仕事以外頼りにならない夫

質問

夫は仕事が忙しく、自営で休みもほとんどないですが、
自分で都合を付ければ休むことは出来ますし、
飲みに行ったりはあります。
でも、普段忙しさを理由に子育ては殆ど手伝ってもらえず、
家の事も妻である私がほぼすべて行ってきました。
でもこれは普通の事なのか？と時々疑問も感じます。
客観的にどうかんじますか？
・ゴミ捨てや掃除などはしない。
・家の周辺の草むしりなどは一切しないので
いつも電動草刈りでするのは妻。
・地域行事も役員もすべて妻まかせ。
・旅行好きだけど、計画も観光もすべて妻任せ。
行った先でも調べさせる。
・家族で外食するときも店は妻任せ。
・休みの日はいつも何食べる？と聞いてくる。
・子供の事はすべて妻任せ。
という具合に、家の事の色々はすべて私に任せています。
当然、貯金も保険の事も知りません。
自営の会社ですが、今では経理もすべて私に任せています。
2世帯同居で夫の両親が近くに住んでいますが、
両親の誕生日や祝い事の準備も私。
子供の誕生日もクリスマスも私が準備。
とにかくいろいろな事を自分はしないで私に頼りっきりです。
しっかり者の姉が居た弟気質もあるのでしょうが、
自分の家の代々のことなども聞いても知りません。
子供たちは夫が家に居ても宿題などわからない時は
目の前に夫が居ても私に聞きます。
最近犬を飼いましたが、
犬は私を主人と認めて忠実ですが、
夫の事は家に住んでいる人と思っていても
主人とは認めていないようで、
帰ってくると毎回吠えています。
私が帰ってくると、物音を聞いただけで
玄関まで走って行ってとにかく大喜び。
夫の場合は顔を見て、へ～という態度で
しっぽはあまりふらないようです。
そんな頼りない夫ですが、
仕事は出来ます。
家の事も会社の経理も私が担っているからか、
仕事には集中できるようで、
お客様からの信頼も厚いです。
仲間や仕事先からも信頼されています。
それは私も認めていて、
子供たちにも「お父さんは立派だよ。」と言い聞かせています。
子供たちは頼ってはいないけど、好きです。
しかし、子供たちは家族で出かける時
私が居ないと嫌みたいです。
夫も私を連れて行かないと行先が決めれないようです。
でも、本当は私は俺について来いタイプが好きなのです。
自分の父親が引っ張っていくタイプだったので、
夫がなぜこんなに何も決めれない男なのかと思います。
服も自分で買えません。一緒に行ってほしがります。
新婚なら可愛いとも思うけど、
呆れてしまう事ばかりで、
何度も突き放したり怒ったりしましたが、
全然変わりません。
このまま仕事はしてくれるんだからいいかと
納得するしかないのでしょうか。
私がいなくなればなったで何とかなるもんでしょうか？

回答No.13

sonieri01

決して少数派ではないでしょうね
よくありそうな家庭って感じです
しかし、仕事ができるなら良かったですね
うちはできてない・・・
これが一番つらいよ
とりあえず有る物に感謝や満足もしときましょう
人間はない物ねだりしちゃうけどねー

男なんて、言わないと自分からやってくれない生き物では？
と私は思ってますので
自ら進んでやってほしい気持ちは分かりますが
ゴミ出しなどはお願いするなり、頼み込むなりしないと駄目かな

ついてこい男は今時少ないのかもね
どんどん男は女性化してるし。

私も旅行好きだけど、計画は私が練りたいかな
考えるのが一番楽しかったりするので。
夫にここに行きたいって言われても全く行く気がしないという身勝手な「旅行好き」・・・
まあその辺は性格ですね；

何食べる？はあるあるかもねー
「じゃあ何食べたいの？」「特に無い」までが一セット。
子供さん居るなら、子供に聞いてみては？
うちはいっつもそのせいでラーメンになりますｗ

お礼

そうですね。
ないものねだりなのかもしれないです。
不満を感謝に変えて、
明るく家庭を守っていこうと思います。
ちなみに、子供には家の手伝いをどんどんさせています。
一緒に暮らしていてるんなら、家のことするのは大事だよ。
と毎日言います。
子供の意見で外食決まることも多いですが、
2人いますが意見が割れるんですよ。
結局最後は私が決定しています。
家族は私が決定することが安心するみたいで、
お母さんが言えば、間違いないよねってかんじです。
旅行は、自分が行きたいところより、子供や夫が
楽しめることを考えて決めるので、
女子同士で旅行に行ったとき、ハキハキ良いところを決めてくれる人が居て、すごくワクワク楽しかったです。
旅行は女同士でどんどん行ける時になったら楽しもうかなと
思う事にして、
今は今を楽しみます。ありがとうございました。

