結婚3年目...夫が子作りを待ってくれません。

質問

夫と、子作りについて考えがあわず悩んでいます。

私（嫁）：29歳 正社員（役職：係長） 年収約400万
旦那：29歳 正社員（役職：主任） 年収約330万

現在結婚3年目。両親・義両親・親戚含め周りから子供について急かされています。
夫はすぐにでも子供をもつことを希望しており、少し落ち着いたかな...と思っても定期的に子作りについて責め立てます。

私も将来的には子供をもちたいと漠然と考えてはいます。
しかし、どうしても踏み切れない理由がいくつかあります。
・私が仕事を辞め（妊娠してしまったら続けられない会社です。）、夫の収入のみで生活することがとても不安。
・あと２～３年仕事を楽しみたい。（子作りの前に転職し新たに仕事を学びたいと思っています。）
・私が命に関わるものではありませんが難病を患っており、その点でも不安。
・夫がほとんど家事等を手伝わず、これ以上家事の面で負担が増えることが考えられない。

などなど、いろいろと理由は思い浮かびますが、１番は収入であると感じています。

私自身、子供は大好きで、結婚する前から出産・子育てを楽しみにしていました。
しかし、今はペースを崩され、妊娠の話ばかりされて、子作り自体に嫌悪感すら感じ、女に生まれてしまったことを憎むほど辛いです。

もちろん年齢的な問題も増えてくると思っています。
しかし、あと２～３年待ってほしいのですが、何度話してもその場では納得してくれるのですが、少し時間が経つと家族を巻き込んで責められます。

１度深く話し合った時には、『このままなら離婚して子供を産んでくれる人を探す。』と言われました。
本当はそんな事嫌だと思いたいのですが、疲れてしまって...それでもいいな。とも思ってしまいます。

やはり、子供を作らない女は悪でしかないのでしょうか。
理解してもらえない結婚をしてしまった事が全てなのでしょうか。

夫婦それぞれに答えをださなければならないものだということは、重々承知の上質問させて頂きます。

無理にでも妊娠して産んでしまったほうがいいのでしょうか。
それとも、離婚して夫を自由にしてあげたほうがいいのでしょうか。

夫には心から幸せになってもらいたいです...。
でも、どうしても子供を産むことが辛いです。

回答No.15

kurikuricyan

夫は、今すぐ子供を欲しがっている。

妻は、夫ほど、欲しいとも思ってない、、、ということなら、離婚してあげて、

夫には、再婚してもらって、子供を得る、、という願いを叶えてあげられたら

どうでしょうか？

30歳過ぎてくると、年々、妊娠しにくくなります。

また、35歳過ぎの高齢出産では、障害児が生まれる可能性も高くなります。

これは、産婦人科学会でも証明されてます。

NHKでも、大きく取り上げてました。

そして、また、これは、私自身の経験でもありますが、

20代での出産、子育てと、30代に入っての出産、子育ては、母親の体力の疲れがまったく

違ってきます。

まして貴女は、病気をお持ちとか。

貴女が、少しでもお子さんを欲しい、、、と思っておられるのなら

一年でも、早い出産、子育てが急務だと思います。

「女は、子供を生む機械」と言われてるみたいで憤慨されてるようですが、

実際、子供は、女にしか生めません。

また、その出産にも、女性の年齢も関わってきます。

貴女が、1%でも、お子さんが欲しい、、、と思われてるのなら、急がれたほうがいいですよ。

30歳すぎての、出産、子育ては、体力的にきついです。

私は、25歳と28歳と31歳で出産しましたが、25歳のときは、元気溌剌でしたが、31歳での出産

は、自分でビックリするくらい疲れてしまいました。

回答No.14

haruharu22

たんに夫婦の話しあいが足りないのだと思いますよ。
私でも結婚したら子供欲しいと思いますから。

回答No.13

rukking15k

離婚して自由にさせてあげたほうがいい。
かなり独りよがりだと思います。相手のこと考えてない。
いろいろ言われて子づくりする気になれないってのは
３年妻やってきている人としては勝手な言い分だと思う。
今の収入レベルが落ちることをおそれているのはわからんでもない。
しかし、いい年してダンナの年収だけでやりくりできない人が
転職なんてできるわけがない。仕事が出来る人ともいえない。
付き合うのを３年にして、子供がほしいと二人で決めてから結婚すべきだったのでは？
仮に近い将来、あなたに子供を産むことが難しくなる病気が発生したとき
ダンナは最悪だ～、離婚したいのに離婚できないじゃん、ってなると思います。

