- 締切済み
夫と別離すべき?このままでもいい?
二人目妊娠中の主婦。結婚して3年。婚約中に出会った男性のことが忘れられず、今でもむしろ益々心から愛しています。 婚約中、彼と特殊な関係になったわけではなく、むしろ相手にされるわけもないと自分でこの気持ちを一蹴して、結婚しました。当時結婚相手として彼を見られなかったこともあります。ただ、彼の子供が欲しいとは、なぜか強く思いました。 それから4年、彼も結婚し、子供もいます。彼が結婚すると聞いたとき、これで呪縛から解放されると、ほっとしたのですが……先日彼と会う機会があって、いろいろ話をしていて、まだ彼の子供を欲しいと思っている自分を強く認識してしまいました。 セックスしたいのではなく、むしろプラトニックでいたいのですが、彼の子供を産みたい。私が彼を愛していることを、彼が受け止めてくれるならそれでいい。 矛盾していますが、そういう気持ちです。 夫は、私が彼を「好き」であることを知っていますが、よもやそんな感情を私が抱いているとは思ってもいないでしょう。 そして、夫に対しては、大切に思う反面、一緒に子育てをしていて「やってられない!」と思うことが多く、不満がつのるのです。 純粋に彼を思うあまり、周りを不幸にしてしまうのであれば、どこかで区切りをつけなければと思うのですが、自分も幸せになりたい。子供も不幸にしたくない。彼に私の思いを伝えたい、でも伝えてみんな不幸になるのも嫌。 どうしたらいいんでしょう??
- みんなの回答 (7)
- 専門家の回答
みんなの回答
いろいろ苦しんでいらっしゃるようですが… 「婚約中に出会った男性」とは、その後何度か会う機会があり、話をしたことはあるけれども、あなたとお付き合いしたわけではないのですよね?お付き合いしたことも無い相手の何があなたに分かるというのでしょうか。 あなたの彼への想いは、アイドルに対するファン心理に似ています。 私は子持ち主婦ですが、あなたのように、ある男性に対し「彼の子供が欲しい」という心境になったことがありません。正確に言えば、そういう心境にさせる男性にめぐり合ったことが無いのです。でも、もし万が一そのような状況に陥ったら、我が身を顧みず、その男性にアプローチすると思います。他の男性の子を産むなど、もってのほかです。あなたはこの、「もってのほか」を実行してしまったのです。しかも、2度も。 >そして、夫に対しては、大切に思う反面、一緒に子育てをしていて「やってられない!」と思うことが多く、不満がつのるのです。 あなたの、意中の彼の奥様も、これと同じことを考えていますよ。 今のあなたは、小さなお子様を抱え、自身も身重の体で、精神的に少々デリケートになっているのではないですか? 今は、無事に出産することにエネルギーを使いましょう。
- miagetegoran
- ベストアンサー率19% (102/513)
こんにちは。 子育ての疲れと、マタニティーブルーで、非現実に逃げてしまいたいという想いが強くなってしまっているのではないですか?! 思い描いていらっしゃること、実際に現実になってしまったら、きっと戸惑い、それはそれで苦しむと思います。 子供を不幸にはしたくない!と、子供の気持ちも考えていらっしゃるようですから、余計に。 まだ、独り身の状態であれば、色んな可能性はあったかもしれませんが、自分の置かれている立場によって、行動も考えなければならないのが、現実だと思うので。 隣の芝生は青く見えるって言いますし、婚約中に出会った男性のことも、美化して見てしまっているのだと思いますよ。 こうなってしまった場合、私だったら・・・、苦しい胸の内を、夫に話すでしょうね。ある意味、ぶちまけです(>_<;;夫には、迷惑な話でしょうが・・・(-。-; 具体的に話すと、人としてあまりにも傷つけてしまうような気がするので、抽象的な表現で、とにかく苦しんでいるのだという、その胸の内の状態を解かってもらおうと思います。 「今私、こんなことを思ってしまったりするの!!(>_<)何だか、とてつもなく苦しくて仕方がないの!」と。。 それでも夫が、育児に対する態度、自分に対する態度が自分にとって悪化するようであれば、その時、改めて考え直します。 ある意味、吹っ切れるでしょうしね! その時には、どこか、覚悟も出来ているかもしれません。 まずは、どんな形であれ、パートナーとして自分が選び、子供も作った相手と向き合うことが、一番大切なのではないでしょうか?! そうでないと、どんな選択をしても、アナタが今持つ苦しみからは、解放されないと思います。 どうか、ガンバって、二人目の子を産み、穏やかに愛してあげて欲しいと思いますp(^^)q
