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旦那からの要求に困惑、姑の介護をする選択肢は？
- 旦那から、「子供が成人するか、姑が倒れたら、私とは離婚して、姑の介護して、義実家の跡を継ぐ。長男の俺しかいない」と言われました。
- 姑には何もしなくても、アスベストの賠償金が月20万は入ってくるので、施設に入れたら良いのに、、、と言ったら、座っていた椅子を蹴られました。
- 仕方なく、姑が倒れたら通いで面倒みたら？と言ったら納得？していました。姑には持病もなく、まだまだ元気です。近くに旦那の弟一家がいて、良くしてもらっているのに、義弟は面倒みる必要ないみたいです。更に、何故か無断で義実家の表札に、私たち家族の名前が載っていました。たまに行くのも嫌だし、同居予定もないし、3年前に義実家から車で片道30分かかる場所に新築したばかりなのに、旦那に何言ったのか知らないけど、本当に迷惑です。姑とは今のところ、正月と法事しか付き合ってませんし、旦那な機嫌取りのために仕方なくです。皆さんが私の立場ならどうしますか？
- sumire2309
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質問者が選んだベストアンサー
離婚するぐらいなら、姑と結婚すれば良かったのに と言う。
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- kurikuricyan
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62歳主婦です。 私なら、「子供が成人するのを待たなくても 離婚したいなら今すぐにでもしましょ。 ただし、子供を育てていかなくてまならないので 家を私に渡してくれて、ローンは、貴方が払って頂戴！！」 といいますね。 お子さんは、何人ですか？ 一人6～7万の養育費は支払ってもらいましょう。 貴女だって離婚して 素敵な男性と「恋」も出来るのですから。 でも、再婚はやめておきましょうね。 お子さんが何歳かわかりませんが「こどもが成人したら、離婚！！」 なんて言ってる男に今後、何年も尽くす必要はありませんよ。
- kpkn
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＞旦那から、「子供が成人するか、姑が倒れたら、私とは離婚して、姑の介護して、義実家の跡を継ぐ。長男の俺しかいない」と言われました。 私であれば「今すぐ離婚する。」と言います。＾＾ 「子育てが終わればお前は用無しだから捨てる」と言われてるんですよ。 そんな酷い夫の面倒をみる気はありません。 今すぐこっちから捨てて若いうちに本当に私を愛してくれる人と再婚します。 その夫と一緒にいるのは人生が勿体ないと思います。 ＞今更、月１ペースで義実家に通い、姑に手土産などを渡し、姑が倒れたら通いで面倒みると言っても手遅れですか？ 貴女がそうしたいのであればそうすれば良いでしょう。 脅しに屈するくらいであれば、最初からそうすれば良かったのです。 ＞また、旦那は脅しではなく、姑に何か言われたからでもなく、本心から私と離婚したいと思っているんでしょうか？3年前に旦那名義で新築したばかりなのに、、、 離婚という切り札で脅してきた時点で終わりです。 ご主人の真の目的は、貴女に姑の介護をさせること。 ＞更に姑宅に顔を出すと、旦那の機嫌は一気に治ります。そうなると、次に姑宅に行く（法事やお盆やゴールデンウイーク、義実家のお祭りなど旦那から言ってくる）のを拒むまでは、旦那はご機嫌です。 人の気持ちを考えていないのはご主人なんです。 自分の長男としての体裁だけを重視し、妻の気持ちなど無視。 匿名のネットではなく実社会において、嫁姑関係の悩みを口にするなんて出来ませんよね。 既婚女性の親しい友達間で少し聞く程度です。 だから夫の立場の男性たちは現実を知りません。 うわべだけを見て、嫁姑は仲良くできるものだと錯覚しています。 そもそも嫁を嫌っているのは姑なのに。＾＾ 姑に理不尽なことを妻が言われても、「母親はそんなつもりではない。その程度のこと我慢しろ。」と言い放つ夫がいます。 では、夫が上司から理不尽なことを言われ、妻にこぼしたとき、「上司はそんなつもりじゃないのよ。その程度は我慢しなさいよ。」と言われ納得できるのでしょうか。 うつ病になるかもしれませんね。 ＞また、旦那は私のことを 嫌いじゃないよ と言っていて、旅行の計画も自ら立てますが、年齢や経済的なことで、これ以上 子供はいらないみたいです。 嫌いじゃないとは「好きでもない」という意味。 姑を安心させる為に結婚し、姑を喜ばせる為に子供を作り、姑の面倒は嫁がみるものだと決めつけている。 嫁と姑を仲良くさせたいのは夫自身が介護から逃れるため。 そして長男としての世間体を誇示するのです。 ご主人は離婚して母親の介護をし、再婚もできず老後は一人。 自分に介護が必要になっても子供は母（ご主人からの妻）を冷たく捨てた男の面倒などみません。 そこまでは考えていないのでしょう。 私の母の言葉。「親を想ってくれるのはありがたいよ。でも、最後に残されるのは夫婦なんだからね。夫を大切に、夫婦仲良くが一番の親孝行だよ。」