回答No.12

mink6137

「夫唱婦随」ではなく婦唱夫随」でいいじゃないですか。
今の家庭は殆んどがそうですからね。

＞仕事は出来ます。
＞家の事も会社の経理も私が担っているからか、
＞仕事には集中できるようで、
＞仲間や仕事先からも信頼されています。

男は仕事ができることが一番大事ですが、
あなたの貢献が大きいからこそ仕事に集中でき、
その結果お仲間や仕事先からも信頼されている…と思いますよ。
あなたの「良妻賢母」ぶりは廻りのみなさんの間でも評判でしょうね。

私は「社長」と思って細かいことにブツブツいわないで、
ご主人をうまく使いこなして下さい。

お礼

良妻賢母かどうかは、自信はありませんが、
結婚する前の夫は、どこか友達から呆れられているところもあったみたいですが、
結婚してからの方が頼られたり一目置かれたりするようになったのは、見受けられます。
結婚前は、だらしなさそうな女性とも友達関係があって、
色々メール来たりもありましたが、
最近はそういったこともなく。
私は普段、飲みに行ったり女友達が居てもいいけど、
世間は案外せまいから、足元すくわれるようなハメの外し方はしない方がいいよと言って、
あとは自由にさせています。
でも、私の怒り方はかなり怖いみたいで、
ブチ切れた時は夫も子供たちもすごい動きます。
でも、そうそうブチ切れるのも疲れるし、
なんとかうまく優しく動かしたいのですが、
優しくしていると、どんどんダメですね。
やんなくてもいっかーとなるので、
なかなか使いこなすってむずかしいです。

回答No.11

noname#188107

うちの嫁はそれにプラス

ＤＩＹで机や棚を作ったり、
子供の工作を手伝ったり、
パソコンの設定やら
大きな荷物の出し入れまで
一人でやっちゃいますね。

服は嫁が勝手に買ってきてくれます。
最近は縦のものも横にしません。

仕事がよくできるならいいんじゃないですか。

＞私がいなくなればなったで何とかなるもんでしょうか？

やってくれる人がいないなら、
自分でやりますよ。仕方ないじゃないですか。

そういえば、自宅では母親に甘えて、ちょっと片付け掃除すら
しなかった男性の友人が、嫁のあまりのずぼらさに
負けて、まめに自宅の掃除をやるようになったと言ってました。
汚い部屋には慣れていたけど、ものには限度があるって。。
嫁はこまめに動いてくれる素敵な旦那さまって褒めそやかして、
母親は、操縦法のうまいいい嫁だって呆れてましたね。

お礼

私も大型家具の移動など、子供と一緒にしたり、
スキーにも海にも子供二人私だけで連れて行っていました。
気が付くと、子供は父親と海にも行った事がないプールも一緒に行った事がないので、
夫と話して今のうちに父親として息子との時間を持った方がいいよといいましたが、
なかなか行く時間もないですね。
でも、言えば動いてくれる夫なので縦の物は横にはしてくれます。
なんか、まだいい方なんだなと気が付きました。

回答No.10

glitter12

仕事をしっかりこなしてくれているならそれで十分でしょう。
それ以外文句は言わないならいいご主人じゃないですか。
それほどまでに任せてくれているなら、質問者さんが自由に動けるはずですからむしろ気楽でしょう。

でも家事に育児に会社の経理にとこなしていれば確かに辛い部分はありますね。
そんな時、ご主人に「あれお願いね」とか「これをこうしておいてね」とか頼んだことはないのでしょうか？
話を聞いている限り、仕事に支障がない範囲でなら何の文句も言わず言うことを聞いてくれそうなご主人ですが。
もしこちらが無理のない範囲でお願い事をした場合きちんとこなしてくれるなら、それこそもう文句のつけようがないと思いますよ。
素晴らしいご主人を持って素敵だなと思います。
指示しても動いてくれないなら少々問題ありですが。

