妻の言動と今後について

質問

既婚男性（30代・専業主婦の妻と4歳児の3人家族・授かり婚5年目）です。
妻の言動と今後についてアドバイスお願いします。

妻の「ある発言」をきっかけとして数日前から妻とほとんど口を聞いていません。
偶然、婚活・結婚関係を特集したバラエティー番組が食事中にかかっていたときのこと、「結婚なんてしない方がいい、独身の方が自由だし、お金も好きに使えるしね。ママなんてこんなんなっちゃって、時間もお小遣いもほとんどないんだから。ただ、あなたは可愛いけどね。」
これ以前にも、「あなたのことは好きじゃない、子供のパパで家族って感じ。」「転勤になったら単身赴任だね。いってらっしゃーい。」「触らないで」などの発言が度々平然とあり、妻が飲み会（月2回程度）に行ったときに帰宅するのは午前2時、3時といった状況（特別なことでもない限り、終電で帰ってくるのが既婚者の常識だと個人的には考えているので、早く帰って来なよと毎回言ってもほとんど意味無し）で、大事なのは夫より自分・実家・生活環境（親の転勤も無く、ずっと実家暮らし）なんだな、と不満が蓄積されていました。
今まで育児等様々な面に積極的に協力してきたつもりですし、家族のいじられ役として冗談っぽく受け答えしていましたが、先日の何気ない言葉で、そんな風に思ってるんだ、やっぱり後悔してたんだと思うと、ショックというか、虚無感でいっぱいになっています。
些細なケンカよりもっと根本的な部分でのことなので、怒りではなく、ただただ悲しい気持ちです。
こんな妻の言動をどのように捉えればいいでしょうか？やはり離婚を視野に入れるべきでしょうか？それとも結婚後数年するとこんなもんなのでしょうか？何だかわからなくなってしまいました。

ちなみに、結婚式や結婚写真、結婚指輪交換などはありません。というのも結婚後、子供が生まれたら変わるかなと思っていた飲み会の帰宅時間は変わらず、時たま発せられる言葉にそういったことをやろうとする気持ちがその度ごとに無くなってしまうからです。

長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.21

kabenimeary

奥さんは、今はまだお子さんが小さくて手がかかるから、普段は自分の時間が無くて、また、自分が自由に使えるお金が少ない、たまに遊びに行ってはねを伸ばしたら、もっと早く帰ってこいと怒られる。かたにはめられることに不満を溜めていると。
あなたはもう充分奥さんの気持ちを理解されているじゃないですか。
でも、そのどうしようもない不満を、仕方ないことと考えて、聞き流してきたようですね。
その態度に、奥さんは更に辛辣な言葉で訴え始めたと言うことでしょう。
典型的なケンカの流れです。でも、全然内容は些細なことですよ。
夫婦に大切な事は「頼り合うより支え合うこと」、「主張よりお互いの歩み寄り」
あなたの考えと奥さんの考え、これから長く色々な課題を一緒に乗り越えて行くのですから、何事も普段から話せる関係を習慣づけされた方が良いでしょうね。
奥さんの言葉には、まだ若さから来る自由の渇望がみられます。
それを甘えと簡単に片付けずに、家族なのですから、もう少しその主張に、心に歩み寄ってあげて下さい。
そのうち、結婚指輪を買いに行けるような、心の余裕が持てるようになると良いですね。

回答No.20

kobalt

たくさん回答がきているので、同じようなアドバイスがあったら申し訳ありません。

奥様と話し合うことをお勧めします。
その上で、叶えられることは叶え、無理なことは話し合って、お互いに納得いく方法を見つける。

私はお酒をのまないし、そういう席も好きではないので、仲良しな友達とも終電には帰りますが、奥さまが結婚前からのみ会ずきで、深夜帰宅だったなら、ある程度は息抜きさせても良いと思います。
深夜に帰られて、みっともないとか、代わりにこどもの世話が、などが不満ならば、奥さまの実家(近いでしょうか？)にお子さんを預けてもらい、深夜には実家に帰って止まってきてもらう。
これが毎週とかだと考えものですが、さすがに実家から「夫をほったらかしでいいの？！」と注意を受けると思います。
年に何回かなら許すのも良いのでは？
結婚してそうなったなら、理由を聞いても良いと思います。

文面をみる限り、奥さまへの愛情は薄れてしまっていますよね？
質問者さまも同じように後悔しているのでは？

奥さまが結婚式や指輪に憧れていたか、大切だと思ってきたかわかりませんが、そのことが不満で愛情が持たれないなら、残念ですよね。夫なんだから、「指輪ほしい」くらい、言えますよね。

