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愛されているのか不安！夫との関係に悩む妻の心情と解決策
- 夫に愛されているのか不安な妻。夫婦の価値観の違いとは？夫の要求に応えることが愛なのか、それとも自己主張が必要なのか悩んでいる。夫からの言葉や行動に翻弄されながらも、自分の気持ちを伝える方法を模索している。
- 夫婦の絆を深めるためには、相手の気持ちを理解し尊重することが重要。コミュニケーションの改善や相手の要求に敏感になることで、お互いが満足できる関係を築くことができる。
- 愛されているのか不安な気持ちは普通のことであり、夫との関係を深めるには時間がかかることもある。信頼関係を築きながら、お互いの気持ちを積極的に伝え合うことが大切。自分自身の幸せも大切にしながら、心のバランスを取ることが解決策となる。
- newyorklovelove
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
愛っていう言葉を使うからこんがらがるのでは。 意味は人それぞれなので。 例えば「夢を見たい」と誰かが言っても、それが将来の夢のことなのか夜見る夢のことなのか分からない。 愛の意味は人それぞれで、そうしてみると、愛と言うのは「その人にとっての最高のもの」という意味でしかない。それは人それぞれ違う。 つまり、旦那にとっての最高のものは、「言わなくても分かってもらうこと」で、あなたにとっての最高のものは、「好きな人に最高の女だと思ってもらうこと」ということなんでしょう。 あなたは旦那に「君は最高の女性だ」と言われたい。 旦那は自分のことをテレパシーのように分かってもらいたい。 愛とかいう言葉でごまかすから混乱する。 で、結局お互い自分の欲しい最高のもの、は要求するけど、相手の欲しい最高のもの、には興味ないわけで。 お互い自分にできる精いっぱいのことはやってるのだろうとは思いますが、自分の旧来の枠組みからちっとも一歩を踏み出さないのはなんだかなーと思います。 一緒に最高を目指したらいいと思いますが、相手が石頭の頑固者だと苦労しますね。
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- rowena119
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不倫多数女性経験多い再婚男です。 はっきり言って、貴女に対する欲求不満をそういう言葉で表現する我侭子供です。 言葉を出さないで解る事なんて殆どないです。 お互いが相手を尊敬し気遣って交わす会話で理解し合えるのです。 ご主人は貴女に服従を求めているのです。 そういう服従する貴女を愛しているというのは実は自分を愛しているだけなのです。 こういう男性はいざ女性が別れると言う究極まで来ると下手にでます。 一度お別れを切り出してみたら如何でしょう。 旦那の言葉無く理解しろと言うことは、何時でも顔色を伺うことになり、 貴女の人格を否定することにもなります。 明治時代の女性ならまだしも、時代錯誤も甚だしいです。
お礼
不倫多数女性経験多い再婚男様 ご経験に裏打ちされたお言葉、有り難うございます。 確かに、私が別れを切り出す度に、優しくなってはいます。 結婚から6年か7年くらいは、夫に何を言われようとも、離婚はしたくないと言ってましたが、それ以降で4回、離婚を切り出しました。 4回目が質問文にも書いてある、先日の話しです。 夫の希望は、自分の気持ちを分かって欲しい、以心伝心が基本。 （だけど私の切実な気持ちは分かろうとしないか分かっていても無視！私は多くは求めているつもりはないんだけど、セックスレスになるのが耐えられないんです。） ただ、服従を求めているかといえば、そうではなくて、服従する気持ちではなく、自然に、なおかつ喜んでそれが出来る人になってほしいのだと思います。 そんなこと、私には出来ません。 私も、 ＞言葉を出さないで解る事なんて殆どないです。 お互いが相手を尊敬し気遣って交わす会話で理解し合えるのです。 ということを思います。 いや、頑張れば理解出来ると以前は信じてましたが、やっぱり出来ないと思うんです。 それをどうしても、どうしても、絶対に！と求められるなら離婚なんです。 でも、夫の気持ちを変えられるのでは？ とも思います。 事実、酷かったDVもなくなりましたし。 本当は、一人で四人を育てるなんてすごい大変だって分かっています。 でも、一度きりの人生、私は私の信じた道を進みたいし、本当に信頼し合える人たちと生きる道を、生きていきたい。 どんなに貧乏になっても、愛していない人からお金をもらって人生を無駄にするのではなく、正しく生きていきたい。 そう思っているのです。 夫が私が悪いというなら、別れるしかありません。 悲しいけど。 夫に愛されたい、そう思う気持ちは持っています。 それが愛しているということなのかなと、今は思っています。 でも、気持ちが受け入れられなかったときには、妥協しようということはないんです。 夫を愛する≒夫から愛されたい もっと正確にいうと、私の中では、部分集合の概念になるから、 夫を愛する⊃夫から愛されたい になるのかなと思います。 夫を愛していても夫から愛されないと、ぽっかりと穴があいてしまうというか。 うーん、でも、皆様のご意見も伺い、ちょっと今後の道が開けた気が致します。 私、固執しすぎていたかも知れません。 有り難うございました。
- taka-aki
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愛とは一緒にいて楽しいことです。 楽しくないなら愛してないんですよ。 別に愛してる振りなどしなくてもいいと思います。 それよりも、「一緒に楽しく過ごそうよ！」といって楽しく過ごした方がいいと思います。 自分が楽しそうにしてれば相手も気になって寄ってきます。 音楽とか芸術とか料理とか、楽しさを教えてやればよいでしょう。 あとは、一緒に楽しめるものを持つことですね。 彼の趣味でもバカにしないで付き合ってやったらいいと思います。 一緒に楽しく過ごせる才能のほうが大事です。
お礼
taka-akiさん ご回答いただきまして、めっちゃ嬉しいです。 いつも、拝見してます。 いつ見ても、ご自分のことは全然書かないし、比較的短い文章ながら、エッセンスがめっちゃ盛り込まれていて、 「言葉のサプリみたいだなあ」 と思いつつ、 かっこいいな～ 私も、こんなにしっかりした自分を持ちたいなあ、 この人、心の迷いはないんだろうか？ などと、おばさん特有の「詮索癖」を発揮しながら拝見してます。 毒舌っ！厳しい！ と思う時も多いですが、実はすごい、的を射ているというか。 ＞別に愛してる振りなどしなくてもいいと思います。 そうなのかな～。 考えさせられました。 私の中では、数学で習った部分集合の概念が一番しっくりするのですが、 夫を愛する⊃夫から愛されたい になるのかなと思います。 夫を愛していても夫から愛されないと、ぽっかりと穴があいてしまうというか。 夫は、俺を愛しているというなら、全部言うことを聞いてくれて、言わないことも全部理解してくれること、おまえはそれが欠けているからダメだと言います。 昨日、非難されることを承知で、 「愛してるってことは、愛されたいってことなんだよ。」 と言ってみたら、納得してました。 ＞それよりも、「一緒に楽しく過ごそうよ！」といって楽しく過ごした方がいいと思います。 ＞自分が楽しそうにしてれば相手も気になって寄ってきます。 そうなんですよね。 前にもどこかでそういう趣旨のことをお書きになっていましたよね。 それで、私その時、パソコンの前ですごい感動してたんですよ。 でも、活かし切れていません。 本当にふがいないっす。 ちなみに、一緒に楽しむことに関して言えば、夫が前から一緒にやろうよ～ と言ってきたスポーツ、前は、ハードすぎて乗り気ではなかったのですが、最近は一緒に楽しんでます。 もう一つは、私と一緒に見たいと言って買ってきてくれたDVDを二人で見るのが休日の楽しみだったりします。 最近、私の趣味にもつきあってくれて、一緒に出掛けることも増えてました。 仲良く楽しく過ごせていると思っていた矢先に、また、 「どうせ好きじゃないんだ、俺のことなんか分かってないんだ」 という発言がまた出てきたことに辟易としてしまいました。 いかなる問題も、それをつくりだしたときと同じ意識（訳によっては次元）によって解決することはできない。 アインシュタインの名言だそうです。 【分かってくれない】 【いや無理だ】 とか、 そういう次元で考えているのでなく、ちょっと別次元で考えてみようかと思いました。 それをいいと思ってくれたら夫はそっちに行ってみようかと思ってくれそうですし。 有り難うございました！！！！
- 56syukumou
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＞俺の気持ちを察してくれ、と何度か言われ、何度も何をして欲しいのか尋ねましたが、 それは俺が言うべきことではない。頼むから聞かないでくれと言われました。 これは、立派なモラハラ夫です。 可哀想に～ ハズレくじを引いてしまいましたね。 モラハラ夫の特徴と扱い方を調べて、あなたなりに努力するしかありません。
お礼
ご回答有り難うございます。 くじなら 「はずれちゃった～ 次回はいいのがあたるといいなあ」 でいいんですけど、何しろ私が自分で選んだ人ですから、、ね。 モラハラ、というのでしょうか？ モラハラの特長、すぐに調べてみました。 あてはまる部分もありますね。 ただ、夫の暴言レベルは、急激に下がっているのです。 だから、以前と比べて私に寄り添う方向に考えてくれているのではないかと思います。 客観的なご指摘を有り難うございます。
お礼
有り難うございます！！！ おっしゃるとおり、私は、 「好きな人に最高の女だと思ってもらうこと」 が愛されることだと思っています。 私はもちろん、夫のことを、 「最高の男」 と思ってます。 ただ、どういうところがどういいのか、と友人に聞かれても、いつもちゃんと人を納得させられるようなことは言えません。 考え方が斬新でいい。 大人のくせに子供みたいなところがいい。 かっこいい（←みんなからそれは無い！と言われる） 自分でも良く分からないので、この人に愛されたいと思うことが愛なのかなと、納得させることにしました。 ちなみに、自分のことを愛してくれる人が好きということではないつもりです。 事実、19歳の頃、交際が始まった頃から今に至るまで、浮気したこともないですし。 話しは逸れましたが、 私は私がされたいことはしてきました。 「大好き～」 と言って絡むとか。 その都度、 「おまえは俺のことは好きじゃないんだ」 と言われ、 「なんでなの？こんなに好きなのに！！」 って思ってましたが、 こんがらがる意味がわかりました。 夫にとって、 私が、「好きな人に最高の女だと思ってもらうこと」 を大切にしていることと、同じくらい大切なこととして、 「言わなくても分かってもらうこと」 が位置づけられるのだとしたら、、、。 それは人生で最も重要なこと、の一つですね。 だとしたら、ちゃんと考えないといけませんね。 旧来の枠組み、ですか。 うーん。確かに。 枠組みがあると、そこで頭打ちになるというか、 「これ以上はできません！！」 って思っていても、本当は、その枠組みを取っ払えばもっと出来ることっていっぱいありますものね。 今すぐには、どうしたらいいのやら、って感じです。 模索していかねばなりません。 他の方がご指摘下さったように、夫の主張は、モラハラ、の定義にあたる部分もあるのかも知れません。それは私が自我を失って、夫の支配下にあるような状態であれば、そうかも知れません。 実はかつてそうなっていった時期もありました。 DVがひどかった時期です。 この頃は確実に嫌いになってました。向こうもそうだと思います。 数ヶ月前に、夫の仕事の都合でしばらく別居したことにより、夫が大切な人だと改めて気づいたんです。 ですから、今、夫婦の関係をあらためて構築中なんです。 自分を見失わないように、一緒に最高を目指していきたいと思います。 「石頭の頑固者」、確かにそういうところはありますね。（夫から見れば私もそうなのかも？） じゃあ、私の気持ちはどうやって、夫に深く理解してもらうか？ 人って、何かのきっかけでとか、誰かの一言で、とか、本人が変わりたいと思って変わることってあると思うんです。 夫にとって圧倒的に魅力的な存在になれれば、いいのかな？（それは机上論かな？） あ、魅力と言っても、残念ながら、セクシャルな意味ではなくってです。 何をどうすれば？という感じはありますが、やはり、私が大事にしていることと、同じく、夫の大事にしていることを信じてみようという気持ちになりました。 有り難うございました！！！
補足
先日は有り難うございました。 ＞愛の意味は人それぞれで、そうしてみると、愛と言うのは「その人にとっての最高のもの」という意味でしかない。それは人それぞれ違う。 思っても見なかったことにびっくりしました。 taka-akiさん、やっぱりめっちゃすごいです。 一つの側面（自分から見えているところ）からしか見てなかったんだなあと反省して、私も、もうちょっと夫に歩み寄ろうって思いました。 私と夫は、いつも、同じタイミングで同じこと（しかも前の話題とは全然関係無いこと）を言い始めることが多いんですけど、そういうことが続くと、夫はすごい喜んでいました。 全部テレパシーは無理でも、いつも仲良くしていれば、思考回路が似てきて、それがもっと極められるかもなあと思いました。 昨日は、はっきりと、 「ちょっと疲れた～家で仕事しないといけないけどやる気起きないよ～やる気出させて～」 と言ってきましたので、先週のこと、夫も、さすがに言い過ぎたと思ったのかも知れません。 私の方は、 ＞相手の欲しい最高のもの にももっと興味を持ってみようって思いました。 有り難うございました。