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親子関係でのイライラと話が噛み合わない問題
- 私の母との関係は、私に娘ができたことで改善されたように感じていましたが、やはり違和感を感じます。
- 私と母の会話の中で、たびたびイライラさせられます。特に、保育園に関する話題では意見が食い違い、話が噛み合いません。
- 私は母の発言に対して異論を唱えると、母は話題を避け、保育園に行かなくなるという行動を取ります。このような問題は一般的なのでしょうか？
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No.5です。 ＞＞子育てを終えた女性と、子育て真っ最中の女性では考え方が違ってきますからね ＞母も私の兄のことで、かなり激情し学校や保護者らに文句を言ったことがあります。 でも暴力をふるわれて突き落とされそうになったとかそんなレベルではありません。 ちょっと無視されたとかそんなレベルです。 ＞ですが、孫のことになると、「子ども同士だからね～」といって笑っています。かなりの温度差を感じます。 ほんとですね＾＾； 私もそうなっちゃうのかな？私はまだ中間点なので、今だったら「ばあちゃんが文句言ってやる」と勇んで保育園に電話なりするかも。 子育て中は母性本能まっしぐらで、子供をなんとしてでも守ろうとしますでしょ。それは正しい。というより、そうあるべきだと思っています。 でも、懸命すぎて余裕をなくしていることも往々にしてあるので、もう少し肩の力を抜いてね。と思う今の私がいます。 「大丈夫よ」と安心させたい気持ちばかりが、お母様は先行してしまったのかなと思いました。 孫はまだいませんが、私も娘がいてとても可愛いです。可愛いからこそ、あまり出しゃばることも出来ないんです。 それが我が子か孫かの違い。自分が下手なことをすると娘が困ることになると思うから言動が抑止されます。 ＞私が言っていることは「あそこの保育園の先生は信用できないから気をつけてね」ということだけです。 これは私も問題視しています。いくら園庭開放とはいっても、先生が見て見ぬ振りというのは日頃の管理に保護者が疑問と不安を抱いて当然です。 実のところ私は、娘を私学幼稚園に通わせていましたが、園の杜撰な管理に再三苦情を申し立てたのにも係わらず改善されず、他家のお子さんが乱暴な子に滑り台から突き飛ばされ骨折した噂をきいて公立幼稚園に転園させた経験があります。 一人二人の子供でさえ目が行き届かないことは身を持って分かっていても、行き過ぎた行為すら注意しないのでは職務怠慢ではないか。 そうなります。 ＞私は問題児の暴力行為を止めようとせずに、「見ていただけ」の先生に対して憤りを抱いています。それをわかっていて、先生が優しかった優しかったと連呼するのはKYとしか言いようがない気がします。私は「先生は信用するな」と言っているのに、先生は優しい優しいと言うのはおかしいと思います。ですが母が悪だといっているわけではないんですよね。 これも色んな見方が出来ますし、お母様の本心はお母様にしか分からないものですが、 お母様がそうであるとは言っていないので、一つの例として私が周囲の母親たちを見てきて感じたことを。 自身が当時、悩んだ事柄や不安や憤りの気持ちを、忘れてしまっている女性が多いように見受けられます。 ともすれば美化しているんですね。 「私だったらもっと大らかにデンと構えて対処してきたわ」なんて、本気で思っているし口に出します。私の母もそうなんですが「そうよね～お母さんは大らかに育児放棄をして旅行ばっかりデンとしていたわ～」と言い返してやりましたが(笑) 先生が優しくないのは事実です。 母親の言葉に振り回されているから「子供の面倒をみてもらいながら」という諌めの言葉を受けるんです。 誰から共感されなくとも、子供を守っていくのは貴女なんですからね。 ＞また違った見方 とは、どんな感じなのか、よろしければ教えていただければ幸いです。 親子であっても別人格。 親も子供もそれを自覚すること。 貴女が子育てを終える時期になれば分かることもある。 でも、今は、貴女も間違っていない。
お礼
