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妊娠８か月、妊婦の自覚がない妻との離婚について
- 妊婦の自覚がない妻との離婚について悩んでいます。妊娠８か月の妻がいることは会社も承知していますが、東京へ単身赴任することになりました。
- 妻が仕事に執着して実家で子育てすることになりますが、私は妻との関係や子供の幸せについて心配です。
- 妻の金銭的な依存度や家事の分担、妊婦としての健康についても問題があり、弁護士の相談を検討しています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
愛のない家庭に生まれてくる赤ちゃんが、かわいそうです。 それならば、離婚したほうが…と思ってしまいました。 １金づるまではいかないまでも、世間体もあるし、 いないよりはいた方がましかな、という感じに思います。 レスで子供をつくるあたりも、見栄かな・と感じてしまいます。 以前のものを読ませていただきましたが、 奥さんの「嫌われたくなかったから応じていた」は傷つきますね。 すごく失礼だし、あんまりです。ここから何かが崩れた気がします。 はじめ読んだ時には、ずいぶんお金に細かい人だな・と思いましたが、 今では質問者様の気持ちがわかる気がします。 お金くらいはしっかりしてほしいですね。 ２こういう夫婦(奥さん)、いました。 共働き。夫の物に触りたくないと言っていました。 趣味はすごく楽しんで続けているあたりも似ていてびっくりしました。 「旦那いらない。帰ってこなければいいのに。そうすればこの家は自由だ。」 と出張中言っていました。同じ匂いがプンプンします。 こういう人は、変わりません。 ３どの程度なのかはよくわかりませんが、ほどよい運動は必要ではないかと。 ただ、質問者様が心配されるくらいならよっぽどですね。 仕事に執着しすぎる女性って、プライド高い人が多いと思います。 注意されるのをひどく嫌がり、反発しませんか？ 友人としては自立して見えるし、頼もしいし一緒にいて楽しいですが、 結婚する人は大変だろうな、といつも思います。 妊娠してデリケートになっている部分もあると思いますし、諦めるしかないと思います。 弁護士に相談する時は、離婚の意思を固めた時にした方がいいと思います。 妊婦さんや出産前後の女性には、あまりに刺激的な事です。 離婚しないのであれば、今後数年は離婚できないつもりでいた方がいいと思います。 「普通の家族の形を見せてあげたい」は、焦りからくるセリフに聞こえます。 そうじゃないなら、もう少し居心地のいい家と環境を作ると思います。 今、とても敵を作りやすい環境にいると思いますが、 数年後にご自身がどうなっていたいかを見失わないでくださいね。 長くなってすみません。応援しています。
その他の回答 (11)
質問文だけ読むと奥様がとっても悪い様に感じますが 心療内科に通っておられたとのこと・・・ 奥様も奥様なりに一生懸命なんでしょうね。 そしてあなたも一生懸命・・・。 あなたと奥様の幸せは考えずに お子様の幸せだけを考えてみませんか？ お子様は 子どもを待ち望み仲の良い夫婦に育てられた方が 幸せだと思います。 コチラ↓とかはいかがでしょうか？ http://www.babypocket.net/
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
こりゃたまらんね・・・ ハッキリ言って、夫婦ではない状況といってもいいだろうね。 ご主人、大変だわ。 家の整理整頓、家族の食事の用意が出来ない、するのは自分の洗濯。 妊婦で気を付けなければならない時に、歌の練習と称して夜中まで外出、挙句に体調を崩す。 早めに結論を出した方がいいのではないだろうか。 ご主人さんは思い遣りがある人に感じましたよ。このままでは、子供が生まれれば（嬉しいことなんですが・・・）、その子供の為に自分をある意味で犠牲にしてしまいそうです。 奥さんはどう考えているか分かりませんが、一度しっかり（もうしていると思いますが）話し合しかないと思いますよ。 今までもいろいろと話をしてきたのでしょうが、奥さんのこの体たらくではご主人さんが一生懸命働き（家族の為）楽しい家庭を築く意味がないようにも思いますよ。 自分の将来を想い描き、今一度考えてみたらどうかな。 頑張ってね
