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義両親と同居、ストレスを感じる日々…どうすればイライラしない？
- 義両親と同居しているが、生活費が15000円と少なく、節約生活を強いられている。
- 義両親は贅沢な暮らしをしており、自分たちは狭い部屋で暮らしている。
- 義両親との関係が悪く、逆ギレや暴力もある。ストレスを感じているが、別居は難しい。どうすればストレスを軽減できるか相談したい。
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はじめまして。 大変そうですね。同居してどのくらいですか？ 1年弱なのかな・・・。とお見受けしましたが。 義両親というか、義父さんは変ですね。重度の病気でしょう。 宗教のおかげで助けられたというのは、実際は義母さんの思いでしょうね。 宗教心がなければ、超えられないほどのアル中の旦那さんとの生活なのでしょう。 そして、息子さんが老後の心配をしてくれるほど優しく育ってくれたというのもある意味宗教のおかげ？なのでしょう。 お嫁さんも良い方に恵まれたのもそうなのでしょう？ 私は、少し似たような境遇でしたが、10年経ってやっと制圧したと申しますか、今でも反乱をちょくちょく起こされます（笑） 率直に申しまして、義父さんは病気ですから、病気の人にどんなに正論でぶつかっても通じるわけがないです。 （あなたは息子夫婦に世話になっている立場で、文句をいうことはできない、むしろ感謝すべきだとか。 自分たちで生活が成り立たない以上分相応の生活をすべきで、それができないなら自分たちで生計を立てろ。とか。） 質問者様の言いたいことはよくわかります。それは正しい、正論です。ごくまっとうな人間の主張です。 でも通じないでしょうね。 言いたい、でも言えない、言っても蹴られた、じゃあ、意味がないけど、我慢できない、体にきてるストレスとイライラはどうしたら？ですよね。わかりますよ。わかります、苦虫をかみつぶす思い。すごくわかります。 じゃあ、どうしましょうか？ 私が辿り着いたところはというと、こういうことでした。 悪いのも非常識なのもあちらでしょうけども、やっぱり、悔しいけど、こちらがストレスを減らすように変わるしかないと思うんですね。 努力は必要です。それは自分のためであり、家族のためであります。母親は明るく、正常に、心を保つことは大切だからです。 彼らのために心病むことは、無益というかそれ以上有害です。そしてそれは、敗北です。 家族のために屈するわけにはいかないのです。 冷蔵庫は上にもひとつ置きましょうよ。 38度もあればエアコンはつけた方が良いです。老人は特に熱中症で死んでしまいますしね。 光熱費については、勝手にやらせてます。そしてその分稼ぎます。イライラしてもする方が損です。 それでもつけっぱなしにイライラし、消したり、そして時にはもの申します。 すると嫌な反応が即座に返ってきて、怒り倍増！だから反応を聞くことなくすぐに逃げます。 ずけずけ言う！聞かない！気にしない！動じない！そしてあっけらかんと笑って生活する！ 自分が家族の為にどうあるべきか、それを考えてみたら自ずと答えは見えてきますよ。がんばれ！
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お礼拝見しました。 なるほど・・・・。 辛いですね。 本当に非常識な義両親ですね。底抜けだわ。打つ手なしですね。 家族を苦しめる宗教って、やっている価値はあるんですかね。 きっとそこでは「いい人」とか言われてるんでしょうね。 すごい偽善者ぶりだわ。愚の骨頂。 宗教をしてる人って、すぐ人のせいや何かのせいにして、他力本願というか自分の努力が何か足りないんですよね。 一所懸命さがね。 質問者様はお子さんに悪影響がないように、お家を出られたらいいではないですか？ ここまでの両親を切れないご主人にも問題があるように感じてしまいました。 質問者様が優しいから甘えているんですよ。家族みんなで。 まあうちもそうなんですが、私は鬼にも夜叉にもなりました。 それでなんとか平静を保ってますよ。 同じ女として、業なんて言葉で片付けたくないですよね。