何だかんだ、質問者さんはしっかりされているのでご主人がもし俺様タイプだったらそれはそれで文句言いそうな気がします。
家計に対していちいち口出ししてきたり、旅行の行き先も全て一人で勝手に決めたり。
「俺が決めるから」とか「今日の店は俺の気分で」とか言われたら「はぁ？」ってなりません？
服装についても無頓着だと文句を言われていますが、
もしセンス最悪の服を着て「これが俺のスタイルだから」とか訳の分からない自我を貫かれたらどうします？
もちろん俺様だから人の意見は無視。「それ似合ってないよ」って言われてもスルー。
自分の意見を持つって、必ずしも良いことばかりではありませんよ。
何でも決めてくれればいいってものではありません。
全て頼られると負担に感じてしまいますが、全て勝手に決められるというのはそれ以上のストレスが伴いますよ。
それをされないだけでも十分かなと思いますが。

そして、何もかも頼られるから今度は私が頼れる人がいない、と嘆かれているようですが
ご主人に頼ろうとは今までされなかったのですか？
質問文からは質問者さんがご主人からいろいろ任されたり頼られたりした際、文句を言ったという場面が見受けられませんでしたが
その時質問者さんはどういう対応をしているのでしょうか？
一応反抗というか抵抗のようなものはするのでしょうか？
「あなたが決めてよ」とか「何でもかんでも私任せにしないで」とか。
もしそれを言わず、何でもかんでもハイハイと聞いているのなら質問者さんの問題かと。
任されるのが嫌なら夫婦なんだからはっきりそう言えばいいのに。
頼られても「あなたも一緒に考えてね」って振り返してご主人と一緒に考える時間を持てばよかったのに。
それができない環境なのでしょうか？
いくら仕事が忙しいとはいっても、外食するお店くらい考える時間はあるでしょう。
短時間で結論が出せるものはたとえ質問者さんに任せられても断ればいい。
「たまには夫として頼もしいところを見せて」「父親としての威厳を子どもたちに示して」と
質問者さんからそういった機会を与えてあげればいい。
頼れる人が良かったと嘆くのではなく、そういった教育していくのも一つの方法ですよ。
そうやって頼りになる夫、自分で決断できる夫に育てればいいのです。
そして自分一人で勝手に決めないで欲しい部分は質問者さんが主導権を握ればいい。
夫を手で転がすくらいが丁度いいのですよ。

お礼

まぁ、そうですね。今と逆なら文句いうかもしれないけど、
『そうだったらどうする』思想って、
あんまり意味がないなって最近は思います。
今の状況で自分がどう気持ちよく過ごせるかを考えていこうかともいます。

回答No.9

tt416

しっかり働いて家族にお金の心配をさせず、
仕事の信頼も厚いご主人は、
大黒柱として立派だと思います。

甲斐性の無い亭主を持つ苦労を知らないので、
ご自分が恵まれてる事に気付かないのでしょう。

家庭の事に口を出さない点も、
主婦としてはありがたい事です。

ただ、草刈りくらいはやって欲しいかな？(笑)

私から見れば、とても羨ましいご主人で、
そしてとても素敵なご夫婦です。

お礼

仕事できる男としては確かに尊敬しています。
でも、恵まれていることに気づいてないとか、
あんまり簡単にアドバイスとして言うのはどうかなと思います。
同居していて、それはそれはイロイロあるんで。
核家族なら不満を感じていないかもしれないとも思います。
とりあえず、仲は悪くないんです。
一緒の出掛けたりもするし、
でも、こう。心のもやもやはなんなのか。
下記の回答で気づきました。

回答No.8

neo-pp

私も会社経営してて家族がいますが似たようなもんです。
仕事はバリバリやって稼ぎますが家の事は一切しません。
ただ、妻、家族には大変感謝してますしすごく大事に思ってます。
今の家族がいなければ私は成り立ちません。

きっとあなたの旦那さんもあなたが家の事をやってくれているから
安心して仕事に集中できるのではないでしょうか。
どんなに優れている人でもキャパは限られてます。
仮に旦那さんが家の事をやりはじめたとするとどこかで
労力を犠牲（言葉は不適切ですが）にせざるを得ません。
それは思考の労力も含めててです。
仕事に専念させてあげられる奥様は素晴らしいと思いますよ。

お礼

夫もよく、「感謝している」と言います。
私が居なくなると「困る」そうです。
でも、あるときフッと・・・。
どうしようもない気持ちになるんです。
私って、夫の事を支えるために存在しているけど、
世の中からいつも認められるのは・・・。
でも、女性は家事や育児をこなしながら色々できるけど、
男性はひとつのことに夢中になると他はおろそかなのかもしれないですね。
だから『結婚』は別々の性でするのが普通で、
補い合うものなのかもしれないですね。
夫は私のようにはなれないし、
私は夫ほど稼いだりできないので。

