男女の友情、周りは認めてくれないの？

質問

とても仲の良い男友達がいます。

数年前から私は北海道、彼は京都と離れて暮らしていますが、電話やメールをしたり年に数回ですがお互いに行き来したりして常に交流を続けてきました。

私は彼に恋愛感情は抱いていません。彼のことは大好きですが、異性として意識することはありませんし、離れている間会いたくて辛くなったりするようなこともありません（会いたいという気持ちは常にありますが）。

私はこの気持ちを紛れもない「友情」だと思ってますし、彼も同じ気持ちだと思います（一度だけ彼に告白されたことがあるのですが、もう６年も前のことです）。

現在私には彼氏がいて、順調にお付き合いしています。私を信頼してくれており、友達付き合いにまで言及するようなことはありません。

来月休みを利用して、観光がてらその友達に会いに京都に行こうと計画を立てていたのですが、それを周囲に話したところ止められてしまいました。「本人達が友達と言い張っても周りにはそう見えない、女が男に会いに北海道から京都まで行くなんて度を越してる」「彼氏の気持ちになってみろ」という言い分のようです。

彼氏は「俺は忙しくてあまり遠くに連れてってやれないから・・」と言って許してくれ（そのかわり旅行中毎晩電話することを約束しています）、私としても今までも何度かしてきたことだし、時間的な自由が利くのも学生のうちだけと思い深く考えずにいました。しかし周りの反応を見て私のしていることは世間的には許されないことなのかな、と思い始めました。

男性の所に旅行すると言っても、昼間一緒に観光して、夜はひとりでホテルに泊まるというものです。彼と男女の関係になったことは一度もないし、どちらかが旅行する以外に会う方法はありません。

私のしていることは常識外れのことでしょうか？
周りに認めてほしいと思ってはいけませんか？
率直なご意見をお願い致します。

回答No.8

mtmn · ベストアンサー

はじめまして。難しいですよね。
彼が許してくれたとありますが、本当は無理している、とかないのか。
『お互い異性の友達いるだろうし、そういう
付き合いも大事だよね！』って全然気にしない
人もいるだろうし、表面はそう言ってても『実は
どうにかなってんじゃないか、、』って思う人
もいるだろうし、頭っから『絶対ダメ！！』って
いう人もいるだろうし。彼の本当の気持ちはどうなのか、によるのでは？前者なら問題ないとおもいますが。真ん中だったら、旅行中彼は実は悶々と気が気で
ないだろうから、『そこまでしてその相手とは
あわないといけないのかな？』ともかんがえちゃう。
後者だったら、行かない、というか行けないですよね＾＾；
彼氏さんの許した理由が、
「俺は忙しくてあまり遠くに連れてってやれないから・・」というのも微妙じゃないかなぁ。
自分が引け目を感じてるから、ゆるさざるを
えないきがする、ってかんじにみえるんですが。。
『自分が忙しくて遠くにつれてってやれないから
っていうのはおいといて、異性の友達と観光
がてらだけど京都まで会いにいくのはどう
思っているの？』ときいておいたほうがいいんじゃ
ないでしょうか？異性友達に理解が出来るタイプ
なのか。後々になって、『実はいやだった』とか
『本当は何してたかわからない』とか問題になったら
大変ですよね。
ちなみに、質問者さんが京都に行って遊んできた
として、その後、彼氏さんのほうがもし遠方の女友達
や、旅先で落ち合う友達と、純粋な友達だから二人きりで会ってくるから。っていわれても、その時は
OKなんですよね？？
その時になって『どうなるかわからないじゃん！』
っていう意見は通用されないきがするんで＾＾；
それと、6年前だろうが、一度告白してきた相手
って彼が知ったら、、、、どうかな、、と思いますが。。（そこをいう必要があるかは自由ですけど）

私も、海外にいってしまった男友達がいて、
『○○（私）も早くきなよ！！』と何度もいわれ
ますが、この人とはホントに『兄と妹』的な
感じで恋愛沙汰とかはとんでもありません！！！
という仲だし、子供の頃旅行で訪れた事がある
国ですっごいいい所だったので、余裕があればそりゃ
行きたい！という気持ちがありますが、
彼氏にそれをはなしたところ、『ヤリにいくのか』
みたいな事をグサッといわれました。
彼氏の場合、『皆で会うのはいいけど、二人きり
で会うのは許さん』という意見の人なので、
行くとしてもやっぱり姉も一緒に、とかかなぁ、と
かんがえてしまいます。まぁ、どうしても二人きり
がいい！とかいうわけでもないんでそうならそうで
構わないんですけどね＾＾；