お礼
再びありがとうございます。 そうなんです。宗教ではいい人なんです。女を奴隷としてしか扱っていないのに 宗教では「女性には感謝して」なんて言っています。ビックリしますよね。 宗教は他の人には良い人もいるのですが、 宗教はやる人、その人の捉え方によって変わってくるのでしょう。 自分の甘えのために宗教を使っている人は何をやってもだめだという典型ではないでしょうか。 haruiro2013さんは鬼のも夜叉にもなれたのですね。羨ましいです。 子供を連れて出たいのですが、それは主人が許してくれません。子供大好きなもので。 私が出ていくのも許してくれません。さみしがり屋なもので（；＾０＾） 早く主人と子供（義母は良し）の生活になりたいです。
＞義両親が非常識なのか、私のほうが心がせまいのか 義両親が非常識です。そういう生活態度だから生活苦が追ってくるのです。さらに稼がないならなおさら貧乏が追ってきて当たり前。それを宗教に助けを求めるのも非常識。みていると本当に金持ちになった人とそうではない人、文句ばかり言う人、さらにその生活苦を宗教にすがる人、それぞれに特徴がありますね。アル中だったというなら、彼らには生活保護を受けて他で暮らしてもらうという選択肢はないのでしょうか。罪もないあなたを蹴るような義父に何かをすすめられても信じる気にもなれませんね。 やはり入ってほしくない場所には鍵をつけるとか、大事なものは出しておかない、水道は水が出にくくする方法は無いのでしょうか。小さな冷蔵庫を二階に買うとか、ペットボトルの水を買い置きしておいたほうがいいですね。 怒鳴られたら言い返したらどうでしょう。逆切れされても構わないじゃないですか。彼らは立派な祈る神があるのですから勝手に必死で祈るでしょう。でも理不尽なことで怒鳴られたままにしておけばつけあがりますし、あなたの大事な子供達が萎縮します。やはり母親として子供を守るべきときはびしっと言っていいと思います。 難しいとは思いますが、すべてを我慢しているだけがいい結果を生むとは思えません。キッチンは共有部分なのですから、あなた方が小さくなる必要はありません。あまりに酷ければやはり別居をうながしてみてはどうでしょうか。今の生活ができているのは義両親の神のおかげではなく、ご主人とあなたのおかげなのだと気がつかせないといけません。
お礼
ありがとうございます。 アドバイス参考になります。カギを付けることは真剣に考えています。 やっぱりつけたほうがいいですよね。ちょっと子供が困るでしょうけれど。 冷蔵後は２階にもつけているのですが、水回りがないので やはりキッチンに行かないといけないことが多いんですよね。困っちゃいますよね。 子供には家でも伸び伸びとしてほしい。ちょっと位のうるささはいいのではないかな？と 思っているのですが（下は男の子二人ですし、実家がそうだったので） 義父はそれが非常識だと言います。（自分の怒鳴り声のほうがうるさいのは分からないのかな？） 変に周りを気にする人なのです。 ですので気を使って子供にうるさくしないように、大きい声で笑わないようにさせてきましたが、 それこそおかしいですよね。その点は反抗していきたいと思います。 キッチンも使わないと料理できないので使うのですが、おかずを見て 義母に「野菜がすくない」「もっと栄養のことを考えてね」 「節約をこういうところでしないとね」「贅沢だね」 と色々といわれます。（その日の内容によって言うことはまちまち） 料理する気にもなれないですよね。
- komennteta
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別居するしかありませんね・・ そのまま行くと貴方が病気になりますよ。追い出すのは無理でしょうから貴方方が出て行くしかありませんね、親もいずれは他界しますからその時までの辛抱です。 ＞義両親が非常識なのか 長年その様にしてきた訳で、生活様式はその家庭によって違う訳ですから、義理良心にとってはそれが普通でしょう。 ですから非常識・心が狭いの問題では有りません。 いずれにしても、宗教のおかげでその様な生活が出来ると言っているのなら、貴方方が出て勝手にやらせたらいいと思いますよ。 ただ問題は、出て行った後の家を綺麗に使ってくれるかと、金銭的負担がこっちに来るのでは困りますね・・ やはり、旦那を交えてしっかり物事を理解してもらうしかありませんね。
