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うつ？甘え？苦しいです。※閲覧注意
23歳女性です。 長くなります。本当に長いです。不快に思う方もいると思うので閲覧注意です。 私は去年の8月まで飲食店でアルバイトをしていました。 私は昔から人間関係が苦手でした。 その場その場で友達はできますが、卒業してからは疎遠になってしまいます。小学校の4年生くらいの時までは目立ちたがりではありませんが、普通におてんばな子という感じで、外で遊ぶのが好きで、男の子とも女の子とも普通に仲良くできました。みんなの前で音読をしたりするのも得意でした。ですが、４年生の時だったと思いますが、北海道の祖父の家に姉と2人だけで泊まった時に火垂るの墓という映画をテレビで見ました。その時急に具合が悪くなりました。なんと表現して良いのかわかりませんが、気持ち悪いというか不安感が押し寄せてきて、泣きながら母と電話したのを覚えています。そして予定よりも早く家に帰ることになってしまいました。病院にも連れていってもらいましたが原因はわかりませんでした。 おそらくそれからだと思います。だんだん人とうまく付き合えないようになり、人目を気にするようになった気がします。人前で発表することがすごく苦手になりました。尋常じゃないくらい緊張して、頭が真っ白になり声が震えて泣きそうになってしまいます。 また、中学生になった頃には男の子と話すことがあまりできなくなりました。 高校生の時には中学からの友達が1人もいなかったので、人見知りがさらに激しくなり、友達がなかなかできませんでした。男の子とはほとんど話した記憶がありません。 なんとか友達はでき、仲良しグループみたいなのがあり8人くらいのグループにいてその時はとても楽しかったですが、卒業するとまた連絡を取らなくなりました。 短大時代は、入学時には既に周りが友達ができあがっていたというのもあり、その輪には入ることができず、本当に仲良い友達は1人しかできませんでした。もちろんその子も卒業してから連絡なしです。大学時代は本当に楽しくなく、就活も周りに流されてほとんどしませんでした。 結局1年の時になんとか始めた飲食店でずっと働くことにしました。 ここのバイト先では運が良いこともあり、周りに恵まれてなんとか楽しく続けることができました。同い年の子が辞めていく中、私は続けました。辞めないでと言われたのもありますが、ちょうどその頃店長のことが好きになり、お付き合いを始めたからです。始めの頃は幸せで同い年の子がいなくてもなんとか続けられました。ですがだんだん人が少なくなり、新人も増える中で私のシフトが増え、本当に過酷でした。体力的にも精神的にも、ボロボロでした。毎日辞めたい、と思っていました。 だんだん仕事に行く前以前より緊張するようになりました。 9月に彼の転勤が決まり、同棲が始まりました。知らない土地でひとりぼっちです。仕事を見つけるのも前のバイトを辞めた途端、やっと解放されたと思ってしまい、なにもする気がおきませんでした。最初の頃は家事を頑張りましたが、だんだん本当に家事もできなくなり、何もする気が起きず、寝過ぎなくらい寝て、本当にダメ人間な生活を送っています。せめて料理くらいはやらなきゃと思いますが中々外に出ることができません。彼と一緒に出かけることはできますが、1人で外に出ようとすると鼓動が激しくなり不安になってしまいます。このままでは良いわけがありません。仕事をしなくてはと思いますが、その電話すらできません。かけようと思うとドキドキが止まらなくなって気持ち悪くなってしまいます。 本当にこのままではいけないのに行動することができないのです。 自分に甘えているだけなんです。私なんて生まれてこなければ、こんな子どもでごめんねと両親にはそんな気持ちでいっぱいです。生きてる意味なんてない。けど死ぬ勇気だってないんです。 うつ病について調べました。2週間以上うつな状態が続いているのがうつ病だそうです。 ですが私は1人ではうつのような感じですが彼が帰ってくれば普通に笑うこともできるし、バイト時代の友達と会うときも普通に会話できるし、両親とも普通に今まで通り話せます。 つまり、私はただ自分に甘いだけなんです。なのに不安感に押しつぶされて何もできないのです。弱い人間なんです。昔から嫌なことから逃げ続けてきた結果です。 この先どうすればいいのか？それもわかっています。働け！みなさんそう思いますよね。当然です。 すみません。 こんなこと彼にも友達にも親にも話せないので、ここで言ってしまいました。 不快に思われた方は本当に申し訳ありませんでした。 そして最後まで読んでくださりありがとうございました。 私はどうしたら良いでしょう？ 何から始めればいいのか… この常にある緊張感や不安感は消すことができないのでしょうか？ 近々姉の結婚式が海外であるのでなんとかそれは迷惑かけることなく済ませなければいけません…。最悪倒れてしまうような気がして…。
