結婚3年目...夫が子作りを待ってくれません。

質問

夫と、子作りについて考えがあわず悩んでいます。

私（嫁）：29歳 正社員（役職：係長） 年収約400万
旦那：29歳 正社員（役職：主任） 年収約330万

現在結婚3年目。両親・義両親・親戚含め周りから子供について急かされています。
夫はすぐにでも子供をもつことを希望しており、少し落ち着いたかな...と思っても定期的に子作りについて責め立てます。

私も将来的には子供をもちたいと漠然と考えてはいます。
しかし、どうしても踏み切れない理由がいくつかあります。
・私が仕事を辞め（妊娠してしまったら続けられない会社です。）、夫の収入のみで生活することがとても不安。
・あと２～３年仕事を楽しみたい。（子作りの前に転職し新たに仕事を学びたいと思っています。）
・私が命に関わるものではありませんが難病を患っており、その点でも不安。
・夫がほとんど家事等を手伝わず、これ以上家事の面で負担が増えることが考えられない。

などなど、いろいろと理由は思い浮かびますが、１番は収入であると感じています。

私自身、子供は大好きで、結婚する前から出産・子育てを楽しみにしていました。
しかし、今はペースを崩され、妊娠の話ばかりされて、子作り自体に嫌悪感すら感じ、女に生まれてしまったことを憎むほど辛いです。

もちろん年齢的な問題も増えてくると思っています。
しかし、あと２～３年待ってほしいのですが、何度話してもその場では納得してくれるのですが、少し時間が経つと家族を巻き込んで責められます。

１度深く話し合った時には、『このままなら離婚して子供を産んでくれる人を探す。』と言われました。
本当はそんな事嫌だと思いたいのですが、疲れてしまって...それでもいいな。とも思ってしまいます。

やはり、子供を作らない女は悪でしかないのでしょうか。
理解してもらえない結婚をしてしまった事が全てなのでしょうか。

夫婦それぞれに答えをださなければならないものだということは、重々承知の上質問させて頂きます。

無理にでも妊娠して産んでしまったほうがいいのでしょうか。
それとも、離婚して夫を自由にしてあげたほうがいいのでしょうか。

夫には心から幸せになってもらいたいです...。
でも、どうしても子供を産むことが辛いです。

回答No.25

shiro111

同世代の既婚♀です。子無し。

あなたの「難病」だけ気になりました。
それは自身や子供に影響するものですか？

また、本当に子供は要らないのか、いつかは欲しいのかよく考えてみてください。

私は総合病院に勤務してるんですが
不妊治療なさってる方も多いんです。多くが30代～40代。
今は仕事を一生懸命しても、いざ！という時にもし「不妊」だったら…
治療は自費が多いから大変です；

せめてご自身が妊娠しやすいか否か
また持病が影響するのかを病院で調べてもらってはいかがでしょうか。
３年後に準備が整っても「難しい」とわかったら焦ってしまいますよね。

でも夫婦としてタイミングもありますから
思い詰めないでください。

回答No.24

Marluna

>やはり、子供を作らない女は悪でしかないのでしょうか。
>理解してもらえない結婚をしてしまった事が全てなのでしょうか。

　っというか、何故結婚したんでしょうか。子供もすぐに欲しがらないような結婚に何の意味があったのか、私にはわかりませんでした。好きなら一生付き合っていけばいいです。離れて住みたくなければ同棲すればいい。だけど、それだけでは結婚する必要は全くない。結婚しなければならなかった理由は一体なんですか？私には、あなた方が結婚する必要があったようには思えませんでした。
　逆説的な言い方になりますけど、デキ婚の人たちには結婚が必要です。これは誰にでもわかるほど、結婚の必然性がある。それと比べるとあなた方には結婚は必要なかったと思うんですよ。別に、デキ婚がいいか悪いかじゃありません。話し合いの足りないデキ婚なんか、もちろん全然ダメです。だけど、子供を作らないような結婚に、意味を探すのは無理がある。

