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遠方の兄弟、姉妹を家に泊める？泊まる？家庭持ちの対処法とは
- 遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まるかについて悩んでいる夫婦の相談です。妻は他の家族の家に泊まることを普通ではないと考えており、姉を泊めることに反対しています。夫は姉に特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。家庭持ちのみなさんはどうしているのか、円満な対処法を教えてください。
- 夫婦の間で、遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まりに行くかについて意見が分かれています。妻は家族の家に泊まることを普通ではないと考え、姉を泊めることに反対しています。夫は特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。どちらの感覚が普通なのか、家庭持ちの方々の意見をお聞かせください。
- 遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まりに行くかについて夫婦で意見が分かれています。妻は他の家族の家に泊まることを普通ではないと考え、姉を泊めることに反対しています。夫は特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。家庭持ちの皆さんはどうしているのか、円満な対処法を教えてください。
- neoHIROSUI
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。 自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。 逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。 相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。 多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。 別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。 我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。 夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。 「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。 互いに思い遣り合えるといいですね。
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- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 非常事態なら泊めます。 例えば、通夜葬儀のために急に集まった時など。 こういう時は「おもてなし」は不必要。雑魚寝でいいからです。 突然の家出で、一人にすると自殺の恐れがある、などの時も泊めます。 つまり不測の事態のときですね。 こういう時は用意も出来てませんので「何もありませんが」が通用します。 がしかし！ あらかじめ決めての訪問は、日帰りだけの訪問であっても 用意に時間と手間がかかります。 ええ、血のつながった兄弟でもです。 親しい友人でもです。 年に数回友人や親せきが来ますが、（泊りではない） 玄関から、トイレから風呂から（風呂を使うかも？） 隅々まで掃除します。 何を作ろうか、レシピ本とにらめっこ。 食材をいつ買いに行くか、酒の用意はなど カレンダーに○をしてから、 気持ちも忙しくなります。 子どもを育てていない暇な私でもそうです。 子育て中の奥様には相当な負担です。 しかも小姑、しかも泊り。 何の罰ゲームですか？（泣） 義親さんが泊まった時、奥様に「お疲れ様」とブランドバッグの一つでもプレゼントしましたか？ 義親さんや、義姉さんが泊まりに来るというのは、 例えたら、あなた様の職場に会長や社長が 「日頃の仕事ぶりを見に行くよ。」と言って 当日あなた様のデスクの横に立って仕事を見て、 デスクの中を見たり、鞄の中を見たり 「前の○○の書類を全部出して見せろ。」と 泊りがけで居続けるようなものです。 