キレイ事とは、何でしょうか。

質問

付き合っている彼とのことで相談です。

彼は38歳私は32歳、付き合って3年になります。

最近あまりよくいっておらず、私は彼に腹を立てたりすることがほとんどないのですが、彼が私に怒ってばかりです。

確かに彼のいう事にも納得出来るので、その度に私の落ち度を謝り、

私は彼以外の男性なんて興味がない、
彼とこの先もずっと一緒に生きていきたい、
彼が私にとって一番大切な存在である事を伝えるのですが、

そんなキレイ事なんかいらない、
いつも同じ言葉なんかいらない、
おまえのごめんなさいは薄っぺらい、などと言われ、余計怒られます。

私は、その場しのぎのキレイ事を言ってるつもりはないし、逆の立場で彼に言われたら嬉しく思う気持ちを伝えています。

もちろん、相手に不快な思いをさせたら謝るのが筋だと思うから、すぐに謝ります。

今晩、彼と話をする時間があるのですが、キレイ事はいらないから。と言われていて、正直何をどのように伝えたらいいのかわかりません。

彼はきっと、別の言葉かたちで私の本音や思いが聞きたいんだと思います。

でもそれがどういう言葉なのかが、考えてもよくわからないんです。

どうか、男性目線でこういった気持ちが欲しいんだ、という事を教えていただけたらと思います。

回答No.13

yonesuke35

＞　　彼は38歳私は32歳、付き合って3年になります。

　お互い何目的で付き合っているのでしょうか？

　体の関係は有るのでしょうか？

回答No.12

okuda_sumire

NO11です。連続投稿すみません。
先の私の回答ですがもう少し分かりやすいよう具体例をだします。

例えばあながコンビニの店員だったとします。
仕事はまじめ。誠心誠意。にこやかに接客があなたのモットーです。
その仕事ぶりは店長からも高い評価を受けてます。
ところがある日、日本語ができない外国人の客がきてレジのあなたに
英語で怒りをぶつけてきました。
何を話してるかサッパリ分からない。けど何か怒ってるのだけは分かる。
お客様には失礼がないように。そう考えるあなたは取りあえず謝りました。
妥当な判断なようですが、それでも外国人客の怒りは収まりません。
自分が悪い事にして謝ってれば取りあえずは大概の事はやりすごせた
のにこれは困った事態になったとあなたは初めて悟ります。

そうです。あなたは謝る前になんで客が怒ってるのか原因を知ろうとする
努力が必要だったのです。原因は単なるつり銭の間違えだった。
英語が理解できないあなたでもその姿勢さえあればなんとか状況は把握できてた
だろうに「自分が謝っておけばなんとか丸く収まる」という経験則（処世術）
から得た安易な発想に走ったために事実確認が疎かになった。

そんなような事が今あなたと彼の間で起こってます。

回答No.11

okuda_sumire

どちらが正しいとか正しくないはともかく。
1つ言えるのは彼がなんであなたに腹を立ててるのか。
（それが理不尽な理由であろうがなかろうがそんなのは関係なく）
それを知ろう分かろうという姿勢があなたにはない。

なんだか分からないけど取りあえず自分が悪いって事で謝っておけば丸く収まるだろう。
って意識があなたにあります。
それを彼も敏感にっ察してます。

物事全て、問題を解決するにはその原因を客観的に判断しその対策法を
考える必要があります。があなたはその原因に直視しようとはせず
自分が謝っておけば。或いは誠実で従順であればうまくいくだろうと
いう独りよがりな発想のままだからいけないのです。

とは言え私から見て彼の主張はなんとも子供じみていてあなたがかわいそうとは思います。が理由なくそんな主張はしません。どんなに子供じみていようが理不尽であろうが彼は彼なりの事情やら理由からそうしてるのです。彼とうまくやって行きたい意思があなたにあるならその背景に色眼鏡なしで直視すべきです。

回答No.10

akeshic

▲彼は38歳私は32歳、付き合って3年になります。

・そんなキレイ事なんかいらない、
・いつも同じ言葉なんかいらない、
・おまえのごめんなさいは薄っぺらい

彼は貴方に対していつも同じこと言っているんでしょうね。
で、何度言っても治らないからイライラする。
貴方が治すと言って謝るけど改善されない
ということを怒るんですね。