＞余裕をなくしていることも往々にしてある 今思い返してみると、産後間もない頃は、赤ちゃんの首がすわっていないので、「抱っこはせず見るだけにして、首がすわったらいくらでも抱っこして良いから」と母に言っていました。 母は年老いてますし、元々、かなり手先が不器用なので。。心配でたまりませんでした。 母は納得が行かず、私がミルクを作っている間など、誰もいない隙に無理矢理抱っこして、私と口論になり、 また抱き方を知らない兄も、私がミルクを作っている間に勝手に赤ちゃんを抱っこして、それを見た私は身体が震えてヒステリックになっていました。 夫に対しても、夫の抱き方にかなり神経質になり、誰も触るな誰も触るなと言っていました。 また、夫と父のタバコにも神経質になり、赤ちゃんがそばにいるときは外で吸ってくれと何度も何度も注意して口論にもなり、ギクシャクしました。 誰かが私の言動に傷つくかもしれないなどと考える余裕など一切なく、赤ちゃんの首の神経とタバコの害だけに全身で意識を傾けていました。 なので、赤ちゃんの首がすわった今でも、「幼い子どもがいる私」と「子育てを終えた母」に、最初から温度差があるというL-oさんの言葉に納得しました。 ＞私はまだ中間点なので、今だったら「ばあちゃんが文句言ってやる」と勇んで保育園に電話なりするかも。 私は、娘が保育園で危ない目にあったとき、保育園と問題児の親に言いにいく！と意気込んでいましたが、母がそれを阻止していました。 なので、「ばあちゃんが文句言ってやる」と言われたら、逆に落ちついたかもしれません。自分の悔しい気持ちを抑えることがとても難しかったです。 滑り台の頂上は、８人ほど、子どもが入れるスペースがありました。私は世間知らずで、保育園に問題児がいるという予測をまったく持っておらず、娘を後ろから支える形で階段をのぼらせました。 しかし、頂上までのぼりきった瞬間に、娘の頭や背中を思いっきり殴られました。何が何でも力づくで、娘を階段から突き落とそうとして殴り続けている大きな男の子がいました。 娘の倍ほどの身長差のある男の子に力いっぱい殴られ続けたのです。 とっさの出来事で、娘はあまりの痛みに涙を流して悲鳴をあげていました。 混乱している娘が落ちないように両脇を支えるのに必死で、すぐには男の子の暴行を止めることができず、保育園の先生はただ見ているだけでした。 危ないと思いつつも、暴行を先に阻止せねばと、殴られながら今にも落ちそうな娘を支えている手を片手に切り替え、急いで階段を駆け上がり、男の子の腕を捕らえ、叱咤しました。 叱咤したにも関わらず、男の子はいったん滑り台をおりて、またすぐに娘を殴ろうとしたのです。 もちろんその時も抑制し、叱咤しましたが、私は、なんて恐ろしい野蛮な子どもが保育園にまぎれているんだと、そして先生は一体どういう神経で・・？と、私は爆発しそうな憤りを全力で抑えて、冷静につとめました。 しかし娘の悲鳴が脳裏から離れず、怒りを静めるのにかなり苦痛を伴いました。また、自分も一緒に階段をのぼっていればと後悔の念にもさいなまれました。 娘は帰宅するとケロッとしていましたが、私の気持ちは修羅場状態でした。 このことを、かなり詳細に母に伝えていました。 私も娘もかなりショックだったのです。 ＞「大丈夫よ」と安心させたい気持ちばかりが、お母様は先行してしまったのかなと思いました。 そうなんですかね。。そうだといいのですが。。 そうだとすると、私の想像力が足りないということです。どうしても母が問題を軽く捉えているような気がしてなりませんでした。 ＞自分が下手なことをすると娘が困ることになると思うから言動が抑止されます。 そういうものですかね。。それならば、・・納得いくかもしれません。私は娘の悲鳴を目の前で見たので、忘れられなくて、母は見ていないので軽視しているのではないか？そんな思いを持っていますが、改めようと思います。 ＞滑り台から突き飛ばされ骨折した噂をきいて公立幼稚園に転園させた経験があります。 将来のリスク回避をすぐさま行動に移せる素晴らしい方と思いました。 ＞自身が当時、悩んだ事柄や不安や憤りの気持ちを、忘れてしまっている女性が多いように見受けられます。 ともすれば美化しているんですね。 ああ…、これはありますね。