実母の扱いについて悩んでいます

質問

非常に長文ですが、お願い致します。

結婚一年目の夫です。
実母が私達夫婦（特に妻）に接する態度が激変しました。

元々、母は昔気質な所があり、非常に口うるさく、
気が強い性格で、味方になると絆は深くなるけど、
敵も多い、という性格でした。

一方で、妻は若く（22歳）、幼い部分、未熟な部分も多く、
根本的な考え方も非常に現代的ですが、
母の小言も多少の事なら受け流すくらいの度胸もあります。

これまで約1年程ですが、
入籍、結婚式、妊娠と様々な出来事があり過ぎた、
という側面もありますが、母と妻は度々ぶつかっています。
（尚、でき婚ではありません）

原因は母と私、妻の考え方の違いが主なので、
本来であれば話し合ったりすれば済む話なのですが、
母の場合、話し合いが出来ません。

まず、地声がでかく、普段ならまだしも、
真剣な話をしていると、慣れてない人は怒鳴られてる気分になります。

また、自身の考えに執着しており、他の意見を聞き入れません。
「でも」「それは」と、何らかの反論が始まります。
そしてそれは大抵が昔の私の誤りを掘り返したり、論点はずれています。

そして、意見や考えの違いであるのに、それを責めます。
あたかもこちらが非常識、世間知らずであるかのように。

挙句、上記について自覚がありません。
むしろ、前に比べたら丸くなった、と言い出す始末です。

このような性格なので、私、父、私の弟は母と議論するのは面倒だし、
意味もないので母の言葉は８割は聞き流します。
それでもどうしても納得がいかないとこちらも反論しますが、
結果的に怒鳴り合いになり、毎度最悪の気分で終わります。

従って、この様な母と妻を直接ぶつける事は、
私達夫婦関係にも危険を及ぼすと思って、母と妻の意見の違いや、
揉め事でも常に私が間に入ってきました。
（母はこれに関しても、私が間に入り過ぎていると注意します。
一方、妻は母と直接議論し合うなど到底出来ないと言います）

色々と揉め事はありましたが、
仲の良い時はそれなりに仲良くやっており、
実家には妻を連れて月に１度は帰っていたし、みんなで旅行にも２度行きました。

その内、妻が妊娠し、神経質になったのか、
母の小言に対し、非常に些細な事でも不満を口にするようになり、
私も会う度に何らかの揉め事、不満を言い合う母と妻に疲れきったので、
「もうしばらく行かないでいい」と、妻に伝え、
実家には一人でたまに帰っていました。
（実家は自宅から電車を使って一時間弱の距離）

正月で３ヶ月ぶりくらいに妻と一緒に帰省したのですが、
この時の母の態度が最悪。

妻が挨拶をしても小さい声で「はーい」。
※今までなら普通に「今年もよろしくねー」と笑いながら返す。
妻が食器を下げて、一声かけても無視。
※今までなら「いいよいいよー」と返すか、「これお願いね」と言う。

他にも、妻をいない者とみなすかの様な態度。
妊娠して大分お腹も大きくなった妻に「調子はどう？」の一言もないし、
赤ちゃんの事に関して全く話題にも触れてこない。

ちなみに妻にだけです。
私にも親戚にもあくまで普通の対応。

妻もその母の扱いに「私なんかした？」と不満。
私も母の態度にいい加減腹が立ち、親戚等が帰って宴会が終わった後に、
「何なの？何が気に入らないの？凄い感じ悪いんだけど」
と、母に追求。

すると、
「いや別に何もない。いい顔するのをやめただけだから」
の一言。

正月早々、怒るのも怒鳴るのも嫌だったのですが、
あまりに幼稚な回答にそんな気にもなれず。

とにかくこんな扱いでは妻がかわいそうだし、
私も母にいつ限界が達するか分からなかったので、
母が自覚して謝ってくるまで実家に顔は出さないでいい、
と、妻に伝えました。

ところが、母はそんな態度を取っておいて、
安産のお守りを買ってきたと言ったり、
蟹が来週届くからみんなで食べようと言ったり、
（私にですが）
大袈裟でなく、頭がおかしくなったのか？とすら思います。

