妻との再構築

質問

結婚7年目、私40歳、妻33歳、5歳の子供が一人います。間も無く別居1か月になります。妻の浮気が発覚し、妻は子供を連れて実家に戻りました。我が家は結婚間もなく妻が妊娠、直後、一家で地方へ転勤しました。その頃、妻が私と結婚する前に交際していた男性と限りなくクロと言えるメールの交換をしていた事が分かりました。妻は認めず、私たち自身も地方転勤中だった事もあり会うに会えないだろうと思ったのと、「ただの言葉遊び」、「もう絶対にしない」という妻の言葉を信じることにしました。現在地元に戻って3年目ですが、また妻が怪しい行動をし始めました。我が家は寝室が別ですが、深夜や早朝までメッセやスカイプで話し込んでいたり、子供を母親や私に預けて外出や友人と旅行に行くなど。不審に思い、妻に対してログ等を調べたいと申出た所、「どうぞ」ということだったため、妻のPCを調べたら、以前とは違う男性との確定的な証拠が出てきました（妻は機械音痴なので、そこまで発見されるとは思わなかったようです）。結果、完全自白。泣きながら謝罪があり、今後どうするかは貴方が決めてくれていい、と話し、子供を連れて実家へ帰りました。

私は1回目の疑惑があった以後、どうしても払拭出来ない事もあり、ほぼSEXレスになっていた自己の責任もあるし、本質的には妻を今でも愛しているので、やり直す決心をしましたが、妻は実家に戻ってから豹変し、「やり直す自信が無い」、「今後も疑われて続けて行くのは辛い」と言い出し、離婚したいという心境になったようで、もう戻りたくないと言い出してます。

私は話し合う気持ちになったら連絡をしてくれ、と言ってますが、妻からは連絡はありません。恐らくは負い目を背負ってまで、私と継続していく事に抵抗があるのだと思います。一度目の時は疑惑のみでしたが、今回は確定的かつ、自身も自白しましたので・・・。でも私にも責任はあったし、子供もまだ小さいですから、なんとか最後にもう一度と思っています。
今は実家へ会いに行ってもまともに話が進まないので、私からも連絡は入れていません。

今後、妻とはどのように向き合って行く事が良いと思われますか？。浮気癖は治らないという意見も多々あると思いますが、ご助言願います。

回答No.9

See1028

こんにちは。

お悩みを拝見させて頂きました。

他の方へのお礼なども合わせて考えると・・・

＞2年くらい前に妻が第二子を強く望んだ頃がありました。

でも貴方は拒んだ。
これがターニングポイントだったかと思います。

色んな迷いがありつつも、奥様は貴方ともう１度頑張ろうと思った。
女性にとって出産は命がけです。

命がけで貴方との生活を修復しようと思ったのだと思います。

拒まれる＝自分との子供は欲しくない。愛されてない・・・と感じてしまったのではないでしょうか？

そして実家に帰させた事も失敗だったと思います。

主婦にとって実家は、そこで何日か生活したら夫と上手く行ってても「帰るのイヤだなぁ」ってなる場所です。
まして貴方とは離婚前提で出てきてる。

余計帰りたくないでしょう。

お子様が小さいので、あまりオススメしたくはありませんが、奥様の心を取り戻すのはかなり厳しいかと思います。
まして奥様側には、立派なご両親がいて生活の心配もない。

貴方には失礼ですが、私は何か奥様の気持ちが分かります。
浮気は勿論責められるべきですが、そこに至るまでの気持ち・・・

貴方の文章読んでると、奥様の事を凄く上から見てますもん。

自分が悪いと口では言いながら、「1番悪いのは妻だけど」と言う感じが出ています。

＞単身赴任中の義父も帰国してくるようなので、妻の実家側ではその頃に何らかの話し合いがなされるだろうと予測しています。

今はこれを大人しく待つしかないかと思います。

回答No.8

noname#52860

現在が先の見えない状況で、それでも家族の形を取り戻したいのなら
奥様とやり直したい、信じていたいという気持ちを示し続けることがいいのかなとおもいます。文章からの印象ですが、奥様は貴方様より精神的に弱い方と思います。質問者様が弱さを見せてしまったら、すぐに不安になってしまうのではないでしょうか・・・また、不倫をした立場なので、立場的にも弱いそして、弱いままでいることが苦痛になり逃げてしまう。こうなってしまったらもう、強く余裕がある方が自分を抑えて歩みよりながら、（強い方が折れて、見守っていく）再構築して行くしかないのではと思います。別居してまだ一ヶ月との事。奥様は高揚した状態なのかと思います。離れている間、奥様を包みこむくらいの愛情を持つおだやかな精神状態になれますよう、一旦質問者様もお休みになればよいかと思います。離婚届の判を押さない限り夫婦ですから。

