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義母への一言に悩む私達夫婦。軽く聞き流すべき？それとも話すべき？
- 夫婦2人暮らしの私達が義母からの一言に悩んでいます。義母の誕生日にプレゼントを渡し、食事に出かけた際に「簡単に済まされたわ」と言われました。私は軽く聞き流すことにしましたが、夫に話すべきか迷っています。義母との付き合いが長くなることや将来の同居計画もあるため、どうすべきか悩んでいます。
- 夫婦2人暮らしの私達が義母からの一言に悩んでいます。義母の誕生日にプレゼントを贈り、食事に出かけた際に「簡単に済まされたわ」と言われました。私は自分だけが聞き流すことにしましたが、夫に話すべきか悩んでいます。義母との関係が長期化する見込みや将来の同居計画もあるため、どうするべきか迷っています。
- 夫婦2人暮らしの私達が義母からの一言に悩んでいます。義母の誕生日にプレゼントを用意し、食事を楽しんだ後に「簡単に済まされたわ」と言われました。私はその時はスルーしましたが、夫に話すべきか悩んでいます。義母との関係性が以後も続いていくことや、将来的な同居の可能性もあるため、どうするべきか迷っています。
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前の質問も回答させていただいたと思います。 （お礼ありがとうございました） 私なら「お母さん、お祝いあまり気に入ってくれなかったみたい・・」くらいに 言うかなぁと思います。 「何か言われたのか?] と聞き返されたら、「うん、ちょっとね・・」と寂しく答えるくらい。 あまり具体的には言わなくて、 （お母さんの悪口は言いたくないの・・っていう感じで） ちょっと泣いてもいいかも。 もっと酷い事があったら、 言うと思いますが。 聞き流すことにしたと言っても、 忘れる事は出来ない筈です。 絶対にいつかあふれるか、爆発します。
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〉夫はなんでも私が思った事はその時話して 欲しいと言います。 些細な事なんだけど‥‥から始めて話すべきですよ！ なぜそう言ってくるかと言うとあなたが被害にあってる事をわかってるし その事を事前に把握したいからです。 気を付けるべき事は旦那がそのまま喋るとあなたが喋った事も解るし 逆恨み？されるだけなので旦那には考えてもらわないと。 今回の事は些細な事で旦那の頭の隅に置いてもらうつもりで報告して下さい。 チクチクと嫌味はこの先ある事を匂わせて、あくまで感情的にならせないように。 実家家庭の事情がわかりませんが、義母のせいで醜い扱いにあったと考えてしまいます 息子愛の嫉妬の対象かな？あなたが。 長い付き合いで大変ですね、アドバイスがあるとすれば 同居はしない事です！！それに尽きます 距離をとって孫の力を借りて徐々に‥ね。
- cho_deluxe
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自分が旦那さんの立場だったら、聞きたいね。 ただ、その嫌味はあなたしか聞いていないわけだから、もしそのことで旦那さんが親に文句を言ったりすると、チクったことがバレて、あなたと義母の関係が悪くなる可能性がある。 だから、旦那さんのところで留めておいてもらうか、言い方をかなり考えてもらわないと。 自分なら、親と思い切りケンカして、「二度と祝ってやらない」って言っちゃいそうだけど(^^;
お礼
義母に何かを言って欲しいと思ってはいないので、 夫の中にとどめておいてもらわないと・・ですね＾＾； 回答ありがとうございました。
義姉さんもお食事に行かれたのですか？？ 私だったら 言います。 「簡単に済まされたわって帰り際に言ってたよぉ(笑) 安上がりってことなら 来年はもっと高くないと また言われる！次は高い～とこね！貴方 仕事がんばってくれ！」くらい 言うかな(笑) 気に入らなかったんなら 次は気を付ける意味でも 伝えとかなきゃダメでしょ？って言う感じです。 同居するなら 旦那さん自身も 親の裏の顔を知っとく必要はあるかと思います。 貴方の味方は 旦那さんだけですからね！ あ～でも私は 絶対気を付けたい。 息子がいますからね だいたいが、贅沢ですよね。そんなお嫁さんがきてくれただけで 親としては 有り難いですけどね？ 私は そんな姑にはなりたくない けど…なるのかな？？ 嫌。
