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夫がまた出会い系をやっていました
長文ですいません。夫が出会い系サイトを５年間続けていました。 結婚前、遠距離恋愛中に出会い系に登録し実際に３人と会っていました。 Hはしてないとのことでした。登録は全て削除し、やめてくれました。しかし、 私がことあるごとに夫を責めたてていると、夫に「もう別れよう」と言われました。 夫が大好きだった私は、責めすぎた自分を反省し、夫の心が私に戻るまで待ち、 夫は戻ってきました。このことを乗り越え、二人の絆はきっと深まると信じ、 夫との交際を続けました。 その２年後、プロポーズされ、婚約しましたが、婚約後、 夫が風俗に行ったことが分かりました。 二度と同じ過ちをして欲しくないという思いで私が再び責め立てると 「もう結婚できない」と言われました。 そのときも私から謝り、元のさやにおさまりました。 でも、「私は傷つけられれ裏切られても、自分から懇願しないと 一緒にいてもらえないのか」 という疑問が生まれ、悶々とした日々を送っていました。 その３ヵ月後、結婚は気持ちの整理がつくまで、 もう少し先に延ばしたかったのですが 子供が出来たので急いで結婚することになりました。 結婚後、仕事も捨て、なれない土地で夫の帰りを待ち、 夫を思い、生活することに空しさを感じながら生活していました。 出産後はなれない育児と心のモヤモヤを抱え、 夫に当たることも多くなりました。 その矢先、夫がまた出会い系をやっていることが分かりました。 しかも最初に発覚した時から続けていたのです。 プロポーズも結婚式もすべて偽りだったように感じます。 私はもうこれ以上耐えられないと思い出て行くと言いましたが、 夫に「もう二度としない。どんなに責められても耐える。 絶対に幸せにする。」と言われ、思い止まっています。 でも、これまでに何度も私が苦しんできたのに、 やめなかったということは、また同じことの繰り返し のような気がします。 夫のことが全く信じられないし、そんな自分にも 嫌気がさしています。人格を否定された思いですし、 夫にとって私は何の価値も無い人間だったように思えます。 そんな気持ちでこれからの人生を過ごしていくと思うと 絶望感がこみあげてきます。 子供も小さく、仕事もないため、自分ひとりですぐに 生計を立てるのは無理かと思います。 実家も飛行機でしかいけない距離ですし、 親に心配をかけるのも気が引けます。 もうどうしたらいいか分かりません。アドバイスお願いします。 最後まで読んでくれて、ありがとうございます。
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- yu-ki80
- ベストアンサー率21% (40/185)
26歳の女の子です(既婚) 厳しいことを言いますが、旦那様の女癖がなおることはないと思います。場合によって、彼女がかわって浮気をしなくなったという人もいますが、質問者さまの場合、これまでも何度も旦那様に裏切られているし、さらに悪いことには結局それを許してしまっています。言葉は悪いですが、ご主人はあなたのことを「また浮気しても、おれがあやまればこいつは許してくれる」となめていると思います。実際前例が何度もあるから。そして、一度できてしまったこういう力関係は離婚する以外ではくずれないと思います。 お辛いとは思いますが、浮気の証拠を集めてきっぱり離婚するか、離婚はできないなら諦めて我慢することになると思います。ごめんなさい。
- c-style
- ベストアンサー率50% (13/26)
ANO.1です。 優先順位が1位子供、2位親という順位になるのであれば必然的に別れるべきではないという結論に達してしまいませんか？ まず、浮気という部分を除いて夫の事を考えたときに素敵な男性ですか？ あなたを愛してくれていますか？ 生活は充実していますか？ 子供の事を真剣に考えてくれていますか？ もし感情的でなく別れると考えているなら冷静に夫が男性として父として夫としてしっかり家族のためにやってくれていたのかと言うことをいいこと、悪いことを紙に書き出してみてください。 そうすれば意外にいいことも悪いことも出てきます。 そのなかで夫の必要性をもう一度確認すべきだと思います。 浮気は僕は直らないと思います。 絶対に理解できないと思いますが、この種の人は特に罪悪感なく浮気を出来ます。