不安なので教えてください。とても長いです。

質問

私には妹がいます。その妹は広汎性発達障害です。私はそのことをずっと隠されていました。

私は中3で、妹は中1です。妹の病名を知ったのは2週間程前です。
小学生の頃、私は母に「妹は病院で耳の治療に失敗しちゃって、声が聞き取りずらくてちゃんと言葉がわからないんだよ。だから、すこし成長が遅くて、まだ赤ちゃんなんだよ。」と、言われ続けていました。低学年頃までは信じていましたが、10歳頃からは違和感を感じていました。
成長が遅いといっても、6歳になってもおむつが必要、7歳になっても幼児のようにキャッキャと騒ぎ、8歳になっても簡単な計算が出来ない、といった具合で、言葉がわからないというには苦しかったです。疑問に疑問が重なるようなかんじでした。
しかし、その事を親に聞くのは怖くて出来ませんでした。母は気に食わないことがあるとヒステリックに喚き散らし、理不尽に怒鳴ります。相談すれば「面倒だから私の言う通りにしろ」と、最終的にはどんな内容でも私が悪い事になってしまいます。父に何か頼ろうとすれば、どんな内容でもすべて母に伝わってしまいます。誰かに相談したくても、その内容がバレてしまうのが怖くて、ずっと一人で抱えていました。

しかし、小5の夏休みに自宅に親戚が集まった際、叔母さんが少し教えてくれました。
叔母さんが酔っぱらった勢いで、私と二人きりの時に「妹は発達障害だよ。」と教えてくれました。そうか、発達が遅れてるから赤ちゃんと一緒なんだ。私はそう思いました。
疑問が解けて私はスッキリしたと同時に、両親への嫌悪感が生まれました。何故教えてくれなかったのだろうと。どうして家族の私だけ教えてくれなかったのだろうと。
その気持ちを叔母さんに話してしまいました。叔母さんは酔いながら自分の事のように聞いてくれました。嬉しかったです。安心しました。叔母さんは酔ってたので母にすべてバラしてしまいました。

親戚が帰ってから、母は私に泣きすがってこう言いました。ごめんなさい、ごめんなさい、許して。妹の事を嫌いにならないで。私は悪くない。中学は貴方と同じ学校へ行かせていいか。一緒は嫌か。私は腹が立ちました。母は自分の行いは何も悪くないと言いました。絶対に許したくないです。小さい頃、妹が泣いたのを私のせいにして殺しかけようとしたのに、嫌いにならないはずがありません。何故中学の話をし始めたのかが分かりません。まるで自分が被害者だ、とでも言うかの様に泣きすがってきました。

この事があって、私には新しく疑問が生まれました。
どうしてバレて泣いたのか。私が、母からやつあたりを受けたり、友達からのいじめから助けてくれなかったのは、妹の方が大事なのか。そして聞き忘れていた、病名は何なのか。
この疑問は今でも持っています。病名は、必死に家中の書類、幼稚園や小学生の時の連絡手帳をくまなくさがし、二週間前に見つけ出しました。しかし、病名を検索するのはとても怖かったです。何故怖いのかが分かりませんでした。でも先ほど、勇気を出して調べました。
書いている事を見ると、ああ、こういう事を隠されていたのか、自分だけこういう事を隠されていたのか。と思い、とても悔しく、前以上に両親が憎く、妹に怒りと嫌悪感を覚えます。

ここまで長くなってしまってごめんなさい。愚痴の様になってしまいました。でも、10年の間で持った、トラウマ、ストレス、疑問はもう限界です。鬱のような気持ちが多いです。

ここで質問したい事は、
・母は妹の方が大切なのか
・母はどうして泣いたのか
・広汎性発達障害の妹がいると、姉も何かある可能性があるのか
・両親が亡くなった際、私は妹の世話を見なければいけなくなるか
・親にこういう気持ちを持つのはおかしいか

