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なぜ姑は息子が買う指輪を貶すのですか
結婚３年目主婦です。 今回私の誕生日を忘れ、結婚記念日を忘れた夫が４か月遅れになりますが、指輪を購入、プレゼントしてくれました。 それはささやかなかわいい指輪でしたが、そこそこ私は気に入っています。 大振りで派手さがないところが普段にもマッチし、目立たなさがまたいいのではないかと思いました。 それを見た同居の姑が、安物だ、けち臭い、貧乏くさいなどなど私を目の前にして貶しました。 その時は黙っていました。ですが、お盆に夫の姉妹が帰省した折にも、また同様のことを言い始めました。 夫は黙っています。 私は言い返すこともできなく品物だけではなく、私に対しての嫌味だと嫌いを言う道具に使われたのだと思い夜悔しくて悔しくて泣きました。舅も何もかばうでもなく黙っています。 普段姑は長男である息子を溺愛していますので私に対する感情だと思いました。 姉妹まで姑の発言を聞いてくすくす笑っているようでしたが 「お母さん今は粗末な指輪のほうがはやり、主流なのよ。いかにもお金持ってますみたいな、お水な指輪ははやらないの」 とどちらを助けているのかわからない状態でした。 こんな両親と同居しお世話するのもなんだかそれで私は年を取ったとき、喜びを充実感、、、そして 自分の人生終わりかけた時、ああ、よい人生結婚だったと思えるのか？疑問が沸く日々です。 明日は、舅の整形外科通院と午後は姑の循環器内科の予約診察日です。 やる気がわきません。少しでも誠心誠意お付き合い同行できていないと 姉妹のどちらかが、どうしたのと、電話がかかってきます。 私たちの代わりに両親を大切にしてほしいとのお願いと説教電話です。 こんなことに付き合っているのは私だけですか？ 指輪を貶しているのは、要するに私自身を貶していると取って普通ですよね？
- cyairofude
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- 夫婦・家族
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随分大人しいお嫁さんですね モラハラ姑さんや小姑に 嫌味言われてしくしく泣いて いるようではこの先身がもちませんよ もっと強くならなくてはね 「親孝行したくなるような優しい姑」なら話は別ですが お世辞にも 良い姑じゃないのですから あなただけが「良い嫁」に ならなくてもよいのです 今度小姑が説教してきたらそうおっしゃいな！ モラハラな事を言われたら 正論でブチ切れて良し！ 関係悪化 大いに結構 後は御亭主の舵さばき次第というところでしょうね 頑張りましょう Ｂｙ 長男同居の嫁
私はこれは陰湿な虐めのように感じてしまいますね。私にも息子がいますが、可愛い息子が大事に思う人に買ったものを、貧乏くさい、そういう表現はしないでしょう。ましてくすくす笑う姉妹にも、その発言から意地が悪い印象を受けます。あたたかい寛大な心の持ち主ではないですね。 割り切りましょう。そして言いましょう。”これはOOさんの愛情がこもっているから、私にはもったいない品なんです、幸せなんです”と。そのかばうあなたを見て、ご主人はきっとあなたとの絆を感じるはずです。以前にもここのサイトに同じようなどなたかの質問があったのを記憶していますが、夫を立てる妻として男が発言権がなさそうな家なら、あなたが体を張って守ってやるんですよ。それが妻でしょう。 私にもし意地悪な感情があって、お嫁さんをよく思っていなかったとしても、そう言われたら、あなたを攻撃する嫁姑の感情から愛する息子を育てた母親としての感情に引き戻される気がするでしょうね。少し見直すでしょう。”なかなか、この人やるじゃない？”って思うでしょうね。”私が思うより、この人は息子を大事にしているのかな。”とも感じるでしょう。 でも黙っているのは同調した事です。これだと、心理的に悪口を言っている自分にも腹が立つかもしれませんが、何で止めないのよってあなたに対しても思うでしょうね。（もちろん私はそんなことはしませんよ）最後はそんなことまで言わせる無反応なあなたが悪い、になってしまいそうです。母親は可愛い息子の前で本来はそんなことまで言いたくないはずなんです。 