＞姑には何もしなくても、アスベストの賠償金が月20万は入ってくるので ご遺族ということでしょうか。それにしても「何もしなくても」、とは心無い表現です。石綿の被害をご存知でしょう。苦しみが認められるのに多くの人がどれだけ長く戦ったかご存知でしょう。亡くなられた方に対する配慮が感じられません。施設に入れれば、とすぐさま返答なさったのもご主人には辛い言葉ですね。即答ですか。あなたの心が分かるから椅子を蹴られたのです。だから離婚して、と最初からおっしゃるのです。 ＞旦那に何言ったのか知らないけど、本当に迷惑です。 本物しか残れないんです。本物の心です。機嫌取りや仕方ないから、そういった心は既に周囲にわかっていると思います。あなたが守りたいのは車で３０分かかる距離に建てた新築の家かもしれません。でも距離が遠くても、本物の心はその距離を縮めるのです。あなたのご主人が本当にお母さんを思うからです。お母さんが息子に言わなくても、息子であるご主人がそう思うのです。お母さんを恨むのはお門違いです。 私は息子の親です。ですから夫のお母さんとは大変良好な関係です。夫の気持ちがわかるからです。 読んでいていろいろと考えさせられました。
- rurinohana
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こんにちは。40代後半既婚女性です。 こういうセリフが旦那様から出る結果になったのは、 あなた様ご夫婦が、結婚後の年月（何年か知りませんが） お互いの信頼関係、夫婦としての絆を構築できていなかった、その結果です。 「子どもが成人するか、母が倒れたら離婚」 少なくとも旦那様にとって、 あなた様との結婚は「子どもを育てるためのシステム」でしかなかったようですね。 夫婦の絆がしっかりと出来ていたら、 実家に帰り長男の義務（同居をして親の介護をして、先祖の仏壇墓の世話をする）ことだけが、 自分の存在意義ではないと思える人生観になっていたかもしれないです。 また長男の義務、務めというものが 必ずしも親と同居をして、妻との離婚をしなければ、 不可能であるという思い込みも、無かったかと思います。 妻と相談しながら、お互いが納得いく形で 実家と親を見る。 そういう青写真を持つことができない。 そういう夫婦だったのです。 「3年前に家も建てた」 残念ですね。 入れ物は立派でも、住む人間同士に何の絆もないのです。 私は前の結婚で、15年間 田舎の旧家の長男の前夫の親と同居しました。 建売五軒分以上の、人もうらやむ豪邸に住んでいました。 しかし、前夫と何一つ夫婦としての絆を作ることができず、 前夫は妻より親を取り、離婚しました。 「妻の代わりはいくらでもいるが、親の代わりはいない。」と。 私は可愛げがなく、「嫌な義親の世話をしてやってるんだ。」と 恩着せがましい態度で嫌味ばかりの、 常に不機嫌で、夫を全否定ばかりする 最低の妻でした。 義親と同居してやってる私には、 何の非もない。 こういう環境に置く、この男が全て悪。 私が全ての犠牲になって、この家は機能している。 だからこの一家は私に大きな負い目があるはず。 だから私に対して配慮して当然。 私が夫に気を遣ったり、思いやりを持つなど、必要のないこと。 全て夫が私に気遣いと思いやりを持つべきである。 私から夫にすることなど、何一つないしする必要もない。 だって「同居してやってるんだから。」 そういう妻でしたので、何一つ構築できず、 前夫は人生のパートナーを妻ではなく、親にしたのです。 立派な家に住んでいても、前夫も義親も私も幸せではありませんでした。 あなた様は私の過去をどうご覧になりますか？
- akameg
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女性の方にお聞きしたいのが、質問者様のように 「姑とは今のところ、正月と法事しか付き合ってませんし、旦那な機嫌取りのために仕方なくです。」 このような女性と結婚したい？ 姑を他人と思い、仕方なくとか機嫌取りとか言うから離婚などと言われるのではないの？ もう少し他人の気持ちを考えてみましょう。 何でも姑に従え、言うことを聞けなんていいません。 仲を良くするだけでいいのです。 付き合いも家族としてで良いのです。 初めから嫌いオーラを出し、拒絶するから相手からも拒絶されます。 自分たちの行いがその結果を出していることを感じましょう。 知り合いの女性に、義家族との付き合いを上手くしている女性がいます。 義家族の前では、旦那に「さん」を付け、お歳暮、お中元、誕生日プレゼントなどを贈る。 そのため、今では姑から旦那よりも信頼され、喧嘩になっても旦那が叱られます。 送ったもの以上に金銭援助も受けています。 出来ないのではなくやってないだけを自覚しましょう。
補足
ありがとうございます。まとめてのお礼になって、申し訳ありません。 今更、月１ペースで義実家に通い、姑に手土産などを渡し、姑が倒れたら通いで面倒みると言っても手遅れですか？ また、旦那は脅しではなく、姑に何か言われたからでもなく、本心から私と離婚したいと思っているんでしょうか？3年前に旦那名義で新築したばかりなのに、、、 更に姑宅に顔を出すと、旦那の機嫌は一気に治ります。そうなると、次に姑宅に行く（法事やお盆やゴールデンウイーク、義実家のお祭りなど旦那から言ってくる）のを拒むまでは、旦那はご機嫌です。 また、旦那は私のことを 嫌いじゃないよ と言っていて、旅行の計画も自ら立てますが、年齢や経済的なことで、これ以上 子供はいらないみたいです。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
子どもが成人するか、姑が倒れたら私と離婚、、、 そりゃ、親思いの息子ともとれますが、、 嫁の立場にある私は、、、 なんだ？ふざけるな！という思いで、はらわたが煮えたぎります。 嫁、、、あなたは一体なんだったの？ 妻と夫の絆は？さみしい関係なのだな～と思います。 私の立場ならどうするか？ すでに夫はあなたを捨てていますよね。 私の夫もそのような言動だったら、「はい、さよなら」とお別れします。 そんな人とこれから先一緒にいても幸せじゃないですし。 財産を半分にして違う人生を選ぶと思います。
- watch-lot
- ベストアンサー率36% (740/2047)
＞姑には何もしなくても、アスベストの賠償金が月20万は入ってくるので、施設に入れたら良いのに、、、 ●他の事情は当事者でないのでよく分かりませんが、よくもまあこんなことが言えたもんだなあとあきれてしまいました。 そりゃあ、介護が必要でどうしてもやっていけないというのならまだ分かりますが、あなたのご両親について逆の立場でこんなことを言われても納得するのですか？ ご主人が離婚を主張されるのも分かるような気がします。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
嫁の立場として、離婚を承諾します。 新居は確保できたのですから、義母が倒れたら夫に介護してもらいましょう。 夫には長男根性もありますが、近くに居る次男夫婦に手厚くしているママを自分だけのママにしたい、そんな願望があるようです。 その時まで家のローンを完済して離婚する。 ママと暮して弟よりも親孝行するんだよと、返品してあげて下さい。 ３人という奇数は厄介です。 ママと長男と次男、今は次男と仲良くしているママの愛情が欲しいお兄ちゃんになってしまったのですからその時には帰す。 もちろん妻子と一線引くからには、自分の介護を子供に期待してはダメと教えてあげましょう。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
どうするもこうするもないと思います。 親の面倒は実子がみなければなりませんからね。 貴方になにか要求されていないなら黙っておくだけです。 あなたがいやなら離婚。離婚したくないならご主人のやり方についていくしかないでしょ。 お金があるから施設云々ってあなたは自分のおやでないからそのようにいえるだけ。 自分の親に対して「施設にいれれば」なんていえば誰でも怒るのは当然です。 ふつうの親子であれば。
補足
ありがとうございます 確かに過去の私は、旦那の愛情にアグラをかき、傲慢に振舞ってました。それでも旦那が謝ってくれていたので、調子に乗っていました。 離婚を言われるのは、私が義実家行きを拒んだときだけです。 義実家に行くと、機嫌は治ります。 これから旦那に誘われたら、すんなり義実家に行く努力をしていたら、同居も別居もせずに済みますか？