どうやって夫とつき合っていったら…

質問

結婚してもうすぐ７年になる夫とは自他共に認める仲良し夫婦で私は夫を誰よりも愛し夫も私を心から愛してくれていたと思います。 そんな夫の様子が９月過ぎた辺りからおかしくなりました。どこがどうというわけではなくなんとなく… ９月の終わり頃 嫌な予感におそわれて見た夫の携帯メールで夫が浮気していた事を知りました。 問いつめたら相手は２０歳も年の離れた会社の新入社員で仕事帰りに少し会ったりメールや電話をしていたと。 私は数年前に多額の借金を作っていて夫は毎月私の借金を返済してくれていました。 私はそれが当然とばかりに子どもが小さい事を理由に働きもせず夫ひとりに負担をかけ続けていました。 その事が夫にとって耐えがたい苦痛になっていたようで「逃げたかった この生活から逃げたかった だから好きだと言われてそっちに逃げようと思ったんだ。でもおまえを愛してるから別れられなかった 嫌いになろうとしてもなれなかった」と泣きながら言われました。 夫は浮気できるような人ではありません。それにそもそも夫がこんな事をしたのは私のせいです。私は夫に相手と別れてくれるように言い、これからはあなたひとりに負担をかけたりしないよう私も頑張るから一からやり直そうと言い夫も同じ気持ちだと言ってくれ相手とは手を切ってくれました。 でも頭ではわかっていても私の心がわりきってくれないんです。 夫を信じると言っておきながら気がつくと夫を責めています。言葉のはしばしに嫌みを言ってしまいます。 夫と相手は同じ会社なので隠れて会っているんじゃないかと思い夫に疑いの言葉を投げつけたりそんな自分が嫌でふさぎこんだり泣いたりしてしまいます。 あの日メールを見た日の事がフラッシュバックのようによみがえりいてもたってもいられなくなります。 昨日夫に「俺はおまえや子どもたちと仲良く楽しく暮らしていきたい でも少し自分に自信がなくなっちゃうよ」と言われてしまいました。 このままだと良くないってわかっています。 でもどうしたらいいのかわかりません。 アドバイスをください！ よろしくお願いします。

回答No.1

nanarinsan · ベストアンサー

現状打破するしかないのでは？
貴方が作った借金は貴方が返済するよう少しは努力したらどうです？
何もせずに専業主婦（なんですよね）して、ウジウジ過去のことを悩んで旦那様を非難してては、夫婦仲なんてうまくいくはずありませんよね。男の人は女性のしつこい非難が大嫌いなんですから。今は貴方に対して愛情ある旦那様だってあまり非難がましいことばかり言っていたら嫌気がさしますよ。

とりあえず夫婦仲が悪くなった原因が貴方が作った借金にあるなら、貴方も外にでて働き、少しでも原因の改善をはかって下さい。本当の理由が借金にあるのなら旦那様だって気持ちが楽になるはずです。自分ばかりが悲劇のヒロインだとおもって浸っていては何の解決にもなりませんよ。

回答No.7

10180120

お気持ちお察しします。
私も夫に浮気をされました。３年経った今でも時々フラッシュバックして気持ちのやり場に悩まされることがあります。
浮気されたことは決して忘れることができません。でも時間が少しずつ気持ちを穏やかにしてくれます。　それまではどうすることもできません。ただそれまでの間、自分を強くすることはできますよ。

私も家でもんもんとした日々を送るのが辛くて浮気発覚後１ヶ月で働きはじめました。当時２歳の子供の預け先を探し、就職先を探し、本当に必死でした。
そうしてるうちに毎日悩んでた日々から解放されていったんです。考える時間がなくなったんですよね。そして思考が正常に戻るにつれ夫に依存しすぎてた自分に気づきました。
それからは精神的・経済的にも自立を目指しました。子供のことだって自分で何とかしようと思え、必要以上に頼ることをやめました。
夫は私の変化に気づき、変わっていきました。

