人間関係が欲しいのに、他人と親しくできません

質問

40歳、主婦です。

学生時代から友達がいませんでした。
特に同性と話す時は常に、極度に緊張してしまい、別れたあとはドッと疲れてしまいます。
そういうわけで、職場でのランチタイムはいつもひとりで食事をし、そのうち誰にも誘われなくなりました。

私は無神経なことを言って、他人を傷つけたり不快な思いをさせたりすることが、よくあります。
しかし、自分の何がいけないのかが今だに分かりません。
言動には充分に気をつけているつもりなのですが、いつも、次第に相手の態度がよそよそしくなり、だいぶ経ってから初めて「自分がまた、何かイヤなことをしてしまったんだ」と気がつくのです。

異性とは気楽に接することができ、食事やおしゃべりなどをして楽しく過ごすことができました。
しかし、恋愛に発展すると、とたんにそれ以上親密になるのが怖くなり、その関係に自ら終止符を打ってきました。
その繰り返しで、長年の人間関係というものを持てずにきました。

数年前、とある人と縁あって結婚をしました。
何か感じるものがあって結婚したのですが、結婚直後から夫婦の会話はほとんどありませんでした。
夫は仕事以外に興味はないようで、私には家事をすること以外には何も求めません。
最近は、これから夫と顔を合わせるのだと思うと喉がつまって吐き気がし、夫婦での食事の後は必ず、一人でこっそり台所で暴飲暴食をしてしまいます。

アダルトチルドレンや境界性人格障害を含む人格障害に関する本は、20年近くに渡ってさまざまなものを読んできました。
また、カウンセリングなども探して何軒かは実際に受けてもみましたが、いずれも金額的に厳しく通えませんでした。

今は会社は退職し、夫と共に地方都市に移住して一人でフリーランスの仕事についていますが、食べていけるほどの収入にはなっていません。

恵まれているとはいえない家庭環境に育ったため、温かな家族を持つことが夢で、そのために自分の人格的な問題を直そうと若い頃から苦闘してきましたが、今や年齢的に諦めざるを得ないところまできてしまいました。

このような私が、今後２０年を生きるにあたって、少しでも気持ちを楽に生きていくには、どうしたら良いでしょうか？
お恥ずかしい話ですが、気がつくと年老いた愛犬を抱きしめて寂しさと虚しさに泣いているような毎日で、そんな弱い自分をつくづく情けなく思います。

稚拙な長文をお読みいただき、ありがとうございました。
何か少しでもお知恵を拝借できれば幸いです。
どうか、よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#196292

＞「人間関係は諦める」のが私にとっては最善の方法

すでに答えを出しておられるので、それについて回答差し上げたいと思います。
実際のところ、あなたは結婚して家庭も持っておられるのだから、無理に苦手
な人間関係を克服して友達を持とうとしなくてもいいと思いますよ。自分では
こうしたい、こうなりたいのだけれど、うまくいかないことにより余計寂しさ
や虚しさが増すのではないでしょうか。いっそのこと、友達などいらないと開
き直る方が気が楽になると思います。現にあなたは人と付き合うとドッと疲れて
しまうのでしょう。私も人づきあいは疲れると思う方なので、気持ちはわかり
ます。
それよりも、ご主人との関係をもっと密なものにしていくことが必要ではないか
と思いました。夫婦仲のことはあまり書かれていませんが、あまり会話がないと
いうのは何か原因でもおありですか。（大げんかをして家庭内別居をしている等）
そういうことでもないのであれば、あなたから積極的に話しかけてみてはいかが
でしょうか。休日は一緒に犬の散歩に出かけるとか、買い物に付き合ってもらう
などして、「紅葉がきれいね」とか「野菜が高いわね」と目に入ったことを口に
出して言うのです。もしも、不用意なことを言って気分を害されることを恐れて
いるのでしたら、ご主人にだけはそういうことがあると告げておいてはいかがで
しょう。仕事以外に興味がないとはいえ、一緒にいる家族なのですからあなたから
何かを持ちかけたら、相手をしてくれるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

夫は、性的に不能であることを結婚前に隠し、結婚後は性生活にも不妊治療にも消極的で、そのことがきっかけでどんどん夫婦仲は冷えていってしまいました。

しかし、たしかにslime_1さんのおっしゃるとおり、夫に私からもっと話しかけなければならないと思います。

夫のことを思い出すだけで、喉の奥がつかえるような息苦しさを覚え、動悸がしますが、彼は私の夫なのですから、克服できるよう少しずつでも頑張らなければならないと思います。