- rurinohana
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こんにちは。40代後半既婚女性です。 私なら言いますよ。 「ねえねえねえ。私って頭が悪いから、この言葉の意味が解らないんだけど。」 「実の息子のあなたなら、親の言っていることだから 真意がわかるよね？」 そう前置きしてから言います。 「私には意味が解らなくて・・・。どういう意味かなあ？」 カラッと脳天気に聞きます。 旦那の答えが「ああいう人だから」「気にするな」と言われたら 「息子が言うんだからそうなんだね。」 「それ聞いて安心したわ。」 その程度の「責め」をします。 それからそういう文句を言う人に、 なにをやっても無駄ですよ。 翌年の誕生日は、実の子たちに仕切らせなさい。 あなた様の気苦労とエネルギーは あなた様の親御さんへの誕生日プレゼントに注ぎましょう。 それが、あなた様ご夫婦の平安と あなた様の心の平安のためになります。
お礼
来年のお誕生日は義姉と夫中心で行いたいと思います。 自分の親も大事にしないと・・ですものね。 回答ありがとうございました。
ご主人に話したほうが良いと思います。 他の方が言うように、実子への愚痴だったことも考えられますが、たとえそうであっても、言って良いこと悪いことがあるでしょう。子供たちが誕生日のお祝いをしてくれたというのに、なんという言い草。 そういう人だと、ご主人に分かっておいてもらう必要がありますよ。特に同居するのであれば。 質問者様は溜めて爆発する性格だったと、以前書いておられたように思います。人違いだったらごめんなさいね。そういう人は些細なことはその場その場で流せますが、爆発したときに忘れていたつもりの事まで、一気に噴出させます。 ご主人からすれば、知らなかった事までその時に初めて聞かされて、対処や対応に悩まされるという困った事態になるんです。だから、日ごろから、引っかかった事は話してほしいとなるんです。 流せそうな段階でご主人に伝えるなら、質問者様も余裕を持って、言葉を選べるという利点もありますよ。「今回の祝い方は、お義母さんは不満だったそうだわ。私にこう漏らしていた。悲しかったわ。」程度で済むでしょう。 「良い嫁になるな」というのは、私もそう思っていますし実践しています。でも、その言葉の意味を間違えている人の多いことを残念に思っています。 溜め込みすぎないで小出しに、そのつど発散していかないと、末には大きな揉め事になってしまいます。そうならないように、工夫してやっていってる家庭が多いですね。 なにはともあれ、ご主人だけは敵にまわさないように。そうなってしまうと、待っているのは離婚だけになります。
お礼
不満を爆発させた時、忘れてたつもりの事も噴出・・ まさにそうです＞＜ 自分に余裕がある段階で、こういう話はすべきですよね。 回答ありがとうございました。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
初めまして、あなたの相談の回答は NO4 babaorangeさんの回答だと思いました。 （これルール違反でしたら、皆さん御免なさい。） 補足も読み、自分も喜びました。 家の母はプレゼントをあげても、「あれ、人にあげた」ですよ。 御家族皆さん、お幸せを願っています。失礼しました。
お礼
私の母も回答者様と同じ感じです＾＾； せめてプレゼントした物は持っていて欲しいものですよね・・ 回答ありがとうございました。
- beest002
- ベストアンサー率12% (51/421)
はぃい～！ もちろんすぐにサラリと伝えて、忘れてしまいますわ(^o^)／
お礼
私も回答者様のようにラフな感じ見習います(笑) 回答ありがとうございました。
- komennteta
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＞私はいつも一人でしょい込んでしまう性格の為余計でした・・・・ しょい込んでいると、いずれ自分が参るか爆発しますよ！ 貴方は義理実家に気を使ったて暮らす為に結婚した訳では有りませんよんね、せっかく旦那が言ってくれているなら話すべきでしょう。むしろ旦那にしてみれば、妻である貴方が大変な思いや、辛い思いをする事が嫌なのだと思いますよ。 とても妻思いの優しい旦那さんだと思いますが。 ＞「簡単に済まされたわ。」 この事を告げ口するとか何とかではなく、どう言うつもりでこの様な心無い言葉を発したのか、その辺も知りたいところですよね、きっと旦那さんならその辺を上手く聞き出して今後の事に役立ててくれるように思いますが。