母は精神的にけっこう弱く、私が幼い頃は、毎日のように棒を振り回して殴り続けたり、寝かせない等のいじめじみたことをしたり、父の前で服を脱がせたり、勉強中に電気を消したり等の嫌がらせをして子どもにいつもストレスを与えていましたから（父と喧嘩したり仕事のストレスなどの発散です） そういう自身の暗い部分を、彼女は忘れている部分はかなりあるとは思います。私に対して負い目はあるようですが…。「やり直したい」「新たらしく関係を築きたい」「孫がいればそれが実現する。今なら自信がある」等の内容をたまに私に言ってきますので。。時には涙ながらに。もちろん、はたから見れば、「良いお母さん」そのものなのですが。家の中までは見えないので。 だから、母が率先して孫の世話をすることを微笑ましく思っていました。「変わりたいんだな」と感じます。母は孫の名前と、私の名前をしょっちゅう呼び間違えます。私の子育てを、もう一度やり直しているつもりなのかもしれません。 ＞親子であっても別人格。 ＞貴女が子育てを終える時期になれば分かることもある。 そうですよね。頭ではわかっていてもついていけないことがままありますが、しっかり自覚したいと思います。 私のような頑固者に、とてもご親切に教えてくださり、ありがとうございます。
- maho-maho
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回答何度も失礼します^^; ＞私に何か言わないといけないとか、そういうわけじゃないんですよ。私は保育園の先生は信用できないよと伝えたので、信用しない方向で考えてくれたらそれで安心するのです。 お母様は多分、大丈夫だったよの報告がてらということもあったんだと思うんですよ。 なので、「そう言われるとこう感じて嫌だから、今日は危ないことが起こらなかったよということを言いたいのであれば、こういうふうに伝えてくれると安心する」 とか、そういうふうに伝えては？ ＞＞お母様、そんなに悪いこといってます？ って感じで。 ＞母が悪だと言っているわけでもないんです。 でもこの言葉でイラっとするんですよね？ イラっとするような言葉でもないかな、と。 ＞普段の孫の安全ではなく、保育園の先生に対する問題意識についての認識です。 お子さんが安全だったらそれでいいわけではないんですね？ 保育園の問題意識に同意してもらいたいのはどうしてですか？ あなたがそこに預けなければ問題ないと思うのですが。 なにか心配ですか？ 気をつけてくれているだけではダメですか？ それとも同意してもらいたいという思いだけでしょうか？ ただ、もうそれだと個人の考え方感じ方の違いもありますし、お子さんが無事ならOKとは思えないですか？ ＞自分が「優しい」と思った人間に警戒しますか？ 人それぞれの部分もありますが。 うーん、娘が心配しているなら、先生を警戒というより孫の安全第一で、先生はどうでもいい感じがするのですが。 ＞母が悪だと言っているのではなく、母のことは信用しています。だからこそ、私と違う感覚のところは近づけていきたいと思うのです。 あなたがお母さんに近づきたいと思うのは、努力できますが、お母さん自分に近づけようとするのはなかなか難しいです。 ただ、優しそうなお母様なので、どうした欲しいか、をきっちり伝えれば気をつけてくれそうな気はします。 ただ、そんなこと言うなんて！というだけではお母様はどうしたらいいのかわからないので、こういう発言はこう感じるので嫌だ、それならこういってもらったほうが安心するのでいい、など具体的に伝えたほうがいいのでは？ ただ、お母様がそこまで協力してくれるかどうかはお母様次第なので、押しつけは難しいと思います。 総合すると、お子さんの安全に気をつけて欲しいというより、気持ちをわかって欲しいということかな？ 今回よっぽど衝撃的な出来事だったということなんでしょうね。
お礼
＞母が悪だと言っているわけでもないんです。 でもこの言葉でイラっとするんですよね？ イラっとするような言葉でもないかな、と。 ですから、イライラしたからといってそれがイコール母が悪だと言ってることにはならないですよね。。イライラしたからといって罵倒したわけでもなんでもないんですよ。。それとも、イラっとすることそのものが悪だとおっしゃってるのでしょうか。。
