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遠方の兄弟、姉妹を家に泊める？泊まる？家庭持ちの対処法とは
- 遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まるかについて悩んでいる夫婦の相談です。妻は他の家族の家に泊まることを普通ではないと考えており、姉を泊めることに反対しています。夫は姉に特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。家庭持ちのみなさんはどうしているのか、円満な対処法を教えてください。
- 夫婦の間で、遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まりに行くかについて意見が分かれています。妻は家族の家に泊まることを普通ではないと考え、姉を泊めることに反対しています。夫は特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。どちらの感覚が普通なのか、家庭持ちの方々の意見をお聞かせください。
- 遠方に住む兄弟姉妹を家に泊めるか泊まりに行くかについて夫婦で意見が分かれています。妻は他の家族の家に泊まることを普通ではないと考え、姉を泊めることに反対しています。夫は特に問題がないため泊めることが普通だと思っています。家庭持ちの皆さんはどうしているのか、円満な対処法を教えてください。
- neoHIROSUI
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。 自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。 逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。 相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。 多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。 別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。 我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。 夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。 「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。 互いに思い遣り合えるといいですね。
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- ama-oto
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ご夫婦どちらの感覚も間違って居られないと思います。 ただ、家庭と言うのは奥様主体の場だとご主人が認識された方が円満に行く秘訣かと思います。 現時点では、奥様はご主人のお姉さまがお嫌いなわけではないと思います。 ただ、弟であるご主人に御用が有るわけでもないのに、ただ単に宿泊費を浮かせるかのごとく思われている様で、余計に拒否されているのではないでしょうか？ 一方お姉さまも同じ女性の立場で有りながら、お客様をもてなす側の負担を軽く考えておられることを奥様が不快に思われているのだと思います。 ご主人側のご家庭は、ご親戚やご友人を気軽におうちに招き、必要であれば泊めて差し上げる事も寛容なご家庭の様ですが、奥様の育った環境はそうではないのです。 さりとて、奥様が薄情だと思われますか？ これはあくまでも感覚の相違なので、どちらも相手を批判する様な事ではないと思います。 ましてやこの様な問題がなければあなたのご家庭は波風も立たず、円満だったのではありませんか？ こんなことで奥様に対する認識を変えないでいてあげて下さいね・・。 逆に、嫌な思いをさせたと労ってあげてほしいのです。 ご主人に思いやりの心で接してもらったら、奥様もお義姉様に対する批判的な感情も薄れ・・ご主人のご実家を大事に考えるはずです。 お姉さまにはどこか近場に宿を取って差し上げて下さい。 お宿代はあなたの負担で。 時間が許すなら家族で、夜遅くなるならあなたおひとりで宿にお姉さまを訪ねられたら如何でしょう？ 奥様が行かれないのなら、奥様かお子さんの体調不良を理由にされたらよいかと・・。 ウソも方便です。 誰のためのウソかと言えばあなたご自身のためです。 決して奥様のご機嫌取りでは有りませんし、奥様のわがままに屈したわけでもありません。 あなたがご主人として、奥様を思いやった・・と言う事です。 ご参考まで・・。
- ginga2
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普通って何なんでしょうね あなたの普通と奥さんの普通を話し合って あなたの家の普通にすればいいだけ わたしの家の普通は、兄弟が泊めてくれと言えば泊めます。
- doraemonhimitu
