妻との今後について（長文）

質問

長男の私と妻が結婚して半年が経過しました。私達はその間、月１回のペースで喧嘩しています。原因は実家にいるバツイチの妹の娘である私の姪です。私が妻と出会う前、姪がまだオムツしている頃からかわいがってきました。周りからは私がお父さんなの？と思われるぐらいかわいがって来ました。そんな私も妻と出会い実家を出て実家近くのアパートを借りて住むこととなりました。結婚するにあたって気がかりになったのはまだ小さかった姪です。今まで父親代わりとして一緒に遊んであげていたのが結婚して急に遊ばなくなるのはあまりにかわいそうだと思い、結婚前に妻に月に１回程度遊んであげてもいいか質問したところいいよという返事をもらい一安心して結婚しました。
しかし、結婚してからもともと子供があまり好きではない妻は姪の事を嫌っていました。姪の前ではそのような態度を出していませんが喧嘩する度にそのことを言われるのは正直つらいです。一度、一日遊びに行った時は夜中まで喧嘩（というよりも一方的に妻の不満）しました。それからはバスや買い物の途中で私の母と姪に不意に遭遇したときに機嫌が悪くなっていたりして喧嘩になってしまいます。先日ついに姪の幼稚園の行事を見に行ったその夜に妻の不満が爆発して離婚して欲しいと言われました。妻が姪を嫌っている訳や私に対しての不満を全部言われました。結婚当初、妻は姪に言われた事に対し傷つきその事を私に言ったときに私は「小さい子の言うことだから気にするな」と言ったことで「自分の味方じゃないんだ」と思ったらしくその事をずっと引きずっているそうです。私は妻を一番大事にしたいと思う一方で姪や自分の実家の力になれるときはなりたいとも思っています。これを両立することはできるのでしょうか？
妻の離婚話はある条件で離婚しないということになりました。その条件は二人の間に子供を作ることでした。そうすれば妻は姪のことを気にしないで自分の子供に専念するとの事でした。この理由で子供を作るというのは本当にいいものでしょうか？
長男である私は実家との関係を切ることは出来ません。実家の家族と一緒にいると疎外感があってつらいとも言われました。なるべくそうならないようにしてきたつもりだったのですがそうではなっかったようです。妻の言うとおり離婚したほうがお互いのためなのでしょうか？
長くなってすみません。回答お願いします。正直、このことで喧嘩するのはつらいです。できればこのことが解決し妻と生活していきたいと思っています。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

自分の家族と自分の配偶者の間で、うまく立ち回り、円滑な関係を築いていくことは、本当に難しいことですよね。

でも、あなただけでなく、どこの家庭でも、大なり小なりそういう苦労があり、みんな、幸せな家庭を守り抜くために努力しているのです。

奥様も、まだ結婚して半年ということで、あなたとの現実生活を初め、あなたのご実家との関係もまだまだ不慣れなはずです。
相当のストレスがたまっているのは確かでしょうね。

親とだって色々な問題が起きてくるのに、そこに姪っ子・・・まで登場すると奥様の心労はそれなりに重いものとなるとは思います。

あなたにとっては、血のつながった家族でも、奥様にとっては赤の他人です。
「俺の家族はこうだから、理解して。」という態度では、素直に受け入れられないものです。
結婚した以上、身内でも一線はきちんと引いた上で、仲良くするべきですからね。

奥様に理解してもらおうと思ったら、それ以上のことを妻や妻の家族にもしてあげなければいけません。
そのことだけは、常に心に留めて、行動してあげてください。

ただ、奥様は、結婚前に姪っ子さんのことに関して、理解を示し、その上で結婚したのですよね？
だとしたら、奥様にも非はあります。

当時、どういう理由で納得したか分かりませんが、一度自分で納得し、受け入れ、腹をくくったことに関しては、結婚後グチグチ言うべきではありません。

もちろん、不満があれば夫であるあなたにぶつけるべきですが、姪っ子との関係を切らせることはできないと、結婚前から分かっていることを、今になってグチグチ言うことは、結婚生活を守っていく覚悟が足りません。