お礼

こんばんわ、ご助言に感謝いたします。
妻はよく、妻自身を評して「不安定」という言葉を使っていました。妻自身は、不安定という言葉は、ある種の言い訳の要素にもなると自覚していたのか、あまり好きな言葉では無かったようですが・・・。

私は精神的に強くないですよ・・・とても勇気づけられますが、でも、たぶん。
ただ、今の妻のすべてを受け入れるという自信だけはあります。
自分は多分、疑惑というものに弱いんだと思います。勝手に自分で答えを作ることは出来ても、それが本当に事実かどうか分からないから自分の中でループしちゃうからだと思います。
ただ、今回のように事実に対しては、それはもう、変えることが出来ない事なので、あぁ、仕方ないなと受け入れる事が出来るのかも知れません。その事実に追い込むには過程があるはずで、結局は私が追いこんでしまったんだな、、、と、この1か月、そんなことばかり考えていました。

ここで問題なのは、今回の不倫旅行の計画の件、私は妻の母に話してしまった事です。自分のみならず、母をも騙して・・・という気持ちから言ってしまったわけですが、いたずらに話を大きくしてしまったとも思い、反省点です。大の大人の夫婦間の問題ですから、まずは夫婦間で相談すべきでしたが、その結果、義母もそんな話は聞きたくないといった感じに頑なになってしまっている事です。つまり、妻の実家にあまり近寄れる状況では無くなっていると言うのが悩みです。

来月には単身赴任中の義父も帰国してくるようなので、妻の実家側ではその頃に何らかの話し合いがなされるだろうと予測しています。
そこでいきなり結論的な話になるのだけは避けたいところです・・・。でも今は辛抱してそれまでノーアクションであるべきか、そこが悩ましい点です。

回答No.7

bagnacauda

おはようございます。

僕には幾つかの欠点があります。
そんな僕が５０歳を過ぎて何故平和で幸せな生活をしているか、知りたくはありませんか？
それはね、とてもずうずうしいですが、多数派の男性に比べて、貴方に比べて「圧倒的」に優れた点があるからなのですよ。

どんな人格者も簡単に否定できます。
どんな出来た妻も完膚なきまでに批判できる。
その人間の「よい所」さえみなければ、、、

劣った男女は、自らを肯定するために、自分よりも優れた人間を否定することが、とても好きで得意です。
だから、結果として、浮気物以下の家庭しか手に入りません。

貴方も愚かですか？

お礼

＞貴方も愚かですか？

そうでしょうね。私は少なくとも貴殿の営む会社では間違いなく採用されるようなことは無い「能力」であり、「人種」の人間かと思います。
私は貴殿を否定も肯定もしていません。貴殿の余所での書き込みも興味深く拝見させて頂きましたが、ただ純粋に、価値観の違う人種であるとは認識はしていますが。でもそれは、それ以上でも、以下でもありません。

私を含め、他の凡人、或いは貴殿風に言えば、愚かな人間と比較し、貴殿は圧倒的な能力、技術力、筋力？体力？まだ他にも無数の、少なくとも私には無い要素をお持ちのようですね。
今後の益々のご健勝をお祈りいたします。

回答No.6

kokkochann

浮気癖

男性と女性の場合、この言葉をどのように解釈するのでしょうね

たとえば、7歳の歳の差、最初は頼もしかった。経済的にも、安定した生活ができるし・・・
そういうことに満足し、真面目なご主人と家族を守る生活を、堅実につずける女性がほとんどと思います。

浮気という言葉で連想してしまったのは
失礼ですが
奥さん、貴方との生活に、女性としての喜びや、楽しさを感じてなかったのでは・・・単に、性生活のことではなく、一緒にお出かけしても、夫とではつまらない、楽しくない、そこに昔の彼と再び接触の機会が・・・、女性の扱いも心得、デートしてると楽しく、女として、男性と一緒にすごす楽しさを、感じさせてくれる・・・
男の人は、性の為に浮気する方多いと思うんですが、女の場合は、ちょっと違うような気がするんです。