とにかく、彼氏にしっかり確認しておいたほうがいい！とおもいます！！
その上で彼氏がOKだったら、全然いいんじゃないですか？まわりの友人がどういおうと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が許してくれたとありますが、本当は無理している、とかないのか。

無理していないことはないのかもしれません。彼は性別を問わずたくさんの友人がいる人なので、私が異性の友人と付き合うことに関しては理解してくれていると思います。でも旅行となると・・普通の感覚なら嫌ですよね。そのことに気付いていなかった訳ではありませんが、「心配するだけ無駄だってば！」「友達に会いたいの！」と自分の気持ちばかり押し付けてしまいました。
彼が旅行を許してくれた時にどんな気持ちだったのか、期間中彼がどんな気持ちで過ごすのかなんて考えていませんでした。思いやりがないですよね。お恥ずかしいです。

回答No.24

little-lulu

誰に何と思われようと友情は友情と思うなら、気にせず会いに行けばいいですが、周りに認めてもらいたいのなら、２人で会ってはいけません。友達関係を続けたいならグループで会い、その機会がなければ、会うのは見送るべきです。理由は今までの回答者さんが書いておられますので、省略します。

昔、私の男友達が女友達に学生時代に告白し、ふられたあとずっと友達付き合いを続けているようですが、２０年以上たった今でも男友達の方の気持ちは変わっていないようです。

質問者様が告白されたのはまだ数年前のようですし、彼氏と友達とどちらが大切か選べませんとまでおっしゃってるし、彼氏さんにしたら心配で仕方ないのをぐっとこらえてるような気がしてなりません。

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。

ご友人の方は２０年以上も同じ女性を思い続けていらっしゃるのですか。私は何度友人の言動を思い返してみても、やはり彼が私に恋愛感情を抱いているとはどうしても考えられないのですが、そういったケースもあるということですね。しかし２０年とは驚きました。

ご回答ありがとうございました。

補足

なぜかお礼の欄に書き込むことが出来ませんでしたのでこちらに失礼致します。little-luluさん、ご回答いただきまして本当にありがとうございました。お礼が大幅に遅れてしまい申し訳ありません。

皆さんに回答をいただいてから数日、多くのことを考え、また彼ともよく話し合いました。そしてその結果、今回の旅行を決行することに致しました。
多くの方のおっしゃる通り、彼は旅行を許可したものの本心では心配で仕方なかったようです。しかし私の気持ちを正直に伝えたところ、「おまえがそんなに俺の気持ちを考えてくれていたことを知ったらもう疑ったりなんかできない」「おまえが長年付き合ってきた友達だと思えば、俺も相手を信用出来る。行っておいで。」
と言ってくれました。本当の本当にそれが本心なのか、無理をしてはいないのか・・と迷いましたが、今回は彼の気持ちに甘えることにしました。
旅行中もその後もずっと、彼の信頼を決して裏切らないように、また彼が私にしてくれたように、私も彼を信じていきたいと思います。
もしこの場で皆さんに相談していなかったら、私は多くのことを見過ごしたままだったかもしれません。そもそもの私の相談内容は「悪いことは何もしていないのに、どうしてみんなは認めてくれないの？」というものだったのですから・・。
大変多くの回答をいただきましたが、そのひとつひとつに様々なことを考えさせられ、教えられました。
心より感謝しております。私もいつか皆さんのお役に立てれば幸いです。ありがとうございました。

回答No.23

yamma

もうかなりの有意義な回答があるようなので、ちょっとだけ。

世間的に許されないと思われるのは、恐らく「性行為に及んでもおかしくない状況」を指しているかと思います。なので、飲み会の途中に、男女が申し合わせて帰るというのも許さない人は許さないでしょう。

男と女では性欲が違います。大変失礼な物言いですが、あなたが信用しているお友達の男性であっても、あなたが目の前で服を脱いで全裸になったら、結果はほぼ１００％です(絶対に試さないでください)。男性は肉体的誘惑に弱いです。

女性の場合はそんな事ないんですけどね。

だから、状況によっては「男２人で旅行に出ただけでホモだと噂が立つ」事もあります。これも女性ではないですよね。

また、何事もなかったとしても「性交渉がない事を証明する」というのは不可能です。会っていなかった事を証明するしかない。性交渉している事を証明する事はいくらでも出来るのですけどね。

このような観点から、他人の立場ではおすすめできません。

蛇足なんですが・・・
事実とは違うのに、周囲が誤解して、味方になる人がお友達の彼だけになったとします。そうなると今度は、あなたが彼に愛情を抱くようになるかも知れませんよ。女性は精神的な誘惑に弱いです(彼からの誘惑ではないですが)。

あくまでも他人の見解です。

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。

＞男と女では性欲が違います。

男性の性欲がどういったものなのか、私が女性である限りきっと一生理解できないのでしょうね。
男性は全くの友人関係にある女性に対しても、普段から少なからず「機会があれば・・」といった願望があるのでしょうか？それとも普段そういった願望が全く無くても、いざそういう場面になったら・・ということでしょうか。
・・・やっぱりよくわからないです（笑）

ご回答ありがとうございました。

回答No.22

syakko

＃20です。たびたびすみません。

だいぶ迷っておられるようですね。
＃13さまへのお礼に端的にお気持ちが現れているように推察しました。

＞２人の信頼とはお互いがある程度譲り合うことで成り立っていると思うのですが、

私は仰るとおりだと思いますよ。

＞好きな人に無理をさせるかもしれない今回の旅行は取りやめたほうがいいのか、それとも彼の信頼に甘えてもよいのか、判断がつきません。

ひとえにあなたのお気持ちと彼のお気持ち次第ではないでしょうか。私が彼の立場だったら、信頼して送り出すことができるのに私に遠慮してとりやめてしまうと逆に申し訳なくていやです。でも、ひょっとしたら行って欲しくないという気持ちの方が強い可能性だってありますよね。一方、質問者様はとても行きたいし、やましいことは何もない。その辺の折り合いをお二人でちょうどよくなるよう調整することは可能だと思うのです。

そうして決めた結果が「行く」であれば、周囲がなんと言っても関係ないでしょう。隠す必要もないし、わざわざこちらから説明することもないと思います。

しかし、いろんな意見がありすぎて混乱されるのも無理ないですね。あんまり思いつめないようにしてください。

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。
アドバイスにあたたかいお言葉、本当にありがとうございました。大変感謝しております。

回答No.21

gyounosuke

＃９です。

>けじめとしてホテル泊を選んでいます。それだけでは何のけじめにもならないのでしょうか。

実際にどう行動したのかは問題ではないのです。
あなたが男友達に会うために京都にまで行って泊まってきた……という上っ面だけしか第三者は見ないし、実際の行動を四六時中監視しているわけでもないのでその表面的な状況だけでしか判断してくれないということです。上っ面だけが一人歩きをするのです。

また、男性の友達が過去にあなたに告白をしたことがあるというのも問題でしょう。少なくとも彼はあなたを異性として見ていたということに他ならないわけで、今現在は「待機状態」と考えるのが普通でしょう。この『教えて！ｇｏｏ』にも「彼女に振られたけど、せめて友達として付き合っていきたい」という相談が数多く見られるくらいです。
もちろん、事実はわかりません。しかし、周囲はそういう目で見るということです。
（この「告白」を彼氏が知っているのかどうかは大きな分かれ道かと思います。知らせるのは百害あって一利無しと考えます）

というわけで、今回の件を周囲に認めさせるのは無理と私は考えます。
しかし、それ以前に別に周囲に認めてもらう必要もなければ、周囲にいちいち報告する必要もないと思うんですよ。
単に「京都へ行ってきます」で済む話だと思うし、彼に対してだって事後報告で良いと思うんですよ。後ろめたいことがないなら。あなたがウソ付いてるかどうかはその時の顔を見ればわかると思うし。
だから、わざわざ「男友達に会いに京都へ旅行に行く」と前もって周囲や彼に告げるということが、逆にあなたがその男友達の事を変に意識しているからではないのかと考えてしまうのです。（ここでの印象でしかないですが）