ただ、奥様も想像以上に、あなたが姪っ子さんを優先しているように見えるのでしょうね。
自分たちが結婚して、これからは自分たちの家庭を円満に築いていきたいのに、これからもずっと姪っ子、姪っ子・・と言われ続けるのか・・と不安なのではないでしょうか？？
自分の家庭を一番大切にしてくれているのかどうか不安なのでしょう。

結婚した以上、離婚なんて簡単に口にせず、大切なものを守り通す最大限の努力を互いにしてみてください。
家庭を守り抜くために、プライドも何もかも捨てましたか？
血が滲むほどの苦しみを耐え抜きましたか？

実のある喧嘩なら、大いに結構です。
嫌な事や苦しいことから逃げて、相手と正面からぶつかることを避けていては、誰と結婚してもうまくいきません。

自分の家族も、妻も大切にしたい・・・もちろんですよね。
両立できますよ。
でも、そのためには、間にいるあなたが一番努力すべき、苦しむべきなのです。
あなたが変われば、奥さんも変わる。
夫婦は互いをうつす鏡ですよ。

あなたの誠意と努力が奥様にも伝われば、奥様も多少の融通はきくはずです。

自分たちにとって、一番守りたいものは何なのか・・・です。
互いにそれさえぶれなければ、必ずうまくいきます。

奥様の精神的な受け皿になってあげて欲しいと思います。
奥様が不安になって愚痴っても、大きく受け止め「俺はお前が一番大切なんだ。離婚なんてしない。何があってもお前が一番だ。」と包み込めるだけの夫になってほしいと思います。

そうしていれば、奥様だって「姪っ子さんに○○してあげたら？？」と配慮できるだけの心の余裕が出てくるようになるはずです。

言葉一つで変わるものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。自分では一線を引いていたつもりでしたが中途半端だった様です。妻に対して気配りが足りなかったと思います。これからは妻が一番大事だというう事が伝わるように接していきたいと思います。貴重な意見ありがとうございます。

回答No.5

tinycat19

私も結婚と同時に、甥と姪がいる立場ですから、何となく奥様の気持はわかりますが、正直言って、大人気ないと思います。
向こうは、子供とは行っても、もともと実家に居る人間です。奥様のことは新参者と捉えるし、そういう言葉も当然出ますよ。後から入ったものは、それなりにご機嫌取ったり、振舞わなければいけません。
その立ち回りが、悪いですね。
それからもう一つ、あなた自身長男だからといっても、実家に入り込みすぎではありませんか。新家庭を築いたのですから、自分たちの子供を作り、独立独歩で生きていくのは、当たり前です。
私も奥様にとどまってもらうのなら、子供を作るべきだと思います。その子供を通して、あなたの実家と奥様は関わっていくのが普通です。
子供がいない状態では、実家の両親とも何のかかわりもないのが普通ですよ。
奥様に原因がというより、どちらもどちらだから、つまらないことで喧嘩になるのです。
今夜はあなたが譲って、妻を労わり、ご馳走を食べに行ったらどうでしょう。
姪は、いずれ嫁に行ってしまう人間ですから、いつまでも世話を焼いていないで、自分たちの子供をもうけましょう。
そのほうが、円満の秘訣です。

お礼

回答ありがとうございます。元はといえば姪っ子離れが出来なかった自分の行動が原因ですし、姪のことは妹に任せるのが一番ですね。私は妻が一番大事なのでこれからは妻と良い家庭を作っていけるように努力していきたいと思います。どうもありがとうございました。妻とは仲直りすることが出来ました。