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
まず、質問者さんは過去何度かあった選択で彼を選ばず、 ご主人を選んだわけです。 彼の子供が欲しいという感情を私はとても理解しますが、 その反面、ご主人の子供を産んでいること、二人目が おなかにいることに理解しかねます。 ようするに、沢山ある選択肢の中で、ご主人の子供 を産む人生をあなたは選択したのです。 正直いって、その感情は、彼にとっても、彼の家族にとっても 非常に迷惑なものかもしれませんよ。 自分の選択肢に責任が伴います。 子供を不幸にしたくないと思われているのなら、 子供が自立するまで待てばいい。 それこそプラトニックでは。 厳しい意見でごめんなさい。
- ozisan
- ベストアンサー率11% (154/1339)
あなたが幸せになると言う事は、決して彼への思いが通じる事ではないと思います。 純粋と言うのは、あなたのお子さんが「お母さん、お父さん」と無条件に慕う事です。
- zuru
- ベストアンサー率6% (29/443)
そう思い込んでるような文面ですが・・ なにかストレスがあるのではないでしょうか? 「悲劇のヒロイン症候群」でストレスを発散しているように感じます。育児ストレスっぽいんですが、旦那さんは協力してくれないとか? なにか行動したところで矛盾だらけですよ。(行動するつもりもないとは思いますけどね。) 幸い2人目の子供を産みたくないとは書いていないので安心です。 妊娠中ということでスポーツ、食べ物でストレス発散できないのが辛いですが・・マタニティスイムとか? ヘンな妄想もたまにはいいですが、ストレス発散も妊婦さんの大事な仕事ですよ。お大事に
- myu2001
- ベストアンサー率18% (394/2110)
ご質問を見ていて『純愛ってあるんだんぁ。。』と痛感しました。 確かに一般論だと、現状維持がベストの選択だと思います。 sugar-5さんのお気持ちを抑える事で、不幸になる人が出ないのですから。。 でも、だったらここで相談はしないですよね(笑) 実は私も本音は現状維持をアドバイスしたいのですが、 もしかすると彼を思うご自分を美化してしまって、その想いが 想像以上に膨らんでしまっている現状ではないかと推測します。 とりあえず最後にある彼に想いを伝えたいを実践されてはどうでしょう? やや卑怯なやり方かもしれませんが、第一段階として それでどのように展開するか。を把握してみるのも手かもしれませんね。 正直それだけだったら、誰も不幸になることはないじゃないですか♪ もしかしたらそれで気持ちが和らぐかもしれませんし、 新しい展開があるかもしれませんし。 何も無いアドバイスかもしれませんが、全てが良い方向に向かうと良いですね^^
純粋・・・ですか。 純粋な愛情なら、結婚してないと思いますが・・・。 お気づきでしょうが、その呪縛から解き放たれた後に待っているのは、とてつもない破滅ですので、願望は持ちつづけてもいいと思いますが、実行するのはやめた方がいいと思いますよ。 ちなみに円満にあなたの念願を叶える方法は、彼とこっそり交合して子どもを宿し、今の生活で夫の3人目の子どもとして育てる。別に彼と一緒に暮らしたいわけじゃないから、これでもOKなのでは?彼が彼の奥様とお子様を心から愛してたら、実行は無理ですけどね。彼があなたに心の隙を与えたなら、可能性もありますけど。