- pnz9114
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- 心の病気・メンタルヘルス
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こんばんわ smi227です 先日の書き込みが ちょっと キツカッタカナ～と思い 心配になり また書き込みますね 体調はいかがですか？少しずつ 良くなればいいですね 産まれてきたことを後悔せず 前向きに ゆっくりと病気と向き合い 治してくださいね また 何かあれば 補足してくださいね あなたの苦しみを書き込んでください 私では 結論は出せないでしょう でも 書き込みをすることによって 少しでも 楽になるなら いくらでも 読みますし こちらからも 書き込みさせていただきますね
こんばんわ smi227です こら～～～～～！！プン プン プリ プリ プリプリ。。。。 私は本当にダメな人間です。 生まれてきちゃいけなかった。 両親も私も彼も、私と出会わなければきっと幸せだった。 なんて事を考えてるの！！両親・彼 がこの文章を見たら 泣くよ。。 私も 悲しくなった。。 産まれて来たくても 大人の都合で 「産まれてこれない子供」 生きたくても 難病・事故 で亡くなる人が居る たくさんいるんやで。。。 あなたには 両親が・守ってくれて 大切にしてくれる彼・（ここに書き込んでくれる皆さん）がいるやんか～ 真面目に考えすぎやで もっと肩の力を抜いて 少し不真面目な生き方でいいんちゃうかな～ 面接に行けなかった。。。 別にいいやん 少し頑張ったんやよ 偉いやん そこだけが pnzさんの『働く場所』じゃないやん ただpnzさんは 一歩前に出ようと 勇気をだしたんやね 頑張ったね（笑顔） 焦りすぎやと思うよ 私も 何度も何度も失敗したよ（エッヘン 自慢です。。えっ ダメ ダメってか。。） これから受診をして 薬を飲んで って一歩を踏み出したところですよ まずは少しの間 投薬治療を続けて それから 次の一歩を踏み出そうよ～ 例えば『仕事探し』でもいいけど そこでまたしんどくなったりしても いいやん 一度に全てを解決するって事は 健康な人でも凄く 『労力』『ストレス』がかかるんやからね。。 pnzさんは 怠けていいねんよ それは体・心を休めるために とても大切な時間やと思うよ 焦る気持ちは 痛いほどわかります でも 何度も書いてるように 焦りは禁物ですよ 頑張りすぎずに 頑張ろうよ～ 今 頑張るのは『投薬治療をつずけて 焦る気持ちを抑えること』 だと 思うよ
- 江戸川 コナン（@hanasuke12）
- ベストアンサー率61% (291/473)
No.6です。 丁寧なお礼をありがとう。 まずあなたが自慢していいこと。 このカテでは、お礼も言わずさっさと質問を締めて、類似の質問を繰り返す人もいます。 あなたはすべての回答者に丁寧にお礼を述べています。 とても律儀で、あなたが気が付かないなかでの人望もあることでしょう。 彼氏さんがあなたを気に入ったのも、十分に理解できます。 ＞最初は道もわからないし、本当に戸惑いました。 見知らぬ土地ならあたりまえでしょ。 ＞でもだんだんと道も覚えてお店も覚えてきて、慣れてきたのに今だに怠けているんです。 う～ん。 何を怠けているとお考えですかネ？ ＞でも奥様は私と違って、料理は作ってくれますよね？ 料理以前の問題があったんです。 新婚当時、私は長期に病院に入院していたんですよ。 こちらに嫁いできてすぐに亭主が留守して、周囲には知り合いも土地勘も無く、カミさんはさぞ不安だったと思います。 カミさんは孤独と不安でおかしくなりそうになり、入院中に連絡を受け、急きょ病院から外出許可をもらって帰宅したこともあります。 その時はカミさんに、実家へ帰る、と言われました。 何とか説得しましたが、よくこんな亭主を捨てて実家へ帰らなかったと今さらながらドキドキです。 ＞私は一日中家にいるにもかかわらず、彼が疲れて帰ってくるのに、料理も作ってあげられないんです…。 家で待ってあげているんでしょ？ 帰ってきた彼を包丁で襲ったりしないでしょ（恐！） あなたには（も）いろいろな面があります。 それを長所・短所と見られるかもしれません。 短所＝欠点ではありません。 人には、いろいろな側面があるんですよ。 あなたは少し自信が無い「傾向」ね。 少し不安を感じる「傾向」ね。 でもね、彼氏はそれらを含め、すべてをひっくるめてあなたが好きなんですよ。 いちいち重箱の隅を突っついたりしません。 彼は、帰宅したときにあなたがいてくれるだけで満足なんですよ。 その感覚は私には十分にわかります。 何か気に入られることをしなきゃ、って頑張って、倒れそうになる今のあなたの姿は見たくないでしょう。 世の中に完璧な人間はいませんよ。 先にコップの水の例を出したでしょ？ 人によって、感じ方・受け取り方はさまざまなんです。 すべての人から好かれるパーフェクトであるのは不可能。 あなたは彼に好かれている。 それで十分でしょ。 あなたはあまり薬による治療は必要ないんじゃないかと感じます。 これはあなたの悩みが小さい、ということではない。 悩みって、人それぞれで違うから、大小で決めつけることはできない。 あなたは自分の考え方、つまり自分の姿を正しく評価できれば少し楽になれると思うんですよ。 とりあえず精神科を訪ねたのなら、あとは主治医の指示に従ってください。 今のままの自分でいいんだ、と、自分自身で早く気付くことです。 あなたを評価する絶対者は、あなた自身。 もっと自分を認めてあげて、好きになってね。 私はあなたと似たところがあったので、感じるままに回答しました。 あと、ちょっとだけアドバイスね。 毎日鏡を見て、自分を受け入れたらいかが？ 朝なら、 「昨日は嫌なことがあったけど、今日はきっといいことがあるぞ。」 「お、今日はいい顔してるな。」 の一言で十分。 「何か、ちょっと不機嫌だぞ。」 でもＯＫ。 自然な笑顔を作ってみてください。 夕方なら、 「今日は頑張ったな、オイ。ゆっくり休めよ。」 でも十分。 嫌なことがあったら、 「～のバカヤロ！」 って変な顔して、鏡に文句言ってください。 自分に話しかけ、自分自身に良いイメージをあげてください。 心身医学（交流分析）では、ストロークという言葉があります。 あなたがあなた自身に良いストロークをどんどんあげてください。 他人からも良いストロークが出されているはずなので、それに気付いてください。 悪い負のストロークは受け流しましょう。 そして、無か全てか、１か０か、のデジタルの考えを捨てましょう。 楽になれるのは中庸です。 あなたは、絶対～、～ねばならない、～であるべき、～でなければ失格、など、自分は100点満点でないと許せないようですね。 度が過ぎると、他人にも強制してしまいがちです。 「だいたい」とか、「およそ」とか、「ちょっと」とか、アバウトな思考や発言を心がけたらいかがでしょうか。 自分にも他人も、いい、だめ、で判断せず、「～の傾向」と考えましょう。 これは私が実践していることです。 長所と短所は表裏一体。 偉そうに言う私も、心療内科で治療を続け、少し楽になるまで相当時間が必要でした。 無意識に基づく考え方、ものの見方を変えるって、ホントに大変なんですよ。 あなたもしばらくは悩みが続くでしょう。 でも焦らないことです。 あなたの１番の味方はあなた自身。 ２番目の味方は彼氏。 気付いていないでしょうけど、３番目の味方はあなたの家族。 その他モロモロの人々。 実は、あなたの周りには味方しかいないんですよ。 見ず知らずの赤の他人であってもsmi227さんのような親切な方もいるでしょ。 相手が自分の思い通りにならなくても、それは思い込みであって、あなたの味方には違いありません。 原子力空母くらいの大船（笑）に乗った気で、安心してください。 あなたはきっと楽になる。 その力がある。 それを信じること。 あなたは素敵な人だ。 それに自分が気付かないだけ。 （それが少々短所といえば短所かな？） 気付くまで、自分をまるごと受け入れられるまで、もうちょっとの間の辛抱。 またまた長くてゴメンね。 国語力があまり無く、簡潔にまとめる語彙力もあまり無いもので（大笑）。