多くてごめんなさい。混乱してしまいましたが、何かお言葉をくださると嬉しいです。

回答No.4

takigawa_y · ベストアンサー

・母は妹の方が大切なのか
>単に妹さんが「人にできることができない」とわかっているため少々過保護になっているだけで、
　妹さんの方が大切と言う事はありません。

・母はどうして泣いたのか
>あなたを騙していたという良心の呵責、また、妹さんが障害者として生まれたのは自分の責任である
　と考えており（「自分は悪くない」というのもそれを認めたくないからだと思います）、
　それによる劣等感等ではないかと推測されます。

・広汎性発達障害の妹がいると、姉も何かある可能性があるのか
>発達障害は主に乳幼児期に症状が現れるので今兆候がなければあなたに発症することはないでしょう。
　ただ、あくまで可能性の話ですが、発達障害は遺伝する確率があるようなので、
　あなたの子供が発達障害になる可能性は通常より高くなるかもしれません。

・両親が亡くなった際、私は妹の世話を見なければいけなくなるか
>残念ながらあなたの母親はそのつもりでしょう。そもそもあなたが虐められる可能性があるのに
　妹さんをあなたと同じ学校に通わせた理由として、何かあった場合にあなたに妹さんをフォロー
　してもらいたい、という意図があったものと推測されます。

・親にこういう気持ちを持つのはおかしいか
>普通です。むしろ妹の世話をしたくないと思ったり、実際に妹から逃げてしまっても誰も文句は
　言えません。

　最後に、母親と言っても一人の人間です、弱い心もあります。ましてや自分の子供が障害児
だった場合に冷静でいられるはずもありません。
もし仮にあなたが大人になって子供を産んだ時に障害児だった場合にどう思いますか？
「なぜこんな子が生まれた？」という話になった時に「自分は悪くない」と言わない自身はありますか？
母親については一度相手の身になって考えてあげてください。
　それとは別に妹さんの今後について、両親から多かれ少なかれ「あなたに世話してほしい」という
期待を持たれるかと思います。期待に応えるか、断るかについてはあなた次第です。

お礼

遅くなってすいませんでした。今になって、やっと落ち着いてきましたので、お礼をさせていただきます。
今でも両親への憎しみは消えません、それどころかもっと強くなっています。しかし、色々な回答から新しい考えを得ることが出来ました。
私は将来、結婚するつもりはありません。何故ならば、生まれてきた子どもに母と同じことをしてしまったら怖いからです。いくら強く意思を保っても、いつかはそれが壊れてしまいます。なので私は大人になったら、親族や結婚などに頼らず、一人でしっかりとでもグダグダとでも生活していくことに決めました。それでも、まだ少しは迷いがあったりしますが.......w
他の方からこのように意見を貰えたのは人生初でしたので、どなたの回答をベストアンサーにしようか悩みました。皆さん回答、ありがとうございました。

回答No.3

yhhs

二人の子供を育てています。長女（１８歳）重度の知的障害、長男（１４歳）健常児です。
あなたのお母さんに対する気持ちもよくわかります。

お母さんは妹もあなたも同じくらい大切なはずです。わたしもそうですが、なにかあるといつも長男ばかり怒ってしまいます。なぜかというと言葉がわかるほうに言ってしまうから。
本当は怒らなくてもいいときにずいぶんと怒ってきました。そのたびに長男は「なぜ、ぼくばかりが怒られるんだ」と言ってときには泣きながら私に文句を言ってきたこともありました。
そんなときは、罪悪感でいっぱいです。
特にあなたの場合お姉ちゃんということもあり、なにかと負担がかかっていたんですね。
いままで随分我慢してきた思います。

妹に障害があるからといってあなたまでなにかあることはないでしょう。

両親が亡くなったあとのことですが、わたしはこんなふうに考えています。
私が元気なときから少しづつ障害者施設で宿泊の練習をさせ、将来は施設に入所（施設で生活する）
させる。理由は、長男も仕事や結婚で面倒みるのは不可能でしょう。それに、長女の面倒をみるために仕事や結婚に支障がでるのは、一番嫌だからです。
だから、あなたもご両親が亡くなっても一人でみなくてもいいのです。
まだまだ先のことだし今はまだそんな心配はしなくても大丈夫です。

