父親との関係

質問

未婚の29歳の女です。
以前から妹が結婚したことで、小言を言われることが多くツライ思いでいました。
また昔から私のキツイ性格や愛嬌のなさに注意も受けてきました。
そのたび泣いたりおちこんだりしてきましたが、欠点は治そうと思い前向きに生活してきました。
先日、わたしのある行動をしないでほしい、と言われ理解しましたが、そういうことすると嫌われると何度も言われたことが心に残り辛くてたまりません。
正しいことをしていたと思うおごりがあったのもありますが…

私は自分に自信がありません。
これまで何人かとお付き合いの経験はありますが、私みたいな性格が悪い人を好きになってくれる人がいるだろうかと思ってしまいます。

先日父親の発言を受けて、やっぱり私は嫌われる性格なんだな、と思いました。その時になぜ自分がこんなにも自信がないのかわかったんです。
それは父親の発言を受けてではないだろうかと…

わかった瞬間から父親と話ができなくなってしまいました。

もちろんそれだけが原因ではないと思うし、一番は私の性格にあると思います。なにより私は父親が好きだし心配だという気持ちがあるし、父親の夢を聞いて家族で叶えたいと思ってここまで協力してやってきた思いもあります。
父親が欠点を指摘するのは私のことが心配だからと母は言います。
だからありがたいことだし言いたくないことを言っている父親に感謝しなければいけないのかも知れません。
でも父親と話すのが今は怖いです。苦痛です。
この年になって初めてそう思います。
今まではそういうことがあっても、次の日には努めて明るくしいつの間にか戻っていました。

泣きはらしたり体調の悪い私をみて、外食しようとしたり、いつもより優しく話しをしてる父親をみて、
ツライし、かわいそうだと思います。でも考えると涙がでるしどう接すればいいかわかりません。
父親の夢を叶えるのに協力することをやめて1人で暮らした方がいいのかとも思っています。
父親を嫌いになりたくない。
でももう二度と前のようには話せない気がします。

回答No.3

hikaricom

追伸 加えてアドバイスしますね。
親御さんとは、可能なら離れて暮らされることをお勧めします。
否定的な評価を下したり、あなたを抑圧する人がそばにいることで、あなたの人生が思うように上手くいかないからです。あなたは、あなたが思うほど間違っていないと思いますよ。ただ親御さんの衝動的な発言や評価によって、本来のあなたが抑圧されているのではと思われます。如何でしょうか？経済的な不安があるのかも知れませんが、あなたの、穏やかな心の生活があればより人生は、好転していくはずです。どうぞ参考になさって下さいませ。

回答No.2

hikaricom

こんにちは。
私は、薬を使わないカウンセラーをしています。あなたは自分の心が自然にコントロールできずに悩んでいられるご様子を拝見しました。私の理解の範囲でアドバイスさせて下さいね。
まず、あなたは、ご自分の性格が悪い、良くない、と思いこまれていますが、そこをもう少し細かく観察してみましょうね。あなたがここに書かれている、あなたのご様子を見ますとあなたはとっても理知的で、ご両親に対して温かな気持ちを持っていらっしゃるのが分かります。この状態が本当のあなたです。または、本来に近いあなたです。では、なぜこの状態のまま理性を働かせ、冷静で穏やかな自分で過ごせないのか？これは、心の仕組みによるものなのです。しかし、心というものは経験の記録庫のような物で、自分ではなく、目の前で起こる現在の経験から過去の情報を元に状況判断する機能のことを心と定義します。難しい？表現かもしれませんが、例えば目を閉じて猫や犬、キリンや像の姿を一つ一つ思い浮かべることが出来ますか？
きっとその映像が現れるはずです。
その映像は、あなたが経験で得た記録から来ている心の情報です。
つまり、記録されたものは、あなたの経験した気持ちや知覚した音や色彩、その他のデータの集まりなのです。
この一連の働きこそが心の果たしている仕事なのです。それが役にたつ情報もあれば、一方では非常にネガティブな経験も記録されています。
つまり、理性とストレスの二種類の異なる記録が心には、記録されているのです。たん的に説明しますと、あなたを混乱させているのは、後者のストレスを記録している心の反応なのです。このとっさに、無意識に反応を引き起こし、あなたの冷静で理知的な状態を遮断し、邪魔しているのがこの心の作用です。反応する心で、この心がいわゆる反応心と呼ばれるものです。
多かれ少なかれ、通常誰でもこの反応心を持っていて、その人の本来の能力を貶め、混乱させています。
お父さんは、確かにこのことが分かっていませんね。あたかも、あなた自身の性格が悪いなどと評価なさっています。このストレスの主な経験は、あなたの場合、親との関係から生じているものでしょうか？それとも、過去の過失や事故？病気などの経験？喪失の悲しみ？イジメなどの辛い経験でしょうか？それは、私には、この場では判断できませんが、いずれにせよ、あなたの強い反応心に対しては対処すべきでしょう。あなたは、本来こうでありたいと思い描くあなた自身の姿が真のあなたなのです。反応心という、ストレスの蓄積データを解消することであなたは、より穏やかで、ネガティブな感情的な反応をしないですむ、理性的な自己を取り戻すことができます。
この反応心という、衝動的な心の作用を解決できるカウンセリングでは、唯一「ダイアネティックス カウンセリング」療法のみです。他のカウンセリング療法は、先生によって当たり外れが激しく、また時間とお金が膨大に掛かります。ダイアネティックスの場合、早い方で数時間で心の様々な問題やトラウマが解決できます。私は、あなたのこれからの人生のためにも、是非お勧めしますよ。あなたの性格は、本来はもっと優しく、穏やかで、明るいはずです。前向きに反応心を解消されてみては如何でしょう。
一つ申し上げますと、この反応心というのは決して病気ではありません。あくまでも、コントロールできない生理的な心の衝動です。
あなたの、あらたな人生と幸せを願っていますね。頑張って！
諦めては、ダメ‼

回答No.1

noname#227506

大学三年生(21歳)です。
去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

自分の権利は自分で守るものです。
別にもう質問者さんの好きなようにすれば良いと思いますよ。

自分を守れるのは自分だけです。
結局の所、親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

差し当たってですが、
まずは父親に対して、一方的に以下の宣言を行うことです。

1.今後は自分の好きなようにやらせてもらう。
2.親の干渉は二度と受け付けない。

親の許可を取るとかそう言う事は一切考えなくていいです。
とにかく、一方的に上の宣言を行って後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまうことです。

上の宣言に以下も加えた方がいいです。

3.一言でも文句を言ったら即刻絶縁させてもらう。
4.こちらとしては親なんていなくても困ることは何もない。むしろ邪魔者が消えてくれて嬉しい位だ。

最初の宣言に上の宣言を加える事で、親の取り付く島をなくしてしまう。

くれぐれも親の言いなりになるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、自分の生き方を貫き通した方がいいです。
その方が余程価値があります。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

家にいるからどうだとか、下らない事を言う人もいますが、
世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。