温かいお言葉ありがとうございました。
相談に乗ってくださったこと、深く感謝いたします。

回答No.4

akemired1084

私は、　男ですが、貴方の文面を読んで、　　　遠いむかしを、思い出します。
私事で言えば、　　一人っ子、　虚弱な体質、　　友達関係もうまくいかず、　　　そのままで、退職し、現在２匹の
ネコちゃんを、面倒見ています。　　私も、　　何の縁があったのか、　妻がいます、子供もいます。

はっきり、いって、「目標」を、」持つことも一つです、　　　それと、　　お金にはなりませんが、　　市役所の
ボランテア活動もいいと思います。

問題は、　　お金でなく、　　自分が楽しめればいいのです。
現在、　　どうしても「お金」が優先されますが、　　自分のこと、相手に対しての「おもいやり」また、
してあげたことの、「みかえり」は求めてはいけません。

今の時代、　　自分にあった、「趣味」があれば、「友人」もでき、「食事会」などを楽しむことが出来ます。

貴女も、がんばってください。　　私は、　「市のこうほ」を読み、　無料であれば、参加しています。
最初は気まずいですが、　３,４回行くと、　顔なじみが出来、　　お話も出来ます。
そんな生活をしていますよ。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

皆様の回答を拝読し、自分なりに自らが疎まれる理由が分かったような気がします。

今回の投稿は、大方の皆様の目には
「自分からは何もしようとしない怠け者で、打算的で、自分が可愛くて仕方なく、被害妄想の強いイタイ中年のおばさんの泣き言」と映っているのだと思います。

無論、実生活でこのようなことは他人に打ち明けませんし、弱音を吐くことなどもありませんが、会話の端々などから私は他人にそのような印象をもたれやすいのかもしれないと思い至りました。

犬の散歩はもちろん、外での習い事や演劇鑑賞、ネットを通じたボランティア活動など、さまざまに活動してはおりますが、どれも虚しく感じておりました。

今回初めて投稿してみて「人間関係は諦める」のが私にとっては最善の方法だということを、私なりに納得いたしました。

akemired1084さんの仰るように、目標を持って自分に自信を取り戻すことに邁進したいと思います。
親身な回答を下さり、ありがとうございました。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

お辛いですね。

でも、ご自分で「また何かしてしまった」と思う節があるのに
どうして解らないのでしょう？
その時々で少し解決の糸口を追及したなら、少しは違っていたかもしれません。

ただ一つ、男性とは気軽に話せるということなので
視点が女性とは違うような気がします。

目線とはまた違いますが、いくら気を使っても女性同士はある一定の線引きが
あって、それ以上言ったらＮＧをつけられてしまうんです。
その線引きは相手によってもまちまちですが、
よく地雷ふんじゃったとか言いますよね？
あの状態になってしまうのだと思います。

例えば、自分は良かれと思って、身長高くていいですねと言ったとします。
でも、実は本人は身長が高いことを気にしていたり・・・なのです。

男性の場合、傷ついていてもそれを取り繕ってしまうようなプライドも
あるので感じないのかもしれませんが、女性は態度で露骨に示しますから
場合によっては攻撃を受けてしまう可能性もあります。

色々勉強されていらっしゃるので、ミュンヒハウゼン症候群というのもご存知かと思いますが
自虐行為や、自分を可哀想と言ってしまうのも、女性では相手によっては
反感を買い逆効果になります。

私も周囲から社交的と言われますが、自分では色々面倒とか、実はインにこもってるとか
思うことが多々あります。
落ち込むことも沢山あります。

でも、そういった時は、少しの笑顔で変われると思います。

少し外に出てみませんか？ワンちゃんも散歩に行きたいのでは？
もう寒くなってきますが、まだそれほどでもないと思います。
ワンちゃんはいつも見守ってくれてます。

人との付き合いは、また新しい出会いがいつどこであるか判りません。
自分で閉鎖的な空間に閉じこもっていると損だと思います。

傷つくことも沢山ありますが、その分楽しいことも沢山あると思います。

素敵な日々をお過ごしくださいね。

お礼

お忙しい中、ありがとうございました。

回答No.2

kodomo-goroshi

そういうもんは　ないものねだりっていって、希望だけで自分を変えてないただの妄想

まあ貴方のような性格でも気前よく金をばら撒いたり、なんらか背中に値札のある人間じゃなければ
大人は、貴方に付き合わない。

子供見たいな友達作りしか知らないならしょうがないが、大人は自分に利益のある人間以外付き合いたいとも
考えないので、貴方に何か他人様の利益があるものでも出していかない限り
もうムリですよ。大人の茶のみ友達って言うのは茶が出てくるか、時間を有意義にしてくれる話術を持ってるか
どちらもなければ成り立たないものです。　無償で友達は学校でたらできません。