私自身、自分を責め、自分のせいで夫は浮気したんだ、そんなことができる人間ではなかったのに私が変えてしまったんだと後悔しました。
でも違いますよ。どんな理由があろうとも不貞は許されることではないんです。　ご主人は大切な家族を傷つける行為をしたんです。逃げたいと思うほど辛かったのならまず話し合いをすればよかったんです。一番卑怯なやり方で逃げたんですよ。　妻が育児や家事から逃げたくて浮気をしても許されますか？　誰も認めてはくれないでしょう？
あなたもあまり自分を責める必要はありません。　一番悪いのはご主人なのですから。　
でも優しいあなたは今でもご主人を愛し家族を守ろうとなさってるのですよね？
だったら大切な家族のため、自分のためにもまずは自分自身が強くなりましょう。そのためにも他の方もおっしゃってるように働くことをお勧めしますよ。　そして今はまだ「夫を信じよう」と思いすぎないことです。たった１ヶ月やそこらで信じられるものではありませんから。　信用はその蓄積の上に成り立つものですからね。　
あまりご自身を追い詰めすぎませんように。　母は強くなくっちゃ！
お互い頑張りましょうね。（支離滅裂な文章でごめんなさい）

回答No.6

makosa

まず、働きましょう！
仕事を始めれば借金も返済できるし気も紛れるのではないですか？
仕事をすれば覚えることもいっぱいあり頭もフル回転。身なりも気を使うだろうし貴方にも交友関係が拡がる。仕事をしていればご主人位の立場、年代の人の考え方や行動もわかる。そして仕事をする事の大変さが分かればご主人に対しても依存していた自分に気づくのだと思います。今のままの貴方ならば本当にご主人は離れていってしまいますよ。
形は夫婦でいられるかもしれないけどご主人の心は？？？
生活や仕事だけでなく全てにおいて自立をしてください！

回答No.5

noname#96559

どうしたらいいんでしょうって、あなたが強くなるしかないですよ。
自分の尻は自分で拭きましょう。どういう事情があったのか知りませんが、あなたは過去に借金という不始末をしています。そのけりをつけるのを手抜きしたから、旦那が不満→浮気ぐらいしたっての心境。
大概の男は（女性もかもしれませんが）、奥さんに責任転嫁できそう、口実さえ出来れば、いいことしてみたいものなんですよ。ご主人はこの程度の負担で、易々と逃げ込む器だったんです。

子供が小さいのなんの言ってないで働きましょう、家事育児もあり大変ですけど、頑張るしかないです。自分の不始末の後始末は自分でする。
同じように、ご主人の不始末も自分で頑張ってやってもらうしかないのです。また誘惑に乗ってしまうのか、居心地悪いのを自分で超えていくのか。
あなたがフラッシュバックだの、なんの言ってる余裕はありません。同じようにご主人も自信がないのなんの言っている場合ではありません。この現実に立ち向かって超えていかなければ、子供さんの未来も自分の未来も、「えらいことになってしまう」と決意しましょう。
大人になること、厳しい世間で生き残ること、は実は敵は外ではなく自分なのだとお互い自覚されること。

出来ない方も一杯いますよ。年中喧嘩して、周りも巻き込んで、呆れられてる人もね。そういう風になりたいのですか。

回答No.4

osamu_god

中年男です。
貴女は、周囲に対する、「感謝の念」が足りない方のように思います。
人間は、一人で、生まれ、育ち、愛し、愛され、幸せを得られるものではないことはお分かりですよね。
自分以外の周囲の人によって生かされているのでしょ？
貴女の、独りよがりが、周囲の者を困惑させ、貴女から逃げようとするのです。ご主人も癒しを他の女性に求めるしかありますまいに。
今起きている、貴女を悩ませていることは、貴女が原因になっているのです。
貴女は、自分を見失っているのです。それは、貴女の心が風邪を引いてしまっているからです。
心の風邪を治すには、もっと外に出て太陽を浴びましょう。大きな声を出す機会を得ましょう。（カラオケとか民謡とか汗をかく事もいいでしょう）
もっと対人関係を学び、他人を誉めることが如何に楽しい関係を築けることか知りましょう。自分に対して甘えても、何にも得るものはありません。
あなたが、こうして日常生活を送れるのは、優しいご主人がいるからでしょ。感謝しましょ。（私だったら、さっさと別れ、他の女性と暮らしてしまうかもしれません。）

今日でも「いつも迷惑かけてごめんなさい」と言いましょう。
素直になった貴女を、ご主人はもっと愛してくれますよ！

もう過去にはこだわらないようにしましょう。諸行無常（この世のあらゆるものはすべて移ろい行くです）です。

明日は、幸せが待っているのですから。

回答No.3

dorce0000

ご自分も見直そうとしてる気になってる、そこは充分救いがあると思います。だけどそれが、頭でそうありたいと願うのと、理屈でなく気分も乗らなくてもとにかく実践するというのとでは、本気度の違いが周りにはありありと見えてしまうものですよ。

