姑との接し方について

質問

よろしくお願いします。
姑との接し方についてご相談します。
結婚３年目のものです。姑は、特急で３時間の所に住んでいます。発想が豊かで、買い物上手な人です。正月、ＧＷ、盆、暮れと必ず夫と帰省するのですが、その時に決まって私は悩んでしまうことがあります。それは、姑の長時間に及ぶ話です。夫によると姑は、５年前にＰＴＳＤ障害になり、３０年前に感じた親への憎しみを忘れられなくなったようです。さらに兄弟との仲も最悪になり、ほぼ絶縁状態にあると聞いています。それが原因なのか、学生時代の友人や近所の人とも疎遠になったようです。私自身も何とか話を聞いたりして力になりたいとは思うのですが、困ったことに、姑は毎回のように、(1)４時間以上機関銃のように文句や愚痴を言うこと　(2)話題が頻繁に飛ぶこと　(3)突然関係のない話を始め、それが自慢だったり、思い込みの他人批評　なので、とても疲労困憊してしまいます。同居している舅は、当然のことながら協力しているようですが、姑は、舅を良く言いません。夫も私の前では、「一度暴走を止めて、冷静に諭さなくてはいけない」と言っていたのですが、いざ帰省すると何も言えなくなっていました。失望しました。夫との仲も悪くなってしまいました。姑へは、尊敬できる所も沢山あるのですが、あまりにも一日の半分以上が愚痴や文句で終わってしまうので、人間不信になってしまいそうです。帰省が気持ちよくなるには、どういった対応策を練ればいいでしょうか？いい方法がありましたら、教えて下さい。

回答No.2

tsururinm · ベストアンサー

私も姑が苦手な嫁です。。。
私は姑と合わなくて、結婚前から主人としょっちゅう喧嘩になりました。

私が姑を嫌いになってしまっ原因は質問者様とは多少違いますが、嫌で嫌で仕方なかったのは
姑が子離れできてなかったからです。

そのせいか、何でも「しら～」っと言ってくるのですが、主人に対するおこずかいが少ないとか
「おうちで安い食器を使うのはどうかと思います」と主人にメールしてきたり（うちも主人の実家も一般庶民なのに）
とりあえず、「おもいやり」のない人間なんだなぁ…と悲しくなり嫌いになってしまいました。

質問者様のお姑様も、相手がどう思うか、相手の気持ちを汲んで接することの出来ない方なのですね。

私は、「気持ちよく実家に帰りたいと思わせて欲しい」と主人に言いましたよ。
「大切な人の両親に会いに行くんだから、喜んで行けるようにさせて欲しい」って。

で、姑のこういうことが苦手なんだって、伝えました。

デリケートな問題なので、主人に言うことも躊躇いましたが
「私達夫婦がダメになったら元も子もない」
と考え、主人に気持ちを話しました。

主人は姑は何十年もその性格で来たんだから、直すことは難しいけど、僕が何とかできるところは
何とかしていってみるから、お前も頼むな…って言ってくれましたよ。

それからは姑がつまらないことを言ってきても、主人が分かってくれてる、主人が私を守ってくれてるって
思えるようになって、姑のことがそれほど嫌いでなくなりました。

また、主人が言い返してくれるようになったのも嬉しかったです。

ここまで来るのに色々大変なことがありましたが、（何度も結婚生活をやっていけないと思った）
今は言ってよかったと思います。

誰でも、愚痴や文句は聞きたくないものです。
大切な奥様に、自分の身内がそんな思いをさせているのだから、旦那様がもっとあいだに立って
がんばるべきだと私は思います。

息子になら言われても大丈夫だけど、嫁に言われたら腹が立つなんて当たり前なんだから
悪役は旦那に引き受けてもらうべきだと思いますよ。

旦那様のご両親と、質問者様のあいだのクッション材は、旦那様しかいないんですから…。

質問者様が直接お姑様に何か言うのはカドがたつのでお勧めしません。
が、質問者様だって人間なのですから、我慢ばかりもしていられないでしょう、と思います。

なかなか難しい道ですが、旦那様にもっと協力してもらうように頑張ってみるのが最善の策かなと思います。

最後の切り札で、「もう、実家に帰るとき、私は帰りません！」
って事もありますが、これはあまりお勧めしません…

修復不可能になる可能性が大です…。

でも、こんな切り札だってあるんだから、旦那様にもっとわかってもらうように話してみるしか
ないのではないでしょうか・・・？

この手の悩みは、本当に苦労しますよね…。

旦那様が、もっとうまくやってくれるといいですね！
頑張ってください！！

お礼

回答、有難うございます。
多角的に状況説明して下さったので、分かりやすかったです。
夫は、もう帰省を嫌がっているようですが、もう一度、
前向きに相談してみようと思います。