母は何を考えているのでしょうか？

もうすぐ子供が生まれ、
父も母も孫を楽しみにしているのに、
今のままではまた子育てについて小言を言われるのか、
その情景が目に見えていてうんざりです。

こちらの主張をして、徹底的にやり合う事も考えましたが、
最近は母もあまり健康体ではなく、
私とケンカをしても寝込む始末で、言い難い状況にあります。

私達夫婦も弟夫婦も親戚の大半も、
私と弟が結婚してから（ほぼ同時期）、母が寂しく思っているというのは
全員共通の意識ですが、
素直でもないし、ふて腐れた恋人のような態度を取るので、
それに関しても鬱陶しく思っており、
このまま疎遠にして、自分で気付いてくれるのを待つしかないのかと思っています。

回答No.15

Benifuki_3 · ベストアンサー

お母様は、自分が子供じみてると、分かってらっしゃると思います。
思っているけど、「お母さん、お母さん」と息子達が言ってくれないので、不貞腐れているのでしょう。
お母様とお父様の関係も、今更変化させられないでしょうし、さりとていきなり趣味をさがす気持ちにもなれず、一人悪足掻きしてるように思います。
気になるのはお父様ですが、我が妻に一言もないのですか？せめて、奥様には「気を悪くさせてゴメンね」とかフォローしてもらいたい所ですねぇ。

いずれにせよ、最後の悪足掻きだと思います。自分がどんなに不貞腐れて見せたところで、息子達に効果が無かったと理解したから「お守り」「蟹」で、許してねって事じゃないですか。
黙って釣られてあげるも良し、今後は仲良くやってくれよと、釘を刺すも良し、投稿者さん次第と思います。
一度釘刺したくらいで治りませんけど、何度もやり合って、距離感を掴んで行くんじゃないかと思いますよ。
すぐに解決は無理ですから、長い目でお互いに丁度よい距離を見つけて下さい。

回答No.14

hi12ka08ri

息子とケンカして寝込むなんて、元から気の小さい人なんでしょう。
子離れできず、何時も息子を責めるだけの度胸がないから、お嫁さんに矛先が向いてるだけです。
元々お母様は男だらけの家族に囲まれて、チヤホヤされ甘やかされてきたのかな?という印象を受けました。
でも嫁を目の敵にするのは道徳観の薄い昔の姑です。
そのようなお母様とまともに接してたら夫婦揃って振り回されますよ。
特に質問者さんのお父様、頑張ったほうがいいと思いますけどね。
ご両親、色々と教え合える仲できちんと夫婦が成り立っていれば、お母様もそのような幼稚な行動をとらないと思います。
そのような女に仕立てたのは、これまでの家族にも責任あるはずです。
お嫁さんには本当に非が無かったとして、仮にお母様と関わりを薄くしても、一方的に嫁が恨まれるだけですよ。
そこはご主人である質問者さんが、しっかりお嫁さんをサポートしてくださいね。
今後のお母様は、お父様に任せましょう。

回答No.13

banira2000

>母は何を考えているのでしょうか？

↓↓jackal14さんが感じる通りなのだと思います。↓↓

>私達夫婦も弟夫婦も親戚の大半も、
>私と弟が結婚してから（ほぼ同時期）、母が寂しく思っているというのは
>全員共通の意識ですが、
>素直でもないし、ふて腐れた恋人のような態度を取る

jackal14さんが奥様の味方になっているのが逆に仲を悪化させているもとなのやも。。。
(けれど、味方なのは大事だと思います^^;ただ、もしお母様に、それがあきらかに感じさせるものだったら…悪化のもと)

まさに…jackal14さんが言われるように、
恋人を奪われたような…色々な感情が渦巻いて…お母様自身も自分の感情に振り回されているのかも(^_^;)

>そしてそれは大抵が昔の私の誤りを掘り返したり、論点はずれています。

お母様は「私のこの気持ちを受け入れて～」の、
「感情」が主になっておられる方なようにみえます('_';

「私の事をわかってほしい」「話しを聞いて欲しい」「受け入れて欲しい」が基本。
話し合いをする為には、それを満たしてからでないと難しい人なのやも('_';

2、３歳の子供と話すときに理論的な話しが通じないのと一緒で、
まずは相手(お母様)の気持ちを受け入れてから会話をする方法とか…もされてますかね?('_';

回答No.12

chieko9901

今はとりあえず奥様が健康な赤ちゃんを産む事だけを考えるべきですね、
お母様はシャットアウトし、
精神的に悪い物は排除してあげましょう。

出産を終えられても出来るだけ奥様とお母様は会わせない方が良いかもしれませんね、
そしてそういう機会が有れば
これまで通り質問者様が間に入るという形で
出来るだけ事を穏便に済ませるしかないのでは？