精一杯言葉を選びながらかばいなさい。ご自分とご主人を。お父さんのように黙っている家庭にしたいですか。発言権が無いんでしょう。でもあなたは家の中でご主人を立てたい、それこそお母さんがしてこなかったことかもしれませんよ。舌を巻くような展開をみせても、やるべきことをやって夫婦がしっかり連携していれば誰も何も言う隙は無いから大丈夫です。姉妹には、お姉さんたちも手があるときは一緒に親孝行に参加してくださいね、ってわざと誘いなさい。常に彼らの上を行くんですよ。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
あなたの親世代です。 私の感想は、ちょっと違います。 自分の息子が甲斐性なしのように思えて、卑下しているのです。 もちろん本心からダメ息子と思っている訳ではありませんが。 身内のことを自慢する親もいますが、大体は少し控えめにいうのが 義両親世代だと思います。 もっと、はっきりいうと、「自分の息子がきちんとできなくて ごめんなさい」との意味合いも含まれているはずです。 あなたが、まともに受け答えするのではなく、そういった場合は、 「でも私は大変気に入っているんですよ。それに何より、 結婚後３年もして、きちんと忘れずにいてくれたことが 何よりうれしいんです。 私は、そういった〇〇さん（旦那名）のお嫁さんになって、 やっぱり良かったとそう思っています。 ですから、お母さんが〇〇さんのことをあまり良くないように いうと、私も気分が悪くなってしまうのですよ。」 と、きちんと述べましょう。 それでもまだ指輪のことを聞かされるのでしたら、 「では、お母さんに買っていただこうかしら」 でいいのです。
- freegon2010
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同居の姑の馬鹿さ加減頭にくるよね。 あんたの息子の稼ぎが悪いからこんなものよっていってやれば。稼ぎは悪いけど精一杯の気持ちが嬉しいのよね。って付け加えれば。 同居って、台所まで一緒なのですか。そりゃ大変ですね。まだ動けるうちは世帯別にして置くのが無難です。今更いっても仕方無いですが。 > やる気がわきません。少しでも誠心誠意お付き合い同行できていないと > 姉妹のどちらかが、どうしたのと、電話がかかってきます。 ああいう我が儘姑は、うっとうしくて面倒くさいんだよね。と返事すればいいじゃないですか。元々あたしの親じゃないしね。と付け加える。 > 私たちの代わりに両親を大切にしてほしいとのお願いと説教電話です。 親の世話は子供の仕事でしょうって返せばいいです。実の娘の代わりは無理ですよと付け加えればいいんですよ。亭主の親だからほどほどの面倒は見て上げるけどさ。という。 あんたは旦那の妻であって、コトメ共の下女じゃないです。 それはそれとしてそれ以前に旦那にがっちりおしりを持ち込んで下さい。旦那からお願いされればまあ気分も少しは変わるでしょう。 永い突き合いは無理にいい子いい子していては持ちきれません。出来る事、許せないことははっきりして割り切ることが大事です。
- nekoi
- ベストアンサー率48% (786/1636)
No.1の方に同意。言い返すべきです。 黙っているばかりでは状況は変わりません。 せっかく選んでくださった旦那様のためにもあなたが言い返すべきです。 コツは受け流す感じで言い返すこと。 彼なりに考えて選んでくださったんですから私には十分です、みたいな感じで。 旦那を引き立てつつ、控えめな反論でいきましょう。 あなたはご自分で行動なさるべきです。周囲が守ってくれることばかりを考えていてはいけません。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
そうして黙って心の中に抱えているだけでは何の解決にもなりません。 どうして貴女は言い返さないのでしょう。 嫁だからですか？所詮旦那の親は他人だからですか？ 自分の親がそんな事言ったら、目ん玉つり上げて怒るでしょう？ 姑にしてみれば、 何も言わない貴女は、 何を考えているのか解らない、不気味な人間。 いつまでたってもよそよそしい他人。 そのように思われているのでは？ 貴女自身が変わらない限り、貴女に対する姑の態度は変わりませんよ。
