理解不能です。

質問

主人の実家は、お付き合いが希薄だと感じます。
その度合いは家によって違うと思うので、それはその家々だと思います。
主人は、そう言う家で育った関係か？まったくと言っていいほど親戚付き合いが出来ません。
そして、それを当たり前だと思っているようで、私にもそうするように諭してきます。

主人が実家は、親戚付き合いはお金がかかるから極力しない。
自宅には、煩わしいし、気を使うから親戚を呼ばない、泊めない。
子供達(主人達兄弟)は、友達を家に入れるのも駄目だと言われそれを徹底した家だったようです。
そのお陰？で私達の結婚後の住まいへも主人側の親や兄弟は遊びに来たりしません。

私の実家は普通に親戚付き合いがあります。
おじさん・おばさんと実家と兄弟位までは年賀状のやり取りと冠婚葬祭があれば集まるくらいです。
頻繁すぎるとは思っていません。

私の実家の親や兄弟は、私達の新居へ泊まらなくても遊びに来たりしたがりますが、主人がそういう家で育っているので嫌がります。
お正月やお盆や法事など実家へ帰る用事がある時も、主人から「(私)一人で行けば？」と言われます。
私の実家は、主人と仲良くしたいのに、嫌われてるのかしら？と不思議がっています。
主人の兄弟もそんな感じで結婚されているんですが、婚家の家族とは結婚のご挨拶以来お会いしていないそうです。
ちょっとあんまりに感じてしまいます。

主人は、それぞれの親戚とは個々にお付き合いをしていると言います。
父は、父の兄弟と。
母は、母の兄弟と。
と言う感じで、別々に。
だから、結婚相手の家の身内とまでお付き合いする必要はないと言います。

お付き合いをしていると言う割には、その血族に結婚式も声をかけないし、お葬式にも欠席したりしているようです。
それって本当に親戚付き合いしていると言えるのでしょうか？

こういう家ですので、主人とその兄弟も希薄です。
私達の結婚のご挨拶以来お会いした事がありません。
その時も、「何で自分達がこの場に呼ばれなくてはいけない。」とたいそうお怒りでした。
普通、親兄弟くらいには結婚相手は紹介しませんか？
不謹慎ですが、この先、万が一、主人に何かあった場合は主人の兄弟に連絡しなくても言いと言う事でしょうか？
どこで何をしているかも知らない、会った事も無いような人にどうやって連絡を取るのでしょうか？

これだけ、さっぱりし過ぎている家とどうやってお付き合いしていけばいいのか悩んでいます。
こういう家の割りに矛盾してあちらの親は、私には長男の嫁の役割を求めてくるので困っています。

回答No.7

azumatokyo · ベストアンサー

>主人とその兄弟も希薄です。私達の結婚のご挨拶以来お会いした事がありません。その時も、「何で自分達がこの場に呼ばれなくてはいけない。」とたいそうお怒りでした。
普通、親兄弟くらいには結婚相手は紹介しませんか？

当然です。うちの夫のところが全く同様でした。
私は義弟にずっと会わせてもらえませんでした。
義母は「あの子（義弟）はお仕事が忙しいの。お嫁さんに会って。」
でした。そんなのおかしい（夫と血がつなっがっている義弟に先に会うのが筋）と思ったので、私は「是非弟さんとご一緒にお会いしたいです。」と言い続けました。

＞こういう家の割りに矛盾してあちらの親は、私には長男の嫁の役割を求めてくるので困っています。

うちも全く同じく。
義母は私と義弟に会わせようともしないのに、「弟のところは子供が３人いて大変なの、あなた協力してあげてね～。」とことあるごとに電話をしてきました。「あなたは長男嫁よ。」と言わんばかりに。
会わせてもくれない人たちに何をせよというのか？
そのうち義母は、その義弟が家を新築するためのお金（千万円単位）を夫に貸させたのです。私たちは共働き、あちらは専業主婦ですよ。
しかも私たちは賃貸、あちらは既に自己所有マンション。
要は、長男は下の者のために金のない親がわりをせよ、という家族なのです。他にもここには書きませんがお金がらみの同様の事件がたくさんありました。

義弟にお金を貸したにもかかわらず、お礼もなければ「引越しした」の一報もなし。
年賀状もこなければ、電話もかかってきません。
義弟に会ったのは、その借金の件で夫婦喧嘩が絶えなくなり、私が彼を呼び説教をしたこの１回だけ。
その後、義弟に一度も会わなければ、夫が出資したその一家に未だ会ったことがありません。
私の常識なら、「お陰さまで新築の家に引越しました。一度奥様と遊びにきてください。」くらい挨拶してくるでしょう？