お礼
ありがとうございます。 実は毎日のように「今日死んでくれればいいのに」と考えてしまいます。 私も恐ろしい人間ですよね。 実は義父はアル中だったので医者に「寿命はあと５年くらい」といわれたそうです。 それをきっかけに「最後の時を孫と一緒に住みたい」ということで、家を探し始めました（義父が） それに押し切られる形で同居がはじまったのです。 しかし振り返ってみたら５年たっています。あれっ？って感じです。 それも「孫と住みたい」といったのに孫がちょっと家で大きな声で笑っただけでも怒鳴っています。 子供は笑う声の大きさにも気を使う始末です。 出ていきたいのですが主人が、やはり義両親を見捨てることができないようです。 ですが最近では「節約をしろ！文句があるなら出ていけ」とも言ってくれますが、 やはり愛情はあるので、見捨てれないそうです。
- ebigawasampo
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人間はその分に応じた生活をすべきです。経済的に自活できないのに高い米でないと満足しないとか、炊き上がったご飯でないと満足しないだとか、電気代もろくに払えないのにエアコンかけっぱなしだとか、自分で生活させると要求金額が高くなるかもしれないだとか、それは完全に間違っています。 親はいくつになっても子のことを思うものです。その様な気持ちのない親など、親と思う必要はありません。直ちに追い出して、生活保護でも受けさせればよいのです。そして自分の分にあった生活をさせるべきです。子は親の扶養義務は法的には負いません。扶養しなければ良いわけです。 それができないなら、先ずお米を質問者様が本来買うグレードに下げましょう。ちゃんと焚けば、それなりに美味しいものです。余ったご飯は冷や飯にして、食べるときに電子レンジでチンすれば良いのです。文句を言ったら「アジアやアフリカにはまともなものが食べられず、餓死している人もいる。この食事美味しいじゃないですか。そんなことを言うと天罰を食らいますよ」くらいのことを言ってやりましょう。これって本来、親が子に言うことですよね。 エアコンをつけっぱなしのようですが、これは別料金にしましょう。電器メーターは電気工事屋さんに頼めば取り付けてもらえますので、エアコン電源はこのメーターを通すようにして、電気料を別途徴収しましょう。 これができないなら、２人で月６万円もらっても安すぎます。 それも出来ないなら、こんな方法もあります。 http://www.noroi.com/waraningyou/ 丑の刻参りは合法です。ストレス解消にはなると思います。
お礼
ありがとうございます。 御礼が遅くなってすみません。 藁人形、ちょっと面白いと思ったのですが４５００円…。買えません…（；－－） 生活保護のことも考えたのですが、義両親はもともとがその土地出身で近場に住みたがり、 近くに住むとなると、生活保護を受けづらいみたいなんですよね。 それに前にそういう方法もあると義両親にいった時に 「一緒に住むために市営住宅を出たんだから、アパートに住めというのなら家賃は出すのが筋だろう」と 言われました。この辺のアパートの家賃は一軒家のローンとあまり変わらないのですが。 ですが生活保護のことはちゃんと調べてみたいと思います。
大変ですね(汗） お米は私もお金がなくてもいいお米を買います。 ご飯がおいしいとおがずが少なくてもいいですし（お漬物でもおがずになるしね） いくらお米が高くても所詮知れてます。 おかずにお金をかけるよりも安く済むので でも「老いては子に従え」ですよね いっぺんはっきりと言ってはどう？ 気に入らないなら私が出るか貴方がでるかって？ やさしさと優柔不断は紙一重ですよ
お礼
