燃費を考えると

質問

知り合いがとある大型（２００万超え）の新車を買ったんだけど、と話題をふってきたので
話をしたのですが、燃費の話をするとキレられました。
その知り合いは免許をもっていないのですが、
親（借金あり）が一人で乗る車を自分も半分代金を出したということを
話の中で何度も混ぜ込むのです。
駐車場が激狭とのことで、どうしよっかなぁ～とも言っていて、
私的には相応でない車を買ったなぁと内心思っていたのですが、
すると知り合い自身が代金を出したのは不本意だと言い出しました。
私（車に乗っている）は、燃費がいい車を選んでおけば、
将来的に半分でなくて３分の２ぐらいの金額で済んだのではないだろうか？と
助言したつもりだったのですが、
知り合いは突然「何の車に乗ろうが勝手でしょ！」とキレられました。

私的には燃費がすべてではないけど、分相応の車を選ぶべきだと思っています。
以前、私は車を検討したとき、ああいいなぁと思う車がいくつかあったけど、
やはり好きな車種に乗るにはそれだけの資金や駐車環境を用意できる責任も
必要だなぁと当時感じました。
自分の親が借金していたら、親のわがままで好きな車種を買ってやろうという気にはなりません。

みなさんはどう思われますでしょうか？

回答No.2

gorisansei · ベストアンサー

そんなロクでもないヤツとは付き合わないことです。
借金があるのに不相応な車を買うようなヤツにロクなヤツは居ない。

どこぞやの角田なんとかみたいに、他人を餌にしてでも金を集めようとするでしょう。

お礼

みなさんのお礼を読ませていただいて、
私の考え方がおかしいという内容が多かったのですが、
自分の言いたいこと、思ったこと、感じたことは、
まさにＮＯ，２さんのおっしゃるとおりなのです！

借金のあるバカ親にそこそこ値段の高い新車を買うバカ娘に
理不尽にキレられたことに納得できませんでした。
同意見ありがとうございます！救われました！！

回答No.8

fxq11011

大多数の意見など聞く必要もないと思うけど？。
聞きたくなる人の心理が心配されます。

お礼

正直同意の意見を期待していました。
記載方法が悪かったのか。相手が怒らせることをグダグダ声に出して
言ってしまったととられてしまったので、残念ではあります。

心配されている心理ですが、自分の意見が正しかった！
相手は明らかに馬鹿なことを言っているので、車好きな人にどう思います？
という意味で質問しました。

というのは、昔の職場で、まだ車を持っていなかったときに、
実際乗っている車好きの同僚らに、燃費の重要さの話をされて、
当時はそういうのがわからなかったので、おもしろくないなぁと思った過去があります。
燃費なんかより、車の良いところは他にもあるのにと思いました。
でも実際、乗る立場になるとやはり当時の話は肯定に値すると感じました。
だから、当時の私のように今回知り合いは感じたと思います。
私は当時はおもしろくないなぁと思いながら、へぇ～と学ぶふりをしてやりすごしました。
なぜなら知らないのに逆切れなんてカッコ悪い行為だからです。
それなのに、知り合いはいい年をしてそれを躊躇なく、しました。
だから理不尽にも感じたし、コイツの馬鹿とは相いれないと思いました。
若年層の私でもあたりまえにできたことが、１０年以上過ぎてできていない同年代の知り合いができないことが理不尽に感じました。

そういう心理です。

回答No.7

md30

あなたの助言で納得するような人なら、初めから経済的で実用的な車を買います。

非現実的な車を買う人は、実用性よりも趣味性を重視します。
趣味のことで他人にとやかく言われるから怒るのです。

ですから、話だけ聞いて、自分の言いたいことは心の中にしまっておきます。
そうすれば丸く収まります。

お礼

趣味。。というほどお互い車に関心があるわけではなく、
実際乗っている、持っている私のほうが語ることを許される権利はもっていると思います。
（上から目線ではなく、免許も無く、乗っても無い人で燃費とはなんぞや？な人に、
乗っている者がこの車はココがとか言われても説得力がないので、理解が難しいです。）
だからといって、語ったわけではないんです。
問題要素がある人に対して適正なトークをしたまでで、
免許のない人間が、折れるべき話題だったと思っています。