疑問から先に書かせてもらいます。 ＞娘が保育園の園庭開放で、保育園児から滑り台の上でかなりの暴力をふるわれ、その時の悔しさや、保育園の保育方針（先生は止めようとしなかったので）に疑問を持ち 園庭開放って保護者同伴ですよね？ それなのになぜかなりの暴力をふるわれになったのか？ 暴力だと少しでも感じた時点で貴方が止めればよかったのでは？ 貴方はご自身のお子さんがかなりの暴力をふるわれるまで放置したんですか？ ご自身が保育園に疑問を感じたなら行かせなければいいだけ いくら貴方の母親が同じぐらいの子と遊ばしてあげたいと言っても ご自身がそこの保育園は危険と判断したなら行くことを反対すれば？ ＞皆、だいたい人の噂話や陰口に華を咲かせて嬉々として語り、言いたいことは半分も言わず、陰で全部言います どんな人付き合いしてるんですか？ 私の周りにはいませんよ！そんな人 そんな付き合いは職場での上司の愚痴が最後です(笑） ＞話が噛み合わなかったら皆様どうされますか？ まずは相手の性格を考えどう話したら伝わるか考える。 感情で話していないか？ 感情では誰にも何も伝わりません。 それでも無理ならスルーする。 だからって誰かに悪口にして言わないですよ！ 言って何になるんですか？ 人の悪口ってうっぷん晴らしになるんですか？ ＞上っ面だけ、話を合わせて、腹の中では違うことを考えるというのが、できないのです。もちろん、その分衝突もあります。でも衝突が避けられない問題はけっこうあります そんな考えもあるんだな～ぐらいで上っ面だけ合わせる事もあります。 私の中で私が正しいと思っていても人の考えまで否定する気は全くありません。 これは譲れないと思えばいつも以上に感情を押し殺し話します。 衝突が多いのは感情をむき出しにしすぎなんです(笑）
補足
論点がずれています。普段からずれたまま話されているのでしょうか。。なんだか心配になりました。 あまり感情をむき出しにしない方が良いですよ。
話が噛みあってないとかお母様が危険を認識してないとか、全然思えないんですけど。 ただ言えるのは、お母様はあなたの扱いに困ってる。 できるだけあなたの気持ちを逆なでしないように気を使ってるのが裏目に出ているということ。 至極冷静に第三者から見れば、あなたがお母様にイチャモンつけてるだけにしか見えないんですよ。 乱暴な子供がいてあわや大惨事になるところだった？ だけど自分なりに納得して再度保育園に行かせたのもあなたでしょ？ はっきり言ってお母様に責任ないですよ。まったくとは言わないけどね。 でもお母様はちゃんと気をつけて見てくれてたはずです。 だから「優しかったで～」という発言につながった。 それに憤るってのは、まるで重箱の隅をつつくとかあげ足を取るような行為だと思うんですがね。 意志の疎通ができてないって怒るような事じゃないです。 母親よりも祖母のほうが孫に対して神経質になる話はよく聞きますが、このケースでは逆ですね。 身内とは言え自分の子供を託した以上は託した側に責任があると言うことを理解された方が良いと思います。 私も二人の子供を育てましたが母に預けてる間に何があろうと、母を責める気持ちには到底ならなかった。 だって預けたのは自分ですから。 母親のやり方が気に入らなかったり意志の疎通ができないと感じれば預けないだけですよ。 まあ早い話が文句言えた筋合いじゃないのです。 親子でも別の人格を持っておりそれを尊重しあう必要があるのです。 感じ方や考え方が違っても当たり前。もちろん性格だって違う。 親子でもある意味他人だと認識できる事がつまりは自立です。 他人なら意志の疎通できなくても不思議はないでしょ？ まあゴチャゴチャ書いてしまいましたが、お母様にそういう言動をさせてるのはあなたご自身だと理解される事だと思います。
お礼
貴方は預けていると負い目を感じて何も言えなくなるのですね。身内にも保育園にもベビーシッターにも貴方は、「預けている」という負い目から何も言えなくなると。。だから他人にも同じようにするべきだと。。そういう人もいるのですね。参考になりました。
母と娘で共感しあえれば何よりなんですが、なかなかそうはいかないものですよ。 子供のことになると尚更です。 子育てを終えた女性と、子育て真っ最中の女性では考え方が違ってきますからね。 私にも娘が一人おりますから、貴女の気持ちも言っていることも納得できます。ですが娘が成人して一段落した私は、また違った見方もしています。 お母様は口達者なほうではないように見受けられます。くだらない事はべらべらと喋るけれど、肝心なところは抜けていたりしませんか？そういう女性は結構多いです。「それで？結論は？」と聞きたくなるような＾＾； ＞こういう具合で話が噛み合わなかったら皆様どうされますか？ 要点だけを伝えるようにしています。
お礼
＞子育てを終えた女性と、子育て真っ最中の女性では考え方が違ってきますからね 母も私の兄のことで、かなり激情し学校や保護者らに文句を言ったことがあります。 でも暴力をふるわれて突き落とされそうになったとかそんなレベルではありません。 ちょっと無視されたとかそんなレベルです。 ですが、孫のことになると、「子ども同士だからね～」といって笑っています。かなりの温度差を感じます。 私が言っていることは「あそこの保育園の先生は信用できないから気をつけてね」ということだけです。 私は問題児の暴力行為を止めようとせずに、「見ていただけ」の先生に対して憤りを抱いています。それをわかっていて、先生が優しかった優しかったと連呼するのはKYとしか言いようがない気がします。私は「先生は信用するな」と言っているのに、先生は優しい優しいと言うのはおかしいと思います。ですが母が悪だといっているわけではないんですよね。 ＞なかなかそうはいかないものですよ。 そのようです。 ＞また違った見方 とは、どんな感じなのか、よろしければ教えていただければ幸いです。 丁寧な回答をありがとうございます。
- maho-maho
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No.2です。 お礼欄を読みました。 どこを回答すれば、解決するかが見えていないので、ちょっと違うと思われるかもしれませんが、できるだけ書いてみますね。 ＞今回はまさに子どもにとって危険（一歩間違えれば大惨事です）なことなので、かなり真剣に話したつもりだったのですが、こんなことすら重要性を感じてもらえないのかとガッカリしたんですよね。 重要に感じてらっしゃったんじゃないでしょうか？ そこは伝わっていたから、園で何もなかったので、報告と感想が入っているのでは？ お母様がどう言えば、わかってもらえてて良かったと思えますか？ ＞ご指摘の「認めていない」ところですが、自分が認めているかいないか、この点がどのくらい関係してくるか改めて考えてみましたが、認めている人が言ったとしても、まったく同じ会話をしたとしたら、まったく同じ反応をすると思います。 ＞認めているからすべてOK 認めていないからすべて警戒 という思考ではないように思いました。 もちろん、ケースバイケースもあると思いますが、今回の子どもの危険に関する話では、ないな、と思いました。 私の場合で恐縮ですが、私の母なら、そういうことが伝わってる上での感想だな、と感じるので素直に取れるんですが、父の場合は、上辺だけ見て言ってるな、と感じちゃうんですよね。 ＞私が問題視しているのは、危険があると伝えて、その危険をさほど危険だと認識しないという意思疎通の問題です。 どんなに真剣に伝えても、認識してくれないのが不思議でなりません。 ご質問の文章からは、実は伝わらないんです。 お母様、そんなに悪いこといってます？ って感じで。 可愛い孫です。気は付けてたと思うんですよね。認識してたんじゃないかと思うんですよね。 また私の場合ですが、私の母なら、絶対気をつけてくれてます。 でも父なら、大丈夫そうと思って、ちょっと目を離したりの可能性はあるな、と思います。 そこが認めている人と認めていない人との違いです。 信用度の違いというか。 ＞「優しかったで」→だから保育園の先生は安全だ という思考回路に、もしなっていたとしたら、それはそのまま子どもの危険に繋がります。 正直なところ、ここもよくわからなくて。 もし、なってたとしたら、ですよね。 それに、次があるなら、「前のこともあるから、目を離さないでね」と言えばいいだけでは？ と思っちゃうんですが、信用ならないですか？ ＞話の内容が、本当に私独自の視点で、他人が重要性を感じにくい話なら、私の感じ方と他人の感じ方は違うから仕方ないな で終わる話なのですが、これはちゃんと聞いて欲しいなってこと、ありませんか？ ＞ちゃんと聞いて欲しいことを、ろくに認識されなくても、なんとも思いませんか？ そういう時は、子どもを頼みません。 わからない人に言っても無理ですから。 もしくは細かく指定します。 例えば「信号危ないから気をつけてね」というのではなくて「この子は信号が青になったらすぐに飛び出すことがあって、黄色で侵入してきた車に轢かれそうになったことがあるから、信号は一人で渡らないように必ず手をつないでね」とか。 滑り台の対策はそれぞれだと思いますが、一緒に滑る、滑り台は避ける、人が少ない時だけ遊ぶとか。 園での過ごし方全般が心配なら、どうすればいいか、そちらも併せて伝えます。 ＞「違う」と思ったら、ちゃんと話がしたいのですが、その話をスルーしたり、聞いてるフリだけするというのは、やっぱり違和感を覚えずにはいられません。 イラっとするのは、これ一回だけの話ではないのですよね？ 言ってもわからない人にはわからないんですよ。家族だろうと。 自分の価値観とは違うからピンと来ないんです。 言っていることが正しいからわかるはず、と思われるかもしれませんが・・・。 それに百聞は一見に如かず、という言葉があるとおり、同じことを目撃していないので頭で分かっていてもピンと来ていないこともあります。 ＞私が母の発言に対して異論を唱えると、母はその話題から遠ざかって、もう二度と保育園には行かなくなります。 どうすればあなたが納得するかわからないんですよ。 だから余計なことはしないほうがいいだろうと考えるのは、十分ありえることです。 あなたがどうすれば納得するのか、教えてあげてください。 ＞自分の家族のことを、そういう人 という線引きでスルーできますか？ できます^^ ＞家族でも友達でもない、大切な人ではなかった場合、そういう線引きは考えられますが、身近な人物には、そういう諦めのような感覚を持つことができません。 諦めとはちょっと違うかもです。 違う意味で認めてるんです。 いや、諦めも入ってるかも^^ でも悪い意味じゃないですよ。 うまく言えないですけど。 で、どうしても話し合いたいことなら、どう言えば伝わるかに心を砕きます。 例えばであげた信号の例のようにアプローチを変えたりもします。 この質問の中には3つの問題点があると思います。 お母さんが危険を認識してたかどうか。 園でしっかり注意してくれていたかどうか。 お母様の報告の仕方。 お母様の報告の仕方であなたはお母さんの認識が甘く、注意してくれていなかったと感じたんですよね？ まず、危険を認識してたかどうか、注意していてくれたかどうかを確認したほうがいいのでは？ なんとなく、お母様の報告の仕方が問題なのかな？ と思ったんですが、どうなんでしょう。
お礼
＞お母様がどう言えば、わかってもらえてて良かったと思えますか？ 私に何か言わないといけないとか、そういうわけじゃないんですよ。私は保育園の先生は信用できないよと伝えたので、信用しない方向で考えてくれたらそれで安心するのです。 ＞お母様、そんなに悪いこといってます？ って感じで。 母が悪だと言っているわけでもないんです。 ＞気は付けてたと思うんですよね。認識してたんじゃないかと思うんですよね。 普段の孫の安全ではなく、保育園の先生に対する問題意識についての認識です。 自分が「優しい」と思った人間に警戒しますか？ 人それぞれの部分もありますが。。 母が悪だと言っているのではなく、母のことは信用しています。だからこそ、私と違う感覚のところは近づけていきたいと思うのです。 滑り台の対策等は大丈夫です。 再度の回答をありがとうございます。
- hi12ka08ri
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保育園の対応が嫌だといえば、親の言動が嫌だ。 そんなに嫌なら自分で子供の面倒みればイライラしないんじゃないですかね。 自分はきちんとした対応してるのでしょうか？ 私なら園庭開放の暴力?なら自分で園児に注意します。自分の子供がやられてるのだから、何も先生だけが対応すべき場面ではないですよね。 親の優しかったで発言はイラついても「そうだったの、良かったわ」で済みます。そんな小さい事でいちいちイラついてると疲れますよ。