回答No.7

merciusako

夫婦の形は千差万別なので、特に大きなケンカをすることもなく、ぎすぎすした関係でなければOKだと思うのです。
ですから、現状でこれといった夫婦の問題がなければ良いのかなと。

ただ、ご主人は仕事ができて評価されている。
あなたは、様々なこと、ご主人がしないことのすべてをしてるのに評価されていない。

その気持ちの問題なんじゃないでしょうか。

あなたも時には、パアッと発散させることが必要なのかな、と思いました。

お礼

なんだかすごく、腑に落ちました！
そうなんです、
私も私でやっていた仕事で評価されていて喜ばれていて、
とても充実した仕事を出来ていたのですが、
夫の仕事の陰となってからは、ほとんど人に合わずに
ずっと陰なんです。
経理の仕事は大事な事でも、人に喜ばれると言うのとは違って、
当たり前の事で、
自分の力で頑張った感がないからむなしくなる時もあるのです。
気持ちの持ちようで全然違うけど、
なぜ、こんなにも夫を支えていて頼られて
それでもむなしいのかと思えば、
仕事である充実感をずっと感じていないからなのかもしれないです。
仕事って、やっぱり生きている実感を感じることで、
辛くて大変な事もあるけど
すごく形になることですよね。
自分の道を歩いていた時は、それを感じていたんです。
私が仕事をしていた時は、夫は反対も口出しもしないけど、
全く協力もしてはくれなかったのに、
周りはそれでも当たり前といい、
夫の仕事を手伝う事はどんなにがんばっても
それは当たり前と言う。
夫の両親と同居しているので、
息子可愛さに、嫁は手伝って当然という感じで。
それもむなしさを感じさせる原因なのかもしれないです。

回答No.6

kurikuricyan

61歳主婦です。

貴女の質問も、また、No.1さんへのお礼をよんでいても、

ご主人も貴女も、とても素晴らしいご夫婦だと思います。

ご主人は、全て、妻である貴女に100%任せて、そして安心しておられる。

貴女も、不満をもちながらも、お子さんには、お父さんの悪口を言わない。

妻の鏡のような奥様ですね。

どんなに素晴らしい環境にいても、つい「隣の芝生」が青く見えるときもあるでしょう。

仲間や仕事先の方からの信用があるのは、貴女が文句も口にせず縁の下の力持ちとして

頑張っておられるからですよ！！

夫をきちんと立てて思い切り仕事が出来る環境に持っていかれてる貴女は、

素晴らしい妻です。

日本の国中の妻が、貴女のような人ばかりだったら、多くの夫が隠された力を発揮出来て

日本の経済も、もっとあがるのではないでしょうか？

もちろん、大袈裟なことを言ってるつもりはありませんよ。

夫の力を伸ばせるかどうかも、妻の力、采配できまります。

夫が、ゴミ出しや掃除をしなくてもいいじゃないですか！！

子供にさせればいいのです。

私の友人は、旅行のひどりから、行き先まで、夫が勝手に決めて

友人が、行きたい、みたい、、、というところは、完全に無視され、

一緒に旅行にいっても、つまらない、、、と言ってます。

妻の決めた旅行先や、ホテルに素直について来てくれる夫なんて素晴らしいですよ！！

ご主人は、良い奥さんを見つけられました。

また、夫を、しっかりと支えてる貴女も素晴らしい！！

久々に、素晴らしいご家庭もあることを知ってなんだが私のが ほんわかとしてきました。

貴女は、健康に気をつけて下さいね。

貴女に何かあったら、子供さん達は自分の人生を歩んでいきますから、心配はないですが、

ご主人は、片腕、両腕もがれたようになり、立ち上がることが出来ませんよ。

お礼

そのように目上の方から褒めていただくと、嬉しいです。
でも私はそんなによい妻かどうかはわからないですが、
夫も私を心から頼っているし（信頼しているし）
子供たちも犬も、私が居ないと寂しいし、困ると思うので
私は元気に適当に手抜きしてがんばっていこうかと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

no2nna8n

＞私は俺について来いタイプが好きなのです

なんでご主人と結婚しちゃったんですか？？？
そもそもそこが間違いでしょー！

私はあなたのご主人のようなタイプは、稼ぎが良ければＯＫです。
家では甘々なボクちゃんでも、外でバリバリ仕事ができる人は尊敬できるから。
「この人、家ではこんななのに、外ではスゴイのよねぇ。」と、そのギャップがかえって愛おしかったりします。
稼げない人が家でも無能だったら箸にも棒にもかかりませんけど。