回答No.6

Marluna

知り合い、友人、親友・・・もうちょっとその辺りを考えて対応されてはいかがでしょうか？知り合い程度の人には、あなたの助言はありがた迷惑だったということなのでしょう？もちろん、ただの知り合いでも、助言をありがたく受けてくれる人もたくさんいます。ただ、その知り合いはそうでなかったということ。

　事の是非はもはやなんとも？要するに、その知り合いにとっては、言って欲しかったことは別の何かなのでしょう？免許も持ってないのに、親の車の代金を支払わされた愚痴を言いたかったとか・・・他にもいろいろありえると思います。ただ、分相応がどうとかいう話は、その知り合いの方にとってはどうでもいいことだったということです。でなければ怒られません。

お礼

分相応を口に出したりしたわけではないのですが、＾＾；
（おそらく他の方もココにひっかかって回答をしていると感じます。）
受け手側には、知り合いに難しい要求されたと感じています。

買ってやった、でも金を出したくなかった、と言われると
受け手は自慢か、あるいは何が言いたいんだよ？ということになります。
自慢をするならそれで、はいはいよござんんしたね、で済むのですが、
知り合いは金にセコイ性質を多々こちらにゆだねるので、
常識では受け入れがたいものがあります。

社会人なんだから出したくないならそう親父に言う勇気はなかったのか？と思っています。
もし、親父が借金親父だったら、どーしても新車がほしいのなら燃費を考えた車であったり、軽自動車ではだめなの？とか中古車ではだめなの？とまともな助言をします。
みなさんは無償の愛で借金親父にお金を出すのでしょうか？
私からみたら、知り合いはそういう常識がないと思いました。
知り合い自身自分が馬鹿なことを言っているのに気が付いていないので、
馬鹿に正論を押し付けられたようで、モヤモヤしていました。

回答No.5

noname#187562

まず、他人の家庭の買い物に余計な口出しはトラブルになります。
まして、買った後に、その買い物は失敗だ！　というのはまずいです。
正論と人が望むことの違い　があることを考えるほうがいいです。。
また、相談されてもいないのに持論を展開するのはちょっとどうかと思う。

その知り合いにとっては、正しい選択かどうかは別問題だったと思います。

お礼

正論と他人が望むことの違い、これもわかっているつもりでしたが、
借金親父などの要素があるので、あきらかに相応しくないことに対して嘘がつけませんでした。
安い小物だったら嘘がつけますが、家の次に高い買い物を同調するのは困難でした。

相談はされました。正直、回答に困る内容の相談だと思っています。
感謝のお礼で借金のない親父に買ってあげたんだ～、という
普通の設定だったらよかったのですが、
受け側も曲げることはできないものがあり、知り合いにはそこをわかってほしかったです。
つまりは知り合いも折れるべきところは折れるべきだと思っています。

回答No.4

trajaa

車に何を求めるのかは人それぞれ違う
貴方の価値観を元にして助言したつもりでも、相手にとっては自分の判断や選択に駄目出しされた様に感じたのだろう

自分は自分、人は人

敢えて説教がましい言い方はせずに、相手の選択を肯定するデモなく否定するデモなく
何となくその場をやり過ごすのが大人の選択

お礼

知り合いと自分はとある共通の求めるモノがありまして、
求める感覚は題材が違っても同じようなものだと思いました。
車に関しては、お互いそれほどこだわりはないのですが、
実際運転をしていない、車を知らない相手のほうの意見が優先されるのは
どうかと思っていました。
車の話も上から目線ではなくて経験者としての意見で助言したのですが、
知識のないのを見透かされたと感じたのだと思います。
私と知り合いでは確実に私のほうが言いたいことなどを我慢するほうなので
キレられたことは不条理だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#184258

あなたが変だと思う

お礼

回答でない回答をするあなたが変です。迷惑です。

回答No.1

chiha2525

あなたが男性で、相手が女性。

話しかけられたら、何かを解決したりアドバイスしたりしないといけないと、男は思ってしまうんです。ちがいます。女性の話は天気の話みたいなもんです、コミュニケーションです。いいクルマ買ったねとか、大変だねとか、そうなんだとか、世間話したいんです。それだけなので、次からは見当違いの話をしないように気をつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分が買った自分の車なら、そうなんだと言うのですが、
支払ったことに文句を言っていたので、自分的にはなんでだろうと第一印象を
感じたので、質問の会話になりました。