こんばんわsmi227でんがな～ スタートをきれて ほんまよろしいがな～（笑） 多分 書き込みしてくださる皆さんは真剣に考えて 書き込みしてくださってると思うので 『硬い文章』になってるんだろうな～って考えて 私は少し『砕けた文章』書き込みました pnzさんが少しでも 楽になればと思い。。私も もっ・・もっ・・もちろん真剣に考えてますよ（汗） 私が思うに診断は 「うつ」でしたか？私は素人ですが『パニック障害』かな～って おもっとったんですわ～ あねさん。。 あっ・・ここしか 笑うところ無いですよ。。。 彼に内緒なら 薬の置き場所に気をつけてね 見つかると決して 悪いことはしてないけど 彼は「何で 相談してくれへんの？」ってなったらあかんから 少しずつ・焦らず・ゆっくり治していって 元気になってね！！応援してるよ 多分ここに書き込んでくれた皆さんが そう思ってるよ（笑顔） 私は あなたの他にもたくさんの人に書き込んでます 私の経験談で少しでも楽になったり 少しでも 後押しができたらいいな～と思って。。 だから pnzさんも良くなれば その時に悩んでる方に経験談を 書き込んであげてくださいね 私も 書き込みながら 「そうか～こんな考えもあるんや～」って 勉強させてもらってます 頑張ってね 彼氏と末永く お幸せに！！また何かあれば いつでも 返信してね
こんにちは smi227です ほんまでっか～大阪弁でも宜しいでっか～（笑ってね） あっ！！笑ってない。。。（涙） 良かった～一歩前進する気持ちを持てたんやね。。 受診して 薬を処方されたら きちんと飲んで 決して 焦らず ゆっくり 自分自身を取り戻そうね 彼が 知っているなら 一応 彼に『受診する』と伝えておこうね 知らないなら ちょっと彼には悪いけど 「な・い・しょ。。」にしといたほうがええかな～ 頑張りすぎずに 頑張りましょうね！！
お礼
2回目の回答ありがとうございます！！ 笑いましたよ！笑 おもしろい方ですね^ - ^ うらやましいです。 今日勇気を振り絞って病院に行ってきました。 薬を処方されたのできちんと飲みます。 通ってみようと思います。 彼にはないしょにしておきます。 ありがとうございます！！ がんばります！
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
とりあえず、 心の健康センターを訪れてみませんか。 抵抗感がなく、勇気があれば、 精神科を訪れてみませんか。 これからは、 ご自身をお責めにならないことでしょう。 責めても何も進まないでしょ。 それにしても、 4年生で『火垂るの墓』は刺激が強過ぎたのでは ないでしょうか。 〈ふろく〉 河合隼雄さんの『こころの処方箋』や 病理やカウンセリングの専門書などを 読んで、セルフ・カウンセリングのスキルを 磨きませんか。 無理せずに、 あるがままを、あるがままに 受容するようにしていれば、 穏やかな気持ちで静かに暮らせるのでは ないでしょうか。 寝過ぎなくらいに寝るというのは もしかしたら双極性障害っぽい印象が ありますので、できれば、日々の症状を 記録して、みることをお勧めしたいです。 鬱状態をドクターに伝えて、 躁状態を伝えないことに起因する誤診が けっこう多いので、要注意です。 結婚式参列で飛行機移動中に パニック発作などが顕現しないと、 いいですね。 Good Luck！
お礼
回答ありがとうございます。 今日病院に行ってきました。 やっぱり見なければよかったですね。刺激が強すぎました。 また住み慣れた家で見なかったことも原因な気がします。 本で自分で学ぶことも大切ですね！ 今度本屋さんに行ってみようと思います。 今の自分で良いのだと、このだらしない生活を受け入れてしまって良いのでしょうか…？ いろいろアドバイスありがとうございました。 長時間飛行機に乗った経験がないので不安です。具合が悪くならないか…。今からドギマギして辛いです…笑 ですが行くしかないので、がんばります！！ ありがとうございました！
- 江戸川 コナン（@hanasuke12）
- ベストアンサー率61% (291/473)