では、喧嘩した時に(してない時の方がいいかも)
自分(あなた)に治して欲しいことを彼に直接聞いて

それを箇条書きでいいので自分でメモして
彼に「これを直せばいいの？」と内容を確認して

それを見て(どこかに貼ってもいいし)
貴方が気をつけるというのはどうですか？
学生が目標を勉強机に貼るみたいに。

あなたはいま明確に自分の何を直せばいいのか分からないようなので
それを彼に確認するのと
自分で何を(どこを)治すのかをはっきりさせるんです。
文字にして自分で自覚する(目標を設定する)
という方法です。

回答No.9

non-chan1090

女性目線で、しかも嫌味な言い方をするかもしれません。ごめんなさい。

私は、その場しのぎのキレイ事を言ってるつもりはないし、逆の立場で彼に
言われたら嬉しく思う気持ちを伝えています。
→　このへんが薄っぺらかと思います。

つまり、自分が言われたら、こう思うだろうからこう言うんだ。
そこが策略的なんです。
本当の覚悟が伝わらないんです。
それは、あなた自身の経験にもよるでしょうし、生き方の表れです。

愛って、生半可じゃないんです。
責任が伴うし、覚悟が必要です。

私はどれだけ子どもを愛しているか分かりません。
→　こういう言葉はよく聞きますが、こんなのは上っ面でしかありません。
本気で子育てした人ならわかります。
子どもを愛するなんてことは、生半可な言葉じゃ表現できない。
どこまでも信じ、愛し、守り続けることは言葉じゃないんです。
自分の生きる姿勢でしか表現できないんです。

質問者さま
彼への愛を、あなたの生きる姿勢で表現してください。
彼への愛を、あなたの覚悟で示してあげてください。

子どもも最終的には、親の背を見て育つんです。
本当の愛を示してくれる相手なら、必ず彼もあなたを愛するでしょう。
それだけは間違いありません。
それが手に入らないなら、あなたの愛は偽物だということです。
人生はひたする修行です。
頑張ってください。

回答No.8

matu22

具体的に、何をして彼を怒らせたんですか？

＞おまえのごめんなさいは薄っぺらい

って言葉から察するに、毎回謝ってるくせに同じことを繰り返してるのかな、と思いましたが。
言葉じゃなくて、行動が伴っていないのでは？

でも、すべては、その内容によりますよ。
あなたが学習能力がなくどーしよーもないのか、彼がモラハラ気味でただ威張り散らしてるだけなのか。
具体的な内容をお願いします。

回答No.7

tomban

想像なんだけどね。
「謝り過ぎ」なんじゃないかな？って思う。

彼の言うことはわかる、って言うけど、多分それは君には「本当にわかってない」んだよ。
彼が言いたいところを、君はよく理解できてないんじゃないかな。
それでも自分では「こういうことだろう」と「解釈」して、それで謝ろうとする。
でも「それ」は正解じゃないんだよね、彼にとっては。

だから「薄っぺらく」感じる。
君は真意を持って対応してるんだと思うけど、彼にはそうは映らない。

これも想像だけど、君は「ショックをガードすること」を、すごく重要視してるんじゃないかな？。
自分が傷つくことが本当に嫌で、それはたとえ彼氏であっても絶対に嫌、というところがあるんじゃないかな？。
それはある意味、正しい処置ではある…君の心が壊れたら何にもならないからね…けれど、同時にそれは彼にとっては「自分を受け入れてないんじゃないか？」という「猜疑心」にもなると思う。

君のそういうナイーブなところが、彼には伝わってないんじゃない？。
だから誤解が生まれてるんじゃないのかな？。

もう一度、振り出しに戻って二人で考えよう。
君も自分の弱いところは、少し出しても良いんだよ。
あからさまに出さないでも良いけど、知ってもらうためには出したほうがいいと思う。

後は彼の大きさしだい。
でも、やはりどこかで「それ」は乗り越えないとね。

回答No.6

zxc55

おまえのごめんなさい・・・という部分が気になったのですが、奥さんや彼女のことを「おまえ」という男の人に比較的多いのが、自分より奥さんや彼女のことを格下に見ており、総じて相手の個性を認めてあげられない人が多いように思います。なので、奥さんや彼女が、対等の立場という認識で一緒にいるとうまくいかないかもです。あなたがよかれと思ってしているまたは普通にやっていることに対して、彼が怒ることがありどうして怒ってるのかわからないとか感じることが多いのであれば、自分の個性や価値観を押し殺してでも、彼の望むとおりの人間になるか、演じる必要があるのかもしれません。ようは、彼色に染まらないと納得できないんでしょうね。あなたの個性は捨てるしかないかも。。。あくまで個人的にそういう人が多いなという個人的な見解で極端な例として文章にしたので誤解のないように実情に合わせて参考程度に読んでください。