あなた様「気を使いませんか？」 ぼろ出さないようにしなければ、 有能だと思ってほしいと思いませんか？ 奥様はそういう状態です。 育児でストレスなのに、これ以上追い詰めないであげてください。 これが「義弟」などの男性ならまだいいんです。 女性は知っています。 女性は一瞥するだけで、家の中のあらゆることを俯瞰して 細部まで分析できることを。 男性からしたら超能力です。 壁にかかる絵すら、記憶します。 男性の様に「ぼーっと」していません。 そして「査定」します。 「この家の主婦に能力があるか否か」 女性が女性を家に迎えるとき、そういう事が起こっているのをしっているから、 神経質になって家を磨き上げるのです。 あなた様の「布団だけでいい」は意味がないアドバイスです。 義姉様の「寝るところさえあれば」というのは「社交辞令」です。 本当に寝るところだけしか用意しないと、大変なことになりますから。 女の「寝るところさえあればいい」というのは 「私は特に求めていませんが、求めなくても私にふさわしいおもてなしを受けると、 期待しています。」という意味なんですよ。 それが男性には理解できないようですが、 女社会では誰もが知っていることです。
- ibuchan12
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私も遠方に住む兄がいますが、そちらへ遊びに行く時は必ずホテルへ泊まります。 私は妹ですが、泊めてとは間違っても言いません。 お姉さまでしたら余計に相談者さまのお嫁さんに配慮が必要かと思います。 お嫁さんの泊めたくない感覚がどうと言う問題ではないと思います。 お姉さまがすごく気を使う方なのであれば泊めてとは言わないと思うのですが・・・
- mokomoko1111
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我が子や孫なら泊めますが、(妻にとっては他人である)兄弟は泊めません。一緒に食事をしたら近所のホテルへ案内します。もちろん「ホテルを予約とておこうか」と尋ねます。 我が子なら、「布団を敷いてシーツを掛けて、どこにでも寝ろ」と言えますが、兄弟では、そうはいきません。 ホテル代をこちらが払うか、先方が払うかは成り行きです。 妻の兄弟もホテルを予約したうえで、家に遊びに来ます。 その方が、お互いに気兼ねがなくて、長く円満にお付き合いできます。
- glitter12
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どちらが普通、とかではないと思いますよ。 育ってきた環境や価値観の問題ですから、どちらかが嫌なら辞めればいい話でしょう。 ちなみに私の実家はたとえ身内でも泊めることを躊躇します。 部屋が少ないことや、いちいち布団を用意したり片付けたりするのが面倒だからというどうでもいい理由ですが。 ですが現在私は結婚し新居に住んでいますが、基本的には誰を泊めるのも何とも思いません。 実際私の姉が泊まりに来たこともありますし。 ただ、夫側の身内となると若干身構えてしまうかも。 夫には弟がいて、一度泊まりに来るという話になりその時は普通に歓迎しましたが 結果都合で行けなくなったと聞き、何となくホッとした気がします。 別に弟が嫌いなわけでもなく、私より1歳年下で友達のような感覚ですが 泊まりに来るとなるとそれなりに綺麗にしなきゃいけないし、お風呂やら何やら気を遣うなぁとか考えてました。 そしてもし夫の兄弟が弟ではなく姉だったら、余計に嫌だっただろうな、とも思いました。 女性同士って何かと腹の探りあいをするものですし、仲は良いとしても小姑にあたるわけですから キッチンや水周りなど私生活のアラ探しをされたりするのは苦痛ですからね。 奥様は身内とはいえもともと誰かを泊めることに抵抗があるようですし、 夫の姉ということも踏まえると、拒む感覚も何となく分かります。 質問者さんが30代ということですから、お姉さんも立派な大人の女性でしょう。 いくらお金がないとはいえ、ビジネスホテルくらい取れるお金はあるはず。 世帯主は質問者さんでも、家の中を実質管理してるのは奥様ですからね。 家の実質的な主である奥様がダメと言っているなら、お姉さんにはホテルに泊まってもらうべきでしょう。 実際誰か来る際に布団の準備をしたり、家を掃除したり片付けたりするのは奥様でしょうから 何もしない側が主張すべきことではないように思いますよ。
どうして「一晩」かっていうと、 他人だからです。 もともと友達でも実の姉妹でもないからです。 近くにいればいるほど、長く一緒に過ごせばそれだけ お互いのアラが見えるかもしれないです。 それまでたとえ仲が良くても、 お泊りをきっかけに不仲になることもありえるからです。