旦那さんとの生活に、喜びや、楽しさ感じてたら、わざわざ、浮気しないのでは？浮気相手の方が、楽しいし、喜び感じるから浮気するのでは？
浮気癖そういう言葉で奥さんのこととらえてる・・・、本質的には、奥さんのことを、あまり理解して無いように感じるのですが・・・

すごく失礼なんですが
多分、ご実家で、奥さんは、後戻りしても、この先ずっと、面白みの無い生活が待ってるだけと、結婚が失敗だったこと感じているのでは・・・すみません単に私の想像で書いてしまって

お礼

こんばんわ、初めまして。ご回答に感謝いたします。

実は、何の気なしに書いてしまった次の言葉。

＞浮気癖

読み返していく間に反省というか、自分で書いていながらも抵抗感を抱いていました。巷で、二度あることは三度ある、的な感覚で書いてしまっていました。

＞たとえば、7歳の歳の差、最初は頼もしかった。経済的にも、安定した生活ができるし・・・

その通りです。
妻とは、知りあって2年、交際と同棲期間約半年で結婚しました。職場で知り合いました。派遣さんとして、私の仕事のアシスタントをしてくれていました。
その後妻は別の会社に正社員として就職が決まり私が属する職場を退職しました。しかしその後、私の職場の気の合う仲間同士の飲み会にたまたま参加し、それ以後、急速に距離が近くなり、約半年の交際と同棲を経て結婚に至りました。
妻は私に期待してくれていたと思います。職場がすぐ近くだったこともあり、同棲中も通勤も一緒、週末も常に一緒に過ごすといった生活で、その間、もちろん些細なケンカはありましたが、妻は幸せそうでした。

でも、これは言い訳にしかなりませんが、結婚して直ぐに身重の妻と何年という期間が明確でないまま地方転勤になりました（二人で赴きましたが）。またその頃、1回目の疑惑なども生じ、だんだんと私自身が塞ぎ込みぎみとなっていました。自分自身の将来設計的なものが見えなくなってきた時期でした。
それ以後の妻の献身的な態度にすら気がつかなくなっていました。
その結果がこれですから、

＞結婚が失敗だったこと感じているのでは・・・

と思われるのは、その通りと思います。
ただ、なんとか今はリカバリーしたいと思ってます。遅すぎるのかも知れません。もう一度、妻の満面の笑顔を取り戻したいと思っています。

回答No.5

OLDGUY

妻に浮気されたのですから、その後の生活をそう以前のように何もなかったようにはできないと思います。どうしても疑いたくなる気持ちが出てします。それはした側がそれに気付き、それなりの配慮を本来すべきであると私は思います。奥さん、人を馬鹿にしていると思います。要は貴方が許し、やり直しとなった時点ですべてご破算となったと思っているのです。しかし、それはした側の思いで、された側はそんな簡単に吹っ切れるものではありません。所詮、そういう人は、いつまでも浮気するし、それをすぐに相手の責任にするのです。今、戻っても、本当の反省もないので、結果は同じです。

それより、もし、貴方がお子さんの親権を取りたいのなら、諦めずにそれを真剣に考えるべき時です。専門家に相談して下さい。

お礼

OLDGUYさん
ご回答有難うございます。
中々これまでの文節の中で全てが説明し切れず、自分の文章能力の無さに辟易としてしまう次第ですが、妻をかばうわけではなく、1度目の疑惑の後、妻は本当に献身的でした。家事も、育児も、私に対しても。
以後は過去のような行動も無かったと思います。ただ私が信じてやれず、「本当に怪しいことは無いだろうなぁ？」と言ってしまったり、「ログチェックするよ」と言ってしまった事があります。そういうのに疲れてしまったのかも知れないです。私自身が、どうかしていたんだと思います。

2年くらい前に妻が第二子を強く望んだ頃がありました。
でも私が過去を完全に払拭し切れておらず、拒んでしまったことがあります。妻としてはその頃に、頭の中で何かが弾けてしまったのかも知れません、妻にしか分からないことですが。

では今回2回目。しかも確定的な証拠が出てきたわけですが、自分の中では不思議な事なのですが、別居する前の話し合いの段階から、これからは信じよう、そう思えたんです。
表現が難しいのですが、今回は疑惑ではなく、事実。それを正直に話してくれたので、ならばもう、信じよう、という心境になったのかも知れないです。反面、妻からすれば浮気を認めたことは決定打となってしまったかも知れないですが・・・。お互いの気持ちのバランスが難しく思っています。

弁護士には近々、相談に行かねば・・・という思いはあるのですが、それは離婚を前提とした親権の話となると思うと、まだ決断が出来ずにいます。

有難うございました。

回答No.4

bagnacauda

お礼を頂いたので書きます。

貴方が、自分で「こうすれば…」と後悔していること全てを仮に行っていたとして、現在の状況を回避できていたと言う確証はないと感じます。
むしろ、そんなに簡単な話じゃないように思う。

僕は既婚女性とは２人しか寝ていません。
しかも二人とも３０代前半の子供のいない、専門職と公務員の女性だったので事情は違うとは思う。
しかし、当時の夫との結婚生活に悩んでいた彼女たちは、「夫にはわからないよ…」という絶望の色が濃かった。

僕は、自分の妻を理解しているなんて思っていない。
20年以上一緒に生活し、子供達を育て、様々な難局を二人で乗り切ってきた。
でも、未だに彼女の事はわからない。
20年かけて、決してわからないと言うことだけは理解できた。

本当に、貴方の考えているような、簡単な話なんだろうか？

僕が寝た二人の既婚女性は、僕と別れて程なく夫と離婚し、一人はその後別の男性と再婚し、あと一人は独身生活を充実させている。
二人とも、僕と寝ているときよりずっと良い女になった。
随分と年下だけれども、今では仲の良い友達です。

貴方と共に人生を歩むのと、別れるのと、どちらが幸せか？
問題はそこだと僕は思う。
いくら考えても、何を考えているかなんて、わかるはずもないし、夫婦が愛し合うために、そんなものは必要ないということを、僕は知っています。
多分、貴方は知らないはずだ。

お礼

bagnacaudaさん

深いお話に感謝いたします。
私自身も、簡単な問題じゃなく、また自分が思い当たるフシを考え、改めたところで、確実に妻との関係を修復出来るのか？安易には考えてはいません。もしそのような書き方になっていたとしたら、お詫びします。私の理解力の乏しい発想では、bagnacaudaさんのお考えは、『「要因」を考えることは意味をなさない。何故ならその答えは妻にしか無いのだから』というようにとられました。（間違えていたら済みません）。だとしたら、部分的には同意しています。確かに妻が考えていることは、私には分かりません。それはもはや妻からすれば、私の存在は生理的に憎しみの対象でしか無いかも知れませんし。それは妻にしか分かりません。ただ私が要因を考えたのは、結論に至るにはそれまでの幾多の要因が生じての事である可能性が高いと思ったためでした。再構築を考えた場合、どこまでの要因を潰していけば妥協出来るか。もしかしたら妻にとってはそういう作業になるかも知れないと思ったためです。

妻は私と別れた場合、bagnacaudaさんの過去の女性のように、今よりも、俗に言う「良い女」になるかも知れません。ただ私が求めることは、良い女になった妻ではありません。これまで連れ添ってきた妻であり、少しでも前向きに私たちの生活を考えてくれる妻であれば何も不満はありません。その上で、妻が少しでも良い女なってくれれば。そうしていくだけの愛情は、私は持っています。

ここからは、bagnacaudaさんに不愉快に思われるかも知れません。予めお詫びいたします。私とbagnacaudaさんとでは、決定的に価値観が創相違する点があると感じました。

＞僕は既婚女性とは２人しか寝ていません。

この部分について、です。bagnacaudaさんがどのようなシチュエーションだったのかは、分かりかねます。ただし、どのような状況にあったとしても、私には出来ない事です。それは今までも、これからもです。残念です。有難うございました。

回答No.3

bagnacauda

はじめまして。
僕は、浮気には大きく分けて２種類あると考えています。

○家庭が円満だからできる浮気
○家庭に対する不満からの浮気

この２種類です。
前者の浮気の場合、多くの場合、秘密は当然守られて、円満に収束します。
だって、恋なんて必ず終わります。
後者の場合は、多くの場合は浮気が露見し、家庭は破綻に向かいます。

貴方の妻の場合、どうやら後者のように思えます。
話を聞いても、ここ数年間、ちっとも幸せそうでなく、かつ、将来的に幸せに向かうという希望も見あたらなかったように思えます。

夫婦の愛情ってなんですかねぇ、、、
僕は、自分が大事に思う妻そして家族を幸せに導くための「能力」と「技術」なのだと考えています。
言い換えれば、日常的な「安心と心地よさ」そして、将来への「希望」をもたらす能力と技術。
経済力も性的技巧も、甘い言葉も嘘も、厚い胸板も社会的地位も、全て愛情を構成する。
だから太古の昔から、能力のある男は複数の女を愛することが出来たし、無能な男はたった一人の女も愛せない。つまり幸せに出来ない。

法的善悪はともかく、男と女という面からは、貴方と貴方の妻は「五分と五分」です。
その当たり前の、人間としての感覚が欠落して居るんじゃないですかねぇ。

■今後、妻とはどのように向き合って行く事が良いと思われますか？。浮気癖は治らないという意見も多々あると思いますが、ご助言願います。

貴方が妻を愛する、つまり「安心」と「希望」をもたらす能力次第だと思いますよ。
今の貴方の妻には、貴方との幸せな「安心」も「希望」も見えない。
当然別れたいはずです。

男と女は五分と五分です。

お礼

bagnacaudaさん
初めまして。アドバイス、感謝いたします。

＞○家庭が円満だからできる浮気
＞○家庭に対する不満からの浮気
＞貴方の妻の場合、どうやら後者のように思えます。

仰る通りだと自覚しています。妻の1回目の疑惑後、これは私に非があるのですが、やり直すと決めたのに、どこか疑心暗鬼。結局、私のそういう態度は妻にも伝わっていたでしょうし、妻からすれば「この人はもう、私のことは信頼してくれない」と感じ、落胆していたと思います。妻の、心の底からの笑顔を引き出してやれなかった。きっと酷く寂しい結婚生活をさせてしまったと反省しています。
ある意味で、「なるようになれ！」と、私がどっしりと構えることが出来ていたら、妻は安心して付いてきてくれたと思っています。
このあたりは、器的な問題かと思います。
妻自身、今回浮気という形となりましたが、あくまで結果であって、実態としては家事、育児、懸命にやってくれていました。私は感謝しています。でも私がそれをうまく表現出来なかった。私が一言、「いつも有難うな」と言えていれば。

別居直前の話し合いで妻は「信じては貰えないだろうけれど、本当に貴方への罪悪感と自己への嫌悪感は感じていました。」と涙ながらに言っていました。

仰る通り、私自身が変わらなければ、妻と子供は戻らないと思っています。人に対して「許すこと」から始めるのではなく、「自分自身が変わること」から始めたいと思っています。もしよろしければ、またご助言頂けますと幸いです。

皆さんの客観論、当事者の私では及ばない考えなどもあり、大変、参考になっています。この場をお借りして感謝申し上げます。

回答No.2

noname#59149

４０代既婚男です。
大変な心境お察し申し上げます。
私もspin_out55さん同様、妻に浮気をされ、現在は別居中です。７ヶ月が過ぎました。
spin_out55さんと違うのは娘達（中３と高２）は私と一緒に居ます。子供では有りますが、大分、分別も分かって来る年頃なので、私と居てくれています。私も色々自分と葛藤していますが、基本は、やり直したいです。愛していますから・・・

＞妻は実家に戻ってから豹変し、「やり直す自信が無い」、「今後も疑われて続けて行くのは辛い」と言い出し、離婚したいという心境になったようで、もう戻りたくないと言い出してます。

＜これは私も妻に言われていますが、まだspin_out55さんは別居１ヶ月ですし、実家に居ると義両親を味方にすべく、spin_out55さんの事を「ある事、無い事」義両親に言っている可能性があります。都合の悪い事は言っていないと思います。私の妻も話が大分食い違いますから。
ここは、まず奥様と二人での話し合いと、その後義両親との話し合いが必要では？その際は、証拠も持参して。（見せる見せないは話の進展具合で）
奥様との話し合いは向こうがその気になってからで良いと思いますが、お子さんは可愛い盛りです、そしてパパも必要です。なるべく、お子さんとだけは、会ってやって下さい。その姿、姿勢も奥さんに伝わると思いますから。

最悪の結果、離婚となった場合、親権はspin_out55さんに取れると良いですネ。
その為には、証拠集めと保全をお勧めします。

たぶん、愛していれば愛していた程、今回の事は忘れる事は出来ないでしょう！？（私もです）忘れられないけど、口に出さない事は出来ます！よね？
お互い頑張りましょう！

お礼

ino-manさん
温かい言葉、感謝いたします。環境は違えど、同じような状況にある方からの助言は勇気づけられます。

＞ある事、無い事」義両親に言っている可能性があります。

妻の実家側がどういう状況となっているか、私が把握しているのは次の点のみです。
・新年早々、妻が不倫旅行に行こうとしていた事は義母も知っています（これは私が義母へ話しました）。またそれ故に子供を実家に預かってもらおうとしていたこと。
・それについては妻も妻自身の口で自己の母に白状していること。
・妻曰く、「母に経緯を話したが、母からすれば、私はヤりたいだけの女として見られている。正直、軽薄されていると思う」。

ただ、義母からすれば実の娘ですものね。実際には私自身のことも何を言われているか分かりませんし、義母からすれば私はやはり、単なる他人。実の娘を守りたいという気持ちなのだろうと思っています。

妻の実家は、父親が現在単身赴任中のため、当面、妻の実家と話すとなれば、義母ということになります（ちなみに義父も義母からの電話で現状はある程度は把握しているようです）。
ここで難しいのは、妻の両親は元来、「夫婦の事は夫婦で決めなさい（もっともですが）。親はその結果だけを聞き、受け止めるしかない」という主張である点です。故に、夫婦間での話し合いは先決事項ですが、私としての意見をどこまで義父母が聞いてくれるか。そこが一番難しい点と考えています。

＞お子さんとだけは、会ってやって下さい
はい、そうしてみます！。幸い子供はなついてくれていますが、これまで平日の多忙さを理由に、子供にはちゃんと向き合い切れていなかったという面も自覚し、反省ていますので、そうやって、子供に対してもちゃんと考えている、という姿勢を見せ、自分自身変わらねばならないと思います。

不愉快に思われるかも知れませんが、ino-manさんが正直、羨ましい点があります。それは、お子さんど同居出来ている点です。私たち家族も、ぎくしゃく感はあれど、年末までは親子3人で生活していましたので、今こうして別居となり、妻や子供の存在感の大きさを実感している次第です。お互い、良い方向に向かえるよう、頑張りたいですね！。

回答No.1

lasana

はじめまして。

お子さんが５歳ですか、かわいい盛りだと思います。お腹を痛めて生んだこともがいても、だんな様がいても他の男性に走るときは家族のことは念頭に無いと思いますよ。

文面を読む限り、奥さんの浮気癖は直らない可能性が大きいと思います。ただ、考えるべきはお子さんのことです。浮気心が動くたびに男性を優先してしまうようではお子さんのためにはならないと思います。子供にとって親はすべてです。自分を見てくれなければ愛されていないと感じてしまうでしょう。幼少期に受けた傷は人格形成にも影響します。奥さんよりもお子さんのことを考えてあげてください。

お礼

有難うございます。まだ5歳の子供からすれば、母親というのは絶対的な存在でしょうし、その意味で、例え「子供のためだけ」であったとしても、再構築が出来ればと思っています。リスタートはそれだけの理由であっても、お互いに反省すべきところがあったわけですし、双方が心底反省出来れば、徐々にやり直していく自信は、自分（だけかも知れませんが）にはあります。

また一方でもし離婚という結末しか無いのであれば、まず勝てないとは思うものの、親権は得たいという気持ちがあります。私の母は高齢ですが、親類などもそうなったら協力する、と言ってくれていることも心強く思っています。いずれにせよ子供の意思に任せることにはなりますが・・・。ただ、妻は私に嘘をついただけでは無く、自身の母親も騙し、子供を預けるなどをしていたので、その意味では、親権は争いたいと考えています。

別居した直後に1度、妻の実家に行き、子供と会いました。
僅かな時間でしたが、子供を抱き上げ、少しですが話をしました。子供は子供なりに、ちゃんと異変に気がついていますよね。「パパはこれからまたずっと会社に行っちゃうの？」、「パパと会えないと寂しいよ」と言ってくれていました。「ごめんな」と返すのがやっとでした。