　子供をいつ頃作るか・・・婚前の話し合い足りてませんよね。見切り発車です。今から話し合ってお互いに納得できればいいですけど、ダメなら離婚しかないです。

>あと２～３年待ってほしいのですが、何度話してもその場では納得してくれるのですが、少し時間が経つと家族を巻き込んで責められます。

　2年ですか？３年ですか？また、本当に3年経ったら子作りしたくなるって本気で言ってますか？私には、あなたが話を先延ばししているようにしか感じられませんでした。それをご主人も感じているのではないでしょうか？

>１度深く話し合った時には、『このままなら離婚して子供を産んでくれる人を探す。』と言われました。

　これがご主人の本心ならば、あなたも本心を言うしかないのではありませんか？すなわち・・・

>本当はそんな事嫌だと思いたいのですが、疲れてしまって...それでもいいな。とも思ってしまいます。

　これがあなたの本心なら、離婚こそが最短の解決なのではないでしょうか・・・。あなた方の結婚は、最初からボタンをかけ違えていたと私には感じられました。

回答No.23

yuklamho

・私が命に関わるものではありませんが難病を患っており、その点でも不安。
2，3年後なら状況はよくなるのでしょうか。それとも反って悪くなるのでしょうか。

『子供を作らない女は悪でしかないのでしょうか。』
（お互いの御両親も含めた）当事者の問題ですからギャラリーがとやかく言うことではないですよね。

『夫婦それぞれに答えをださなければならないものだということは、重々承知の上質問させて頂きます。
無理にでも妊娠して産んでしまったほうがいいのでしょうか。
それとも、離婚して夫を自由にしてあげたほうがいいのでしょうか。』
結局はそうなので、アドバイスと言うのがしにくいのですが、仮に、3年後にはあなたが（必要なら仕事を辞めてでも）子作りに踏み切れるのか？ということだと思います。質問を読ませてもらって3年後に状況が好転しているとは思えません。あなたの年齢的なやご病気こともあるし、転職して新しい仕事が軌道に乗れば辞めづらいでしょうし、3年後の旦那さんの収入のことや旦那さんが家事をどれだけ手伝うかも不確定だし。それなら、今、子供を作るか作らないか決めてその上でお二人でよく話し合われた方が先延ばしするよりかはお互いのために良いのかなと思いますが、どうでしょうか。

回答No.22

cocosimba

一番の理由は彼の収入とありますが、心配するのは収入よりも彼の言動なのではないでしょうか、。
共稼ぎなのに家事は一切しない、
収入が少ないのにも関わらず子作りを希望、しかも二人のことなのに家族を巻き込んで責め立てる。

彼に対して不安な気持ちを抱くのも無理はないと思います。
二人で話し合えたらベストですが今の彼の状態から難しそうですね。
どなたか中立の立場で間に入って話せる人はいますか？

回答No.21

shinko418

こうした質問では、質問者に厳しい回答と優しい回答が入り混じってあります。
いずれも女性が多いように思います・・・女性の回答者からも厳しい指摘があるということです。
お優しい回答、ご主人と話し合って・・・あなたの心に沿った回答であなたの心は癒されるでしょうけど、何の解決にもなりません。

だって、あなたの心は「変化の先延ばし」なんですから。
妊娠して出産する・・・病気を持っていない女性だって、不安を抱えていますよ。
妊娠できるかどうか、出産できるかどうか、健常な子を産めるかどうか、無事育つのかどうか、健やかに育てられるのかどうか、心優しくかしこく強い子に育ってくれるのかどうか・・・・・おそらく自分が死んでも子どもの心配をし続けるのが親です。
出産育児というのは、結婚とともに女にとっての史上最大の変化であり、結婚は離婚という形でチャラにできますが、子育ては後戻りできませんから。
妊娠・出産・育児の行く末について思い悩むことはあなただけではないということです。