pnz9114さん、こんばんは。 まず感じたことを書きます。 質問のタイトルが、 「うつ？甘え？苦しいです。※閲覧注意」 ですね。 なぜこの内容で閲覧注意というコーションを付けるの？ ＞北海道の祖父の家に姉と2人だけで泊まった時に火垂るの墓という映画をテレビで見ました。 ＞その時急に具合が悪くなりました。なんと表現して良いのかわかりませんが、気持ち悪いというか不安感が押し寄せてきて、泣きながら母と電話したのを覚えています。 ＞そして予定よりも早く家に帰ることになってしまいました。 ＞病院にも連れていってもらいましたが原因はわかりませんでした。 私も火垂るの墓は嫌いです。 戦争の悲惨さを表現したいのはわかるんだけど、はだしのゲンほど上質ではない。 これがあなたの孤独感や不安感の原因では無いでしょう。 あなたの不安の感情は無意識の中に埋め込まれています。 その不安が刺激されただけと思います。 でね、 ＞本当にこのままではいけないのに行動することができないのです。 ＞自分に甘えているだけなんです。 ＞私なんて生まれてこなければ、こんな子どもでごめんねと両親にはそんな気持ちでいっぱいです。 ＞生きてる意味なんてない。けど死ぬ勇気だってないんです。 たとえばさ、あなたに子供ができたとしよう。 その子供がこのような考えに至ったと知ったら、同じように叱咤するの？ 全て「お前が悪い」と突き放すかな？ しないでしょ？ まず理由を聞いて、一緒にどうしたらいいか考えるんじゃない？ ＞最初の頃は家事を頑張りましたが、だんだん本当に家事もできなくなり、何もする気が起きず、寝過ぎなくらい寝て、本当にダメ人間な生活を送っています。 ＞せめて料理くらいはやらなきゃと思いますが中々外に出ることができません。 ダメ、～なきゃ、が続くね。 ちなみに私のカミさんも直線距離で1000キロほどの遠くから嫁いできた。 周りには知人はいないし、生活習慣も違うから、最初は大変とまどっていた。 思いっきり泣きつかれた夜もあった。 異郷の地で不安になるのはあたりまえ。 それを「～であるべき」と決めつける自分のほうがおかしいことに気が付かないかな？ ＞私は1人ではうつのような感じですが彼が帰ってくれば普通に笑うこともできるし、バイト時代の友達と会うときも普通に会話できるし、両親とも普通に今まで通り話せます。 うつという病名が付くかどうかは、それほど重要ではない。 要は、あなたが楽になれるかどうか。 そのための治療に病名が必要なら、付けてもらえばいいだけ。 ちなみに本当のうつ病患者って見たことないでしょ。 普段は普通だけど、ひとたび発症したら廃人の様相ですよ。 ＞私はただ自分に甘いだけなんです。 ＞なのに不安感に押しつぶされて何もできないのです。 ＞弱い人間なんです。 ＞昔から嫌なことから逃げ続けてきた結果です。 違うね。 あなたは自分自身を客観視する能力に少々欠けている。 甘いわけではない。 逃げてもいない。 受け取り方が不自然だっただけ。 孤独感が強いよね。 他人に見捨てられたくない感じかな？ レジで焦る感じも、遅れて他人に迷惑をかけたくない、と、レジすらスムーズに通れない自分はダメ、と考えていない？ 先にあなたの子供の例を出したけど、あなたの子がレジをスムーズに通れない場合、同じことを考えるよね。 それは他人から 「早く通れよ、このボケ！」 などと罵詈雑言を浴びないかとの不安じゃないかな？ 完璧にレジを通れないと避難され、（誰かに）見捨てられる恐怖じゃない？ 簡単にまとめると、 １．自分に厳しい ２．その原因は、完璧な自分じゃないと他人に見捨てられる ３．孤独感を感じるのに耐えられない そして、 ４．自分の思い込みは絶対に正しい これらのローテーションによるデフレスパイラルじゃないかな？ ＞この先どうすればいいのか？それもわかっています。働け！みなさんそう思いますよね。当然です。 だからさ、誰もそんなこと言わないよ。 何で「当然」なの？ うつに限らず落ち込んだときは休養が必要なのよ。 うつ、って心の風邪って言うよね。 言いえて妙だけど正解。 風邪ひいたときは暖かくして休むでしょ？ 何で今休まないの？ くどいけど、あなたの自分への自己判断は間違っている。 ＞不快に思われた方は本当に申し訳ありませんでした。 いろいろなカテで、もっと不快に思う質問は山ほどありますよ（笑）。 これで不快になるわけない。 あなたは自分を低く見せているんじゃない？ 最後に不快という詫びの言葉を入れて、匿名の回答者からも批判を浴びたくない、との無意識を感じる。 そんなに自分を卑下することはない。 ＞私はどうしたら良いでしょう？ 漠然とした質問だけど、まずあなたは何をしたいのかな？ 自分を変えたいの？ 相手を変えたいの？ 環境を変えたいの？ 何も変えず、今のままで受け入れられるようになりたいの？ 今、言えることは、自分だけで壁に突き当たったら、他人の力を借りたら？だけ。 ＞何から始めればいいのか… 他人にヘルプすると仮定しましょう。 環境ではなくあなたの考え方ですので、やはりその道の専門家である治療者です。 