私はある時はっきり義母に電話でいいました。
「会わせてもくれない人たちのお陰でうちは喧嘩が絶えない。このままでは離婚になります。家族会議でも開いて善処して頂きたい。」と。
義母はひとこと。「関係ないわ。」
これで私はこの家族と関係なくなりました。一切。
義父が病気で倒れても「私は関係ない嫁だから。」
介護が必要になっても「私は関係ない人だから知りません。」
「ラッキー」と考えることにしました。

＞不謹慎ですが、この先、万が一、主人に何かあった場合は主人の兄弟に連絡しなくても言いと言う事でしょうか？どこで何をしているかも知らない、会った事も無いような人にどうやって連絡を取るのでしょうか？

連絡する必要ありません。私はしません。
義弟、義妹の電話番号も知りませんからできません。
私はこの「非常識」を自分に都合よく考えるようにして、それなりの付き合いをする、つまり親戚付き合いをしないつもりです。
楽でよい、と考えることにしています。
義妹は４０で独身ですが、その身を案じる必要もないのでしょう。
住所も電話番号も知らないのですから。
義父母の介護の必要もない、同居は勿論。
そのような家族は「家族内」で処理すればよいのです。
必要なときだけ「家族扱い」にはされません。
お世話になった人だけが自力で恩を返してください。
わかりやすくてよい！と考えましょう。
「楽でよい。」と考えましょう。

お礼

ろくに会った事も無い人にお金を貸してやれなんて・・・。
しかも、お礼の言葉の一言も無いんですよね？
してくれて当たり前とでも思っているのでしょうか？
うちは、お金の貸し借りはまだないものの、あちらの家族はドケチです。
唖然としてしまいます。

うちもそんな態度なくせに長男の嫁を求められ、老後は長男の嫁が何とかしてくれるだろう。
また主人の兄弟は、最近に多い子供を持たない夫婦なんです。
将来的に体の自由が効かなくなったからと言って私達の子供を頼ってこられても、困ります。
何もしてもらってないのですから・・・。
あちらが困った時にだけ親戚だと言って来るのって虫が良すぎる話ですよね？
私も、あちらの兄弟の連絡先は知りません。
私もいっその事、何かあっても知らぬ存ぜぬで行こうかと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#248727

結論から言うと
「こってりした家よりは楽」といったところでしょうか。

＞私には長男の嫁の役割を求めてくるので困っています。
向こうの流儀に合わせてあっさり対応しましょう。
ぐだぐだ言われたらこっちの不満をきちんと言いましょう。

親戚の訪問など本人があまりしつこく嫌がるのなら
じゃあそちらの家とのお付き合い（長男の嫁としての役目も含め）は
私が思う最小限にするけどいい？と言えば良いんじゃないんですかね？

とにかく親戚づきあいの都合の悪い部分だけ避けるなら
私も都合の悪い部分は避けるとはっきり言えばいいんです。

正直、親戚づきあいを排除する人は珍しくはないです
でも自己都合で排除する相手には自己都合で応対しないと
馬鹿見るだけなんで。
「こってりした家」に比べ「さっぱりした家」にはそういう応対でいけると思います。それで文句いうならただの我侭ですから。

お礼

仰るとおり、こってりした家よりはまだ楽なのかもしれません。
でも、ここまで全く何もお付き合いがないと、本当に何かあったときどこへも連絡が取れません。
連絡先が分からないので。
それでも文句を言わないのならそれでもいいと割り切りますが、そうではなく、私には長男の嫁を求めてきますので、万が一そういう事があれば私が攻められる事になりそうです。
損な役回りですよね。
簡単でも、何かお付き合いがあってくれた方がそういう時困らないと思いますが・・・。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

MVX250F001

ずいぶんと中途半端な夫ですね

私は18歳で自活して家を出て以来、今日まで28年間親兄弟と会ったり連絡したことはありません

今となっては連絡先も知りません

結婚して子供も生まれても、妻や子供に自分の親兄弟親戚と会わせたことはありません

私は長男ですが、妻には長男の嫁・姑・小姑・他云々の悩みや問題は皆無です

妻の実家・親兄弟親戚とは普通に数年に1回くらいは会ったりしています

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様くらい、はっきり線引きしてもらえれば、私も割り切る事が出来ると思います。
中途半端で、主人の実家は極力お付き合いはしたくはないけど、私には長男の嫁をしろと言われるので、困り者です。