中３だと親にたいしていろんな不満があって当然です。
これを期にお母さんに対しても、疑問などぶつけてみてはどうですか？

あなたの学校のスクールカウンセラーや保健室の先生にも相談してみてください。
一人で悩んでも苦しいだけです。問題は解決しなくても誰かに聞いてもらうといくらか気が晴れるのもです。

お母さんがなぜ泣いたのか・・・。
説明するには難しいですね。私だったら、今までのことに対する罪悪感からかな・・・。

簡単な回答になってしまいましたが、これからはもっと自分を労わってください！

お礼

お礼遅くなってすみませんでした。回答を頂いた当初、私と同じ境遇の子供がいるんだ、という少しの安心と同時に、何故か泣いてしまいました。回答者さんは、息子さんの気持ちを受け止めていると思います。文句だったとしても、母親に気持ちを伝えられるのは私には出来ません。
息子さんの先の将来を心配し、そして娘さんの将来を考えていらっしゃって、私は何故か羨ましいと思いました。母の親戚との通話の内容を聞いていると、どうやら母は私に妹を押し付けることしか考えてないようでした。
最後に。私は息子さんの気持ちがとてもわかります。毎日、嫌なことから逃げていないと普通じゃいられないです。自分の中だけでひたすら自分を否定し、楽しい将来の事を考えても最終的には辛い結果にしかたどり着きません。中学生の私からとても生意気ですが、本当に少しでもいいので、今からでも「将来の希望」を持たせてあげてください。直接的な言葉じゃなくても、きっと理解してもらえるはずです。長文失礼しました、回答ありがとうございました。

回答No.2

eroero1919

＞母は妹の方が大切なのか

大切なわけではありません。しかし質問者さんはある程度自分の人生を自分で切り開くことができます。だけど、妹さんはそれができません。我が子に対する手間を10かけられるとしたら、手間のかかる妹さんのほうにより手間がいってしまうのはどうしてもあるのです。

＞母はどうして泣いたのか

この気持ちを中学校3年生の子に理解できる言葉で説明するのは難しいですね。だけど将来、質問者さんが子供を産んだときにお母さんの気持ちが分かるようになります。痛いほどにね。人生には「まだわからないこと」がたくさんあるんです。

＞広汎性発達障害の妹がいると、姉も何かある可能性があるのか

そういう心配をさせたくないから黙っていたという一面もあります。それがすべてではないけどね。

＞両親が亡くなった際、私は妹の世話を見なければいけなくなるか

それははっきりいってあります。

＞親にこういう気持ちを持つのはおかしいか

おかしかないよ。反抗期だしね。それでなくても親に反発する年頃なのにそういう事情があれば余計、ね。

私の小学校には特殊学級があり、知的障害を持った子がいました。小学生の頃の私は、彼らが大嫌いでした。急に奇声をあげたり、変な行動をしたりして気持ち悪かったしね。彼らと一緒に給食を食べるのがローテーションで回ってくるんだけど、それが嫌で嫌でね。
それから月日が流れ流れて、私は先日ある知り合いのダンス発表会を見に行ったのですが、そこにダウン症の女の子が出て踊っていました。とても拙い踊りをしているだけなのに、私は涙が止まりませんでした。そして「年を取るというのはこういうことなんだなあ」と思いました。
人は年齢を重ねるごとに見える景色も考え方も変わってゆきます。質問者さんもいつかお母さんの気持ちが分かる日がきます。それまでは、健全に反抗しておいたほうがいいですよ。

回答No.1

uitinka

最後の質問ですが，５問の全てを今すぐ排除してください。私もあなたとおなじ遭遇にありました。やはり質問のようなことを思ったことがありましたが，今現在こうして健康でいる自分を知って，幼い，または若い時の考え思いは無駄なことだと察したからです。だから，あなたも今日から自分に改めることを言い聞かせるのです。