回答No.4

noname#39881

私の母がお姑さんとよく似たタイプです。

正直この性格はどうすることも出来ません。
私の場合は実の親なのでどうにかしてその「不満」達を解消しようと頑張ってみました。
ところが１つ解決するとまた別の不満を見つけてくるのです。

私は悟りましたね。母は「不満を言う」ことによってストレスを発散しているんだって。愚痴を言う、しゃべることが心の拠り所なのです。
それに不満を言うことが空気を吸うくらい無自覚でして、指摘すると切れます。
普段の愚痴でも話が飛ぶんですから、切れるともっと飛んでとてもじゃないけれどまともな話し合いなど出来ません。
いくら実の子とはいえ暴走は止められないのです。

なのでご主人には失望しないで下さい。そしてお姑さんの力になろうなんて思わないことです。無理に良いところを引き出さなくてもいいのです。
帰省回数、帰省日数を減らしましょう。
あなたが守るべきものはあなたとご主人で築いている「家族」です。まずそこを第一に考えて夫婦仲が悪くならないよう距離を置いてみてはどうでしょうか。

お礼

回答、有難うございます。
「不満を言うことで、ストレス発散している」というご指摘は
正にそうで、思わず目から鱗が落ちるようでした。接し方を
変えてみます。帰省も減らして、いい意味での距離感を取る
ことにします。的確なアドバイス、感謝します。

回答No.3

machidakai

帰省しないようにするほかないでしょう。

姑を避けても貴方に罪はありません。
悪役になって嫌われるようにするのも一つの手だと思います。

お礼

回答、有難うございます。
姑のことを悪く言ってしまう自分が
もう嫌になっていたので、励まして頂いて
本当に嬉しかったです。

回答No.1

nonosayuri

＞正月、ＧＷ、盆、暮れと必ず夫と帰省
ってえらいですね！家族だけで旅行とかは行かないんですか？
あと嫁の方の実家には行かなくて良いんですか？

できれば夫の実家には宿泊しない（風邪をひいたとか、下痢で苦しいとかの理由で・・・）。実家に行ったときはみんなで外にご飯を食べに行く。するとゆっくり話している時間がへるので良いんじゃないかなと思います。

PTSDということで精神科には通院しているのでしょうか？とにかく話したいんだと思います。カウンセリングを受けているのであればその回数を多くするしかないです。もしくは年に４回だけと思って聞いてあげる・・・。（このさいちゃんと聞かなくてもいいんですよ、全て肯定してながしながら聞くんです、精神的な病を治すことは嫁のあなたはできません、どうにか姑を良い方向に＾＾;変えたいと思う時もあるかもしれません。でもそれは無理なので、専門化に任せるしかないのです、家族が出来る事はやさしくすること、見方でいる事です。）
でもなまじ信頼している姑からネガティブな話しばかり聞いていると自分も影響を受けてネガティブが移っちゃうんですよね。すでにだんなさんと仲が悪くなる時もあるという実質的な被害をうけてらっしゃるので早めに対処が必要ですね。

いまはやりのエハラーさんの本とかお姑さんにプレゼントするといかがですか？『おかあさん、いつも大変そうだからすこしでも楽な気持ちになって欲しくて・・・ってわたしも友達に進められてなんとなくかっちゃったんだぁ^^♪』とか言ったりして・・・^^;発している言葉が良くないものだと良くないものを引き寄せちゃうらしいですよ^^;って書いてありました。
息子や嫁の言う事は聞かなくても、本とかテレビに出ている人のことだところっと信じる人もいますよ～。

お礼

回答、有難うございます。
是非、江原さんの本、プレゼントしてみようかと思います。
元来、医師を信用しない性格なようなので、江原さんのような
人なら、興味を持って心を開くかも知れません。
いいアドバイスを頂けたこと、感謝します。