回答No.4

gunto

長男の役割を求めてくるって、具体的にどんな事ですか？

だってこれだけ割り切ってる考え方なら、「長男として」
どんな事なんだろう？

ある意味、こういう付き合い方も楽だなと思います。
個人の人生を楽しむが徹底してるんじゃないかな～

考えたら付き合いの中には無駄なものがたくさんありあります。

世間的常識じゃなくて、自分の好きな人とだけ付き合うのは
いいことです。

お付き合いよりも、会いたい人と会うでいいと思うし
あなたの夫とあなたが仲良くて、あなたはあなたが会いたい友達
あなたの兄弟、親と付き合い、またはもしも夫の親族の中に
気に入った人がいれば、あなたの自由意思で会えばいいでけじゃないですか？
そんな事には夫は干渉しないんでしょ？

「お義理の付き合いしなくて私は自由だわ！」って発想転嫁したら
いいと思います。

実際、そのほうが自由なんですから。

お礼

>長男の役割を求めてくるって、具体的にどんな事ですか？
将来のあちらのご両親の介護の問題。(主人は仕事があるので実質的には嫁が世話をする事になりますよね？)
将来のあちらの家の法事を取り仕切れ(親戚のお葬式にも行かない人が法事をすると言ったって誰が集まると言うのでしょう？)
主人の兄弟と仲良くして、あちらの家を守っていって欲しい。(あちらからあんな態度なのにどう仲良くしろというのでしょうか？)

あちらの親はそう言う事を極力避けてきているくせに、私にはそういうことを求めるのです。

回答No.3

joqr

常識のないご主人をもって苦労されているのがよく伝わってきます

奥さんの実家に顔を出さない…
これは、人間としてどうですかね？
親がどうだったとか？
そんなことは、社会の常識とは関係ありません

結婚したら、奥さんの家族も大切にすべきです

義理だろうが、親ですよ！！！

＞私には長男の嫁の役割を求めてくるので困っています

きっぱり断りましょう！！！
はっきりと、「あなたお願いね？」でいいと思います

お礼

＞私には長男の嫁の役割を求めてくるので困っています
これは、主人がと言うよりあちらの親がです。
自分達は、お付き合いを拒んでいるくせに私にはそう言う事を求めてきて困っています。
あちらがそういう態度なのだから、こちらもそれで行こうかと考え始めています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

kanpyo-1

お葬式に欠席とは・・かなり変わってますね。。私も理解できません。
旦那さんのご両親のどちらかに、何かすごいトラウマでもあったんじゃないですか？

旦那さんも確かにそういった家族関係の中で育ってきたのであれば、いまさら貴女の親戚と付き合えと言われても無理なのでしょうね。

ただ貴女が実家に行ったりするのを咎めない様ですから、まだ良いですよね。自分が親戚付き合いをしないから、貴女もダメと言われたら最悪ですから。
自分が行かない、くらいであれば理解する必要はなくても許すしかないでしょうね。貴女のご両親にも彼の事を説明して、嫌われているのではないから、気にしない様に言うしかないでしょう。
きっと何かが欠落して育ってしまったのではないでしょうか？でも、それは親の責任ですから、旦那さんのせいではないですものね。

親戚付き合いがかなり頻繁の家では、それはそれで煩わしい事も多いでしょうから、「面倒な事がなくて、楽だな」くらいの軽い気持ちでいた方が良いと思いますよ

お礼

>旦那さんのご両親のどちらかに、何かすごいトラウマでもあったんじゃないですか？
あちらの家とはお付き合いが始まってまだ日が浅いのでそんなには良く知りませんが、とても変わっていらっしゃいます。
あまりにもあちらの家と接点が無さ過ぎて、何かあったらどこに連絡していいのかとかそういうことも分からず、今後が心配です。

回答No.1

777oichan

このサイトには貴方とは逆な過干渉、揉め事での質問が多いですから、その様な方からすれば安泰な生活をされていると思いますよ。親戚、親族の付き合いは千差万別でどれが正しいとかはないのですが、どうしても違和感と言うか漠然とした不満が出ますよね。違う環境で生活してきた人間同士が、同じ感覚で生活するのは至難の技と認識されたら如何ですか。一般的な常識的な貴方の尺度でどうこう言っても進展は有り得ない事です。そう言う家族、親戚なのですから、御主人のプライドを尊重し、話し合いながら嫁としての立場を弁えての付き合いを心掛ければ円滑に行くと思います。

お礼

ありがとうございます。
ここまで違いすぎると難しいものがありますね。