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質問者の奥様のようなひとは数は少ないがいます。ひどい場合は玄関内にも入れない人もいます。 私の兄が婚約した時、兄を彼女の自宅に車で送って行った時、兄は彼女の家に入り入りましたが、私は絶対に入れず、車の中で待機せざるを得ず、二度目も同じで、その後、二度と兄を送って行ったことがありません。結婚してからでも自宅に入れてくれず、入ろうとしたら、すごい剣幕で追い出されてしまいまた。兄嫁はすごくケチ、強欲で常識をわきまえない女性です。親も同じような性格をしていました。 私は兄弟姉妹の場合は訪問時にホテルに泊まると聞けば，なぜ？と言ってしまいますでしょう。今までにそのような経験がないため何ら抵抗もなく、妻も当然のごとく受け入れでいます。しかし、兄は絶対に来ないし、１０年以上会ってもいないし電話もしていません。また、姉夫婦とは仲良く海外旅行へもいきます。昨年末もハワイでスイートルームの６人部屋で１０日間過ごしました。ワイフも一緒になって朝食を作ったり観光に出かけました。ワイフの姉夫婦は仕事で近くに行くとなぜ泊らないのかと怒られた経緯もあり、互い近くに行った時は当然のように宿泊しています。 気を使う人はいますが、割り切り方ができないのではないでしょうか。何も卑下することもないのに気を使う人もいます。もっと開放的な環境を経験すれば治すことも可能ではないでしょうか。子供にもよくはありません。
- nobu1717
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感覚的にはご主人に賛同しますが、うちは客間など他人が泊まるための部屋がありますので、そういった部屋などがないとどうですかね。 まあ、ホストは奥さまになるので奥様が嫌ならやめたほうが無難でしょう。 言い方としては、一歳半の子供が最近夜中にかなりぐずるのでちょっと人を今泊めるのはキツい、近くにビジネスホテルをとるからそこで良いかな？夕飯は一緒に食べようとかそんな感じではどうでしょ。 お姉さんのビジネスホテル代はだしてあげよう(笑)
- kamikami30
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普通を知りたがる割には、 普通に対する認識がそもそも間違っています。 普通、一般的、等の言葉は、 統計データを取った場合以外は、全て使っている人主観です。 ですから、10人いれば普通も10通りあります。 そして、例なく言えることは、 普通を主張して意見が食い違うと揉める。 普通の意味を理解していないばかりか、主観的な普通とやらを押し付けるわけですから。 普通に従うということは、相手の意見がどうあれ配慮しないと言っているのと変わらない。 結果的に話し合いではなく、自分の意見に従えと言っているのと変わらない。 さらに、まともな裏付けもない普通と言うだけの理由で。 では、 実際に私が、普通等の言葉を使って回答してみます。 普通、旦那の姉と言えど、 嫁からすれば他人なので気をつかって当然です。 手伝わない旦那のせいで、子供の世話だけでも大変なのに、義姉にも気を使うのは大変です。 気を使わなくていいと旦那に言われても、 旦那を立てるために気をつかいます。 普通、嫁が育児で大変なら、旦那も少しは気を使うものです。 普通、大人なら、 自分の旅費は自分でなんとかするものです。 できないなその予定を組まないのが当たり前です。 大体、都内でも泊まるだけなら1万あれば泊まれるビジネスホテルは山ほどあるのに、そのホテル代が払えないなら、普通の大人としては収入不足してるんじゃないですか？ さらに、嫁が気をつかったりすることによるストレスは、その一万円にも価値が劣ると言うことですね。 普通、普通と言われると何だか腹が立ちませんか？ 相手の立場にたって考えた方がいいですよ。 できないと離婚への近道となります。 私、男性ですが、 普通には敏感です。 普通を押し付けられた瞬間に論理的根拠を示せと言うし、自己中心的な普通じゃないか問い詰めます。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
人それぞれ、としか言いようがありません。 オヤジは自分のきょうだいの家に平気で泊ります。一方、母（故人です）は泊まったことがありません。 自分のきょうだいについての考え方も違い、オヤジは「いつまで経ってもきょうだいはきょうだい」なのに対し、母は、「家庭を持ったらきょうだいでも他人」という考えだったようです。 どちらが正しいとは言えません。
- poco_2
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普通という言い方をするなら質問者様の方が普通と言えるかもしれませんが でもどちらが普通か、という問題でもないと思うんですよね。 お二人が世間の普通に合わせるべきとも決まってませんしね。 それに奥様の気持ちもよ～く分かります。 質問者様のお姉さまで、遠方なら普段から交流があるわけでもないですよね？ 奥様にとっては他人よりももっともっと気遣わなきゃいけない相手なんです。 一度でも受け入れてしまったら頻繁になるのではないか、と不安にもなります。 質問者様はお姉さまが泊まるときずっと一緒にいられますか？ 「普通だから」ではなく、フォローすることを約束して、 お願いする立場だと思います。