あと、ずっと実家暮らしだったという奥さまを見下す部分は無いでしょうか？
文面から感じたので、誤解なら申し訳ないですが、見下していると奥さまも感じていると思うので、尊敬されません。

回答No.19

u-lily

２回目です。
前回答の補足ですが…

結婚式や指輪などを「やらなくてはいけない」ということではないですよ？
あくまでも「大事に思っているよ」という気持ちを伝える手段として、有効であるのでは？と言うことです。
それらの行事に対して、世間一般としてなされる事の方が優勢の世の中で、やはり「しようとしてくれない」というのは、「世間の旦那さんたちに比べて私は大事にされていないんだな」と誤解を生むもととなります。逆にしていたならば、そもそもの「誤解」の芽をうむ可能性も減ります。
もしも奥様が望んでいたのだとしたら、現在の状況は奥様が望んでいることをご主人が「あえて無視している」状況になっているのです。（だからこそ、奥様も質問者さんの「希望（早く帰ってこい、など）」を‘あえて’無視している、という、鶏が先か卵が先か的なことになっているのでは、とも感じたり。）

なので、うまく彼女に大事に思っている旨、一緒に幸せになりたい、という気持ちが伝わればもちろんその方法は何でもよいと思います。
奥様にとって、どんなことで大事にされていると思うかはわかりません。
実際は大事に思っていても伝わっていなければ、本人にとってその気持ちは「ない」と同じように感じてしまうものです。
そのあたりは、やはり奥様との対話が大事なのかなと思います。

相手の立場にもなってみましょ？ということで、もちろんそれは奥様側にも言えることです。ただ、こういう問題は「状況を変えたい」と思う側が先に変わらなければ何も変わりません。

納得して結婚し、子供を産み育てていても、そういう気持ちのすれ違いが重なって「私のこと、大事ではないんだ」と感じてしまったとしたら、ふとした拍子に「なんで（二人の責任で産まれた子の世話で）私ばかりが自由もお金もない状態でいるんだろう」と感じてしまうことはあるでしょう。（もちろん、ご主人も一家を背負って稼いでいる、ということもありますが、そこはとりあえず奥様の主観として、語らせてもらっています。）それが、払拭されないまま、積もりつもってきてしまっているのが今の状況なのかなと想像します。男性側も上手に気持ちを伝え、リードできる人なら、そんなことを感じさせることもないかもしれませんが、そこは個人差がありますからね。

もしも「大事にされていない」と奥さんが誤解しているならば、早くその誤解がとれて、奥様と価値の共有ができるような関係になれるとよいですね。

※ちなみにあなたが「結婚するまで交渉しない」と言っていたものを奥様が積極的に産まれる状況に持っていった、ということではないですよね？奥様の策略でこどもが産まれ、結婚させられた、ということで今の状況ならば、これまで書いたことはいろいろと覆ってしまうかもしれません。その際はご容赦ください。

回答No.18

supermama5

2回目です。失礼します。
話はそれますが、多くの女性の方が、結婚式や指輪や写真にこだわる、できちゃった結婚で人生が変わってしまったとかいっておられますが、結婚も考えていないうちに結婚を考えていないような男性と子供ができるような行為をしてしまったのは女性自身に責任があるのではないですか。それとも子供ができれば生活が変わるのはわからなかったんでしょうか。日本の女性の認識の甘さは世界屈指ですが、恥ずかしい限りですね。

回答No.17

u-lily

結婚をするにあたり、あなたはちゃんと彼女に向き合ったのでしょうか？
「結婚式」「結婚写真」「結婚指輪」というモノそのものへの憧れや愛着もありますが、それ以前に、予定外に急に「結婚」となったことに対して、あなたは彼女の人生設計が大きく変わってしまったことに対して、一度でも思いを馳せたことがあるのかどうか、ということが気になりました。

＞＞結婚式や結婚写真、結婚指輪交換などはありません。というのも結婚後、子供が生まれたら変わるかなと思っていた飲み会の帰宅時間は変わらず、時たま発せられる言葉にそういったことをやろうとする気持ちがその度ごとに無くなってしまうからです。

この、まるで「結婚式」や指輪などが、おそらく彼女が欲しがっているものと認識した上で「自分の意に添わないからあげない」という感覚のようですが、女性の私からすれば、その気持ちそのものが、奥様の払う犠牲をまるで無視した傲慢な気持ちに思えてしまいます。

合意の上での交わりであり、お互いの責任である妊娠であったとしても、その後の生活の変化の度合いは男性と女性では全く違います。確かに質問者さんも一家の大黒柱としての責任が課せられたということについては覚悟も心持ちも違うでしょう。ですが、見方を変えれば「それだけ」です。結婚前と同じように会社へ行き、結婚前と同じように仕事と自分の時間を使える。少なくとも、子供と家にしばられることを余儀なくされた奥様には、そう見えるのではないでしょうか？奥様としても本当はもっと自分の時間をめいいっぱい使いたかった、もっと独身時代にしておきたいことがたくさんあった、でも、いきなり授かってしまった。そこで、奥様はこれまで思い描いていた「自由」な未来を捨てざるを得ないことになります。（ここで「世の奥様は皆そうだ」などと一般論を持ち出さないでくださいね。大体、世の奥様方にしても、快く容認しているとは限らないことです。）

本来ならば、その未来をあきらめる代償として、「愛がある」ことを確認したくなるものだと思います。その「愛」やあなたの奥様を「幸せにする」といった「覚悟」をわかりやすく感じることのできる瞬間が「結婚式」であったり、「指輪」だったり、「写真」だったりといった、儀式なのではないのでしょうか？儀式を通して、あなたの「奥様を大事にするよ」という気持ちを感じ取れてこそ、奥様としても「あなたの‘家庭’を守ろう」という前向きな覚悟ができてくるものだと思います。

あなたの「ちゃんとしないからあげない」と、まるでそれが余計なご褒美のような感覚でいるのにとても違和感を感じます。その調子だとすると、結婚するにあたり「子供が出来たんならしょうがない。結婚して当たり前」と、彼女が本当に「捨てるもの」についてちゃんと考えた対応をしなかったのではないでしょうか？
「結婚後、変わらなかったから」と言いますが、あなたが彼女の払う代償に無頓着だったからこそ「変わらなかった」のではないでしょうか？私だったらそうしたくなると思います。
奥様からすれば「彼（質問者さん）は、結婚したって別に生活が変わらないから簡単に‘結婚’したんだろうな。私は、もっと女として自由でいたかったのに、彼の子供のために自由がない生活でいるのに、そのことについてどうでもいい、と思っているのだろうな」と落胆しているのではないでしょうか？
だからこそ「たまの飲み会ぐらい、自由にさせてよ」と、あなたに何を言われても聞く耳を持たないのではないかと思います。

＞大事なのは夫より自分・実家・生活環境（親の転勤も無く、ずっと実家暮らし）なんだな

ご自身は、その自分や実家より大事にして欲しいという前に、彼女に「何」を与えているのでしょうか？まずそこを考えてみてください。ちなみに「子供」「生活費」は「与えているもの」ではありませんよ。お互いの子供を育てているのです。それこそ「当たり前」のものです。彼女はそれに相応して子供の面倒をみたりといったことは普通にしているのですよね？それ以上に「自分を大事に」というあなたは？と、ちょっと立ち止まって考えてみてください。奥様の気持ちを考えて「大事に」してきたのでしょうか？

それでも奥様はお子さんのことを「可愛い」と言っているだけ救われますね。
本当に嫌いな人の子供ならそんな風には思えないと思います。
奥様も、本当はあなたとちゃんと「愛のある」家庭を作りたかったのではないでしょうか？
でも、形あるわかりやすい「愛」の思い出もなければ、あなたが「彼女を」幸せにする、という覚悟もおそらく聞くことも無く「（彼女の自由がなくなっても）当たり前」と流されてしまったことで、自分の思いを全く顧みないあなたに失望したのではないかと想像します。

あなたにはあなたの言い分もあるでしょう。
ただ奥様もおそらく結婚「前」から、抱えている思いや不満があるのではないかと思います。
そこまで遡って、もう一度、話し合いをしてみてはどうでしょうか？

あなたに、本当に「奥様と幸せになりたい。君の時間を僕との生活のために使ってくれてありがとう」という気持ちがあって、奥様に伝えることができれば、何かが変わるかもしれません。

長々と失礼しました。

参考まで。

回答No.16

sunaonaoyaji

５０代　男性です。

まずね　貴方は完全に馬鹿にされてるのですよ。
それは貴方なんか　どうせ何も出来やしないと　たかをくくられてるからです。
妻を怒ったことありますか？　大声で怒鳴りあげるくらいの怒り方です。
何を言われても　何をされても　もごもご言うだけで　反論の一つも出来ないようじゃ当然の結果です。

多分　お付き合いの時からそうなのではないですか？　出来たから仕方なく結婚してやった　程度にしか思われてないと思います。

まず最初に　子供の前で主人を貶すようなことを言われたら　物をぶつけて叩くくらいの怒り方をしないとだめですよ。

離婚を考えている　じゃなく　貴方の家なんだと　でてけ～　くらいの気概を持たないとどうするのです。

お子さんも　まだ４歳じゃなく　もう４歳です。　　お母さんがお父さんのことを馬鹿にしてるくらいは十分わかる年ころです。

子供にまで馬鹿にされるようじゃ　もうどうしようもないですよ。
その子が　中学・高校になり　手が付けられなくなったときに　ご夫婦で問題に対処しなければなくなるのです。
それなのに　子供が馬鹿にしてるようなお父さんが怒っても　子供は気にしないですよ。　

そうなれば　貴方が悪いから子供が手を付けられなくなったのだとか　言われて　家庭崩壊になります。

もう女は優しくて可愛い　なんて幻想は無いでしょ？　　まずは怒るのです　それも真剣にね。
口喧嘩じゃ男は負けるので　物を壊すほどの勢いで怒ってください。

でも　もう手遅れかも知れませんね。　口を利かないくらい　なんとも思ってないと思います。
給与の振込口座を変えて　ふっと家出してみますか？
何か変えないと　何も変わりませんしね。

回答No.15

supermama5

うちも結婚式、指輪はありませんが、特に問題はありませんよ。今は子育てが忙しいので落ち着いたら何かしたいです。
私の夫なら、奥様みたいな事を言えば大激怒です。色々不満がない事もないですが、男らしくて、いざとなれば頼りになるので日常の多少の事は辛抱できます。
逆に男のくせに何を言われてもヘラヘラしていると、もっと言ってやろうかと思ってしまう気がしますね。一時的にギクシャクするかもしれませんが、男ならガツンと言ってみてはどうですか。

回答No.14

yume19801981

う～ん、他の方も言うようにおそらく結婚式や結婚写真、結婚指輪交換がなかったっていうココだと思いそのますよ。
男性はこういうただ形式的でお金がかかるだけの無駄なイベントってしたかないんでしょうけど、女性は生涯で一度だけのものなのだから、こだわりがあるんです。
世の大多数の男性もそういう女性の気持ちは汲み取っているからこそ、大体のご夫婦がされているイベント事なんですよ。
3つすべてとはこの際言いませんよ。結婚式は大掛かりなことだから省くとしても、後の2つ、せめて結婚指輪くらい時間なくても上げられるでしょう？

奥さんにしたら、あなたに大切にされている気がしないのでしょう。ただ単に妊娠したから否応なく私と結婚したんだろうなぁ、と感じてるんじゃないかな。
だったら私だって言うことを聞く必要はないわ。好きなようにさせてもらうって感じですかね。
そんな状態で子供が産まれたら、そりゃ子供が一番になりますよね。本来女は子供を産み育てる本能を持ってますから。

あなたもすべきことはしなくちゃいけない。いくらただの習わしでそんなの無意味だと思っていようが、それが男性の結婚をするにおける義務です。
すべきことをしてそれでも午前様なら、奥さんに対して怒って当然だと思いますよ。
女だってバカじゃないんです、それだけ自分にお金をかけてくれたと解りますから、その分愛情のお返しをしたくなります。
そうやって、愛情のキャッチボールをしていって絆を深めてゆくものなんじゃないでしょうか？
自分ばかり相手に要求しても、返ってくるボールはありませんよ。

回答No.13

Bankai-37

婚姻を理由に、身ぐるみはがされないようにしましょう。

女性は、男が考えるよりはるかに狡猾です。

自身が汗水たらして働いた財産は、自身のために守ってください。
給与口座や、預貯金口座は、絶対に奥様に渡してはいけません。
自分でしっかり管理すること。

厚生年金の夫婦分割にも知識を持って対処しましょう。
女性は男性に比べ、社会保障が恵まれています。
社会的弱者として、周りからも守られることが多いです。

そのため身ぐるみ剥がされ、貧相な老後を迎える男も少なくありません。

したたかに水面下で学び、準備しましょうね。

とまぁ、離婚に向けたアドバイスです。

回答No.12

takepapa1968

Hしてますか？
してないなら、離婚を視野に。。
子供が大きくなったら、離婚されますから、するなら早めに。。