夫の態度、私の育児と仕事の両立について

質問

こんにちは。結婚3年目、2歳の子供が一人おります。
夫婦共働きで、子供は平日は保育園に預け、私は片道1時間半の通勤、夫は家から車で5分の実家の自営業を一緒にやっています。
私は仕事の定時が９～18時のため、ほとんど夫に保育園の送迎＋夕飯の支度をしてもらっていまして、私も帰宅してから、夕飯の片付けと洗濯、風呂掃除などをやって寝る感じです。残業の日は夜10時近くなることもあり、そんな日は子供の顔も見れず寂しいと感じる日も・・・。
そんな中、今朝、子供がいきなりの発熱。保育園も預かってくれないので、夫が仕事を休み病院につれていってくれることになりました。私が出勤準備をしていると、子供が具合悪いせいかぐずり、そこで夫が「ったく、熱なんかだしやがって！」と。
私は耳を疑いました。子供に向かってその言い方・・。2歳といえどもだんだん自分にどんな意味を言われてるのかわかってくるころです。私は呆然としてしまいましたが、すぐ怒りがわき、夫に「そんな言い方するもんじゃない、子供に謝れ」と抗議しました。
すると「こういうときだけ母親ぶって」といわれ、「普段は全く母親らしいことしないじゃないか」といわれました。ショックでした。
私だって家計の余裕があれば、ずっと子供と過ごしていろいろしてあげたい。いつも仕事中も子供を思って泣きそうになることさえあるのに、
夫にそう思われてたのがショックでした。
そして、「俺が腹痛で夕飯抜いてるのに心配する言葉も無い」と不満も言われました。確かに言葉が足りなかったかもしれないですが、仕事中にメールで、「薬かっていこうか？」とか、「（汚いですが・・）排便はしたの？」とか気遣っていたつもりです。私はその場で「言葉足らずだったらごめんね」と謝りました。
しまいには「そういう人、そういう冷たい人だって思うことにしたからもう何も望まない」「俺に感謝していない」といわれました。
私は今日は夫の子供への態度が怖くて、夫と二人きりにできず、会社を休みました。夫はそのまま何も言わず仕事へ。
夫は普段も子供がぐずると多少キレることがあります。子供を乱暴に扱ったり、頭を叩こうとするので、私が阻止したことも。夜泣きのときも文句をいうばかりで自分はあやそうとしませず、私が寝不足でくたくたで通勤していたころもありました。
そして普段も私が帰宅しても不機嫌なことが多く、そんな夫に気遣うのも疲れ、仕事の疲れも倍増する気がします。
また土日の休みの日も毎週でかけてしまうので、私が自分の時間がなく、不満に思っている部分もあります。かといって家にいられると不機嫌な態度をとられるのでそれも気が重くなるのです。
何だか疲れてしまって、離婚も考え始めました。ただ、家のローンもあるので、難しいかなと。
やはり私が悪いのでしょうか？ご意見をいただければ幸いです。