補足
よっぽど、気に障ったのですね。お礼の削除申請するなんて。。 あまり、イライラしていると、疲れますよ。。 今度は補足の削除申請をされるのかな？
- maho-maho
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根が深い問題かもしれませんね。 今までの生活の中でいろいろあったんですかね？ あなたがお母様を認めていないから、イライラするんだと思います。 もし、私の母が同じようなことを言ったら「そう？ 今日は問題なかったんだね。暴力を振るう子もいれば優しい子もいるんだね」と思います。 でも、父が言ったらなんにもわかっていないと思いそうです^^; でも、父にもいいところがあり、認めるところもあるのでイラつくまではないとは思います。 あとはスルーですかね。 あなたのお母様もいいところありますよね？ お子様にとって良くない、と思うところはきっちり伝える必要がありますが、そういう人だと思って基本的にはスルーで。
お礼
回答ありがとうございます。 うーん。。改めて考えてみましたが、毎日問題があるとは元々考えていませんし、危険な問題児もいれば、普通の子もいるというのは当然わかっているところでもあります。 ＞お子様にとって良くない、と思うところはきっちり伝える必要があります 今回はまさに子どもにとって危険（一歩間違えれば大惨事です）なことなので、かなり真剣に話したつもりだったのですが、こんなことすら重要性を感じてもらえないのかとガッカリしたんですよね。 ご指摘の「認めていない」ところですが、自分が認めているかいないか、この点がどのくらい関係してくるか改めて考えてみましたが、認めている人が言ったとしても、まったく同じ会話をしたとしたら、まったく同じ反応をすると思います。 認めているからすべてOK 認めていないからすべて警戒 という思考ではないように思いました。 もちろん、ケースバイケースもあると思いますが、今回の子どもの危険に関する話では、ないな、と思いました。 母に良いところがあるかどうかですが、もちろん、良いところや得意分野は沢山あって、私に真似できないところはあります。そこは人それぞれ良い面、あまり良くない面があるのは理解しています。 私が問題視しているのは、危険があると伝えて、その危険をさほど危険だと認識しないという意思疎通の問題です。 どんなに真剣に伝えても、認識してくれないのが不思議でなりません。 「優しかったで」→だから保育園の先生は安全だ という思考回路に、もしなっていたとしたら、それはそのまま子どもの危険に繋がります。 話の内容が、本当に私独自の視点で、他人が重要性を感じにくい話なら、私の感じ方と他人の感じ方は違うから仕方ないな で終わる話なのですが、これはちゃんと聞いて欲しいなってこと、ありませんか？ ちゃんと聞いて欲しいことを、ろくに認識されなくても、なんとも思いませんか？ 私はたしかに、人付き合いが上手な方ではないのですが、人付き合いが上手な方を見たことがありません。 皆、だいたい人の噂話や陰口に華を咲かせて嬉々として語り、言いたいことは半分も言わず、陰で全部言います。 そういう人たちが、人付き合いが上手いとは到底思えないです。上っ面だけ、話を合わせて、腹の中では違うことを考えるというのが、できないのです。もちろん、その分衝突もあります。でも衝突が避けられない問題はけっこうあります。衝突せずに陰でうっぷん晴らしなんて馬鹿馬鹿しいとさえ感じます。 「違う」と思ったら、ちゃんと話がしたいのですが、その話をスルーしたり、聞いてるフリだけするというのは、やっぱり違和感を覚えずにはいられません。 ＞そういう人だと思って基本的にはスルーで。 自分の家族のことを、そういう人 という線引きでスルーできますか？ 家族でも友達でもない、大切な人ではなかった場合、そういう線引きは考えられますが、身近な人物には、そういう諦めのような感覚を持つことができません。 でも、必要なものなのですかね。。私は自分が正しいとも思っていませんが、わからないのです。 どこからどこまで線引きすればいいのかが。 私の理解が追いつかず、失礼な発言があったかもしれません。ご気分を害されたらすみません。こんなお礼ですみません。 丁寧な回答をありがとうございます。感謝します。
