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周りに合わせずに自分自身を大切にする方法とは？
- 専門学生で寮生活を送っている質問者が、友達との旅行計画について悩んでいます。お金の問題や自分の優先順位の違いから、行きたくないと伝えたものの、友達は意見が異なり揉めてしまいました。質問者は旅行自体が好きではなく、自由気ままに過ごしたいと考えており、学校での関係に満足しています。しかし、友達からは今後の関係を考えて関わりを持つべきだと言われています。質問者は自分自身を大切にすることが間違っているのか、難しい選択で悩んでいます。
- 専門学生で寮生活をしている質問者が、友達との旅行計画について悩んでいます。お金の問題から行きたくないと伝えたものの、友達との関係について考えるように言われました。質問者は旅行自体が好きではなく、自由気ままに過ごすのが理想です。学校での関係に満足している質問者は、自分自身を大切にすることが申し訳ないことなのか悩んでいます。
- 専門学生で寮生活をしている質問者が、友達との旅行計画について悩んでいます。お金の問題から行きたくないと伝えたものの、友達からは自分自身を大切にすることが難しいと言われています。質問者は旅行自体が好きではなく、学校での関係に満足しています。しかし、友達からの意見に悩んでいます。
- sizukanakimi
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 お気持ちわかりますよ。 私も学生の頃、旅行やちょっとお金のかかることに誘われると億劫でした。 みんなのことは好きだけれど、わざわざお金かけてまで一緒に旅行に行きたいとは思わないって感じで。 私は毎日会うような友達と、わざわざ休日会わなくても良いと思っていましたので、 お金のこと抜きにしても面倒だなと思ってました。実際お金も余裕なかったし・・・ なので、私は計画があがった段階ですぐ断りました。 やっぱり途中抜けというのは、あまり印象がよくないかな・・・とは思います。 しかし、経済事情は人それぞれだし、何にお金と時間を使うのかは個人の自由です。 一緒に行きたい友達の気持ちも分かりますが、だからと言って金の使い方までに口を出すのは行き過ぎ。 ＞学校でもっと良好的な関係をもつためにプライベートでも関わりを持とうとしないの？ 辛くともこれからの関係のために頑張らなきゃいけないこともあるのではないか？ 言いたいこと言ったからわかってもらえるって間違ってるのでは？ この説教じみた友達の言葉ですが、 友達だって、全くあなたの事情を考えようとしていないでしょう。 たまたま今回、他の３人が旅行行きたい、あなたは行きたくないと、３対１に意見が分かれたから、 多数決に従えと言っているようなもの。 １対３と逆に慣れば、「旅行行きたい」と言っているほうが「協調性がない、みんなの事情考えろ」と言われる立場になるだけ。 「仲良しグループで旅行に行くべき」という価値観を押し付けているんですね。 あなたの価値観と、友達の価値観が違うだけです。 私だったら、「なにその『友達論』・・うざい」と思ってさっさとグループ抜けます。 高校生の頃に、なんとなくつるんでいた数人がいたのですが、「放課後や休日は一緒に遊ぶでしょ」「仲良いんだから一緒にいるでしょ」みたいなノリがすっごく面倒で、抜けました。 学校だけの付き合いで十分でした。 「私は今日は家で◎◎するから」「買い物はお金ないから行かない」「マックは昨日食べたからもう要らない」「私は帰るよーばいばい」「休日は校外活動があるから遊べないよ」と、いつでもはっきり本音で、自分の気持ちを伝えました。 「付き合い悪い」とは言われましたけれど、「あいつはああだから仕方ないね」とだんだん分かってくれて、遊び仲間からは抜けましたけれど、学校では一緒に楽しく過ごしていましたよ。 気が向けば月一回くらいは放課後遊びに行きました。 やっぱり人に合わせて気の向かないことをするって苦痛なんですよ。 あっさりさっぱりと断りましょう。 「ごめん、今回は本当に無理だから、みんなで楽しんできてね。生活費今ギリギリだし親には頼れないんだよ。途中抜けしてホントごめん！」 ライン上で揉めているとの事ですが、直接こういう話はしないの？ 文字にすると、気持ちも状況も伝わりにくいです。 話せばあっという間に解決することも、携帯でピコピコしていると長引いたり面倒になったりします。 学校で直接話したほうがいいと思いますよ。 それで分かってくれないなら、初めから友達じゃないってこと。 何でも一緒の仲良しグループが大切なだけ。 あなたと価値観の合う人と付き合ったらいいと思いますよ。
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まぁ、ぼくならそんな薄情な人間とは縁を切りますね。 親に感謝することはすべての根本です。 （エラそうに言ってますが、最近ようやく実感しています） ぼくも薄情は薄情ですが、一方で親から援助されることをなさけないことだと 思っていました。 感謝はできなかったけど、極力自分で何とかしていました。 親から「お金出すから行ってきな」ということはあっても、 ぼくから「ください」と言ったことはありません。 だから、単純にそういう人ムカつくんですよね。 まぁ、感謝のない自分を見ているからでしょうけど。 ごめんなさい。 最初の親云々の部分で話しすぎました。 旅行なんて、別に３人いれば上等ですよね。 第一行きたい人が行くものです。 じゃなきゃ、大金がもったいないでしょう。 それにしても、あなたのまわりは富裕層が多いんですね。 ぼくのまわりは苦学生ばかりですから、部活やゼミの合宿でも、「お金がなくて」って断れば、 誰も追求しませんでしたよ。 もちろんそれに付随して、「そんな金払ってまで行きたくない」って言っても、 「そうだよねぇ」って共感してくれる人もちらほら。 そういう人たちのほうがきちんと勉強するしね。 あなたの関わってる人は、どんだけ低次元なんだと感じます。
お礼