ありがとうございます。 御礼が遅くなってすみません。 そうですか。確かにお米は高いほうがおいしいですよね。 お米も高ければ、おかずも高いのを買いたがるので節約にはなりません。 それに子供にはあまり贅沢を覚えてほしくないということがあります。 いつも安いお米になれていれば、たまに買ういいお米の時に幸せな気分になりますが、 毎日いいお米を買っていて、お金が無くてしかたなく、ちょっと安いお米を買ったときに、 子供がすごくガッカリした顔をするようになりました。 昔はそんなことなかったのにな…。とおもってしまうのです。
- KoalaGold
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我慢に我慢を重ね、相手を怒らせないように暮らしているんですね。完全に舐められてます。 一回、ドカンと切れてこの家は誰のもんだと思ってるんだ、と言い聞かせる必要があります。 我慢強いだけでは状況は変わりません。怒って見せるのも交渉術の一つです。
お礼
ありがとうございます。 一回切れたときに義父に蹴られました（；－－） それ以来怖くて…。 昔、別居のころ電話を勝手に切ったことに怒ったか分からないのですが、 包丁を持って私たちの家の方に歩いているときに捕まったことのある義父です。（アルコール摂取中） 旦那様が怒ってくれるのですが、自分たちが宗教をしてきたからだと言い張ります。 暖簾に腕押し状態です。
- Handsomecrazy
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こんにちは！ ずいぶんと態度のデカイ居候ですね。 旦那さんと話しをして、しっかり話してもらう必要があるでしょう。 貴方のマトモな要望が通じ無いのであれば、女房守れぬ旦那さんには三行り半付けて離婚。 離婚の覚悟、その先の覚悟も有れば何の心配は無いと思います。 まあ、貴方は居候に充分敬意を払っていらっしゃるでしょうし、 まずは貴方の要望を箇条書き(客観的に無理無い程度) を遵守してもらい 出来ない場合、出ていかなければならないのは本来居候のハズですので。 共同生活ってそういうものでしょう。 親に育ててもらう子供は親の話しを聞かなければならないのに、 子に食わしてもらう親が子の話しを聞けないのは矛盾しています。 それでは！
お礼
ありがとうございます。 返答を読んで、思わず泣けてしまいました。 私自身も、たまに養わなければいけない子供が増えた気がしていました。 何だか子供に気を使って、小言を言われている気になったりして…。 でもこの考え方が悪いのでストレスに感じるのかもしれないのですが。
夫を含めて同居する家族が良いか悪いか問いかけても意味がないと思います。 我慢出来るか我慢出来ないかなんですね。 我慢できなければ離婚しては？ 離婚まで行かなくても実家に帰ると言う抵抗も出来ると思います。
お礼
ありがとうございます。 実家は近いのですが、帰ったら親戚ばかりなので近いばかりに泊まりにくいのです。 前も１週間ほど帰っていたのですが「まだ、居るの？周りになんていえばいいの？」といわれました。 田舎というものは難しいですね。噂になりやすくて。
お礼
ありがとうございます。 同居は家を買ってすぐ（義両親のほうが先に引っ越しをしてしまった）なので 今年で５，６年というところでしょうか。 やはり私もイライラしたほうが負け、と思いどうすれば義両親を許せるのかを考えたりもしました。 許せないという心をなくせばいいとかんがえたり。でもやっぱり難しいですね。 そして我慢できなくなり、文句を言うと決まって出てくるのが 「宗教をすれば救われる」というセリフなのです。 逆に言いたくなります。「宗教をして自立してください」と。でもそれとこれとは違うそうです。 宗教している自分たちはすることをしているのだからいいのだ。していない方が苦労して当たり前なのだそうです。 つまり義両親にとっては宗教が仕事のようなものなのでしょう。（給料はないですが） すること（宗教）をしているのだから文句を言うなということです。 イライラの元凶に「イライラするのはお前が悪い」といわれると、もっとイライラします。 許す気持ちにもなれないくらい。