旅行をするかどうか自体はあなたの自由です。
しかし、それに対して周囲（彼氏を含む）がどういう感想を持つかはあなたの自由にはならないのです。
で、私の意見は、周囲に誤解を生じさせてしまう可能性があるなら、今回は見送って次のチャンスを待てばいいのでは？　といったところです。

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。
二度に渡りアドバイスいただき、大変感謝しております。ありがとうございました。

回答No.20

syakko

はじめまして。なかなか反響がおおきいですね。
それだけ判断の難しい話題なのだと思います。

私の意見を結論からいうと、別にかまわないと思います。私の彼は女友達の方が多く、二人で会うことも珍しくないですが、私は全く気にしていません。彼がちゃんと話してくれるからです。たとえ遠距離で会いにいくといっても構わないです(ほんとです、内緒だったら嫌ですが)。

一方、私は学校に女性がほとんどいないため、男性の友達もいます。ですが、彼は嫌がるので二人きりになるのは極力さけます。なんだかフェアじゃない気がして一時悩みましたが、私は彼が好きなので彼の希望を優先しました。

結局のところ、人それぞれという言葉につきるようです。質問者様の彼はちゃんとわかってくれてるみたいですのでいいのではないですか？ただ、他の方も仰るようにどの程度本心かをよく確かめた方がbetterだとは思いますが。

周囲の皆に完全に認めてもらうのは難しいかもしれません。でも、質問者様と彼が良好な関係をずっと維持していくことで、やましいことがないことを証明できるのではないかと思うのですが、いかがでしょう。

お礼

＞なんだかフェアじゃない気がして一時悩みましたが、私は彼が好きなので彼の希望を優先しました。

私がsyakkoさんのように、彼の気持ちを最優先に考えられないところに問題があるのでしょうか。
しかし、自分の両親と彼のどちらが大切かなんて選べないように、彼と友人のどちらかを選ぶようなことも出来ません。私の友人への気持ちは度を越しているのでしょうか・・。

＞質問者様と彼が良好な関係をずっと維持していくことで、やましいことがないことを証明できるのではないかと思うのですが、いかがでしょう。

そうですね。そのためには何をすべきなのか、もっと冷静になって考えてみようと思います。自分のことばかり考えていてはいけませんね。ありがとうございました。

補足

みなさんたくさんの回答をお寄せ下さいましてありがとうございます。予想以上に反響が大きく驚いております。
みなさんの様々なご意見を頂戴して、今本当に多くのことを考えております。
もうすこしの間考える時間をいただき、整理がつきましたら締め切りとともにポイントを付けさせていただきたく思いますのでどうぞご了承ください。
本当にありがとうございました。よろしければ引き続きご回答下さい。

回答No.19

tukimayu

はじめまして。
私は男女間の友情は、どちらかの片思いの延長線上に成り立っていると思っています。
あなたは相手の気持ちを受け止めないというバリケードを作っているからこそこの関係が続いてるんじゃないでしょうか。
男性は特に、一度好きになった人にはずっと気持ちを残していることが多いので、今付き合いたいとは思わなくても、縁を切りたくはないでしょうしね。
あなたは友達だと思ってても、相手は友達よりもっと深い感情をもって接していると思います。

あなたの彼氏が逆に、仲のいい女友達がいて、男女の関係になったことはないし、今後もなるつもりはないけど、わざわざ時間を割いて旅行ついでといいながら会いに行き、二人きりの時間を持つことをどう思いますか？
私があなたの彼なら「旅行に行くのはかまわないけどわざわざ男に会いに行くなよ。だったら旅行なんか行くな」と思いますね、正直言って。

彼が理解さえしてくれればいいのでしょうけど、そういう問題でしょうか？
周りに認めてもらわなければ友達ではないのですか？
会わなくても気持ちだけは変わらずにいられる相手こそ、友達だと思います。
「会いたい」「認めてほしい」という感情だけで彼の気持ちまで振り切ってしまうこと自体、友達の情愛をちょっと超えている気がします。
許される、許されないではなく、あくまでも「異性」の友人なんですから、同性の友達と付き合うような軽い感覚ではまずいんじゃないでしょうか。
一番大事な人にいやな思いをさせ、自分の首を絞める結果になると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼が理解さえしてくれればいいのでしょうけど、そういう問題でしょうか？
周りに認めてもらわなければ友達ではないのですか？
会わなくても気持ちだけは変わらずにいられる相手こそ、友達だと思います。