で、それをどう解決するか。
成し遂げていく女は本能でそれを解決していくのですよね・・・・実は。
まず、稼ぎのある男性と結婚する。子育てしていくのに不安があるような収入の男性と結婚を決意したのはあなたです。
20代前半で300万ならともかく、29歳で主任という役職までついていながら、同年代の妻より収入が少ない・・・あなたが不安に思うのも無理はないですが、それでも彼が好きだから結婚したのでしょう？
であれば、あなたが働いて世帯収入をあげるしかない、二人で700万以上あるのですから、十分でしょう。

なのに、妊娠したら働けない・・・働けないような会社・職種についたのもあなたです。
女性ながら係長の地位にまでいけているのですから、転職するにしてもそれを生かした職に就ける力はあるはずです。
でも、いずれしたいと思っているだけで、具体的な行動は何もしていない。

これから転職活動し、今までの経験ではなく、まったく新しい職につきたいとおっしゃる・・・他人事ながら心配になりますね。

そして、妊娠・出産・・・女は子ども産む道具じゃない、そんなことは百も承知でここの厳しい回答者さんは書いていますよ。
道具じゃないけど、産むことができるのは女だけなんです。
そして、その期間というのは悠久にあるものではない・・・おそらく妊娠出産能力のピークの最後の期間に入っています。
転職して、それから2，3年後、子どもが欲しいと思ってももう遅いかもしれないのです。
その可能性は、普通の人より高いです。

あなた一人の問題ではなく、彼の人生も巻き込むわけですから・・・

あなたのしたいことは、単なる「先延ばし」です。
先延ばしのツケを3年後に受け取るだけのことです。

回答No.20

noname#189779

私も難病もちです。
出産にはとても気を使いました。
減薬、増える通院回数、検査、とてもお金がかかります。
おそらくここに書いている多く人は難病患者にお金がかかるってわからないのでしょう。当然に、夫の収入が330万では、貯金にもよりますがとてもじゃないけど6年食いつないでいけるか不安です。
脅かすようで申し訳ないのですが出産後は体調が優れませんから・・・安易な出産はお勧めできません。
まして、現状で妻が難病、夫が家事をしないくせに妻よりも低給料となれば、そりゃ無理ですよ。
夫は出産して動けない妻を想像出来ているのでしょうか？
家事も育児も夫がやり妻は寝ても優しい言葉をかけてくれるのでしょうか？
そういうのが普段の夫の態度に大きく出るのでは？

>・あと２～３年仕事を楽しみたい。（子作りの前に転職し新たに仕事を学びたいと思っ
ています。）
29歳 正社員（役職：係長） 年収約400万

うんうん、貴女がとても仕事人として有能なのは良く見えてきますよ。
違う仕事を試してみたい時間が欲しいというのは誰それが批判することじゃないです。
仕事をしたいというのも人生の1つではないでしょうか。
なんで既婚女性が仕事をしたいというとわがままなんでしょうかねえ。

私もNo.19さんと同じで回答者の皆さんが厳しくてびっくりです。
女は子供を産む道具とは女が自分に課している命題なのですねえ・・・。

まずはご主人に書いてあるように、収入の心配。
家事育児の分担の不満。
出産後の病状の激変の可能性、その対策。
というのを話し合ってみては？
転職云々は、そこをターゲットにされそうですのでスルーしましょう。

私なら、話し合ってみます。
惰性でしょうがないな、ってな具合で子供を作ると後悔しますよ。
ああ、この人の子が産みたいと思うときに子作りしませんか？
その結果、離婚なら私なら潔く離婚します。
結婚は生活ですから。
生活は毎日のことですよ。
毎日に不安があるのなら、それはストップという警告です。
子供は可愛いですよ、でもとても大変です。
まして難病ならまさに命をすり減らして育てるものです。
夫の協力は不可欠ですよ。
頑張って話し合って、そして納得してください、応援しています。
お大事に。

