心底関わりたくない姑

質問

旦那の家族経営の自営業に嫁ぎました。昼間のみの営業ですが食べ物屋です。
子どもは２歳が一人おります。
姑は口が悪く(いや、悪気無いのかな)、昔の人です。自分がいびられた経験があるため、義理妹(旦那の弟の嫁で現在20代)にはとてもあたりが強いです。ですが同じ嫁の私にはヘコヘコしてくる感じで、義理妹の悪口を会うたびに聞かされます(この時点で私は警戒)。というか、周りの人全ての愚痴を言っているような気がします。人に上手が言えないのかなぁと。。。私からしたらほんと面倒くさい姑です。私の実母が人の愚痴を言わないし、自然と人に好かれるタイプなのでなおさら、いやだなぁ、と思ってしまいます。
実子である、娘さん(常識人だと私は思います)は他県に嫁いでいる為、あまり実家に来ません。それについても面白くないようで、例えば今回のコロナで娘には『お母さん来ないでよ』と言われたので、わざわざ私たち一家が義理実家で食事したとき、娘さんに電話。『あなたたちが来なくても私たち楽しんでますよ』と…。これは何でしょう？構ってくれなくてもこっちはハッピーですよ！アピールでしょうか・・・。娘さんの発言は、コロナ自粛期間だから当然のこと。ですが、『娘に拒否された』と、私に。いやいやいや、このご時世、当然。とにかく物事すべてネガティブに受け取める人です。
そして事あるごとに、私に義父の不満や愚痴を言うわりに『私(姑自身)が我慢すればいいのよ』と、言ってきます。そんなことないよ、の一言を待っているのでしょうか。ちなみに義父は自分の趣味を発展させ、人生エンジョイしてるなぁ、と私は大好きです。生き方を真似したい、とも思うほど。ですが姑は義父(だんな)のことを常に愚痴ってます。私は義父に振り回された、という言い回し。
自分の時代は(いじわるされたのに亡くなるまで)しっかり姑の介護をした。そして旦那のために頑張って色々我慢してきた。でも今は時代が変わってるのよね、嫁の産んだ孫は嫁寄りなのよね、とか。私は時代もなにも実家に帰りたいから帰るのに、いざ私の子供が実家の親になついたら、はぶてます。人がこう思うからこうしなくちゃ！とか、こうすべきとかがとても強い方で、とにかく世間体を気にされます。
とにかく、遠回しに何が言いたいのかな？面倒くさいな、とかアレ？って思うことが増えています。とにかく愚痴が多いので良くないよね、と旦那には言っています。旦那は会わなくていいから、とこちらの味方です。
今後、旦那の家族経営の自営に私も出ます。(給料はちゃんと頂くようになっています)
支離滅裂な文章ですみません。
このようなネチネチした感じのお姑さん、どう接していくのが良いでしょうか？
旦那には、私が出るからおかあさんは時間減らしてもらってゆっくりでいいよ、という言い方をしています。本音は、こんなドロドロしたババァと同じ空間で同じ空気を吸いたくないし、です。
わたしがもう少し優しくなり、愚痴も聞いてあげればいいんでしょうが、その愚痴時間が無駄だなぁ、もっと人生楽しもうよ、と思うたちなので、できません…。
どう接していけばよいでしょうか。みなさんなら、どういう距離感で過ごしますか？
わたしは自分がしたいことをする、私自身こころを犠牲にしてまで無理をしたくない、という考えです。姑さんなので、排除することもできませんし、仲良くなろうとも思わないので、あれですが・・・・。どういう心構えでいればよいのでしょうか。
言い方が冷たいかもしれません。自覚しておりますが、客観的に色々考えても煮詰まるので、こちらで質問させていただきました。やはりこちらから寄り添っていくのがいいのでしょうか。

回答No.5

LOTUS18 · ベストアンサー

＞その愚痴時間が無駄だなぁ、
もっと人生楽しもうよ、と思うたちなので、

これを言っちゃう。
しわがふえますよ～笑
って言っちゃう。
本当はお姑さんも
自分のそういうところを持て余していると思います。
でも自分で何とかする術を身に着けてこなかったので
一番手っ取り早く近くにいる同性に愚痴っている
他人だから少し遠慮して上手言ってくれるかも
という淡い期待もあるかもしれません。
実の娘さんがそういうストレスのはけ口にされがちですが
それにきっと辟易して出たところもあるんでしょうね。

私は冷たい人間なので(;^ω^)
愚痴られてしんどくなるまえに
一緒にいる時間を減らしたり
話を途中で変えたり
ズバリいいたいことを笑顔で軽く言ったり
すると思います。
自分は汚い言葉を使うまでにストレスをためたくありません。
そういう人だ、と認識して
自分は自分でいるといいと思いますし
言いたいことは笑いながら明るく軽く
言っていいんじゃないかなと思います。

回答No.4

nonamelane

＞ドロドロしたババァ
＞仲良くなろうとも思わないので

あなたの文章の書き方で既に仲良くするのは無理でしょう。彼女に対する否定感でいっぱいです。あなたは同居の大変さを見て育った経験はありますか。もしあなたのご両親が同居でなければ明るくいられるのは当然です。同居が時に人の心にダメージを与えるほど大変なのだと思ってあげられないでしょうか。

その家に入ったら賢く仲良くできるかできないか、これは人それぞれです。実際にお姑さんがいびられたなら、あなたをいびるはずです。長男の嫁で従業員ですから。しかしへこへこしてくる？わけですね。多少はあなたよりも仲良くしたい気持ちがあるのでしょう。あなたは今のままで良いのではないでしょうか。と言いますか変わるつもりが無いなら誰も変われないのです。そしてそこで働かせてもらうということを忘れない方が良いですよ。それだけ嫌なら、給料をもらうだけで店には出ない方がよろしいのでは。家族経営とはいえ、ご両親が起業し、暖簾を牛耳っておられるのでしょうから。

回答No.3

yaasan

言いたいことはよく解りますが、自分が正義だと思い込めば思い込むほど、姑さんが悪い人に見えるって話だけです。

相手にしたくないと思って接するなら、相手にしないようにした方がいいでしょうね。何とか、姑さんも（自分が）いいと思う方向に変えてあげたいと思うなら、何なりと方法はあると思いますが、愚痴ばかり言ってる人に対して愚痴ってるだけなら、よおく見ると同じなので、どうしようもありませんわ。

本当はお店に出ちゃダメだと思いますけど、何をしたらダメとかはないので、ぶつからない程度でいきましょう。

＞やはりこちらから寄り添っていくのがいいのでしょうか。

前段の文章を見る限りには寄り添えないと思いますよ。

回答No.2

Pochi67

不満やストレスもあるんでしょうけど、時間が出来たときにすることがないことが問題なんじゃないですかね？
　義父さんとも相談して趣味に費やせるお金を確保して、何か趣味を見付けてあげてはいかがですか？
　テニスやゴルフ、大衆演劇や宝塚、習い事やあるいはゲームやカラオケでもなんでもいいので、外に友人を作ってもらった方が良いと思うんですよね。
　友人が出来なくても、旅行やエステとかリフレッシュ出来るものを。

　（質問者さんは）今後、ママ友の付き合いや学校行事等で時間が取れなくなるので、他に気分転換やストレス発散出来る場所を作った方が良いですよ、と。

回答No.1

xf86conf

文章長くて、良く分かりませんでしたが、イヤなら離れれば良いのではないでしょうか。単純な話ですよね。