質問文からは、あなたはしっかりした方のようにお見受けします。
ご主人が家でもリーダーシップを取るような方だと、逆にぶつかって家の空気が悪くなったりしないのかな…と感じました。
家では全てをあなたに委ねてくれるからうまくいっているのでは？
いい組み合わせのように思えますけれども…。

外では仕事はできるという事は、ご主人はやればできる方のはずです。
おそらく「家のことは妻の領分。自分は干渉しない」と決めているのではありませんか？
あなた自身の裁量で、「この件の担当者はあなたです。お願いします。」と役割を振れば、やってくれるような気がします。
ただし、振った役割に関しては絶対に口出しせずに完全に信頼して任せることと、してくれた時にすかさず感謝と褒めまくりが必要です。

「怒り」よりも「笑顔のお願い」「感謝」「褒め」をうまく使ってみたらいかがでしょうか。

お礼

頼りになる人だと思ったんです。知り合ったのは取引先だったので、働いている様子を見れたので。
最初のデートはすごく行動力あったし、付き合っている時は
強気なところも沢山ありました。
でも、結婚したらどんどん頼るようになって、
でもその代りどんどん仕事は上向きです。
うまく行かない時もありましたが、
そんなときはハッパかけたり、気分転換すれば～と
気楽な時間をすごさせたり。
彼が私との結婚を決めた時は、
「甘ったれたこと言ってんな！」と怒ったことだったみたいです。
起業するときも、まったく不安を感じませんでした。
あなたなら大丈夫と言い続けました。
最初のころは支払いで困った時もありましたが、
私が家庭用の貯金をやりくりして乗り越えたり、
会社の経理は守っています。
でもそれでも心配なので、了承して経営者保険は加入しました。
何かあった時、会社だけではなく社員もいるし家庭もあるし、
周りに迷惑をかけないことは大事だよと思っていますし、
そこまで忙しくて夫は考えられてないので、
経営していくうえでのお金の事はきちんと考えています。
あと、家庭ももちろん土台をつくれる資金はやりくりできます。
その金銭的なやりくりは結婚前は残高マイナスだった夫の貯金通帳を会社への資金も出せるぐらいに成長させました。
それは、自分でも私のおかげと思ってねーと耳打ちして
あなたは私が居ないと大変よねーと
私が居ないと困るんだを洗脳？のうように言っています。
でも、確かに私は怒りで動かそうとしていたかもしれません。
うまく、笑顔と感謝と褒めを使えれば、
夫はもっと家庭でも存在を発揮するのでしょうか？
今は仕事と家庭で別人のようです。
家では抜け殻で甘えん坊坊や、
仕事ではその逆です。

回答No.4

manchantake

隣の芝生は…っていうこともあるし、周りを見ると羨ましく思うことがいっぱいあるかもしれませんね。
でも、家事や子育てなどを全部押し付けて、自分は好き放題に遊びまわってるっていうわけでもなさそうです。
確かに、経理の仕事などもされているようで、いわゆる専業主婦ではないので、いろいろご不満が出てきても当然だと思います。
でも、家計もすべて任せてもらっているばかりか、ファッションなどにも疎いとなると、朴訥とした昔気質の頑固者っていう感じがします。
いいじゃないですか。
永遠の子供のような感覚で、あなた好みのファッションをさせて、あなた好みのデートをして。
そういう夫婦は、周りから見ると羨ましいものですよ。

お礼

仲は悪くはないんです。
友達夫婦ってかんじですかね。なんでも言えますし。
夫は遊びほうけてはいませんが、飲みに行ったりなどは自由ですね。
経理も年々背負うものが大きくて大変ではあります。
その合間に家事やいろいろこなしているので。
自分のやりたかった道はとまっています。
でも、服などは私の好みにとは言っても、
流行りのイケメン風は似合わないし・・。
黒やグレーや白など、ありきたりでつまらないです。
好みのデートってとこで、ぞわっとしました。
デートと思わなければ、一緒に出掛けたり食べに行ったり飲みに行ったりしますが、
デートはもっと素敵な人としたいものです・・。