回答No.19

cocosimba

皆さん、辛口の意見が多く驚いています。
親戚関係のプレッシャーなどは実際結婚してからでないとわからない事と思います。
現在の時点で旦那様の収入に不安がある、家事も手伝わない、まhしてあなたにも難病がある。
これだけ理由があるのにもかかわらず妊娠、妊娠という彼を私も理解出来ません。
妊娠、出産は二人で納得してするものだと思います。
そんなつまらない理由で離婚などという彼ならきっと子供が生まれてからもいろいろな難題に
ぶち当たる可能性も多いと思います。
あなたもまだ若い。彼が離婚というのならそれもありだと思います。
きっと理解してくれる本当の彼がどこかで会えると思いますよ。

回答No.18

kotetu5648

結婚をしなけりゃ良かったじゃん。
そんな身勝手な嫁はいらない。

回答No.17

koyuki2426

＞子作りの前に転職し新たに仕事を学びたいと思っていますってねえ、相当身勝手なこと言っているってわかっています？
思っているなら、もう動いていないと間に合わないでしょう？

どこの会社のどんな職種の仕事に転職しようと思っているのですか？
29歳の経験値のない女性を新たに雇うメリット、その会社にありますか？
数年経験したら（会社からしたら勉強してもらっている期間）で、妊娠しました、産休育休取りたい・・・なんて言われたらチョー怖いじゃないですか。
産休育休取った女だからこそ、言わせていただきますが、働いて子育てしたい女性の道をふさぐようなことしないでください。
（今すぐ転職したとして、2，3年後には子どもをつくるのですか？仕事をなんだと思っているのです？）

新たな仕事がしたい・・・本当に本気で思っていますか？
思っていないでしょう？漠然といっているだけで、何の行動もしていない。
今からしたって遅いです。

一方、子どもの方はまだ遅くはないですよ。
夫も家族もそれを望んでいるのです。
家事はしなくても育児には参加するでしょう・・・これは、やり方ひとつです。
子育ての楽しさを知ったら、しない方が人生の大損ですからね。

でもまあ、収入に不安で家事もしない・・・大した男じゃないようです。
私は、子どもを産む道具じゃないってブチ切れて別れてあげたらどうですか？
お互いに、それが自分の意思なんですから、いちばん幸せなんじゃないですか？

とにかく、あなたは早く転職しましょう。
妊娠しても仕事を続けられる仕事とやらを探しましょう。
どんな仕事があるのか、聞いてみたいですが・・・

回答No.16

meredithmaranz

あなたの意見に賛成です
ご主人の年収では不安です
産まないといっている訳ではなく、2、3年と言っているのですから、
待って貰いましょう

ご主人を説得できないようですが、
はっきり「あなたの年収では食べて行けない」と言うと、
致命的な喧嘩になるかもですね

でも事実です
ご主人は今は共働きなので、ピンと来ないのかも知れません
普段の生活費は、どうしているのでしょうか？

家計簿はつけていますか？
家計の具体的なシュミレーションをして、これから子供にかかる金額も、
どこまで進学させたいかまで話し合って計算してみて下さい

その上で、今のご主人の年収で計算して、いくら足りないかを出してみるとわかると思います
「これでどうやってやっていくつもりなの？」です

「あと○○○万必要だから、３年働いて貯金すれば何とかなると思う」など、
具体的に数字で示してはどうでしょうか

それでも待てないとなれば、離婚でいいでしょう
理由は「子供は欲しくないから別れて」です

子供はあと数年は欲しくないという意味ですが、そうなるとそれまでと同じく、
わかった、離婚しないでくれ、で、またすぐ子供子供と言われますから、
「産むつもりは無い」位の嘘を言わないと、別れないと思います

ご主人が本当に幸せになることを思うという気持ちは大切ですね
それだけ思いやれるのでしたら、逆に離婚もできると思います
わたしもそんなで、わたしでは夫を幸せには出来ないと思い、離婚しました

離婚しても年収が400万あれば、十分やっていけますね
あなたもあなた以上に収入のある人と結婚できれば、すぐ子供が産めるかもです
離婚することで、お互いが幸せになれるのかもですね

ちなみにわたしも年収320万の夫と離婚し、再婚した今の夫は年収1000万です
別れた夫もわたしより10歳年下の後妻を貰い、すぐ男の子が生まれましたよ