産むことが辛いって言ってるだけじゃダンナをただ縛ってることになる。
離婚してあげなきゃダンナただを縛ってることになる。
産むしか幸せになれないんじゃない？

回答No.12

babaorange

2～3年というのが非常に漠然としてますよね。

たとえば「この資格を取ってから」などというはっきりとした物があれば
ご主人も先が見えてくると思うんですが「２～3年」って2年と3年じゃ全然
違ってきますからね。待たされてる身にとっては1年1年が非常に長く感じるものです。

いずれにしても質問者様一人で結果が出せる物ではないと思います。
不安をひとつずつ夫婦でつぶしていくしかないですよ。無理して産むとか、夫を自由に
になんて言っても結果は出ません。産む、産まないだけの話ではなくもっと「夫婦」という物を
根本的から見直さないとといけませんね。

結婚・夫婦。お互いそこに何を求めて一緒になったのか。初心に戻って考えてみて下さい。

回答No.11

momomaruko

こんばんわ。

ちょっと厳しめで言わせてもらいます。

愚だ具だ言っておられますが

ズバリ一言。

「　何で結婚したんですか？　」

収入低いのは分かっていたのでは？

貴女は自分の夢や、やりたい事を優先させるあまり

収入が低い旦那のせいにしています。

難病が不安なら何故結婚したんですか？

仕事を楽しみたいなら何故結婚したんですか？

家事を手伝う誓約書を書かせて子供を・・・

って方法もあるのでは？

あまりにも身勝手な論法です。

今一度、結婚とは何なのかを自問自答して下さい。

嫌な言い方、表現で申し訳御座いません。

ご参考までに。　　m(_　_)m

回答No.10

BicPapa

少し気なったので、、、

互いの年収と役職、記していますが将来の展望が見えません、
ましてや難病を患っている点などを考慮すればご主人に依存するのが妥当と思われますが如何でしょうか？
難病を持ちつつ定年を迎えるまで繰り返し昇格する自信と覚悟があるなら、
話は仰る通りでも構わないですが如何なものでしょう？
後、二・三年新しい仕事とありますがどうやら仕事に対しての覚悟はおありのようですが、出産、育児の覚悟はできるだけ遠ざけたいようですね。
夫婦は何のために夫婦になるのでしょうか？
私は家族になる為と思っています、
夫婦二人では不完全と思うからこそ想像を絶する不妊治療に臨んだり、
それでも無理なら養子縁組したりと
夫婦の手の間に繋ぐ小さな手の感触を求めるような気がします。
それはとても充実感に満たされます。
しかし最近の親子間の凄惨な事件を覗いてみると親が親として機能していないような、本来親になるはずが親になれないのは女性が社会進出し世の中の形態が複雑になり親になりきれないのが要因の一つと思います。
あなたももしこのまま退社、出産、育児となるとこんなはずじゃ無かったと思うかもしれませんが、
あまりの可愛さにそんな事忘れてしまうかもしれません。
ご主人と話し合う事より自身の気持ちを確定することが先決です。
そして自身の結論を旦那さんにぶつけて解決策を見出すのが得策では、
例えば奥さんが揺らぎ無く昇り積める覚悟と自信を持って旦那に当ればご主人が主夫になるかもしれないし、
他を選択するかもしれません、
あなた様もご主人様も幸せになれる選択を！！！

回答No.9

sakura-zaka

失礼致します。

結婚したら子供を持たなければならない！訳ではありません。
ただ惰性で面倒で作らないなら悪いと言えますが
お仕事に情熱を傾けて働く意志が強い主様は頼もしいとさえ思います。
そこで「子供作っておきゃいいか～」と安易に考えず
葛藤して話し合う行動をしていらっしゃってご立派です。

確かに子供は授かり物です。
授かり物だけに廻りがはやし立ててくると癇に障りますよね。
ですが子供は物ではないのですし、ご自分が納得しないまま
煩いから無理して産んでやった！みたいになさらない方が良いと思います。
子供は親戚の為に産むのではなく、ご自身が欲しいと思わないと。
旦那様一族とは価値観が違うとしか申し上げようがないと思います。
私には「子作り機になれ」と言われた気がします。
『子供を産んでくれる人を探す』とのお言葉でそう感じました。
つまり妻より子供（跡継ぎ）が欲しいのですよね。
主様が好きだから子供が欲しいとは聞こえませんでした。
親族や親御さんにせっつかれて旦那様は意識がひっぱられてますね。