既婚男です。僕の妻も同様の考え方を持っていますが、結果的には泊めますし、兄弟とも上手くやってくれます。 妻は、神経質過ぎと思うほどの心遣い、気遣いをします。 人を迎える時は普段から綺麗な家なのにそれでも大掃除をし、リネン（タオルやシーツなど）を用意し、手の込んだ美味しい食事をふるまいます。 一方、僕はズボラそのもので、親兄弟の間柄でも気遣いのない家系に育ってしまったせいか、「兄弟なんだから、気遣い不要」と考えています。 そこら辺のバスタオルでも使えば良いし、風呂と寝るだけでいいだろうという考えです。 僕の兄弟は、後になって「食事も出なかった」などと文句をつけるような人はいません。 それは妻も理解していますし、それが嫌なわけではないのです。 ただ単に女性として、将来の妻として躾を受けてきた妻なので、例え家族であっても誰かをお迎えする時は心からおもてなしをするというのが身についているだけです。 僕の様なスボラゆえの間違いをしないその性格のおかげで、僕も結婚生活で助かっている部分もあるので、これを直せとも思いませんしむしろ感謝しています。 僕も妻あっての夫婦ですから、折り合いを合わせれば僕の主張だけ通すわけにはいきません。 妻は綺麗な部屋と美味しい料理でおもてなしをしなければ迎えられない、それができなければホテルに泊ってほしいという気持ちがあり、僕はなんでも良いから泊ってくれれば良いとの気持ちがあります。 折り合いを合わせて結果的に泊ってもらうが、妻のやりたいように気遣いしてもらって、そこは僕が手伝ったり後からでも妻の精神的疲労をフォローするという形になります。 妻は誰から見ても「できた嫁」になりたいでしょうし、僕でも「できる夫」になりたい気持ちはあるので、理解もできます。 何でもキッチリやらないと気が済まない妻の性格ですので、妻が満足できる環境を作るのも夫の役目、無理を言って泊るという面で妻に折れてもらう以上は、妻の意向もたてて夫婦のバランスをとっています。 妻には泊ってもらう事だけ折れてもらい、姉には奥様に感謝の気持ちをしっかり伝えるように言っておき、自分は前後の奥様のお気持ちのフォローをして感謝を述べるよう夫としての役目をしっかりさせておけば、円満に運ぶと思います。
- sayapama
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我が家は、人を泊めるのは抵抗がないので、遠方に住む兄弟・姉妹から依頼があれば、私も嫁もウェルカムモードでお迎えします。 ですが、自分たちがお泊りするのは色々と気遣いしますので、お互いの実家以外は遠慮しています。 この辺の感覚は、ご家庭のよってまちまちだと思いますよ。 ただ、質問者さん宅には、まだまだ手のかかる１歳半の幼児がおられますので、一般的にはお泊りについては遠慮すると思いますね。 現段階で、家の事やお子さんの事を全て奥様に任せ切っているのであれば、今回の事は奥様の意見を採用した方が良いでしょうね。 「何もかも嫁さんに任せっきりで、嫁がオーバーワーク気味なんだ。 夜は子供にまだまだ手がかかるから、悪いけど宿泊先はホテルをとってくれないか？」 とお姉さんに提案しましょう。 ポイントは、嫁の意見で拒否ではなくて、あくまでも貴方の判断で拒否にしておくことです。
泊めるし、泊まることもあります。 ＞「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。 ＞お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」 というのは、普通じゃない。 自分の実家はそうだったのかもしれないけど、それを"普通"と言い切るのは傲慢。 そう思い込んでいるものを変えるのは容易ではないから、近くにホテルを取ってあげるのがよいと思います。
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お礼
ありがとうございました。 妻と私は生まれ育った環境が全く異なり、当然"普通"に対する認識も異なります。 今回質問させていただいたことで少なくともどちらかが普通でない感覚を持っているわけではないということが理解でき、安心しました。 どちらも普通な非常識ではないの範疇にある異なる意見を夫婦で持っていた際にどのような解決策をとるべきか。「普通の中でも自分のほうがより中立に近い意見を持っている」とか「自分の方がより正しい」と主張し合っても埒が明きません。 「家の主は夫だから、夫の意志を優先する」あるいは「家庭は妻が主体の場だから、妻の意志を優先する」というのでは常にどちらかが折れ続けることになってしまうかと思います。 そこで回答者様の「より苦痛を感じやすい方に合わせる」という考え方は目からうろこでした。 今回の件にあてはめると、姉に今回は泊まることを遠慮してもらうことをお願いする場合の私の苦痛と、姉を泊めて接待する場合の妻の苦痛を比較すると、答えは明らかでした。 もちろん、仲のいい姉のお願いを断ることに私も少々の心苦しさはありますが、現在の状況ではどれだけ私がサポートしようとも、一歳半の子供の面倒を見ながら、「布団だけでいい」と言われつつも布団だけでは絶対に終わらせられない接待をする妻の苦痛のほうが大きいと結論付けました。 妻とよく話し合い、少なくとも今回は姉の宿泊は遠慮してもらうことにしました。 子供は少しずつ成長して、手のかかり方も変わっていきますし、用事のついでではなく子供の顔を見に来ることを目的に双方の親・兄弟、その子供が遊びに来る機会も増えていくと思います。仕事の状況により、私がどれだけ家事を手伝えるかということも変化していくかと思います。「それぞれの場合にどのように応対するかということは、常にどちらかの意見を優先するというのではなくて、双方の気持ちを思いやりながら、決めていこうね」と話し合いました。また「そのときには妥協したほうの苦痛を軽減するようにお互いに全力でサポートしよう」とも話しました。 姉とも同じように話をして、納得して、今回のことで私や嫁に対しての認識が変わったりはしないと言ってもらいました。 以前よりもお互いのことを思いやれる夫婦になれるよう努力していきます。貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました。