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姑つきあい
結婚10年にして、姑とのつきあいに悩んでいます。何度か姑のことなど質問させていただいていますが、この先もこうして事あるごとに悩むかと思うと気が重いです。 長文なのですがすみません。私は他県からお嫁にきて、姑とは近いけれども別居でした。なぜかこの時は波風たつことなく付き合っていました。嫌みを言われて内心憤慨したり、義姉と比べられて悲しくて影で泣いたりはよくありました。私の場合、実家から送られてきたもののお裾分けや、手料理の差し入れが多かったのですが、働けば、「辞めたら？」と言われるか会社の批判、専業主婦になれば、習った料理を「まずい」両親からの野菜には、「虫がいるかと思うと嫌」母の漬物は「まずくても何でも平気だから貰う」など今考えると、信じられないことを言われてきたなぁと思います。傷ついて泣きながら、葛藤はありました。あげないか！と。でも、見返りを求めたわけではない、満足に作れば「持っていこう」、貰えば「お母さんにも」と自然に思ってしたことなので、変わらずにしていました。他に特に困惑したことは、結婚する際、「嫁を娘みたいになんて思えない」と言われたり、姑が兄弟喧嘩をすれば、「あなたも(叔父家族と)付き合わないで無視して」と言ってきたり、いつも仰天で返す言葉がない感じでした。 数年前の震災で私たちは避難を要しました。姑とも親戚とも離れる事になりました。避難生活が数ヵ月過ぎたとき、姑から 「あなたは恵まれているけど、娘家族は大変で可愛そう！ずるい」と電話がきました。私は実家近くに避難しました。義姉は旦那さんの実家に避難しました。私の中でプツンと何かが切れました。頭にきましたが、どんどん冷静になるような、変な感じでした。この出来事は旦那に話し「私からはもう連絡しないよ」と言いましたがあまり反応はありませんでした。それから生活は色々変化し、旦那は仕事を求めて他県へ、そちらが放射能が高めのため、しばらく私と子供たちはそのまま実家近くに、姑は元の家に戻りました。数ヵ月して旦那との暮らしを決め、今は家族で暮らしていますが、ママ友に話すと、「やっぱりお義母さんになんか言われたの？」と聞かれました。詳しくは言ってもらえませんでしたが旦那の元にいかない私の事をしきりに言ってきたそうです。これがとどめでした。今では顔を見るのも嫌、会っても愛想笑いさえしたくない程になってしまい、今までの事も思い出されて、吐き気がするときもあるほどです。ただ、旦那にも凄く気を使い、子供たちにはとても優しいおばあちゃんなんです。だから私は誰にも理解されない気がします。今は旦那が連絡を取っています。母の日も旦那にお礼の電話がきます。 今年旦那の父の法事です。皆でお墓参りにと言われましたが、8月か9月にと言われ、もう8月は帰省など予定も組んであるし旦那も混むと運転がきついとの事で、9月を希望しました。しかし姑は8月が良いようで。もう目前なのにいつなのか決まっていなくて、私だけイライラしてしまっています。ここで疑問ですが、姑は離婚しています。義父のお墓は、遠方の義父の実家にあり、姑が法事するとか私には疑問なのです。ただ墓参りなら、私たちだけで9月に行っても良いのではと思ってしまいます。しかも旦那の兄弟家族と姑だけでなく、姑の兄弟も一部同行するようです。一部なのが理解できません。義父の実家からは特に法事だからと呼ばれたことはないです。そして私は姑の離婚を知らされていません。かなり複雑で普通ではないと感じます。8月に行くならいっそ実家帰省をやめようかとおもっているのですが、とにかくあと数日で、帰省予定日になるし、私も実家に何とも言えないし子供も友達の約束をどうしようと言う感じ。旦那のお父さんの墓参りは大事だと思います。でも理解できない、疑問を聞けない、なんとも言えない不快な気分です。これでも嫁は嫁いだ家に従うべきですか？
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ご返事拝見しました。 がんばっておられますね。 あまり思い詰めず、相手にせず、ご家族の道を全うされたら良いと思いますよ。 私は同居当初ずいぶんと苦しめられ、姑さえいなければと何度も思いました。 ただ、今は、空気のように気にしないことができるようになってから とても楽です。結局自分が気にしていただけだったのかと。 気にしたい自分に振り回されていただけなのかと。そう思っています。 嫁！がんばれ！
はじめまして。 ご回答が無いようなので書き込みさせて頂きます。 とても苦労されて、立派なお嫁さんだと思います。 しっかり家族を守って、素晴らしいことです。 これまでの流れからしまして、情緒不安定、直球型のお姑さんに振り回されてきた感がありますね。 お姑さんは自分をセーブできないかたのようです。 それは元々の性格なのか、更年期なのか、災害のせいなのかわかりませんが、きっと全てが混同され、そんなものをお嫁さんにぶつけてくるのですよね。 長いこと悩まされてきた私としましては、全て、うんうん。わかるわかる。と同調いたします。 質問者さまはとても常識的な方なので、きっと今回の件については答えが出ていらっしゃるのではないでしょうか。 ご主人の決断に委ねると。 ただ消化できないやり場ない蓄積された怒りのやり場がない。 わかりますよ。 だから、代弁します。 お姑さんはわがままで非常識です。
お礼
ご回答ありがとうございました。長らくお礼できずにすみませんでした。スマホにしたら訳がわからなくなってしまって、面目ないです。やっとお礼できます。旦那にも今までの事をほとんど話してないため理解してもらえないでいたので、孤独でした。旦那は、些細なことで私がお母さんを嫌っていると思っていたようですが、今回、色々話し、「何を言われたとかよりも、たった一言、あなたから嘘でも、嫌だったよなとか、全くお母さんは・・・とか、言って貰えたらもう少し頑張れた」と伝えました。否定せずに聞いてくれたので、どうするかはあなたが決めて良いですと伝えました。旦那は、揃って墓参りしたい気持ちはあるけど、法事でなく墓参りだけ勝手にするのだから家は9月でいいよと言われました。お母さんに対してどう思ったか旦那は言いませんので、100歩譲って行かないことにしたのかも知れず、その真意が不安で罪悪感もありますが、皆で旅行気分で義父実家に泊まらせて貰うなど、なんか厚かましくて出来ないです。義父実家は良くしてくれます、しかし旦那も、子は良いとして元妻が同じくするのは不思議だと漏らしたことがあります。ホントについていけません。義姉が1日でも長く泊まってきたいから8月が良いと言い張ったようです。お盆、旦那は休みがもらえなかったので結果的に断っておいて良かったのですが。私は罪悪感を軽減したくて実家帰省を短くし、不在中のおかずを冷凍して旦那に迷惑をかけないようにしました。夫婦関係をしっかりして、もしも揺らいだときに、お母さんのせいにしないですむようにしたいです。私には、旦那の思うようにしてあげることができませんでした。ご回答いただいて、未熟なんだと思いました。ありがとうございました。