回答No.5

noname#203193

質問内容が、具体的ではないので、かなり大ざっぱになりますが・・・

＞逆の立場で彼に言われたら嬉しく思う気持ちを伝えています。

あなたの気持ちは解るのですが・・・
どんな綺麗な言葉、立派な言葉、嬉しい言葉・・であっても
日常的に使用していると・・・慣れてしまいますよね。

毎日同じ言葉を聞いても、ありがたみも、嬉しさも、感じなくなる
年に１度言われると・・感動は倍増

みたいなところもあるのでは？
さすがに、毎日彼を怒らせているとは・・思いませんが。

＞相手に不快な思いをさせたら謝るのが筋だと思うから、すぐに謝ります。
正直・・これを言われたら・・私も嫌な気持ちになります。

たぶん、彼は「理屈っぽい性格」なのだと思います。
で、あなたは細かい事に拘らない、おおらかな性格。

彼が怒った時に、何に怒ったのか一生懸命説明している
それに対するあなたの答えが

「あなたに不快な思いをさせたから謝ります」

だとしたら・・・
おれの話聞いていたか？？？

になってしまいます。

だけど、正直・・あなたにとってはそんなに大きな事では無いのだと思います。
だからこそ「何に怒ったのか」よりも
「彼に不快な思いをさせてしまった」ということの方が大きな問題と思ってしまう。

彼は・・おれに不快な思いをさせたことよりも
何に怒ったのかを考えてほしい・・

と言っているのではないかと思いますよ。

それも・・一つ一つは、小さなことなのではないかと・・・。

だからと言って、あなたが
「そんなこと気にするの」
とか言ってしまうと・・更に怒ってしまうのではなかろうか？？？
ってな気もしてしまいますが・・・

と・・考えると・・
他回答者にもあるように
彼はあなたに甘えたい・・・

仕事か何かで、元々イライラしていて
些細なことで怒ってしまう。

その度に、あなたが言う言葉は
毎回同じ言葉・・・

私は、相手が些細な事で怒ったりする時は

・何かあったの？
と聞いてみます。

相手の話を引き出す・・ということです。

＞私は彼以外の男性なんて～～～一番大切な存在である事を伝えるのですが、

このセリフでは・・・会話が続きませんよね。

何度も言われると、それも怒った時に必ず言われるとなると

「私はあなたを愛しているから、この話はおわりね」
と、締めくくってしまっているような形になってしまいます。

彼が怒った時には
彼が言っている内容に対して、意見を言う
のが、一番良いかと・・

時には、そんなにイライラして何かあったの？
と聞いてみるとか・・・

長くなってすみません。

回答No.4

VogDuo

＞私は彼以外の男性なんて興味がない、
＞彼とこの先もずっと一緒に生きていきたい、
＞彼が私にとって一番大切な存在である事を伝えるのですが、

あなたが言う落ち度の謝罪がこれですか？
あなたが他の男性と仲良くしたり、浮気を疑われるような
言動をしている事に対して彼が怒るのでしょうか？
じゃないと、こんな謝罪の言葉は出てきませんよね。

もしそうであれば、落ち度とかキレイ事とか…
そんな大袈裟な話ではないと思います。

あなたは繰り返し彼を怒らせているということは、
本心では自分を変える気が無いということなんですよね？
例えば、「飲みに行っただけ。浮気じゃないもん」みたいに
本心から悪いと思っていないから謝っても彼に響かないんです。
怒らせて謝って…の繰り返しだったら当然ですよね。

でも、そもそも彼が嫉妬深いだけなのかもしれません。
あなたが本当に浮気性なのかもしれません。
そこは質問文からでは判断できないので何とも言えませんが、
彼が求めているのは言葉ではなく「行動」だと思います。

あなたがケータイの電話帳から男友達の番号とアドレスを
彼の前ですべて消去する…とかね。（例えば…ですよ）