なぜなら基本的に浮気をするということとあなたに対する気持ちは全く割り切って考えれる人だからです。 あなたに不満があるない別にして浮気をしてしまうタイプの人です。 その代わりあなたを傷つけたくいないので絶対にばれないように努力するはずです。 僕は病気みたいなものだと思います。 例えばお金があるない別にしてパチンコやギャンブルにはまったり、キャバクラにはまったり、アニメにはまったり、電車にはまったり、車にはまったり、女性もあると思いますが人はそれぞれ変態な部分というか癖があると思います。 これは大なり小なり皆さんもっているでしょう。 それが夫の場合は女の子と遊ぶということなのでしょう。 先ほど浮気に罪悪感はないといいましたが、あるけれども辞められないと言った方が適切だと思います。 おそらく自分を維持するためのバランスのとりかたがこーいった形なのだと思います。 もし夫が家庭をかえりみず、家庭の事幸せに協力的でなく子供もあなたも愛さず、夫として父として認めらないなら即刻別れるべきです。 問題なのは有る程度夫として父としてその役割を果たしている場合です。 そこは許せるか許せないかだと思います。 そして僕は少し問題にしたいのは携帯を勝手に見たという行動です。 今回初めて見たのかそうでないないのかはわかりません。 見るにあたって何か疑わしい事があったのか何気なく見たのかもわかりません。 しかしどーいった状況であっても携帯を見た時点でお互いの信頼関係は崩れていると思います。 携帯を見て浮気の証拠があった。 あなたはショックと同時に見るにあたっての目的を果たし、予想通りの結果になったわけですから、夫に問い詰めようと思ったはずです。 夫を責めてやろうと。 しかしもしそのようなメールや着信通知がなかったたらあなたはどうしてたんですか？ あーよかったと済ませる気だったんですか？ 僕はそれでは済まないと思います。 なぜなら大人として男女としてその人の過去も人間性も性格も考え方も全て知ったり、観察したりすることは不可能です。 お互い多少の見えない部分、知らない部分があって一緒にいると思います。 それでも関係が成り立つのは信頼と信用があるからです。 それが他人にとっては感じなかったり、理解できないものでも2人で分かり合えるからだと思います。 携帯を見るのはそのバランスを崩す、いわば開けてはならないパンドラの箱を開ける行為だと思います。 見えない部分を信頼と考えるか不安と考えるかそしてそれを確認するために相手に踏み込んでしまうのか。 その浮気発覚の前にお互いに問題があったのではと思います。
ダメダメですね・・・ご主人の素行を双方の両親に言いますね、わたしだったら。双方の両親に知られれば、ご主人だってもっと事態を把握できるはずだし、軽はずみな行動もしにくくなるでしょう。今は反省しているとしてもその気持ちと忍耐が長続きするとはなかなか思えませんし。 双方の両親に言いその上で離婚も考えます。 ＞親に心配をかけるのも気が引けます。 あなたのお子さんが犠牲になるのはいいのでしょうか？このような父親に育てられ、そして家庭を大事にしないご主人の影響をもろに受けるのはお子さんです。 親の心配よりも子供の将来を考えて離婚も視野に入れ考えた方がいいんじゃないでしょうか？ ご実家があるだけ恵まれていますよ。帰れる場所があるなら、あなたが仕事を見つけ生活の基盤を作れるまではご実家でお子さんとお世話になってもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 本当にその通りです。子供のことを第１に考えるなら 親に迷惑をかけてもしかたありませんね。 実家があることは本当に恵まれていると感謝しています。 双方の両親に言うことも考えてみようと思います。
- new_hope
- ベストアンサー率49% (513/1032)
男性の性欲は生理的な面がありますから、約束とかではどうにもならないこともあります。まあ当たり前のことではありますけど、出会い系がダメ、風俗もダメ、ダメ以外に旦那さんはいわれてないように見えました。 あなたと旦那さんの性生活は充実しているのかという点が書かれていませんが、そこには何も問題ないのでしょうか？付き合っているわけではなくて結婚したわけですから、夫の問題は夫の問題、裏切ったのは夫という考えではうまくいきませんし、絶対しないと約束させるだけではどうにもなりませんし、根本の解決になってません。もちろん、離婚は不法行為ですからそれで離婚するならかまいませんが、立て直すにはあなたも考えなきゃいけません。 そのあたり、一方的な言い分ではなく旦那さんの欲求を聞いてみたり、お互い話し合って歩み寄るべきだと思います。浮気に関して責めたこともあるでしょうし、約束させたこともあるでしょう。だんなさんも謝ったり約束したりはしたでしょう。しかし「話し合い」ってのはしてないですよね。 それと、風俗がどうしてそんなに許せないのか、考えてみる余地もあると思います。結局のところすでにその旦那さんを選んでしまったわけで、性欲の発散と、あなたとの愛情や結婚は別であるという割り切りもうまくいく秘訣でもあります。決して妥協ではありません。
お礼
性生活は普通にありました。 どちらかというと私のほうが積極的だったと思います。 夫の要求はなんでも聞き入れ、やってきました。 話し合いもしました。 夫は初めは話し合いも避けて逃げようとしてましたが 私は話し合いは、前へ進むために必要なものと考えています。 二人の関係を続けていくならなおさらです。 「出会い系や浮気をお互いしてもいいということにしよう。」 と私から言うと夫は「嫌だ。してほしくない。」といいました。 お互いに相手のして欲しくないことは 自分もしないのがルールだと思います。
- bobo_0827
- ベストアンサー率26% (83/317)
何故、ご主人が出会い系をやるのか、ふたりでまず話し合いをしてみたほうがいいかと思います。その理由から、解決できることがあるかを探ってみてはどうですか？単純に面白いとか楽しいということだけなら妻と子供のいる夫として失格でしょう。そういうことなら何度でも繰り返すと思います。
お礼
早速のコメントありがとうございます。 なぜやるか、何度も問いかけました。 「会社がストレスで、家に帰っても気を使い、 ストレスを発散する場所が無い。 でもそれが直接の原因とは違う気がする。 なぜやるかは本当に分からない」そうです。 そう聞いてますます混乱します。
- c-style
- ベストアンサー率50% (13/26)
まず今迄起きた全ての出来事を考えてあなたは夫とやっていきたいと思っていますか？ それとももうやっていきたいくないと思っていますか？ 色々な判断材料があると思います。勿論スパッと割り切って考えられるような単純な問題ではないです。 しかし、結論としてどちらなのかはっきりしたほうが道に迷いません。 あなたが夫のしたことに対して絶望を感じても不信感を抱いてもけっこうだと思います。 それで夫を嫌いになっても誰もあなたを責めません。 浮気癖や遊び癖が治ってくれたらなうまくやっていけるのにって思うでしょう。 しかし、それが夫であり、逆をいうとそれを知らない間の2人の生活が幸せなものであるとすれば、夫は遊びと本気をキチッとわけれる大人な男性なのだと思います。 何故浮気がばれたのですか？？ まず今からする決断を邪魔する材料に優先順位をつけてください。 みんなが幸せになる決断などありません。 親、生活、夫、子供、環境、仕事、お金、自由、体裁、人間関係すべてに優先順位をつけてみてください。
お礼
早速のコメントありがとうございます。 ＞浮気癖や遊び癖が治ってくれたらなうまくやっていけるのにって思うでしょう。 本当にその通りです。 浮気が分かったのは私が携帯を見たからです。 いけないこととは分かってるのですが・・・。 優先順位、全てには付けれませんが、１子供、２親、３夫です。 以前は子供と夫が第１でしたが、今はそうではないです。 それでも夫は大事に思う心もあります。 そんな自分も情けなく思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞問題なのは有る程度夫として父としてその役割を果たしている場合です。 あるていど役割は果たしてくれています。 許せるか、許せないかは、正直今は分かりません。 ＞しかしどーいった状況であっても携帯を見た時点でお互いの信頼関係は崩れていると思います。 確かにその通りです。夫が初めて出会い系をしてたころから、 その後風俗のこともあり、彼を信頼できなかったのです。 携帯を見ることは、信用や信頼がなくなっていたからだと思います。 私は自分が安心したいため、不安をなくすため携帯を見ました。 ＞発覚前からお互いに問題があったのではと思います。 その通りです。 携帯を見ることはいけないことと分かっています。 そんな自分が何よりも嫌です。 ＞僕はそれでは済まないと思います。 私はどうすればよいのでしょうか。どう償えばいいのでしょうか。