お礼

お忙しい中、ありがとうございました。

回答No.1

bekky1

【今後２０年を生きるにあたって、少しでも気持ちを楽に生きていくには、どうしたら良いでしょうか？】

あのね、原則的に、家族も含めて、自分はいつも一人なんだと思うこと。
そして、できれば、できればその人に役に立てればいいなと、それが友人。

誰かが自分に何をしてくれない・・・、私はこれこれをやっているのに・・・とは考えない。
やりたいから、これこれをしている、これこれが役に立つならないいな・・・・ぐらいです。

友人という話・’条件’ですが、これは、学生時代の友人、結婚して、地域での友人、
そして、趣味の、仕事の、定時にであう・・・とか、全部友人です。
友人知人といってもいい。

みなさん、’友人’にとてもたくさんを期待している。
誰か、親密な人がいれば、その人を冠婚葬祭から、食事の話まで全部をあわせて、趣味にまで
合意してほしがる。

自分とまったく同じように考え行動して、好感を得られる人、常に交感できる人を欲しがる、
それを’親友・友人’だと。
でも違うとおもう。

そういう対象を友人とは、私は考えません。
自分がこの人のためなら、なにがしかしてあげたらと思える人が、知人・友人です。
もちろん、一般的に考える、親友グレードにまでなるなら、全財産を投げてもいいかなということになりますが、
こうなるといません。

冗談でご近所友達とは、5万円の付き合いと言い合っています。
現金5万ならいつでも任せてと。

それでも、ここまで親しくできる人は3人ぐらい?
しかし、そう言い切ることができるのは、実際にはそういうことは１００％ないだろうという確証もあるから。

自分も借りない、だから、相手も来ないだろうとおもう。
そして、そういう人と、’5万協同組合’としての意思確認みたいな信頼関係です。

よく、伝家の宝刀といいますが、あれは、抜かないから’宝刀’であって、
抜いてしまえば、なにがしかの’値’が付くものです。

値をつけてはいけない。

してもらいたいではなく、細かく、まめに、たまには、利用されている？とでも
思えるほどに、人に役立てば・・・と考えて、接する。
親切にするなら、’ありがとう’が帰ってきます。
それで十分。
ありがとうも言えないような人は、離れればよろしい。
これを’値踏み’といいます。
だから、値踏みしても、されるようになってはいけない、それが自分が’宝刀’になる秘訣です。

名前も知らない友人が結構います。
私のことをとても気にかけてくれる、どうしたの？・・・と、2-3日顔をみないと。
ジム友達です。　　ジムにいるときには、互いにすることを見ていて、実によく観察もされているとわかる。

少なくとも、個人的な友人に’冠婚葬祭’は関係ないというスタンスが私の信条です。
ちょっと、常識的ではないでしょうけど。
相手にも連絡してほしくないし、自らもです。

だから、そういう連絡があった時点で、私はその人を’値踏み’する。
生きて、元気で、互いに役に立つ、そういう時間を少しでも長く過ごせる間柄が
友人です。

家族は嫌でも、自分の人生が最後まで、ずるずるするのが家族だと思ってる。
きれいな関係は、友人と、ずるずるが家族。
家族には互いの人生の時間がずれている以上、もらうばっかり、されるばっかりと
なるのは、必然ですから。
ならば、それでも、できることをするだけのことです。
親孝行なんてできないからこその、’親孝行’。
夫婦もそう、嫌なら、解消できる。
そうでないなら、あえて、ずるずるもまた、面白い人生だと。

子供二人成人した、ずっと働く母です。
そして、旦那とは別居10年になるかな？

最後に、同性とうまく付き合えないのは、あなたとの会話が’調査’になるような傾向があるからでは？

お礼

私もジムに通っています。
ありがたいことに声をかけて下さる方もいらっしゃるのですが、私のほうが気後れと言いますか、後ろめたいような気持ちになってしまい、笑顔をつくって挨拶を返すのが精一杯で、それ以上は話しかけられないよう、逃げるようにその場を立ち去ってしまう有様です。

>最後に、同性とうまく付き合えないのは、あなたとの会話が’調査’になるような傾向があるからでは？

最後にお書きいただいたことがどういう状況を意味するのかイメージができなかったのですが、何度も読み返し、bekky1様なりの人間関係における哲学を勉強させていただきました。

お忙しい中ご回答をいただき、ありがとうございました。