具体的に言うと、精神科や心理療法士やカウンセラーなど。 一般的には精神科と思います。 カウンセリングと投薬で、当面の苦しさは軽減すると思います。 ただし薬はその場しのぎのようなものですので、薬で完治するとは考えないよう。 基本はあなたの考え方の矯正です。 無意識に縛られた不安の感情を除くには、かなり大変と思います。 自分自身を嫌いにならず、受け入れながら長い目で考えてください。 ＞この常にある緊張感や不安感は消すことができないのでしょうか？ 軽減はできます。 よくあるたとえに、コップの水がありますね。 コップに水が半分入っていたとして、 「これっぽっちしかないのか」と嘆く人間。 「これでのどの渇きが癒される」と喜ぶ人間。 わかるでしょ。 環境は同じでも、考え方ひとつで安心にも不安にもなるんです。 他人は他人を変えられない。 あなたが少しずつ不安を感じなくても大丈夫なんだ、と思うようになれば解決するでしょう。 あとはあなたの「めがね」つまり、受け取り方次第。 ＞ただ彼にはめんどくさい奴と思われたくないので中々言いづらいです…。 これも思い込みね。 彼氏が、「嫌なことは嫌だと自己主張しない従順な女は嫌い」だとしたらどーする？ 白馬に乗った王子様を待って、捨てられないようにしたいのかな？ ＞私はやっぱり23歳でみんなちゃんと社会人として自立して働き始めて、それが普通なのにそれができない私はおかしい。 ＞早く働いて、アルバイトでもいいからお金を稼がなくては。 失礼だけど、あなたの実家や彼氏はお金に困っていて、あなたが収入を得ないと立ちいかないのかな？ 23歳で働いている人を見ると、自分は引け目を感じる？ それができないとおかしい？ じゃ、あなたは23歳で働いていない人を見ると、理由の如何を問わず胸くそ悪くなり責め立てる？ ＞医者に行っても、それは甘えてるだけだよ。何の病気でもないよ。と笑われる気がしてしまいます。 笑われて何か悪いことある？ 笑われることに耐えられない？ 医師に健康だと言われるとマズイことある？ 安心して病院を後にすればいいじゃない。 今の状況を打開したければ、とりあえず精神科の受診をお勧めすます。 病院によっては、カウンセリングが効果的と考えればそうするでしょう。 私の感覚では、あなたには薬は不要と思います。 抗うつ薬は、不安な感情を軽減させるために思考能力をマヒさせる傾向にあるので、今の瞬間の絶大な不安を感じさせなくするには効果があるけど、先に回答したとおり薬では完治はしません。 私が回答した理由ですが、心療内科を勧める回答があったから。 心療内科は文字通り「内科」です。 心身症と呼ばれる心因性の内科疾患を治療する科です。 あなたがうつからくる内科疾患の治療のためなら有効ですが、精神疾患をらくにしたいのなら、精神系の専門医を受診するのが治療の早道です。 お間違えなく。 私は内科疾患を患ったうえにうつも追加したので、１４年ほど心療内科のお世話になっています。 最近はほとんど瓦解しました。 過去には精神科も受診したし、それ以外の心身医学を標榜する総合病院のお世話にもなってきました。 先にお話しした、躁状態では普通だけど、うつ状態では廃人となった女の子と一緒に入院していたのもこの病院です。 あまり深刻に考えないよう。 決めつけも止めましょう。 自分は病気だとか、おかしいだとか、あなたの枠に（つまりメガネね）に当てはめず、「傾向」と考えるのも１案。 あなたは孤独を感じやすい「傾向」 あなたは自分を追い込みやすい「傾向」 あなたは自分に対して「～ねばならない」と思い込む「傾向」 ほらね？ 少しは楽になったでしょ（笑） 人生万事塞翁が馬さ。 今が苦しくても、明日はちょっとだけいいことがある（と信じる）。 雨降って地固まる、ってね。 苦しさを知っている人は他人に優しくなれますよ。 長くてゴメンね。 お大事に。
お礼
一文一文に丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。 火垂るの墓は見なければよかったと、もし見ていなければ今はもっと違う人生を歩んでいたかもしれない、と時々ものすごく後悔します。 でもいつまでもひきずっていても仕方ないですよね…。 もし自分の子どもがそうなったら、自分の育て方が悪かったんだと思ってしまうかもしれないです。 最初は道もわからないし、本当に戸惑いました。 でもだんだんと道も覚えてお店も覚えてきて、慣れてきたのに今だに怠けているんです。 でも奥様は私と違って、料理は作ってくれますよね？ 私は一日中家にいるにもかかわらず、彼が疲れて帰ってくるのに、料理も作ってあげられないんです…。 本当のうつ患者さんに比べたら私はちっぽけなものです。通院しながらもしっかり働いていらっしゃる方はたくさんいますよね。本当にすごいと思います。なおさら私はダメ人間なのだと思い知らされます。 いろいろと分析してくださってありがとうございます。 本当に楽な気持ちになりました。 私は自分に厳しいんだ、自分に甘くないんだ。そう言っていただけて本当に嬉しいです。ですがやはりそうは思えないんです。自分がかわいい甘えん坊。甘やかして甘やかして甘やかした結果がこのような一人では何もできない弱虫な自分ができあがってしまったんです。 ここで質問というか、相談？をしたのも、あなたはうつ病です。だからこのまま休んでいていいんです。そういう優しい言葉をかけてほしかったからなのかもしれません。 その通りです。他人に何か指摘されたり批判されたりするともの凄く気にして、今でも忘れられずふとした瞬間に思い出してしまうことがたくさんあります。他人に何か言われることがすごく怖いんです。 私の収入がなくても衣食住には困りません。今は彼に養ってもらっている状態です…。 やはり世間一般で言えば23歳で働いていないのはおかしいです。 アルバイトだって学生がするもの。そう母に言われました。 わかっているんですが…。 今日病院へ行ってきました。家をでるまで何度もためらい、電車に乗りながらも不安感でいっぱいで何度も引き返そうとしたりしました。笑 ですがなんとかたどり着きました。 始めの一歩として、通ってみようと思います。 私のために時間をさいてくださり、優しい言葉をかけてくださり、救われました。感謝しかありません。 本当に本当にありがとうございました！
こんばんわ 他の回答者さんへの お礼も読みました 両親には、何言ってるんだ。病院なんて大げさだ。行くならさっさと行って、ちゃんと働け。自分に甘いからだ。弱いからだ。そう笑われると思います。 ただ両親には今までたくさん迷惑かけてきたので何を言われようと仕方ないです。母でさえパートで働いてるのに、私は…。 自分でなんとかするしかないですよね！とありましたが 確かに親御さんに理解してもらうのは 他人に理解してもらうより 難しいと思います『うちの子に限って。。』って親は思うみたいです 私も親にまったく理解してもらえなかったからね でも やはり真剣に悩んでるからここに書き込んだんですよね だったら今より悪くなる前に 心療内科を受診してください 私が処方してもらってる薬に「不安を和らげる」って薬があります 病院に行って あなたの症状を伝えて 適切な投薬治療を受けたほうがいいですよ 医師は ゆっくり 話を聞いてくれるし。。それだけでも 安心感が得られるかもしれんしね あと 他人の目がきになるって書かれてましたけど 自分は自分 他人は他人で あまり？ ぅ～ん・・・ まったく気にする必要はないですよ 完璧な人間なんていないと思うし 完璧人間 のほうがよっぽど 怖く思えへん？ 『完璧人間病』ってないかな～（笑） ただ私は がらにもなく 他人への思いやりは大切にしてますよ とにかく受診して 不安感を和らげて 最終的には元気になりましょうね 大阪弁で御免ね
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 親はなかなか受け入れ難いと思います。やっぱりこの子は弱い子。自分の育て方が悪かったのではないか、って思ってしまうかもしれません。でもこれは私の性格が問題なんだと思います。 さっそく良さそうな病院を調べてみました。最初の一歩として行ってみようと思います。 他人は自分が思うより自分のことを見ていないって言いますよね。 他人への思いやりは大切だと思います。人も気持ちいいし、自分も気持ちいいです。 あなた様はすてきな人です！ ありがとうございます。少し気分が楽になりました。受診してみようと思えました。 あなた様に出会えてよかったです。 大阪弁、全然だいじょうぶですよ！
こんばんわ 何度も読み直しました そのうえで書き込みしますね pnzさんは ほたるの墓 を観た時に おそらく登場人物と自分自身がなぜか 重なり合い 「疑似体験」の様な状態になったのかな～ 私は『鬱』経験者ですし うつ状態からだいぶ良くなり 今は『パニック障害』という病名で闘っています 私も 人には説明のつかない 何とも言えない 『不安』が突然襲ってきます しんどいよね。。辛いよね。。なんで？って思うよね 私の場合は 買い物時・レジに並んでるとき・電車 バスに乗るとき 特にひどくなりました（今は かなり回復しました） 経験上 焦れば焦るほど・何とかしな と考えると 悪化していきました でもあるとき この病気と長く うまく付き合って・向き合っていこうと考えたら かなり楽になり 症状もかなり良くなりました だからpnzさんはとにかく 心療内科を受診して 焦らずに ゆっくり 治していけばどうかな～ 『不安』がでても それで死ぬ なんてことはないから安心してね ゆっくり 時間を掛けて 焦らずに 受診しながら なおしていきましょう～
お礼
回答ありがとうございます。 しかもわざわざ何度も読んでくださりありがとうございました。恐縮です…。 疑似体験ですか！そうかもしれませんね。思いもしませんでした。なんとなく納得できる気がします。 電車に乗る時、レジの時、バスに乗る時、なんか動悸がするというか、私の場合そこまでひどくはありませんがわかります。レジは早く出さなきゃとか。焦るんですよね。 私はやっぱり23歳でみんなちゃんと社会人として自立して働き始めて、それが普通なのにそれができない私はおかしい。早く働いて、アルバイトでもいいからお金を稼がなくては。そう思っているのに、行動できないんです。 医者に行っても、それは甘えてるだけだよ。何の病気でもないよ。と笑われる気がしてしまいます。 あなた様は私なんかよりももっともっとお辛い思いをして、それを自分で克服した。それは本当にすごいことだと思います。 ただ、わかるよと理解してくれて、アドバイスくださってあなた様の文章を読み涙が出てきました。 本当にありがとうございます。
専門家ではありませんが、医療を学んでいる者です。 外に出ると何ともいえない不安が襲ってくるのですね。もしかしたら、いつその不安がくるのか、怖いとかそういう気持ちがあるかもしれませんね。 考えられるものはありますが、ご自分で調べたりして落ち込んでもらっては困るので、あえて言いません。 あなたの状態について彼が理解を示してくれるのであれば、彼と一緒にでよいので診療内科を受診することをお勧めします。 あなたの文章からみて、甘えとかそういうことではないような気がします。ですので働けばいいのに、とは思いません。あなたが自分の心は健康だと思えなければ、働いてももっと辛くなるだけですよ。 まずは受診すること。そしてそのあと、ご理解いただけそうなのであればご両親にもお話をすることをお勧めします。言い出せずにご両親への罪悪感を抱えたまま過ごしたら、もしご両親があなたの状態を知ったときに、ご両親がお辛いと感じるかもしれません。なぜ気付いてあげられなかったのだろう、などという風に。 一歩、進めることをお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 でも一回外に出てしまえばその日はなんとか普通に過ごせます。 ただ家を出るまで、周りの人は私のことなんて見ていないだろうに、人にどう見られるかというのを異常に気にしてしまいます。あと、こうしたらこうなるだろう、こう思われてしまうのではないか、とか後先をとても考えてしまいます。 やっぱり病院に行った方がいいのですね。その一歩が大事ですよね。 両親には、何言ってるんだ。病院なんて大げさだ。行くならさっさと行って、ちゃんと働け。自分に甘いからだ。弱いからだ。そう笑われると思います。 ただ両親には今までたくさん迷惑かけてきたので何を言われようと仕方ないです。母でさえパートで働いてるのに、私は…。 自分でなんとかするしかないですよね！ あなた様からの回答嬉しかったです。ありがとうございました。
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お礼
またまた回答ありがとうございます。 実は今日、病院に行くより前に勇気を振り絞って応募したバイト先があるのですが、今日が面接日で、ドタキャンしてしまいました…。 薬の副作用か緊張からかわからないけど、体調が悪くて、面接を想像すると気持ち悪くなって…。 キャンセルの電話をかけなきゃいけないのに、それもできなくて…。 私は最低な人間です。罪悪感で不安で苦しいです。 だった一本の電話さえかけられないんです。おかしいです。 私は本当にダメな人間です。 生まれてきちゃいけなかった。 両親も私も彼も、私と出会わなければきっと幸せだった。 苦しいです。苦しい。苦しい。 助けてください…