おっしゃる通りですね。しかし頭では理解出来るのですが、なかなか気持ちがついてきません。まだまだ子供なんだと思います。どうしても自分の感情を優先させるようなところがあるようです。

＞一番大事な人にいやな思いをさせ、自分の首を絞める結果になると思いますよ。

大変耳が痛いです。一番大事な人・・。正直に申し上げて、誰が一番大切かなんてとても判断できません。
彼氏も例の友人も両親も兄弟も同姓の友人も・・みんな大切でみんな失いたくありません。普通、みなさんは「自分の一番大切な人はこの人だ」と自覚してらっしゃるのでしょうか？私が我が儘なのでしょうか。

回答No.18

yuiyui_kk

minase104さんこんにちは。
とっても興味深く質問を拝見しました２０代後半の既婚女性です。
男女の友情ってホント難しい問題だと思います。
私にも心許せる異性の友人が何人かいます。
今でも仕事が終わってから時間が合うときは２人で１～２時間軽く飲んで帰ったりすることもあります。
でも世の中にはそれを快く思わない人たちがいることも事実です。
当人同士が友達だと思っていても、それは当人同士にしか分からないことなんですよ。
周りに認めて欲しいと思う気持ちは手に取るようにわかりますが、それを貫き通しすぎてしまうと
逆に怪しまれたりしてしまいます。
「友情」を感じられているminase104さんには悲しいと思うかもしれませんが、余計な疑いを
かけられないようにすることも大事です。
周りの人から変な目で見られるような余計なリスクをしょって生きていくのは損です。
なのでその友情を感じられている彼に会いに行く時は出来るだけ女の子の友達を一緒に連れて行き、
向こうにも違うお友達を連れてきてもらうとか等それなりの工夫も必要かと思います。
その友情を末永く大事にしていくためにも工夫してみてくださいな。
陰ながら応援してます。

お礼

そうですね。友人と問題なく会える方法をもっと模索してみるべきなのかもしれません。
「やましいことなんてないんだから、１人で彼に会いに行ってもいいでしょ！男女の友情は成立するの！」という意地のようなものがあるのかもしれません。おっしゃるとおり、それを貫き通しすぎるのも良くないですね。「彼に会うには私が京都に行くしかない」と思っていましたが、案外そんなことないのかもしれませんよね。アドバイスありがとうございました。

回答No.17

gorillagorilla

あなたと彼氏とその男友達次第だと思います。本音の部分では皆さんそれぞれ複雑な思いを抱えていらっしゃると推察しますが、三人がOKなら自由だと思いますよ。
彼氏がOKしているのに遠慮することはないでしょう。
ただ許してくれる彼氏は本音を話しているのか、それとも何らかの事情があって渋々我慢しているのかは分かりませんが・・・。
「男女の友情」というのは、人によって違いますからね。周りに認めて欲しいと思うことは間違いではないと思いますよ。きちんと隠れてこそこそするよりずっと良いとは思います。ただ、人によって考え方が違うので受け入れてもらえるかは難しいと思います。
勝手な推測ですが、京都の男友達は、あなたのことがまだ好きなんじゃないかって思います。
以外にひきずる生き物ですよ。京都の旅は是非楽しんでください。北海道は寒いですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただ許してくれる彼氏は本音を話しているのか、それとも何らかの事情があって渋々我慢しているのかは分かりませんが・・・。

もし彼が我慢をして許してくれているとわかった場合どうすべきなんでしょう？全くもって手放しで許してくれている可能性はきっと低いですよね。
「そりゃー嫌なもんは嫌だけど、まあ・・」という程度なら甘えてしまっても良いのでしょうか。その辺は私の裁量なんですかね。

回答No.16

kit-hotta

こんにちは。

私の彼女には、かなりの男性の友達が居ます。
でも、私は認めています。
でも、minase104さんの場合は認めれないですね・・・

何でか。あまりにも距離が離れすぎているためです。
私の彼女の男友達は離れてて精々同県の端と端程度です。
日帰りも可能ですし、遊ぼうとなれば一方的に行くのではなく、
距離的に真ん中らへんを選んで集まるようです。