主様はまず落ち着かれて自分が何を一番に求めてるか考えてみては？
仕事を頑張って充実感と達成感を味わいもっと高めたいのか。
仕事を少しお休みして旦那様との家庭を整えたいのか。
主様は旦那様と結婚されたのであって親族と結婚したわけではありません。
しがらみやしきたりがあるのは仕方がないことですけど
夫婦のありかたや出産育児の方向性はお二人で決める事です。
家族を巻き込んで話されてる辺り誰と誰が子供を作るのかと思います。
ある程度は協調性も大切ですけど、二人で話し合ってもふりだしでは
主様の心労と負担が増すばかりと感じます。
そしてその負担は子作りしづらい環境にも繋がるんですよね。
（メンタル的な部分の負担はホルモンバランスを崩して妊娠しにくくなります）
旦那様は自分で自分の首を絞めてると思います＾＾；

できるなら少しの日数旦那様と離れてお一人になってみてはどうでしょう。
そして自分がやりたい未来のビジョンと旦那様が求める未来のビジョン。
どちらを歩めるか考える時間が今一番必要なのだと思います。

私は結婚して３０歳に子宝にも恵まれました。
ですが主様のような仕事に意欲のある生活も格好良いと思います。
仰るとおりあと２～３年仕事を楽しまれ満足してすっきりと肩の荷を降ろし
家庭を守り妻、母業を頑張るというのも主様の目標ならそれでいいのでは？
決して３３歳（希望から基づく予想）での初産は遅くはないです。
授かり物なので予定通りにはいきませんし
出来ない可能性だってありますけど駄目じゃないんです。
主様の将来は他人が決めるのではなくご自身が決めるのです。
旦那様と折り合いが付くのが一番だと思うのですが
どうか主様がのちのち後悔しないようになさって下さいね。

回答No.8

noname#196199

結婚前や結婚直後に子供への価値観についてよく話し合わなかったのが失敗かもしれません。
この場合、両者共に非はあると思います。

質問者さんと旦那さんは、子供をつくること自体は望んでいるわけですよね。しかし歳をとるにつれ女性は出産が難しくなってくるし、難病もあるということなら、急かしてくる家族の気持ちも分からないでもないです。その年になって「漠然とした考え…」というのが危険だからなのかもしれませんし。

家事については、家族が急かしてきていますし、質問者さんも難病と万全な態勢とは言い切れないと思いますから、手伝ってくれると思いますよ。家族が、ですね。必然と会社もお休みか辞めるのですから専業主婦になり、そういう点では家事は大丈夫だと思いますが。

まず、もう一度よく話し合ってみてはどうですか。
質問者さんの考えをしっかり話すのです。そして旦那さんが子供を急かす理由もきちんと聞くのです。その上で妥協案やら改善点があれば直していけばいいじゃないですか。二人の間で解決できないなら、その不安な点を家族にも話して協力をお願いしてみてはどうかと。

もはや旦那達が急かしてくる理由ではなく、ただ単純に子作りが嫌になってしまったのなら、離婚した方が良いと思います。そして子供がいなくても良い、高齢出産でも良い、という相手を探していくのも手かと思います。

回答No.7

8549

びっくりしたのは
『このままなら離婚して子供を産んでくれる人を探す。』
っていうことです。

話が本題とずれるかもしれませんが
たとえば、子作りを始めたものの
どちらかのカラダに異常があり、子作りは断念せざるを得ない状況に
なったら、どうなるのでしょう?
たとえば
質問者さん側に異常があった場合は
ご主人は、先ほどのコトバその通りに、さっさと離婚するつもりでしょうか?
「子供が出来ないカラダなら結婚した意味がないよ。
当然、離婚。　慰謝料?　そんなのないよ。　正当な理由があるのだから」
と、傷口に塩をぬるようなコトバが出てきそうで怖いです。

万が一、ご主人本人に異常があったら、どうするおつもりなんでしょうか?
まさか「俺の責任で子供は持てないけど仕方ないよね。
二人で仲良く生きていこう」なんて言い出すのですかね。

子作りについて真剣に、かつ具体的に話し合いをして、筋道をたててから結婚する人は
なかなかいないでしょうから、結婚するときに非があったとは思いませんが
なんとなく、ご主人の言動がひどすぎるような気がします。
「人として、それを言ったらダメでしょ」っていうことを
平気で言えてしまう人なのでしょうか?
子作りの件で、こんなことを言い出すようでは
そのうちに、質問者さんのご両親にも毒を吐くようになりませんか?
敵を増やすような人生になりませんか?