回答No.4

naogima · ベストアンサー

4歳、1歳の2児の母です。フルタイム勤務で子供は保育園児です。
質問文を読んでいて、我が家と真逆だなあと思ってしまいました。
私も定時は9時～18時です（まだ仕事中です・汗）。夫は朝早く出勤し、終電で帰るような仕事なので、平日は朝子供たちが起きてから夜寝るまですべての家事と育児は私の仕事です。勿論、夕飯の片付けも、洗濯も、お風呂掃除も・・・です。
質問者さんには申し訳ないですが、ご主人の気持ちの方がよく判ります。
お迎えがあるので仕事がどんなに忙しくても残業することもできない、帰ったら帰ったで、早く寝かさないとと思えば思うほど子供たちは思い通りに動いてくれない・・・　仕事でもストレス、家庭でもストレス、で木曜日金曜日なんて疲労のピークですよ。終電で帰ってくる夫も可哀相ですが、思い切り仕事ができるのが羨ましいです。
休日だって勿論自分の時間なんてないですよ？溜まった家事に子供たちの世話に・・・夫は疲れきって寝てますし、一応共働きといっても夫が稼ぎ頭ですから体調を崩されても困りますしね。
私も爆発して何度も「やって当然だと思ってるだろう、少しは感謝してくれ」「仕事よりよっぽど育児の方が大変なんだから」「嘘だと思うならたまには代わりにやってみろ」と夫に言ったものです。
どうです？ご主人と同じではないですか？？
我が家は結局、仕事に対するスタンス、育児に対するスタンスについて夫婦で話し合いました。お互いの方向性が一緒じゃないとどちらかが必ず不満になるからです。
それと、夫婦の性格の違いにも良く気をつかうようにしています。私は疲れてくると無言になるタイプで、子供とも話をしなくなってしまうので、それに気付いた夫がフォロー。逆に夫は八つ当たりタイプなので私が気付いた時には急いでフォローするようにしています。
共働きなんですから、どちらか一方の負担が大きいのはおかしいです。育児も家事も同等にやるべきです。どちらかの負担が大きい場合はもう片方がフォローしてしかるべきだと私は思っています。
今、旦那さんは疲れきって「自分ばかり大変・・・」と思っていると思います。もう一度、仕事に対するスタンスや育児の協力体制について、良く話し合った方が良いと思います。仕事内容に拘らないのであれば、もっと時間の短い仕事を探すことも選択肢に入れてもいいかもしれませんね。
旦那さん側の意見ですみません。参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
共働きですが、主人は実家の自営業なので、主人の実家に近いところに住み、その代わり私が通勤が大変だけれどその分は夫が時間が自由なので、保育園送迎をやる、ということで話し合ったはずでした。
先程、別の回答者様の欄にも記載しましたが、主人は仕事が無い日が多く、平日でも子供を保育園に預けた後、自分の趣味で昼間遊びに出かけることもあります。
私が主人が遊んでいる間仕事をし、遅く帰宅して家事をし、翌日早い起床のためなるべく早く寝るためにバタバタで走りまわっているのに、その間、テレビと携帯いじりに没頭していて、それを見てイライラする自分もいます。収入的にも自分が稼ぎ頭なので、「自分ばかり大変」と思ってしまっていたのは私の方だったかもしれません。
私ももっと近い場所での転職も考えようと思いました。
ご意見ありがとうございました！

回答No.7

luckyxx

どっちもどっち、と思います。

ご主人の「熱なんか出しやがって」という発言には同じ子どもを持つ親としてとても同感できませんが。

私が理解できるのは、ご主人の日々のお子さんに対する態度です。
2歳というとわがまま盛り。送り迎えをしたうえ、夕飯を作って…。
言わずとも母親の質問者さんならお分かりかと思いますが、言うは易し、です。

口で言うほど、思いどおりにはかどる作業ではありません。

ウチにも2歳の子どもがいますが、つい大きな声を出したり、頭をはたきそうになるのは日常茶飯です。

私はそれを主人に咎められる度にえもいわれぬ嫌な気分になります。

「咎めるくらいなら（大きな声ださないでいられると思うなら）自分が面倒みてよ」

「一体どっちが子どもと長い時間一緒にいると思ってるの！」

「うまく行って当たり前で言葉にせずに、誉められない事ばかり追及するんだから！」

主人の一言で私のイライラは頂点に達します。

かと言って、質問者さんも日々仕事に家事に大変な思いをしていらっしゃいます。

ご主人も、それから質問者さんも双方頑張っていらして、家事と育児の役割分担が見事にできたご夫婦だと、少し聞いただけでも感心します。

子どもに対する、と言うよりもご夫婦の関係が質問者さんのお悩みの原因な気がします。

ネガティブな事ばかりではなく、日々感謝の気持ちやポジティブな感情を言葉にして伝えていますか？

…というウチの最大の問題点もそこにあるので、回答しながら自分にも同じ事を言っています。

その上で、週末せめてどちらか一日は家族で過ごす時間を作って欲しい（もしくはどちらか一日くらい質問者さん自身もどこかへ出かけてリフレッシュしたい…など）という要望もしっかり伝えなくてはいけないと思います。

それから、ご主人がお子さんをみている時間も長いのですから、ご主人の子育てももう少し信頼してあげてください。

最初に言った言葉はとても同感できませんが、ご主人のイライラも何となく理解はできます。

客観的にみて、そもそもご主人が仕事を休んでお子さんの面倒をみる予定だったのに、「怖くなって」予定を変えて質問者さんが仕事を休んで…
というのは少々行き過ぎだったと思います。