少し前ですが、その男友達と、スキーに行く、と行って
彼女が行きましたが、中には女性も居る事を知らされていたのと、
男友達がどんな人達か良く知ってますので、
まぁ行ってきて良いよ、みたいな感じで行ってました。
でも、旅費とかはそれぞれ自費で。
で、彼女は結局他の人達より日帰りで早く帰ってきましたが。

で、それが異性間の友達として当たり前だと思うんですよね。
いくら仲が良いとしても、一方的に行くのは常識じゃないです。
要は、一方的に片方が旅費払って行くのはおかしい、と言う事です。
相手が恋人とかで片方が旅費払って会いに行くのなら分かりますけど。
また、引越した同性の友達とか、諸都合で離れた同性の友達に会いに行く、
とかなら一般的にあると思います。でも、異性となると話は別です。

なので、おかしいです。
また、彼も不安でしょう。口には出さないでしょうけど。
中学時代に告白されたのも彼に言うべきです。
絶対京都行っちゃダメって言われますから。
ほんとに行ったら彼は神経使うと思いますよ？
そんな夜だけ電話するぐらいじゃとてもじゃないけど、
安心できません。

ほんとに彼の気持ち分かってあげてください。

どうしても！と言うのなら、
その友達を北海道に呼んだ方がまだマシです。

お礼

やはり私と友人の場合距離が離れすぎていることがネックですね。私もそれを自覚してはいるのですが・・それに遠く離れている分ますます友人に会いたいという気持ちが募っているのかもしれません。

＞要は、一方的に片方が旅費払って行くのはおかしい、と言う事です。

前回は友人が北海道に来てくれたので次は私が・・という安易な気持ちでした。他の方から見るとおかしいのでしょうか？私の場合、京都行きは友人に会うこととともに観光といった楽しみがあるので、彼と会うために私が一方的にお金を使うわけでない（たとえばものすごくへんぴな田舎に友人に会うためだけに出向くのと、京都のような観光名所に観光を兼ねて会いに行くことは意味が違いますよね？）と思っていましたが、そういったお考えもあるのですね。とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.15

hima-827

＞私のしていることは常識外れのことでしょうか？

そう思います。
現状、あなたのような異性とあなたのような関係を続けている方は、全体で見たら、非常に少ないです。
間違ってはいませんが、そのような良好な関係を続けるのは、人間の本能から言って、とても無理があると思います。
逆に、あなたの彼氏が、過去に告白された事がある相手の所に、旅行に行くといって、あなたは、何のためらいもなく、送り出せますか？

＞周りに認めてほしいと思ってはいけませんか？

周りが私の考え方（価値観）と同じならば、無理です。
良い例えが見つかりませんが、外国では、すでに同性愛者の結婚が認められている国がありますが、日本は認められていません。
でも、将来的には、日本でも認められるかもしれません。
ですから、日本全体で、あなたのような方が珍しくないような時代が来なければ、皆にみとめらるのは無理だと思います。

でも、当事者（彼、友達、異性の友人）が了解済みなら、間違っている事をしている訳ではないですから、堂々としておられればと思います。
この事と、周りに理解を求める事は別問題で捉えた方良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞間違ってはいませんが、そのような良好な関係を続けるのは、人間の本能から言って、とても無理があると思います。

皆さんから見て、私と友人のような関係は無理があるというほど不自然なものなのでしょうか？
血の繋がらない男女が深い絆でむすばれる方法は「愛情」以外にありえないのでしょうか。

しかし
＞逆に、あなたの彼氏が、過去に告白された事がある相手の所に、旅行に行くといって、あなたは、何のためらいもなく、送り出せますか？

の問いには正直閉口してしまいます。笑顔で送り出すことはできると思いますが、何のためらいもなく、となると自信がありません。
ですが、お互いに相手には「自分が何のためらいもなく出来ると思うこと」以外はすべてさせるべきではないのか？という疑問もあります。信頼があれば許される、またそれによってより信頼が深まる・・ということはないのでしょうか。都合の良い考えでしょうか。

なんだか混乱してしまい自分の気持ちが整理できず、何を言っているのか自分でも良くわからなくなってきてしまいました。申し訳ありません。