みんなでっていう思い出とか記念が欲しいんですよね…きっと。 私にはあまり興味が無いことなんでそこが合わなかったのだと思います。 やんわり断る時でも色々追求してこない人といれたらよかったのかもしれません。 回答、ありがとうございました。
- chiychiy
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こんにちは 女性の友達は、仲が良ければ一緒に行動しないといけないと いう風潮があり、お友達はあなたのことを この「仲良し」の括りに入れているので、 グループに属している限り同じ行動は強いられます。 これは、仕方ないことかなって思います。 友達のいう事も判るけど、あなたの言いたいことも判ります。 一緒にいる限りは、同じような行動をして遊んで・・・ 楽しくやっていきたいという彼女たちの思惑にあなたは 外れてしまっています。 こういうことは、仲良しグループは判らないと思います。 半永久的に。 仲良しグループの一人を仲間はずれには出来ません。 自分たちだけ楽しむなんてという勝手な罪悪感です。 親が大変だから、仕送りも最低限と思っている気持ちなんて 解るはずはありません。 個人を尊重するのかしないかですが、女性同士は難しいです。 あなたが無理をし、相手に合わせても これからも無理をせねばならなくなって、 彼女たちとは年々疎遠になっていくと思います。 近くにいても、遠くにいても始終べったりという関係は お互いの粗が見えてきます。 今、相手にとっての粗はあなたが行かないこと あなたにとっての粗は、相手が行きたくない気持ちを組んでくれないこと そんな中で双方が理解できる点があれば別ですが 中々この溝は埋まりそうにありません。 社会人になったら？ それは飲みに行こうと共用される部分もあるでしょうね。 そんな時は、相手に合わせる、または他のグループに入るかです。 女性は派閥グループを作って対立していきますから。 社会人になって、似たようなことがあれば それは今あなたが判っているように、その時々に合わせて 考えていけばいいことです。 今、友達なんだから、お互いの気持ちを理解できないような存在が 友達かどうか？よく考えてみるいい機会だと思います。 あなたが間違っているとも、友達が間違っているとも言い切れません。 人それぞれ考え方があり、常識の範囲の中での 揉め事なので、先にも言った通りお互い何処で 相手を尊重できるかがカギだと思います。
お礼
難しいですね… 私も頑固なところがあるので 相手の意見を全く受け入れないようにしてたのも原因かもしれないです。 相手を尊重できるよう努力したいと思います！ 回答ありがとうございました。
- damepo3
- ベストアンサー率31% (22/69)
文面から女性と判断しましたが、 その友達・・・アホですね。 社会人になれば付き合いもありますが、何故学生のうちから付き合いの練習をしないといけないのか意味不明です。 女性は、群れたがる生き物だから仕方ないのかな。 あなたはYES Ｎｏをハッキリ言えば良いと思いますよ。 それでボッチになるのなら、それでもよいではないですか。 付き合いに無理矢理参加させるような友人と末永く良好な、本当の友人関係が保てるか疑問です。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかちょっとホッとしました。 一応その友人の１人からはちゃんとこれからは最初のうちに断ってねと言われたので そうだなと思い、これからは行きたくないものははっきり断ろうと思いました。 こうなったらぼっちでも良いかなって思えてくるし クラスには他にも友達はいるので気にしなくてもいいかなって思えてきました（笑）
- CC_T
- ベストアンサー率47% (1038/2202)
> 辛くともこれからの関係のために頑張らなきゃいけないこともあるのではないか？ 卒業旅行なんて記念旅行ならともかく、たんなる遊びの旅行でそこまで言われるか…女性って大変なんですね。 でも例えば将来嫁姑問題で苦しんだら、その友人たちはどうにかして助けになってくれるのだろうか（＾＾；？ ともかく、行くと言っていてキャンセルしたのではなく、最初から乗り気の返事はしていなかったのでしょう？ なら向こうに思いやりの気持ちが欠落しているのでは。 友人たちは結局「今が良ければいい」って言ってるように聞こえます。我が家には息子しかいませんが、「金がないなら親に頼めばいい」なんて気持ちでいるような嫁は連れてきてほしくないですね。 あなたの言い方がどうだったのか分かりませんが、「バイト＞旅行」を理由として拒否したのでしょうか。 でも実際は実家に金銭的余裕があるわけでも無く、早期の自立が求められているという事実があるのでしょうから、そこは「生活>>遊び」が理由になりますよね。 「不幸ぶって見せる気はないけど、本当に余裕もないし、例え１万円でも余裕があれば実家に返してあげたいくらいなんだ。だから皆と遊ぶのは楽しいけど、私の事は気にせずに皆は楽しんできてよ。私は旅行とか、今我慢できるものは社会人になって自分でお金が使えるようになってから考えることにしてるから。どんなところだったか土産話を期待してるね」なんて言ってみればよかったのかな？
お礼
回答ありがとうございます。 実は最初は旅行に行くって言ってしまったんですね。 それで期待させてしまっていたのでそこは反省しています。 生活>>遊び…確かにそうですね。 そうした理由をちゃんとはっきり言えば良かったです。 もっと早くに相談してれば良かったです（笑） そんな風に言えてれば揉めなくてすんだのかもしれないですよね… なかなか難しいですね(-_-;)
お礼
ちょっとでも行きたくないと思った時に断るべきでしたね。 とても反省しています。 確かにライン上で話し始めてしまったのでお互い何のことを言ってるのか咬み合わなくなってしまいました。 gokuu999さんが言うように直接話すのがいいと思い 学校はもう既に終わってしまったので 電話でみんなと話しました。 取り敢えず、解決…とはわからないですがわかってもらえたようなので安心しました。 ありがとうございます。 うじうじしないようにしたいと思います！ 回答ありがとうございました。