ご主人からしてみれば、「休めるならなぜ最初からそうしない？」という疑念も持たれかねません。

「子どもに当たらないで。気持ちは分かるけど、今日はお願い！」など、言い方を考えてご主人に任せるべきだったと思います。

いずれにしてもおふたりのお子さんです。

おふたりとも子育てに積極的なお気持ちをお持ちのご夫婦のようですから、話し合いでお互いの気持ちや不満を分かり合おうとされればきっとそのイライラは解消されると思います。

とかく人って、自分の苦労は3割増で、人の苦労は3割減で考えてしまうものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、やはり話し合いが一番大切だと思います。
主人も決して自分から離しかけてこないと思いますので、私から話しかけるようにしたいと思います。
ご回答者様のご主人は、ご回答者様がおっしゃった言葉（「うまく行って当たり前で言葉にせずに、誉められない事ばかり追及するんだから！」等）に対して何かおっしゃりますか？うちの主人だったらだんまりを決め込むか、逆ギレされるので・・・。
主人が私の気持ちも理解してくれようとしてくれるかはわかりませんが・・・・でも主人にもそういう姿勢を示して欲しいです。
自分のことを棚にあげて主人ばかりを責めないよう注意して今後は気持ちにゆとりを持てるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）
２児の母、夫婦共働きです。

質問を拝見しましたが、わたしも１番の方と同じくちょっと贅沢な悩みかなと思いました。とても協力的なご主人ですからね。
確かにご主人の子供に対する態度は感心しないところもありますが、子供たちにイライラしてついつい感情的になって怒鳴ったり、八つ当たりしたことあるお母さんだって多いんじゃないでしょうか？
ご主人も貴女同様きっとたまっているのですよ。多分、週末に家を空けてしまうのも多分貴女と一緒にいると険悪な雰囲気が流れるのを避けているのかもしれませんね。

それにK76M0416さんの質問内容ってご主人の立場（共働きだが家事育児を主に担っている）にある女性からの質問内容とよく似てます。彼女たちもご主人と同じような気持ちになっていますね。
K76M0416さんのところはそれが夫婦逆になっているんだと思います。

我が家はわたしがフルタイムで働いてないので家事と育児は主に担っていますが、車の運転ができないので子供の病院や園の送迎などを夫に頼むことが多いです。（うちの主人も自営でわたしも夫の仕事を手伝っています。）
そして帰宅しても子供たちのお風呂、歯磨きや寝かしつけも夫がしてくれるので、食事作りや後片付けに関してはお願いしたことはありません。うちの主人も一通りの家事はできますよ。でも頼みません。仕事は主人メインでしてもらっているので、家の中のことはわたしがメインでやりたいと思っているからです。

夫婦とも家庭では育児優先で自分の時間なんて持てないですね。
時々主人は所用や趣味で出かけて発散しています。
というか発散させてあげないと続かないですし、男は人付き合いも大事ですからね。（ましてや主人は自営業なのでなおさら大事）その息抜きがあって今までどおり一生懸命育児をしてくれているのですから。

わたしですか？
そりゃたまにはゆっくりしたいと思いますが、でも離れていると子供たちのことが気になって却ってゆっくりできなくなってしまうので、今は子供たちと一緒にいたい、一緒に楽しみたい気持ちが強いです。

わたしが不思議に思ったのはお子さんが熱を出したとき、K76M0416さんが仕事を休まない事です。普段ゆっくり子供を見れなくて寂しいのならこういうときこそお子さんに寄り添ってあげればよいと思いますし、こういうときこそご主人にも暖かい夕食を用意してあげてほしいですね。
わたしなら夫に仕事を休ませるようなことはさせません。ましてやご主人、自営業でしょう？有休ってあるんですか？？（家業なので融通は利くかもしれませんが、代わりに休みがないのでは？）

わたしも他の方と重なりますが、収入は下がっても転職してはどうですか？
２歳のお子さんを抱えて片道１時間半通勤なんて無謀だと思います。片道３０分以下にするだけで随分時間の使い方も変わりますし、K76M0416さんももっとお子さんと向き合える時間も増えるし、食事の支度だってできます。
あなたの不満は多分「母親として充分なことができない自分」にイライラしているんだと思うんですよ。それならば、仮に離婚しても今の仕事だと一人じゃ絶対に育てられないので、今までご主人に頼っていたのが実家のお母さんに代わるだけのことだと思います。

