ouno3104のプロフィール

私は小学生の頃いじめられていました。 自分でも今考えれば一人でよく考え事をしたり 変わった子だったし いじめられるようになってからは いじめが辛くて死ぬ事を頻繁に考えたりしていたので いじめられても仕方ないような子でした。 皆様の学生時代にも変わった子はいたと思いますが その頃の事、その子の事を鮮明に覚えていますか？ いじめられたほうは忘れないと言いますが たいして記憶に残らないものですか？ その頃の事が嫌で嫌で気になります。

私は、ぼっちです。なので、移動教室はもちろん一人です。 今日は、5時間目に体育があり、授業が終わった後のことです。 一人で教室に帰っていると、前のグループがこっちをちらちら見ていました。 そして、何か言ってるみたいなので、耳をすますと、私の悪口でした。 この時点でショックだったのですが、さらにショックなことがありました。 下校しているときです。 私には、クラスの違う友達aがいるのですが、 その子は、別の友達と帰っていました。 方向が一緒なので、二人は校門まで私の後ろにいたんですが、 突如走りだし、私を抜かして先にかえりました。 Aは、私のこと嫌いだと思うんです。 なぜなら、aは私と話しているとき、よそから見ても顔がひきつっていますし、 私がいじめられていても、それは、いじめられるあんたが悪い。と言われました。 私は、今まで生きてて友達は一人しかできなかったんです。 それは、aです。 勝手な私の思い込みかも知れないけど、私は、aを親友だと思っていたんです。 なのに裏切られた気がしてたまらないんです。 不安で不安で眠れそうもないし、思い出すだけで、泣きそうです。 このまま私は、ずっと友達が出来ないで死ぬんでしょうか。 多分、私が死んでも悲しんでくれる人は、いないと思います。

最低な自分最悪の人生 私は現在22歳の高卒の女です。 私は小さい頃から習い事もすぐやめて長く続けてきたものが一つもありません。高校の時からアルバイトも最短一日でやめたり途中で抜け出してしまったりバックれたり面接すらバックれたり採用後辞退したりバックれたりとそういうのが多分100以上あります。 ものすごくたくさんです。 根性がなくて人付き合いもできなくて今まで恋人はできたことないし、本当の友達もできたことがありません。 うつになって精神科に通い実家が生活保護だったのできょねん生活保護になりました。このままではいけないと思い自分では覚悟を決めて親戚の家にきて生活保護もきってアルバイトを始めました。 ですが、3日でやめてしまいました。 ここ2年くらい1日でやめてしまってたので、怖い気持ち自身のなさを抑えて人生変えてやるという気持ちを持って臨んで3日しかもちませんでした。 お金もなくもやししかたべていません。お風呂も3日に一回で洗濯もテレビも控えて(居候させてもらってるので)それで覚悟を決めたのにまた3日でやめてしまいました。 昨日のひどい雪の日に山を歩いて職場までいったのにまた無断でやめてしまいました。またバックれです。 もう何もできる気がしません。でも働かないとお金がないしあとがありません。携帯代もあと一ヶ月しか払えません。なのにここで質問してる自分が情けないのですが、、、 最近自分が情けなくて、友達とは連絡をしないで、アドレスも変えてすべての連絡を無視しました。 恋人もいません。ともだちゼロ恋人なし。金なし。職なしでこれから生きる意味があるのでしょうか？ アルバイトを始めたとしてもう社員にはなれないし、フリーターで生きていけないし、結婚もできないし、ブスなので綺麗な仕事もできないし、刺青いれてるので、職も限られます。 すべて自分のせいなので仕方ないのですが、将来性もなくやりたいことも楽しみもなく孤独でお金もない。どうしたらいいのでしょうか。 アルバイトもなんだったら続けられると思いますか？ 甘ったれなのは十分わかっていますので、仕事もプライベートについても色々回答頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

親父とゴミ捨てのことで、怒られました。 私が住んでいるところでは、月曜日と木曜日が可燃ごみの日なのですが 月曜日は、たまたま私がお休みなので午前８時まで寝ていようと話をし前の日の夜にゴミ袋を、 出してこようとしました。 ところが、私が「(ごみ袋出しを）言い出した人が捨てに行けばいいじゃん」と言ってしまったので、 親父を怒らせてしまいました。 これは、私が悪いとおもい一度謝ったのですがまったく話をきいてくれませんでした。 知り合いの人に電話で相談し、もう一度親父にあやまりました。 親父は、「お前は、素直さが足りない。」「やってはいけないというのにやっている（facebookのことですが）」などといわれました。 前に、「ここで素直になるにはどうすればいいですか？」と質問させていただいたのですが もう一度同じような質問をさせてください。 素直に話を聞くにはどうすればいいでしょうか。そして素直になるにはどうすればいいでしょうか。 アドバイスをよろしくおねがいします。

読んでくださって、ありがとうございます。 私は３６歳の独身女性です。 ３０歳で転職し、夢だった仕事に就くことができました。 仕事は順調で、評価もしていただいていると思います。 収入にも不満なく、家族は健康、友人もいます。 休日に打ち込む趣味もあります。 でも、結婚できないことが辛くて仕方がないです。 いくら仕事が楽しくても友人たちと会っても、帰宅すると心が寂しくて、ひとしきり泣くこともしばしばです。 好きになった人を大切に思い、心を通わせながら生きていきたい、それがこんなに難しいこととは・・・。 婚活にも挑戦し、３０人以上の男性にお会いしましたが、心が動くことはありませんでした。 どうしたらこの人を好きになれるんだろう・・と、必死に努力してみましたが、手を繋げない、キスができない、やっぱり無理の繰り返しです。 これまでも、恋愛には不器用な方で、好きだと言ってくれる人とお付き合いするものの、自分は好きになりきれなくて別れたり、反対に自分が相手を好きになりすぎて、重い女になってしまたりと、うまくいかないことが多かったです。 最近は独身であることが辛くて、ふさぎこむことが多くなってきたように思います。 友達は相談にのってくれますが、会うたびにこんな話を聞かせるのも申し訳なくて。 このままでは、抑うつ状態がひどくなり、仕事にも支障をきたしてしまうのではないかと不安です。 恋をして結婚したい、それが無理なら、結婚願望、恋愛願望をなくしたいと思いつめています。 同じような思いをしたことがある方、いらっしゃいましたら、アドバイスをいただけないでしょうか。