個人的には「一晩くらいなら泊めてもいいかな？」と思います。 （反対の立場なら「絶対」泊りません） 奥様がいい顔をしないなら、 お姉さんにはホテルに泊まってもらうのがいいと思います。 お金がないと言っても 一文無しというわけではないでしょうし。 嫁と小姑っていうのは、難しいものです・・ 一度拗れたら表面上はどうあれ、 気持ちの上では二度と修復は不可能と思ってくださいね。
- kano20
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貴方は夫の立場で「うちに泊める、泊めない」を問題にしているようですが論点はそこでは無いようです。 ＞お金も無いし。 個人的用事で来る「嫁いだ姉」が何故？お金が無いと言うのか考えませんでしたか？ 弟の家に泊まる口実なら、お金が無いからは失礼な話です。 嫁として布団だけ差し出すような「泊まり」は存在しません。 主婦として掃除をして布団を干して、食事やお風呂も考えるでしょう？ 姉が同じ既婚者なら「布団だけというわけにはいかない」のは分かるでしょう。 何故？お金が無いのに個人的な用事で来るのか？これを姉に聞いてみましょう。 最初から弟の家をあてにしているのかもしれませんし、姉の夫がお金がかかるから弟宅に泊まれと出費を制限されているかもしれません。 子供の顔をみたいなら、用事のついでに外で会う事も出来ますよ。 背景を考えて、自分は掃除も食事も作れない場合は最悪もてなしは出来ないからと、貴方がホテルを取ってあげて下さい。 逆に貴方が姉の住まいの近くに行ったら？義兄の家に泊まりたいでしょうか？ それも「お金が無いから」という理由で。
- kabaddi13
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私の周りはどちらもいます。 明日から旦那のお姉さん一家が泊まりに来るのよ。と聞いて 普通に「大変、頑張って」と言う人もいれば「泊めるの？信じられない」 と言う人もいます。 ですから、どちらも普通の感覚です。どっちもあって良し。 私個人の感想を言えば、普通に泊めます。 子供時分から、親戚が泊まりに来ることは普通でしたし、私もよく泊りに行きました。 我が子も、私の姉妹の家に泊まりに行きましたし、姪や甥が泊まりにも来ました。 子供の友達が泊まりにも来ていましたし、友達の家に泊ることもあります。 主人が飲み仲間や部下を連れて帰ってきて、そのまま泊まることもあります。 要するに、そういうことが普通の感覚だからです。 こういう感覚ですから、お姉さんが言っていることはごく普通に聞こえます。 幼児を抱えているといっても、たかだか一泊のこと。 その一日で主人の顔が立つなら、（確かに気は遣いますが）協力します。 お姉さんから提案があったのですから、お姉さんの普通もそうなのでしょう。 奥様の理屈から言うと、奥様のご実家や貴方のご実家のご両親が泊まりに来くることも、心の中では「非常識」とおもっているのでしょうね？ 兄弟だからこの理屈を言ってくるのでしょうか？ 今回上手くお断りしても、お姉さんにはお嫁さんが反対したことがわかると思います。こういう時の女の勘は結構働くものですから。 そうなれば、貴方もお姉さんが住む地域にたまたま何かの用で行った時に、気軽に泊めてもらうことはできませんね。子供が大きくなってから、従兄弟の家に泊まりに行く付き合いも出来なくなりそうです。 少しさびしい気もしますが、今後を考え、お嫁さんの『普通』を知ってもらうのも良いかもしれません。 今後気まずくならないか、ちょっと心配ですけど… 義両親が泊まられた時、貴方は奥様をどのようにフォローしましたか？ 気を遣いすぎるほど気を遣っていたということは、良い嫁でいたい、少しでも義両親に居心地良くしてあげたい、という奥様の健気なお気持ちに、大いに感謝し労いましたか？ 妻の頑張りをみて、お姉さんを泊めたいという気持ちと妻の負担の両方をきちんと考えましたか？ もてなす側の苦労を当たり前と思っている心内をあっけらかんと見せて（言って）いたら、そこは自覚しましょう。 いくら泊めることが普通だと思っていても、気遣い気苦労はしますよ。 もう少し、そこを思い遣って奥様とお話しされてはどうでしょう。もしかしたら、ちょっとでも貴方側に歩み寄ってくれるかもしれません。
- Cirq1646
