反発しあってる人たちを引き合わせ喧嘩を避けるには?

質問

結婚するので親と彼を引き合わせようと考えてます。
ただ、彼の兄弟に珍しい病気の人がいてそれを理由に反対されました。
反対されたと知った彼は落ち込んでいましたが、彼は遺伝していないか検査に行ってくれることになりました。
検査に行くことを知った親は動揺してました。彼だけじゃなく彼の家族全員が検査に行くので圧力がかかるような気がしたかも知れません。

親はキツいことを結構平気でズケズケ言う人たちなので引き合わせた時に言ってはならない言葉の配慮がなく、変にこじれないか心配です。
本当に母は以前配慮不足なことを言って親戚から凄く嫌われていたので大丈夫か?!と疑います。
その時たまたま、離婚してくれない父の親戚も憎い心境で発言したのか単に配慮がなかったのかよくわかりません。が、親戚からは私まで風当たり悪くなり、いい迷惑だと思いました。母はどこふく風で全然気付いていません。
母は父の親戚なんかとは喧嘩したいんでしょう…(汗)
仲良くしたくないんでしょう…

彼は私の親と喧嘩したくないと言ってくれていました。
その辺も親には伝えた方が会ったときに拗れを防げるでしょうか?
とても心配で気が気じゃないです(汗)

彼は病気の兄弟のことを理解してくれない人が嫌だそうで…
彼もまた1度も親に説明していないのでいきなり理解は無理だろうと私も思うのですが、私の親も1度も彼と会わずに反対と言ったのでお互い様かもしれませんが。
目には目を…みたいなやりかたは、ちょっと問題ある気もします。
親も彼も。
まずは会ってみて彼は理解されたいなら説明しないとと思います。
また親は話を聞く歩みよりが必要かと思います。話は聞いてくれるそうなので、彼が説明してくれればと思います。
それから親の理解、結婚を許されてから検査がいいと思います。
なにもしないで理解されたい・理解してくれない人は嫌というのは甘いと思います。
でも甘いよ!とは言えませんでした。なんかこの話題はこの人にとって最もナイーブなことで触れかたを間違えたらまずいと思いました。
私もナイーブな問題いくつか抱えていますが回復に向かってるのですが彼は抱えて頑なになってるように映りました。
まだ解放できてないとか、無意識で自分が我慢しているものや背負っているもの、自分を犠牲にしている感じなのです。
だから下手につつくとあぶないんです。自分が同じだったから分かります。また、親に甘えられてる…頼られちゃってると思うので、余計頑張ってしまう負担を背負っていると思います。

そういう部分も私の親は分かっているっぽいです。
そういう立ち回りだったんだろう…とか可愛そうにという感じで言っていました。家族の中でのになってる役割ってあるじゃないですか?
彼はこういう子供だったんだって!と昔話したら、そう言ってたので人の痛みも分かる母だと思います。
でも同情で結婚許す気にはなれなかったんでしょう。
心配して言ってくれてるのは分かります。
そういう意味では私は親不幸?申し訳ないと思います。

親には彼の気持ちを、頑張りを。彼には親の気持ちを、理解を話して聞かせるだけでも理解や歩み寄りは変わってくるのでしょうか??
引き合わせるなんて不得意なのですが私が頑張るとしたらできることは橋渡しくらいでしょうか??
家も複雑なので橋渡しが私にとっては凄く頑張らないとできないことなのですが、少しずつ頑張ってみています。

回答No.3

AloveB · ベストアンサー

#1

>>家族みんなで検査に行くと聞いた母親は困った顔してて
>>驚いてて、ちょっとかわいそうだったかなーと感じたんです。
そりゃ自分の発言で彼氏だけならまだしも家族を巻き込んで
検査なんてことになれば平気な顔はしていられないと思いますよ？

>>彼は一度も説明もなしに理解してほしいなんて無理があるんじゃないの？と思い、
>>理解されたいなら説明しないと！と思い、甘い！と思いました。
私が文をしっかり読めていなかったのでしょうか。
彼は「お母さんに説明しないと」となったのではなかったのですね
「説明しないと理解してもらえない」という考えが主さんからすると
「説明したってうちの母は理解なんてしない、甘いな」という意味かと。