今の状況も心配ですが
先々もなんだか心配です。

年齢的に今、産んだほうがいいですよ、とか
ご主人に質問者さんの人生の予定を理解してもらって、とか
子作りに対するアドバイスでなく
「子作りの前にするべきことは
お二人のお互いを思う気持ちがどうなっているのか」を
再確認したほうが良いのでは?　と思います。

本題の解決になっていなくて、すみません。
そちらのほうが気になったものですから。

回答No.6

glitter12

そもそも普通は収入や借金の有無の確認と同様に、子どもの有無についても結婚前に話し合っているはずでは？
収入に関しても持病に関しても結婚後に急激に状況が変わったのであれば仕方ありませんが、
そうでなければ結婚後すぐに子作りできないことは分かりきっていたはず。
意見の刷り合わせをせず結婚したあなた方夫婦が悪いんでしょ。

質問者さんが仰る理由はごもっともです。
ですが、いくつか疑問点もあります。

【あと2～3年待ってほしいという希望について】
仮に2～3年待ったとして、その後子作りを開始できる保障はあるのでしょうか？
仕事を楽しみたいとのことですが、転職も考えられているのなら2～3年では足りないのでは？
あともう少し、あともう少しと先延ばしになりそうな気配が大いにありますが
2～3年という期限は単なる言い訳、その場しのぎに適当に期間を設けているだけではありませんか？

【ご主人が家事を手伝ってくれないことについて】
質問者さんの職場が妊娠が分かれば続けられない会社なら、強制的に専業主婦になってしまうのでは？
そうなれば家事が仕事になりますから、ご主人が家事を手伝う必要もあまりありません。
育児さえきちんと手伝ってくれる保障があれば特に問題はないと思いますがいかがでしょう？

というよりそもそも、質問者さんはご主人に子作りに前向きになれない理由をきちんと説明されているのでしょうか？
拒むだけでなく、こういう理由で踏み切れないと理論立てて説明してますか？
収入面が不安なのは一目瞭然。
ご主人は子どもが欲しいのなら妻子を養えるだけ稼ぐのは当然の義務です。
質問者さんの会社が妊娠したら働けなくなる職場なのであればなおさら。
今質問者さんが妊娠して仕事を辞めたとして、ご主人の収入と貯金でどの程度の生活レベルをいつまで送ることができるのか。
それを算出するのは一家の大黒柱である夫の仕事です。
妊娠・出産だけで結構な額の出費がありますし、教育費などがかかるのはまだまだ先の話。
今の収入だけで子ども一人養える余裕がないなら、ご主人は子どもを諦めるか死に物狂いで仕事を頑張って収入を上げるか、
はたまた副業をして別収入を得るかしか選択肢はありません。
それを考えるのは質問者さんではなく稼ぎ頭であるご主人の仕事。
ご主人に、子どもが欲しいと騒ぐ前にその算出をしてできる保障を提示させてください。

そして持病については、その重度にもよるので何とも言えませんが
もし入院などが伴う可能性も十分に考えられる病気であれば、その間の家事育児と質問者さんの介護は全てご主人にのしかかります。
自ら子どもを望むなら、家事育児を放棄することは許されません。
たとえ仕事が忙しかろうが、ご主人が過労で倒れそうだろうがそんなこと関係ありません。
子どもに出来合いの物を食べさせるわけにはいきませんから料理は必須。
子どもの年齢によっては洗濯も毎日必要です。
小学生以下であれば送り迎えも必要ですし、その他事務手続き等も全て責任を負うことになります。
ですがそれだけではなく、もちろん妻の世話も必要になります。
これが子どもなしなら、もし妻が入院してもすべき家事は全部ご主人一人分ですから、
多少適当だろうが放置気味だろうがご主人さえよければ何の問題もありません。
育児に使うはずだった時間を妻の世話にまわしたり、仕事に費やしたりもでき、慣れれば余裕も出てくるかもしれません。
ご主人はそういったことはもちろん想定された上で子どもを望まれているのですよね？
そんなことすらできないようで夫・父親が勤まると思ったら大間違いです。
ご主人には強く、強く言い聞かせましょう。

この質問文をそのまま見せればいいと思いますが。
ご主人は子どもが欲しいという気持ちが先行しすぎて、あまり現状が把握できていないように思えます。
今子どもができたとして、ご主人一人の収入でやっていけるのか？
もしご主人だけの収入で生活できないなら出産後質問者さんが働くことになりますが、
そうなればご主人が家事育児を手伝うというのは最低条件になります。
できちゃったわけではなく自分で子どもを望んだのですから、家事育児なんて面倒だからしないなんて我が侭は通用しません。
というよりそもそも家事育児をしたくないならもっと稼いでこい！って話ですから。
稼げない人に我が侭を言う権利はありません。
家事育児をあまり手伝わなくても済むようにするにはひたすら稼ぐしか方法はありません。
それができないなら仕事と平行して家事育児をするのは当たり前。
ご主人にどちらも嫌だという権利はありませんから、どちらか選ばせてあげましょう。