お母様の年齢がはっきりと解りませんが、
年を取ってから自分を変えるというのは難しいでしょうしね。

回答No.11

kano20

貴方の態度がはっきりしないから、母親は息子のご機嫌取りをします。

お守りもカニも息子を釣るエサです。
貴方が拒否して、当分行かない旨を説明する事。
疎遠では無く、母親には父親が居るのです。

夫婦が不仲だと母親は息子たちに依存します。
息子をとった嫁を憎く感じます。
母親には父親が居るのだから、息子達が居なくても夫婦仲良くしてくれと一線引きましょう。

お礼

両親の夫婦仲は決して悪くはありません。

まぁただ、本文にも書いた性格ですので、
母は一度キレると感情的に怒鳴り散らします。
父は母がそうなるとだんまり。
数時間あるいは数日経って、母の頭が冷えて、
母から何となく和解するというパターン。

そういうケンカ？は未だにしているようですが。

回答No.10

zion260312

先ずは大変な気苦労をされてる事…お疲れ様です(>_<)

嫁姑問題は永遠のテーマですよね。

前みたいに奥様はご実家には連れて行かず、ご自身だけで帰るというのがベストだと
思います。
奥様が現在妊娠中という事なので、余計な気持ちの負担を少しでも取り除いてあげて
下さい。奥様の味方はあなただけですから。
でも伺う限りちゃんと奥様の味方をしてるようですし、守ってるようなので
大丈夫そうですね。

確かにお母様は寂しいという気持ちが大きく出ちゃってるのかもしれませんね。
でもそれを嫁にぶつけるのは違うと思います。
お父様がご健在のようなので少しくらいほっといても大丈夫ですよ。

私の知り合いなんてお父さんが他界されてるようですが、完全にほっといてるみたいです。
勿論親も大事だけど、誰よりも嫁が大事だから…って言ってました。

お子様が生まれても暫くはあなたのみや、あなたとお子様のみで帰っても良いと思います。
もし奥様から「私も一緒に行きたい！」と言い始めるまで気持ちが回復し出したら
ご家族皆で帰られたら良いと思います☆彡

ちゃんとしたアドバイスになってないかもしれませんが、少しでも参考になれたら幸いです。
頑張って乗り越えて下さいね(>_<)

お礼

弟や親戚も誰も口にしませんが、
私は父の不甲斐無さを感じています。

父は体も心も元気ですし、
母にもあまり小言を言い過ぎると私達夫婦も、
弟夫婦も実家に寄り付かなくなるとは言ってるみたいですが、
母を怒る、叱る、注意する、というのはしません。

それをすると、めんどくさいというのもあると思いますが、
怖がっているという心情も無くはないと思います。

父はみんなで仲良くやりたい人なので、
多少の事でも目を瞑ってくれているし、
何よりみんなで楽しんで貰って、実家にもまた来たいと思って欲しいと
考えるような人です。

が、こういう問題に関しては、我関せず状態。
私と母が争って、音信不通状態になると、
父から連絡があって「大人になってくれ」などと言われる始末です。
それを母に言えよ、という気分ですが。

回答No.9

masarusander

疎遠にしたほうがいいですよ、理由もはっきり言って。
しかしながら死ぬまで変わらないと思いますよ。

回答No.8

traxy

おっしゃる通りしばらく疎遠にしたほうがいいと思います。

回答No.7

kottamaru

「蟹を買ってきた」「安産のお守りを買ってきた」というのも、
実際のところ奥さんに対してというより貴方に対してのご機嫌取りのようにも見えますね。
相当に厄介な性格のお母様のようですので、夫婦共々、理想的な家族関係を求めず
ほとほどに一定の距離感を保ちながら接していくのがよろしいかと思われます。

回答No.6

rararabbit2014

間に入ってお母様と奥さんのお話を聞かれて、
とても優しい旦那様だとおもいました。

お母様に何か趣味などはありませんか？
ダンスや
パソコン教室などストレス発散できるものが
必要なのではないかと思います。

お守りを買ってきたりすることは、
少しは悪かったと思っているからではないでしょうか。
お母様から謝ってくれればいいですね。

お礼

母は今まで私と弟、そして父の事のみを考えて
生きてきたような人間です。

私や弟が社会人になった辺りから、
父や友人と旅行をしたり、遊びに行くようにもなりましたが、
趣味という趣味は今はありません。

そういったものを見つけてくれれば楽なのですが・・・

回答No.5

chickenun

いい顔するのをやめたと言うのはあまりに幼稚ですね...今までもよく思ってなかったということになりますし。質問者ご本人も実家に帰るのをやめるべきかと思います。