>>理解されたい！否定は嫌って願望ばかりでなく、
実際に説明はされたのでしょうか？
「説明して理解されたい！（説明しても)拒否されるのは嫌だ！」
という意味でしたら主さんの言うとおり、彼は少し甘えていますね。

お礼

ごめんなさい、私の文章分かりにくいですよね。

意味合いはそれであっています。
自発的に親に会ってみようとか、説明しようとかがなかったです。
付き合って今まで一度も家に来たいとか親と話したい(説明したい)等もなく積極性がないなーとちょっと残念だったのは確かです。
検査で白黒もそりゃそれでいいのですがそれだけでは物足りないです。
説明なしに理解されないのは悲しいとか言ってても"そりゃ～他人なんだからさ段階踏まないと理解出来ないだろうよ。"と思いました。
こういうときは彼女の私から注意(助言)してあげることも必要でしょうか?

検査のあと結婚の挨拶の時に説明すると思いますが。

彼の発言であまちゃんだな!と思った点がもうひとつ。
うちの親が"兄弟の病気を通してしか彼氏を見ず、自分自身の人柄等を見てくれるのだろうか?とても見てくれる気がしない。会う自信がなくなった。親との人間関係を作って行く自信がない。"と…そりゃあ自分自身として関わってないからでしょ?!
旅行の土産でも何でもいい(出張の土産とか)渡してみたりすればいい。そこに兄弟の影は入る余地無し!自分自身でも関われよ!いつも兄弟の病気情報しか親は知らなければ人柄なんて全然わからなくて当たり前。
兄弟の病気の説明でしか自発的に会おうとしない彼は自分で可能性潰しててダメ!と思います。

回答No.2

noname#196270

＞親はキツいことを結構平気でズケズケ言う人たちなので
＞引き合わせた時に言ってはならない言葉の配慮がなく、
そういう親を自分が持ったなら誰とも結婚しません。
何故なら結婚したら何かある度に愛する人は自分の親に傷つけられます。
愛する人をそんな目に合わせるとわかってて結婚出来ません。

すでにあなた様の彼はご兄弟の病気のことで反対されていて
傷つけられています。
たとえ家族全員が遺伝していないか検査してOKだったとしても
あなた様の子どもには遺伝するかもしれません。
遺伝の病気はそういうこともあるんです。
ご存知なかったですか？

ま、それでも結婚すると言うのなら・・・
あなたがまずやるべきことは、彼のご兄弟の病気を調べて
ご両親に説明して納得してもらうことです。

お礼

う～ん…ですと私が壁になってあげないといけないかなぁと思いました。私が彼を守る的な…
私は結婚は諦められませんf(^^;

そうですね～既に傷付いたと思います。
でも他人が無償で理解してくれるって思う方が甘いなと彼に言いたくなりました。
他人なんだから理解できるわけないでしょって思ったんです。
遺伝の病気のことは本当にもうよくわからないです。
私は子供はどっちでもいいんですよね…まわりがうるさいだけで…。
まずは私が詳しくなればいいですかね、それもそうですよね。

回答No.1

AloveB

主さんが何を聞きたいのか
なぜその文を質問に混ぜてきたのか
色々とわからない部分がありましたが・・・。
主さんが「甘い！」と思った部分は全くわかりませんでした。

お母さんに認めてもらいたくて
検査を受けるとまで言ってくれたんですよね？
それならまず検査をすれば良いじゃないですか＾＾；
病気が理由で認めてくれないなら
病気との関係が解決しないと何を言っても認めてくれないでしょう？

お礼

そうなのかなぁ。
家族みんなで検査に行くと聞いた母親は困った顔してて、驚いてて、ちょっとかわいそうだったかなーと感じたんです。
彼は付き合って最初に兄弟が障害者だとは言いました。
その後1年くらいで遺伝性の病気と言ったので、それで母親は反対しました。
最近になって検査で大丈夫か分かると言われました。

彼は一度も説明もなしに理解してほしいなんて無理があるんじゃないの？と思い、理解されたいなら説明しないと！と思い、甘い！と思いました。
理解されたい！否定は嫌って願望ばかりでなく、こっちの親は結局他人なんですから同情ばかりしてられないと思います。
願望は他人から無償でもらえるものではないと思います。理解されたければ説明するとか方法はあったんじゃないかと思うんです。溝を深くしてるのは彼にも原因あるのでは?と思って。