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こういうイシューは、普通かどうかを話題にしちゃいけないと思います。 人を泊める、どなたかの家に泊まることに関して、他の方も書いていますが、 人それぞれ。 基本的には、この件に限らず、家のことは、奥さんが嫌がることはしない ほうがいいと思います。 「おれが主人だ！」とか、「おれの兄弟、親戚なのに！」とか、 「一晩ぐらいがまんしろ」とかの主張を押し付けると、やがてひどいことになると 思います。 やっぱり、カジュアルなビジネスホテルにでも泊まっていただくのが いいと思います。 今回の理由としては、やっぱり子どもが小さいし・・・というのが一番 妥当かな。 サラダにミカンやリンゴのフルーツを入れるか入れないか、 カレーの肉はかたまり肉かひき肉か、 味噌汁の具にじゃがいもはあり得ないとか、 鍋料理に小松菜を入れるかどうか、 ・・・。 どっちが普通でどっちかが異常？ ね、そういうことじゃないでしょ。 逆に、あなたが嫌がっているのに奥さんが「大丈夫よ」なんて言って 誰かが泊まることになったら・・・。 そういうお宅もありますね、きっと。 そういうシーンを想像してみても、やっぱり家のことは奥さんの気持ちや 判断を優先するのが一番だと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
わたしの’普通’は遠慮する人に、お薦めするのが普通で、 嫌がる人に、’お金がないから’を理由に幼児がいるのに泊まるのは、非常識です。 その時点で、自分・姉様のお金のないのが最優先で、幼児の日常を犠牲にして当たり前だという 感覚だから。 お金がないから泊まるなら、宿泊代を負担するほどの’親密’程度で十分ということです。 昔は、客布団などもありました。 客間もあった。 日常生活、いつ来るかもしれない’客’に支配されて構築されていた。 いまや、そのようなうちがあるでしょうか？ 自分がよい顔をしたいだけで、幼児の最低限の日常を犠牲にしないことです。 コドモは喜ぶかもしれない、ただ、’ママ’が苦労するということは、 すなわち、幼児の生活を保障できないないということだと、気がついてますか？
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お礼
ありがとうございました。 妻と私は生まれ育った環境が全く異なり、当然"普通"に対する認識も異なります。 今回質問させていただいたことで少なくともどちらかが普通でない感覚を持っているわけではないということが理解でき、安心しました。 どちらも普通な非常識ではないの範疇にある異なる意見を夫婦で持っていた際にどのような解決策をとるべきか。「普通の中でも自分のほうがより中立に近い意見を持っている」とか「自分の方がより正しい」と主張し合っても埒が明きません。 「家の主は夫だから、夫の意志を優先する」あるいは「家庭は妻が主体の場だから、妻の意志を優先する」というのでは常にどちらかが折れ続けることになってしまうかと思います。 そこで回答者様の「より苦痛を感じやすい方に合わせる」という考え方は目からうろこでした。 今回の件にあてはめると、姉に今回は泊まることを遠慮してもらうことをお願いする場合の私の苦痛と、姉を泊めて接待する場合の妻の苦痛を比較すると、答えは明らかでした。 もちろん、仲のいい姉のお願いを断ることに私も少々の心苦しさはありますが、現在の状況ではどれだけ私がサポートしようとも、一歳半の子供の面倒を見ながら、「布団だけでいい」と言われつつも布団だけでは絶対に終わらせられない接待をする妻の苦痛のほうが大きいと結論付けました。 妻とよく話し合い、少なくとも今回は姉の宿泊は遠慮してもらうことにしました。 子供は少しずつ成長して、手のかかり方も変わっていきますし、用事のついでではなく子供の顔を見に来ることを目的に双方の親・兄弟、その子供が遊びに来る機会も増えていくと思います。仕事の状況により、私がどれだけ家事を手伝えるかということも変化していくかと思います。「それぞれの場合にどのように応対するかということは、常にどちらかの意見を優先するというのではなくて、双方の気持ちを思いやりながら、決めていこうね」と話し合いました。また「そのときには妥協したほうの苦痛を軽減するようにお互いに全力でサポートしよう」とも話しました。 姉とも同じように話をして、納得して、今回のことで私や嫁に対しての認識が変わったりはしないと言ってもらいました。 以前よりもお互いのことを思いやれる夫婦になれるよう努力していきます。貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました。