実母の扱いが難しい

質問

母は4年ほど前に脳内出血し、大事 には至らなかったものの半身が歯医 者の麻酔が切れてきた時のように痺 れて治りません。 それからです。母が変わってしまっ たのは。よく大病を患った人が人格 が変わってしまったとは聞いたこと はありましが母がそうなるとは…。 話をすれば文句と否定ばかりされ、 キレます。こちらの話は一切聞かず 一人で想像して解釈して、親をバカ にして父親そっくりだ、とか、自分 だけ幸せになれればいいと思ってる 、とか、うんざりすることを並べ立 ててこちらは何にも悪くないのに平 謝りで、後に説明すると、何だ、そ んなことだったの？とケロリといい のけます。そして、ひどい言葉の数 々はそんなこと言ってないだの、覚 えていないだの(昔から都合の悪いこ とは本当に忘れます。かなり天然も 入っている不思議ちゃんです)、頭に きてたことだからしょうがない、で 終わります。3回、そんなことがあ り、メールのやり取りも恐ろしいし 、気を使いまくってやっています。 次にいちゃもんつけられる時には、 私も本当に怒ろうとは思っています が、体が年齢と脳内出血できつくな り、収入や年金の無い不安、我が儘 になっても当たり前と我慢していま す。が、主人も母が変わってから嫌 っていて、出産したばかりなのですが、高校の頃から私が食事を作ったりしていたので今もそうで、来られるとやることが増えて大変なので来て欲しくないのですが、既に滞在１週間、一度も食事を作ることも掃除をすることもなく体かきつい、とお客さんの様に座りっぱなしです。帝王切開だったので、まだまだ傷が痛いし立ちっぱなしでいるのはきつく、主人は何しに来ているをんだ、と不機嫌で板挟みで困ります 。 性格上来ないでなどと言われたら激 情します。 今回は私達がありがとうと甘えた振 りをすれば満足するのでいいのです が、老後の面倒が困っています。兄 達は私が引き取ると思い込んでいて 上の兄は妻との同居が嫌なら私のと ころに行けば、と言っています。4 畳一部屋が母の部屋だそうです。(母 が嫌っている嫁です。それを承知で 言っています)もう一人は俺にはムリ と言っています。 結局うちが面倒みることになるでし ょう。主人も私がいいならいいから 、とは言ってくれるのですが、俺も 壊れるし私も壊れるだろう。それで もいいなら、ということでとても引 き取れません。 母は物凄い家柄で、話やスケールが 世間とかなりズレています。 母の所へ行くと20万位使うはめにな るし、母が家に来れば1回の滞在で 交通費に小遣いに外食に、と10万位 かかります。年に三、四回来ます。 それも当たり前と思っているし言え ばそんなにお金に困っているの？じ ゃあもう来ないわとか私が困る事を 言います。次に来たときは忘れてい ます。 言えば逆上するほど泣きわめき凹む かキレます。 老人なので悲しい思いや淋しい思い をさせたくないと思う反面、自分の 幸せも生活も守りたいです。お金さ えあれば、ですが、無いのが現状で す。 母の対応に日々困り昨年は帯状疱疹 もやりました。小さい頃から父親の 顔色を伺い今は母の顔色を伺いうん ざりです。まさか顔色を一緒に伺っていた人の顔色を伺う羽目になるとは…
あんなに好きだった母が 今は恐ろしいです このような母にどう対応したらよい でしょう？
こんな風になってしまうまでは大好きだったので、突き放す事や切り捨てることはしたくありません。
お知恵を拝借願います。

回答No.3

mck315

こんにちは。まず初めに“ご出産おめでとうございます”
産後のお身体でお母様のお世話は、心身共に大変な状況だとお察しします。
救いがあるなら、お子さんの笑顔でしょうか。
赤ちゃんとの時間から、少しでも心癒されていらっしゃると良いのにと思っています。
もう、お母様は帰られましたか。肉親からの心無い言葉は本当に辛いですね。

結論から申し上げると、
もしかしたら、脳出血の後遺症かもしれませんから、一度、入院されていた病院や
脳外科に相談されてみてはいかがでしょうか。
お母様が行ってくれなくてもお身内だけで相談にいかれてもいいと思います。
総合病院でしたら医療相談でＭＳＷ（メディカル・ソーシャル・ワーカー）さんもいます。

お母様の異変は、脳内出血されてからとのこと、
以前、病院に勤めていた時の患者さん方（主に脳外・整形）を思いだしました。
（専門ではないので、細かいところが間違っていたらすみません）

・脳の損傷が原因で、前頭葉や右脳など理性や感情を司る部分が機能しなくなっている方は、
　人格にも障害が出ていたように思います。（短気で怒りっぽくなるなど）
・長期の入院生活という環境の変化についていけずに認知症が発症した方も
　「性格が変わってしまった」とご家族が言われていました。（特に高齢者に多いようでした）
・性格の変化に不信を持った家族が病院へ連れて行ったら、脳に腫瘍が出来ていたという方。
・病気で思い通りにならないストレスから病院スタッフに我がままを言ってしまう方。

患者様は、現実を受け入れなくてはならない上に、生活も変わってくる、将来への不安・・・
心理的にもショックは大きく、ストレスから体調に変化も出てくるようです。
（ポジティブシンキングで驚異の回復力を見せてくださった方もいましたがわずかです。）
そして、後遺症という本人にはどうにもできない症状の方。

後遺症がそうさせていて、お母様自身も辛いのかもしれません。投薬などで何とかなるなら、
早めに受診されて、何らかの処置がなされ、元のお母様に戻られるといいのにと思います。
ご兄弟も協力してくださるといいですね。

どんな状況でも、まわりが我慢しているのはいけないです。
自分が元気で、余裕がないと誰かのお世話はなかなか出来ないものです。

ご自身の生活・お身体、赤ちゃん・・・大事にしてくださいね。

（私の場合は、『統合失調症』の家族から同じような暴言を受け苦しみました。
あるときは、にこにこ優しくても急に怒り出したり、大事なもの捨てられたり・・・(ToT)
本当に状況が酷くなった昨年、周りが気付いて受診させ適切な治療を受けさせました。
前から心療内科に通院はしていたのですが、薬を飲んでいなかったのが原因でしたので、
投薬を本人任せにせず、管理して、今は症状を緩和できています。
病気が長かったので、完治は難しく、時々変な行動もあります(笑)が、大人しいです。
今は、家族も行動を理解し、病気がそうさせている・辛いのは本人も！と思って、
皆で温かく接することができています。統合失調症の場合は、心の優しい(弱い？)人が
かかる場合が多いらしく、今は、同じ人かと思うくらいに優しく大人しいですよ。）

お礼

ご解答いただいたのに、長いこと放置ですみませんでした。
二週間前に脳梗塞で入院しました。
ずっと病院にはかかっていたのですが、特に脳に梗塞予備軍がいるという以外の話はありませんでした。

精神的にはあんまり変わらず、ですが、笑顔が増えた気がします。
この先、どお変わるか、私達夫婦がどおなるか解りませんが引き取らないわけにいかなくなりそうです。
覚悟だけはしないといけないのですが中々つけないでいます。

mck315様のご家族の方は原因がはっきりとわかって良かったですね!いつか私も原因がこうでした、と言えるようになりたいです。

他に原因があるかも、とのご意見、参考になりました。
ありがとうございました

回答No.2

azumatokyo

全く同様の実母を抱えて苦悩しています。

＞話をすれば文句と否定ばかりされ、 キレます。こちらの話は一切聞かず 一人で想像して解釈して、

同じく。
「年寄りだと思ってバカにしてひどい娘だ。」夫に対しては「あんなケチな人は見たことがない」が我が母の決まり文句です。

＞親をバカ にして父親そっくりだ、とか、自分だけ幸せになれればいいと思ってる 、とか、うんざりすることを並べ立 ててこちらは何にも悪くないのに平謝りで、

これも全く同じく。
「オマエみたいな親不孝な娘は二度とここにくるな。」「親を裏切りやがって・・・。」
電話のたびに、「おかあさん、ごめんなさい。」を繰り返し、やがて悲しみと怒りで涙がとまらなくなり、途中できることになります。
話の最初から最後まで、いかに私が母親にひどいことをして、私の夫はケチで何もしてくれない人だということを、繰り返し何年も前の些細なこと（例えば夫が母に出したお茶菓子のこととか、夕飯をご馳走したお店のこと、朝食のメニューなど）に遡って、毎回しつこく繰り返すのです。
今ターゲットは私と夫ですが、かつては姉と姉の夫でした。また、ご近所のＡさんだったりＢさんだったり、とにかく自分をとりまく全ての人が、交代で「ひどい人間」として責められるのです。

それでもたった一人の母親ですし、どんなにひどいことを言われても、世話になった時期があったことには違いないのですから、去年同居も申し出ました。（夫も「一人で可哀想だ」と賛成してくれました）
姉も姉の夫も、母に「うちにきて一緒に住みませんか」と言ってくれました。
でも自分で、だれかと生活するのはムリだとわかっているのでしょう。８０近くなっても一人で暮らし、毎日姉に電話で私の悪口を言っているそうです。繰り返し、繰り返し、同じことばかりだそうです。

姉は今、このように言っています。
「被害者は、私達だけにしよう。今はあなた（私のことです）が、いじめの対象になっているから、私が被害者になって母の相手（悪口の聞き役）をする。でも、お互いの配偶者や子供たちには、絶対に被害が及ばないように。自分たちの生活は絶対に守ろう。
たとえ母の身に何か起きて、一人で死ぬことになっても、それは私達が悪いわけではなく母が自分で選んだことだと思う。今は、あなた（私）は関わらないで母の前から消えたほうがいい。」
もうすぐ８０になり腰も曲がっているのですが、ますます娘イジメに磨きがかかり、口だけは達者な母です。姉と私が仲良くしたり、電話をしあったりすることが母に伝わると、またそれが攻撃の材料になります。「私をみんなで仲間はずれにしやがって、年寄りいじめのどうしようもない娘たち・・・」と。
姉妹の仲をも引き裂こうとする母です。

時には親を突き放して他の兄弟や施設に任せることも必要だと思います。
自分の生活を守ること、自分の家族との幸せを優先することは、決して間違ってはいないと思います。
子供の面倒は親が見るのは当然の義務です。冷たい言い方ですが、親の勝手で生んだ子供ですから。
でも親の面倒を子供が見るのは当然ではないと私は思っています。子供は親を選べないのですから。
手に負えない親にはそれなりの介護施設に入ってもらった方が、お互いにとって幸せな道だと思います。

お礼

こんばんは。
悲しみと怒りで涙が止まらない、すごくすごーくよくわかります。なんであんなに悲しいのに相手に伝わらないんでしょうね。
私はazumatokyo様のお母様に比べたらまだまだ可愛いもんだと思わないといけませんね。
私の夫のことも口うるさい、うっとおしい、と言われます。言われてもすみません…としか言い様がないですよね

お姉様がいらっしゃって羨ましいです。
お姉様とうまいことくぐり抜けられるよう、お祈りいたします。

回答No.1

akkun11

こんにちは。

私も同じようなことがありましたので、参考になればですが・・・
私の母は、脳梗塞で倒れてからおかしくなりました。ですが、それから15年近く月日がたっていますが
母は変わりません。倒れてから数年は「母も辛いんだよね」っと思って。本当に自分の気持ちが
潰れていっているのも、わかりつつ母に甘くしていました。

ですが、ふっと気づいたのは、10年経った頃でしょうか。
やっぱり自分自身の家庭が安定し、幸せでなければ、誰かの面倒をみるというのは実母でも難しいです。
実母だからできるっと思い込んでいた自分が違うと思った瞬間です。

純粋にお伺いしますが、今の状態が数年続いても、ご自身は幸せですか？旦那さんは幸せですか？
お子さんが大きくなってからご両親の心身を察して幸せだと思える環境ですか？
もし、この質問に幸せではないっと思う一部があれば、本当に失礼なことを書きますが、母を捨てる
覚悟も必要です。捨てるっと言っても本当の意味ではないですよ！

ご兄弟とよく話をされて、しかるべき施設で入院されるのを検討されてみてはどうでしょうか。
ご兄弟などとお金の話も含め。これは出来る限り早めのほうがよいです。
本当に心身ともに疲れていき、それがお子さんや、旦那さんに悪いように影響がでる前に。
ご自身としては、あまり参考にならないかもしれませんが。一番にumilkさん自身の心の健康を保つ事を
優先で考えてください。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。

うまくやれる方法なんてないのでしょうか‥悲しいですが…
ご自身の経験談、有り難く拝見いたしました。割れた硝子のようにもとに戻ることは無いのですね…

私自身の幸せ、家族の幸せを考えればやはり一緒にいれないです。
母がいてはいつもイライラしてしまうかもしれない、そして愚痴ばかり言ってしまって主人との関係も悪化するかもしれない、子供にもイライラが延長してキツイ口調になることもしばしばで良い影響は無いのですね。

経験者だけが言える、物凄く重みのある助言に感謝いたします。