　似たようなことを聞いたことがあると思いますが、そのカップルの、その人の、本当の価値というのは良いときでなく悪いときにこそ実体があらわれると言います、これは本当の本当です。良い時はまるでお膳立てするようにいい材料が集まっているのでいいものが自然にできますが、悪いときはいい材料には恵まれませんから、その人が今まで幸運にただぬくぬく甘んじてきたのか、それとも着実に自分のものにしていた人かが如実に出ます。

　愛を大事に、旦那さんの苦労を自分にも。そのところまではお分かりだと思いますが、その実践は実に地道で、見返りがあるか無いかわからない状態でも頑張らなきゃいけないことなんだという、その自覚が足らないのだと思います。実際、今までの旦那様の気持ちもソックリなものだったはずですよ。
　愛してないと冷たくされながら責任を押し付けられるなら、まだ悪口も言えるし気持ちの持っていきようがあるけれど（妻を悪者にすれば済む）、愛してる～と言いながら、妻の尻拭いをしている自分の辛さにまでは思いを馳せない、、、、これが愛情か？って虚しくなったのではないでしょうか。どれだけ頑張れば報われるんだろう？と。

　自分で先にやってしまったのですから、傷ついた旦那様を、言葉でなく心から安心させるには、ご自分も「報われるかわからなくても、それでも可能性にかけて黙々と頑張る」態度しかないと思いますよ。

　私がよく思うのは、愛している人のためなら何でもできる！という人は多いけど、それは殆どの人が（見返りが期待できれば）という前提である、ということに気づいてる人は少ないということです。人を愛してるなら愛しているほど、一旦エゴは捨てて、無償の愛を覚悟で歩き始めないと、いつまでたっても、見返りありきの子供っぽい愛情から進めませんよ。それはだんな様のような経験を持った方には、悪い意味で重くて辟易されると思います。

回答No.2

toturenzu

浮気をされたショックの原因の元を正せば自分の借金だった。
本当は責めたいのに、責められない。
一度は信じようと思ったのに心の中が爆発しそう。
確かに借金を全部ご主人に背負わせるのは可哀想だったかもしれません。

『かもしれません』この文に違和感を覚えましたか？
でもね、たとえ物凄く可哀想な状況下であったとしても、浮気するまでその気持ちを押し殺す必要は無かったはずですよね。
誰も、そこまでして我慢してくれとは頼まなかったはずです。
我慢してしまったのは、ご主人のプライドなのか、初めに背負うことを約束したからか、小さな子供を保育園などに預けて働けとは言えなかったのか、理由は存じません。
それとも浮気の理由の後付として借金の問題を質問者様に暴露することで、質問者様にも責任があるかのように押し付けたかったのかもしれない。
言葉の端々に嫌味をいったり、トゲドケしくなるのは
「浮気する前に借金が重荷だったら言えばいいじゃない？」
こんな気持ちが隠れているからではないかと思います。

いくつかのポイントがあると思います。
借金の額⇒多額であればある程、ご主人のストレスは高いでしょう。
質問者様が働く、これも選択肢の一つではあるけど、その前に節約も必要です。
借金が残っているのなら、利息がつかない誰かに肩代わりして頂いて返済する手もあります。
元々親に借金してるのなら無理ですが。
ストレスのあるご主人を、これ以上追い詰めても物事は良いほうには解決しませんね。
お金の問題が解決の見通しがつくのなら、家族で楽しめる計画を立ててください。
辛い状況に置かれても我慢して頑張れるのは、先に何か楽しい未来が待っているか、目標があるから頑張るか、だけです。
完済を目標にするのも手ですよね。

ご主人が近くにいないと不安になるなら、それを説明して、マメにメールを送ってもらうようにしたり、質問者様が安心できるように(お金のかからない方法で)ご主人に慰めを求めてみたり。
嫌味や責めたりを続けたら本当に破綻してしまう。
嫌味を言う前に
「これからは辛い時は辛いんだって言ってね。」
外で弱音吐いたり、他の誰かに優しさを求めるのではなく、家庭で本音を言ってもらいたいでしょう？
アメとムチ上手に使ってくださいね。