回答No.3

rosavermelha

姪っ子さんは、今、何歳ですか？それによって回答が変わってきます。

多分、「嫉妬」なのでしょうね。
・姪ばかりかわいがって、実家の家族ばかりと交流を持って、私との時間は全然持ってくれない。かといって、私が実家に行けば、それはそれで息がつまる。

という感じでしょうか。

姪っ子さんの年にもよりますが、
姪っ子を質問者様のお宅に呼んでみる、というのはいかがでしょうか？
もちろん、奥さんの了解を得て。
例えば、ご夫婦で買い物に行くときに、姪っ子を一緒に連れて行くとか。
そのときの態度次第で、奥さんが、自分がかまってもらえないことにただ嫉妬しているだけなのか、
子どもが本当に嫌いなのか、が見えてくると思います。

子どもができたらできたで、今度は、
「何でうちの子と遊ばずに姪っ子と遊ぶのか」
「姪っ子ばかり褒めて、うちの子をおろそかにする」等、
それはそれで文句がでてくるような気もしますが・・・。

離婚するほどのこととは思いませんが、
お子さんをつくるなら、
実家からは離れた場所にご夫婦で引越しされるほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。姪は今年で４歳になりました。妻が嫉妬してるかは分かりませんが出張が多く家を空けることが多いのでもっと妻と一緒の時間を設けたいと思います。

回答No.2

nemutaiazarasi

姪ごさんが可愛いというのはわかりますが、妹さんという母親がいるのですよね？
だったら、その方に任せればよいものをなぜあなたがそこまで面倒みないといけないのかちょっとわかりかねますね。
結婚したらまず「我が家庭」第一じゃないですかね？
あなたは自分たち二人の結婚生活を楽しもうとか自分たちの子供作ろうとか思はないのでしょうか？
そういうことをせずして、たとえ月一であっても姪御かわいがりだけしてるってそらお嫁さんにしたらおもしろくない出来事に決まってます。
話してあるからいいとかそういうレベルの問題じゃないと思います。
たぶん奥さんは姪御さんが嫌いというよりもあなたがそっち大事・そっちの方がおもしろいとかそういう態度を感じ取ったので「私よりも姪御の方が大事なんだ」とかたくなな気もちになったんだと思います。
思いやりも含めた嫁さんサービス足りてますか？？？
実家や姪御大事（力になりたいとはそういうこと）なのはわかりますが、その前にすべきことたくさんありますよ？
あなた自身嫁粗末にした覚えが無くてもちゃんと言葉や態度で「お前が一番大事だ」ということを相手に理解してもらう努力されて無い限りあなたの行動や質問は？？？だらけです。

その条件は二人の間に子供を作ることでした＞＞
これって子供で相手を縛りつけておくという思考法ですかね？
子供は道具じゃないです・・・・・

子供が嫌い・苦手な人はたとえ彼氏が可愛がっている姪であっても好きにはなれませんし、よくあなたのような接し方をされてた人を彼氏にしたものだと感心しました。

お礼

回答ありがとうございます。私にはもったいない妻だと思います。結婚する時というか付き合う時からいろいろあったことで結婚してから妻が遠慮して我慢していたことに気付かなかった自分の落ち度でした。
子供の事は早く作りたいと以前から考えていてなかなか言い出せずにいたそうです。これからは自分の家庭をしっかりと作りたい思います。

回答No.1

tofm21

多分奥さんは、ダンナさんが他の家庭に入っているのを疎ましく思っているんだと思います。
ダンナさんにとっては実家ですが、奥さんからしてみれば他人ですから。
でも夫の実家を無下にしたくない気持ちはちゃんとあると思いますよ。
きっと必要なのは、実家があれどダンナさんが奥さん第一だということを常に表現していくことな気がします。
子供が欲しいと言ったのも、子供が生まれれば自分たちを第一としてくれるだろうという希望なんだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。妻を一番大事にしていたつもりでしたがこれからは実家とは一線を引いて自分の家庭を大事にしていきたいと思います。