お礼
義母の事はやはり夫の方が分かりますものね。 来年のお誕生日はもっと喜ばれるものになるように 皆で頑張りたいと思います。 回答ありがとうございます。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃２で回答した者ですが、ちなみに、私は当然のように「自分の子どもたちへの皮肉を嫁である質問者様にこっそり打ち明けた」と解釈していました。 いずれにしても、ご主人が「思った事はその時話して欲しいと言」っておられるのは、質問者さんの「一人でしょい込んでしまう性格」を見越して、溜め込んでほしくないからだと思うので、どうぞこの話題をご夫婦で共有なさってください。「なんでも思った事はその時話して欲しいと言ってたけど本当？」と前置きすれば、話もスムーズに行くと思います。
お礼
こういう事を夫婦で話することは大事ですよね。 あまりため込まない為にも、今回の事は夫に話したいと思います。 再度回答ありがとうございました！
- babaorange
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前回に引き続き登場です（笑） 質問者様に回答させて頂いてから、ふと別の考えがよぎったんですよ。 「簡単に済まされた」…これって自分の子どもたちへの皮肉を嫁である質問者様に こっそり打ち明けたのかしらとも思ったんですよ。 「外食にプレゼント。なんかうちの子たち簡単に済ませちゃったわねえ。 そう思わない？taitikoさん（笑）」 こんなニュアンスです。いわば愚痴ですね。だから子どもたちに聞こえないように 嫁（他人）である質問者様だけに言った。そうとも取れるわけです。 親子って微妙に伝わる物がありますからね。毎年のことだから手を抜いてるわね、って 感じることも親側からすればあったりするわけです（笑） 贅沢な話ですし、みんな忙しいのでしょうがないことではあるんですが、ちょっと寂しいかな というのもお義母さんの本音の中にあったのかも知れません。 嫁姑。普段からそんなに関係が悪いわけでもないんですよね。 トラブルも義母さんとではなく、親戚の方のようですし… そういう風に考えるとちょっと風向きが変わってきませんか。私も「意地悪」と書きましたが 普段の付き合いでそういうことがなかったのなら、むしろ「嫁に愚痴った」の方が 正解に近いのかも知れません。 だとすると、ご主人には別に伝えなくてもいいかなあと思います。ただ、こっそり嫁に 本音を伝えてくれたお姑さんの気持ちを察して、次は手作り感のあるお祝いをするとか プレゼントに工夫してみるとか、何気な～くご主人に提案してみるのがいいかも知れません。 姑からの一言というのは、つい悪く取ってしまいがちですが、今回質問者様のコメントを 読んでいるうちに「そうとは限らないかも」と思い至りました。 いかがでしょう。どちらの考え方の方が質問者様にはしっくり来るでしょうか。 こればかりは実際にお姑さんと接触している質問者様にか分かりませんものね。でも 出来れば「嫁に愚痴った」と思う方が質問者様も気持ちが楽だと思います。 うっかりご主人に話してしまって「失礼な親だ」と悪いムードになるのも質問者様の本意では ないでしょう。ああ、お義母さんは私にだけこっそり本音を愚痴ってくれたんだな、と今回は 良い様に受け取って、次は少しでもお義母さんが喜ぶお誕生日になるように裏方で色々と 尽力されるのが良いかもしれませんね。 ころころ回答が変わってごめんなさい。でもどうしても気になったので（笑）
お礼
再度の回答ありがとうございます＾＾ 実子に対する不満ですか・・そういう考え浮かびませんでした。。 確かに自分に愚痴を言ってくれたと思えば また私も違ったとらえ方になりますね！ 話すにしても話さないにしても、険悪なムードだけは避けたいので 来年は義母が喜ぶようなお誕生日になるように 頑張りたいと思います。 もちろん裏方で(笑) 回答ありがとうございました。
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お礼
昨日話をしました。 でも正直モヤモヤが残った・・いえ 増した状態になってしまいました；； その事についてまた相談を載せさせて頂きたいと思っています。 また回答頂けたらとても嬉しいです。 ありがとうございました。