- shimashimamarch
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あなたがカリカリしすぎなんじゃないですか？ やさしかったでーくらいでそんなに怒らなくても、それはお母さんがそう感じたから口にしただけなんだし「まぁ優しいのは優しいんやけどなぁー」で済ませられないですか？ あなたが始終イライラしてるからお母さんが萎縮するんですよ。 母親とですらそんな感じで他人とは上手くやれてるんですか？ それとも親子だから甘えてるのかな？ 意見が噛み合わないことなんて誰とでもあります。 旦那様や義父、義母とは会話が噛み合わなかったときどうしていますか？ イライラするのは仕方がないですが、それはあなた自身の心の問題ですから、他の人にぶつけるのは違うと思います。
補足
＞他の人にぶつけるのは違うと思います。 私にイライラをぶつけないで下さいｗ
お礼
再回答ありがとうございます。 ＞親子間の関係が上手くいっていなかったことが根底にある そういうものでしょうか。その視点はありませんでした。根底では信用していないということですね。まぁでも自然なことといえばそうですよね。必要だからそうなるんだと理解します。 ＞「ワシらを汚いて言うんか！」 ｗ いますよね。私の父も言うタイプです。 こういうことを言う人、私も苦手なんですよね。 思いやりもなく、思考回路も疑わしく、話が噛み合わないと思います。 ＞我慢したからこそ行き場のない鬱憤を抱えたのでしょう。 そうかもしれません。腹の中に収められない思いを無理矢理収めようとしていたので、鬱憤がずっと残っていたと思います。今思えば、発散できていなかったから保育園の問題についてイライラしやすかったのだと思います。やはりストレスはなんらかの形で発散させていかないとダメですね。 ＞お母様抜きでも「子供のために」我慢しなければならないことが今後も出てきます。 貴女は母として、自分ひとりでも立ち向かい対処していかなければいけないんですよ。 本当に、おっしゃるとおりです。もっと辛くて我慢しないといけないことは沢山あるはずです。ただ今回の内容はL-oさんに整理していただいたので、これ以上我慢する必要がなくなり、身軽になりました。感謝いたします。 ＞育児放棄に近い扱いの子がいてもおかしくないでしょ。 噂では問題児もいると聞いたことがありましたが、いざ目の当たりにするとは思っていませんでした。 今思えば、あの時ばかりは、おっしゃる通り、胸ぐらを掴んで凄んでやればよかったと思います。 大人が注意した直後にまた殴りに来るとか、そんな注意の仕方ではダメですよね。猿には。。 ＞今後の対処を考えないといけませんね。 絶対に「保育園」には、行かせないでおこうと思いました。幼稚園なら、まだましなのかなと思っていましたが、L-oさんのケースのように、私学幼稚園でも、ずさんな対応をされることがあるなら、やはりいろいろとリサーチしておかないとまずいですね。 ＞実は少し感じていました。 感じられていることを、感じていました。なので再回答をお待ちしていました。 ’気持ちがわかる’とおっしゃっていたので。 わからない方がその人にとって良いことなのですが、それにしても、短絡的な回答が目立ちました。「預けてるくせに！」から始まり、「なら預けなきゃいいー」で終了という。。 子をおばあちゃんに見てもらっていたらそんなに反発を買うことなのでしょうかね。 ＞利用する賢さ これは、親からも言われます。 きっと、もっと頼ればいいってことですよね。 ＞残念ながら、貴女のお母様は母ではなく女です。 母でないことは事実。 かなり考えさせられました。 母でないから母のように慕ったり期待したりするべきではないということですかね。とても重く受け止めました。 ＞応援するから。がんばってください。 非常に励まされました。 有料のカウンセリングをお頼みしたいくらいです＾＾ 経験しただけではなく経験して考えぬかれた方のお言葉は何物にも代えがたい価値があります。 私にとって非常に有益で愛情溢れる回答をありがとうございます。 感謝致します。