ご主人と話し合うのは離婚ではなく、収入は減っても転職してよいか、もしくは専業主婦として家庭に入ることだと思います。それで家庭円満が勝ち取れるのであればそれもありだと思いますが？

回答をしてみて改めてわたしも主人に感謝しないといけないですね。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人の仕事は親と細々とやっているので、有休とかそういう制度もありません。仕事がないなら休んでも支障はないです。そのため、平日も昼間遊びにいくことも。
私ももちろん有休使って子供が病気のときは休みます。ただ、仕事の内容でどうしても難しいときもありますので、昨日は主人も仕事が無かったので、お願いしようとしていました。
昨日は実は夜、子供を主人の実家に預けて、久々に二人で某アーティストのライブへいくはずでした。主人も行きたがっていたので、子供が熱を出し、中止にしてしまったことにイラついた？のかもしれません。
主人が自営で周囲とあまり接触する機会がないから・・・と私も毎週趣味・遊びででかけることを容認しています。その分保育園帰宅から私が帰ってくるまでの約2時間だけ何とか育児をお願いしたい、と言っているのです。
でもここでできないと言われるのであれば、やはり私が近い場所へ転職し、早く帰宅することが最善の方法と思いました。ただ、主人の収入が途絶えがちなときがあり、経済的かつ将来が不安ですが・・。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

hiyurikati

質問者様も往復３時間もの距離を通勤し、フルタイムで仕事をし、家事もできる限りでの負担を担い、仕事中にも子供の心配が頭をかすめる…毎日大変ですよね。
我が家もずっと共働きです。
健康なときでも毎日アップアップしながら、仕事、家事、育児並行し、お互いできる限りの協力をし、毎日を送っています。病気のときになると、これがまたさらに大変ですよね…。
ところで、今の生活の中で、もし全く逆の立場だったらどうだろう…と考えてみたことはありますか？
夫婦ともにお互いいっぱいいっぱいの毎日ですよね。でも、もし自分が逆だったら…。
私も旦那様の気持ちもよくわかります。思わず、出てしまった言葉…。当たり所のない気持ち…。
実際、離婚して一人で子育て、仕事、家事やっていけるでしょうか？
ここは、お互いがお互いを思いやることをささいなことでも言葉に出していき続けることも必要ではないでしょうか。
うちもそうでした。特に、毎日のこの負担が当たり前のようになってくると、ついついイライラしてしまいます。ところが、これが、たまに夫から「大変だったよね。ありがとう。あとは俺も手伝えるから。子供が病気のときは家のことは全部するから、子供のことだけはお願いしてもいいか？仕事休もうにもどうしても休めないから頼む」とか、「受診ありがとう。具合悪いときはぐずるし、あなたも疲れただろう。休めるときは休んでください」とか、自分自身に対する労りの気持ちも表現してもらうと、こちらの気持ちも少し和らぐのです。
大変だけど、大変な毎日をわかってくれている…と。

我が家は３人の子がいます。現在はまた育児休暇中ですが、長女も次女も本当に病気もたくさんしました。熱も沢山だし、仕事との両立が大変でした。きっと年齢的に今が一番病気しやすい大変な時期だと思います。
こどもはいつまでも小さくないし、だんだん丈夫にもなってきます。あんなに通院回数の多かった…、しょっちゅう点滴していた長女は今では小学校皆勤賞です。
でも、小さな頃の仕事とのやりくりの中で、余裕がない毎日の中で、夫ともたくさん衝突しながら乗り越えてきました。私一人じゃ、両立はさらに難しかったと思います。
「ありがとう」感謝の気持ちをお互いがお互いで表せるように意識しています。けんかは減りました。
質問者様を責めるとかでは決してなく、我が家も多少形は違っても、共働きの夫婦として通ってきた道です。きっと、これからも我が家も小さな山あり、大きな山ありだと思います。
どちらかから少し変わると、きっとお互い振り返るいいきっかけになると思いますよ。だんなさまもきっと、毎日をどうにかやりくりするだけでいっぱいいっぱいになっちゃってるときなんだと思います。

今の気持ち、また普段だんなさまも頑張ってくれていることへの感謝の気持ち、この週末にでもいろいろと話してみてください。

お礼

「ありがとう」という感謝の気持ち、本当に大事だと思います。
こういう相手も思いやる気持ちがあるからこそ、夫婦は続いていけるのだと思います。
回答者様のご主人様素敵な方ですね。暖かい言葉をかけてくださるとのこと、うらやましいです。
私もこの感謝の気持ちを示すことの重要性を認識しているつもり（つもりではだめですが・・）です。主人には何かしてもらったら「ありがとう」と必ず言うようにしてますし、メールでももちろん。親しき仲にも礼儀あり、とも言いますし。
ただ、主人からそういう言葉を聞いたことが一度もありません。（元来言葉が少ないのですが・・・）
一度、ケンカになったときにそういう部分を指摘したこともあります。
私もそういう一言があるだけでどれほど救われるか・・・と。
週末、また主人は出かけてしまうようですので（もちろん遊びです）・・・このまま週明けに突入しそうな気が・・・。
少なくとも私からは、感謝の言葉は都度伝えるようにしていきます。
ご回答ありがとうございました！

回答No.3

nik670

男です。

はっきりいって情けない旦那ですねー。
男として、旦那として、親として最低です
ね。

まず、旦那は子供が可愛いのではなく自分
が一番可愛いんです。だから子供を放り投
げて自分だけで遊びに行く。
熱を出しても心配しないんです。

もうこういう男に何言っても無駄です。

子供が２歳となれば見た目的にも一番可愛
い時期です。たいてい自分の事を犠牲にし
てでも子供優先で考えます。
それが旦那はできないんです。
自分優先なんですよねー。

そういう男でもSEXすれば親になれる。
親になる資格が無くても簡単に親になれちゃ
うのが現実です。

だったら子供産まなければいいのに、だった
ら結婚しないで一生独身なら全部自由にでき
るのに・・・・なんで結婚しちゃうんでしょ
うねーーー、なぜ独身でいないのか、謎です。

俺は、自分を犠牲にしてでも妻、子供はぜっ
たいに俺が守ります。結婚って、親になるっ
てそういう物ですよ。

旦那が妻子供守らないでいったい誰が妻
子供まもるんですか。まさかK76M0416さんの
不倫相手にでも守ってもらえって？？？

家のローンがあっても旦那が払うんですよね？
だったら気にしなくてもいいのでは？

さっさと実家に帰って、K76M0416さんの親の
元で暮らして、再婚相手探した方が絶対に
いいですよ。

じゃないと一生ダメ親父の元K76M0416さんが
苦労しますよ。

K76M0416さんは、「私が選んだ旦那だから」
で我慢出来ますが必ず犠牲になるのは
おさない子供なんですよねー。

じゃなければ、まず
K76M0416さんが育児のために仕事を辞める。
K76M0416さんがなぜ働かなければならない
のか？
旦那が土日バイトすれば？
と、お金は旦那、育児はK76M0416さんで
役割分担してはどうですか？

お互いに働いているからこういう事に
なるんです。
俺が解らないのはなんで自分の子供を人に
預けてまで働くのかも理解できません。
人に預けるくらいなら産まなければいいの
に、なんで産むんでしょうね？

しかも今の世の中ってそんなに旦那だけの
給料では子供養えないのでしょうか？
そりゃー誰でも贅沢はしたいです。でも
贅沢を言ったらきりがありませんし。

旦那だけの給料で養えなければ、男は結婚
考えるべきじゃないと思うのですが。
それくらい男としての意地ってないのか
な？

子供が小さいのに他人に預けて夫婦で働く
なんて俺にはみっともなくてできません。

K76M0416さんの旦那の話聞くと同じ男と
して殴ってあげたいくらいです。
自分の妻や子供守れないようなヤツと
一緒に生活する必要ないですよ。

お礼

ご回答者様の男らしい頼りがいのあるお言葉、感動してしまいました。
ご回答者様の奥様、お子様はお幸せですね！何だか涙がでました。。
主人は自分が一番なんだな、と思うことが節々ありました。
昨夜も夜、子供が嘔吐してしまい、それでもテレビ＋携帯を見たまま。以前も階段から子供が落ちてもそのまま外出したことも。思い出すと怒りが沸いてきます。子供と主人を残して出かけるのが本当に怖いです。
明日もやはり遊びにでかけるようです。（その報告メールがきてました）毎週自分の趣味ででかけます。
主人は男の意地とか妻子を守る、という意識より、自分が逆に大切にされたい、と思う方なのかなと。だから子供と同等に物を考えるのかなとも思い始めてきました。
こう考えるとやっぱり一緒に生活する意味が無いような気がしてきました・・。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。
両立は大変ですよね、、、最初はダンナ様も《オレも手伝うから》とか言っていたのでしょうね。
でも、文面を読んでいると　貴方が夫役って感じがします。
決して貴方を責めているのでは無いですよ。
経済的な面で　貴方が働いている様子ですが、ダンナ様の所得で生活が出来ない訳では無いでしょう？
今現在、貴方は夜が遅い=夕飯と言ってもダンナ様が作る/総菜だったりしませんか？
ならば、貴方が扶養範囲内で　近くでパートしたら　よっぽど上手く行くと思うのですが。。。

共働きで　家事も協力してくれるし、子供も元気だし、家もある、、、満足よ　って家庭は少ないと思いますよ。
貴方は　貴方の所得があるのですから、その分子供と接する時間も少ないのは当たり前ですし、《疲れる》のも当然ですよね。
それを回避するには　貴方が時間の使い方を考えなくてはなりません。
考え方によっては、《子供が大きくなってから働こう》でも良いと思いますしね。
女性が専業主婦で　育児をすることもとても大変ですので、
それを男性が　仕事を終えて　育児と家事をしていたら　イライラもするでしょうね。
ダンナ様が発した《母親らしい事をしてない》と言うのも、、、この文面から見ると、やりたくても出来ない状況ですしね。
私は　離婚するなら　離職された方が良いかと思いますよ。
貴方がパートで7-8万稼いだ方が　保育料金は安くなりますしね。
ダンナ様に負担も掛けなくても済むし、自分の時間も持てます。
経済的には　今よりも　水準が下がるかも知れませんが、子供と夫と一緒に居られる方が私は良いので。。。

お礼

経済的部分では、主人の収入だけではかなり不安なのです。主人は実家の自営業を父親と一緒にやっていますが、不況で全く仕事がないようで、給料が月10万円の時もありました。かなり波があります。といってもどんどん仕事が減っているようで・・・・。市税納付も数年分滞納しており、家購入の際に全てこちらで完納しました。
普段も仕事が週に１～２回程度。午前中で終わってしまったりとかもあるようです。主人に転職も勧めましたが、実家の親が辞められると人手がいなくなるからと反対しているようで・・。
時間的に余裕があるのであれば、家事・育児を手伝って欲しい、というのが希望でした。主人も、冗談かもしれませんが「専業主夫になろうかな」と言っていたくらいです。
やはり私がパートだけでは生活していけないし、将来不安です。
ご回答ありがとうございました！

回答No.1

rmyokob

家のローンというのはあなたの収入も合算して組んだものですか？結婚３年目で２歳のお子さんという事は、結婚後すぐ授かったお子さんだと思いますが、お家を買った時にあなたが働く事や子供の事などはご主人とよく話し合わなかったのでしょうか。
専業主婦のわたしでも１歳２ヶ月の子相手に毎日自分の時間なんて作れませんから、働きに出てる方なら余計に自分の時間なんて持てないと思います。
現状どうやってもご主人の力が育児に必要だと思うなら、ご主人のお子さんへの態度は良くないですがやはり日頃ご主人が送り迎えなど協力してくれてる事に感謝するしかないのではないでしょうか。
このままではお子さんへの影響が気になるならば、家計をとことん切り詰めてでもあなたが仕事を辞めお子さんを自分でみるしかないのでは。
ご主人が居なくてもご自分が働きながら子供をみる覚悟があるなら、まずはいっさいご主人に頼らず少しの期間まるまるご自分でこなしてみてはどうでしょうか。そこでやっていける自信があるなら離婚も考えていいと思いますが…。
個人的には、今のまま夫婦が互いに協力して育児している姿はとても羨ましく、大変申し訳ないですが少し贅沢な悩みではないかと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
家のローンは私の収入を合算し、半分ずつローンを組み、権利も半分ずつ。夫の収入だけではローンが組めなかったので・・・。もちろん私が働き続けなければローン支払いも厳しいので、そこは主人も納得していたと思います。
自分が働きながら一人で子供を育てるのはかなり厳しいと思います。収入的には何とかなると思うのですが、私の実家が地方の為、病気の際等は頼れる人がいなくなってしまうので・・・。
離婚については、少し冷静に考えてみようと思えるようになりました。ご助言、ありがとうございました！