- 2140039
- ベストアンサー率33% (69/204)
こんにちは 大変ですね。 でも、奥さん一人で子育てしながら仕事したいと言ってるんですから、やらせてみたらいいと思います。 私は、主人・娘（高校3年生）・隣に自分の両親がいて、息子を保育園へ通わせ仕事をしてました。 周りの人たちに比べるととてもいい環境ですが、それでも仕事しながら子育てはとっても大変ですよ。 それをわざわざ一人でやりたいと言ってるんですから、やらせてみたらいいと思いました。 あなたがいたらいたで、あなたが全部する事になりそうですし。 離れて自分で全てやって、あなたのありがたみがわかるかもしれませんよ。 子育て一人は仕事してなくても大変ですから～ 奥様考えが甘いです。 応援してます☆
お礼
ご回答ありがとうございます。ひとまずやらせてみるしかない、消極的な選択ですし、子どもに影響が出るのは困るのですが仕方ないかもしれませんね。育休も長く取れるのに、そんなに早く職場復帰しようとする気持ちが、なかなか理解できません。私の甲斐性がないからかもしれませんが、職場に代役はいても、母親の代わりはいない以上、せめて乳飲み子の間は手元で育ててほしいと思います。
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
いや～世の中いろんな人が居ますが、奥さんはこれまた困った人ですね。 最後に言ってらっしゃるように ＞幼少期に家庭環境に恵まれなかったので この事が彼女の性格や人格をおかしくしてしまった・・いや普通の生き方や「普通の家族の形」が分からないのだと思いますよ。 私が思うには貴方も察している ＞彼女は子供がいればそれでいいのではないかと思っています。 の可能性は有ると思います、場合によっては出産後・貴方の単身赴任を良い事に離婚を考えて居るかも知れませんね。 文面からすると、仕事は変えない、体外受精で子供だけ欲い、自分の給料は全額貯金、貴方の面倒は見ない。 脅かす訳では有りませんが、自覚どころの話じゃないですよ、「妊婦特有の不安定」とは違いますね、離婚を計画している可能性は大きいですね・・
お礼
ご回答ありがとうございます。妻は一時期心療内科に通院しており、ある病名がついております。少し前のことなので、すでに寛解して、母として生きる覚悟もできたのかと思っていたのですが、生活スタイルは大して変わらず、「妊婦だから」という免罪符をよく言うようになりました。それを考えると、今後の関係構築は難しいと判断せざるをえない状況です。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
前回の質問にも回答させて頂きました。 前回は辛口でしたので今回はマイルドにいたします。 仕事で一定以上の評価を得られた男性の多くは、自立した女性を選んでいるように思います。 これは単に稼ぎだけのことではなく、二人の関係をよりよくするための努力を惜しまないということだと思います。 夫が仕事で遅くなっても妻は一人でも有意義な時間を費やすことができるという精神的な自立も含まれています。 創意工夫して生きているからこそ仕事でも評価が得られ、稼ぐことが出来ているということなんですね。 そういった観点で見た場合、奥さんは男性が望むような自立した女性とは言えません。 では何故あなたが奥さんに惹かれてしまったのか、何故奥さんを伴侶として選んでしまったのか。 人間関係の躓きの原因は不満を抱く側にあると思うのです。 奥さんはあなたの鏡でもあるんです。 自ら選んで自分の人生を歩いている人は、目の前の問題を淡々と解決していきます。 足元に大きな石があれば避けて通るのと同じです。 こんなところに何故石が置いてあるんだ、俺に対する嫌がらせかとは思いません。 今回のような出来事が起きた場合、妻と意見が食い違ったとしても、相手の言い分を尊重しお互いが納得のいく方法を模索すると思うのですよ。 それは即ち妻を信頼している証拠であり、自分と同じように妻にも社会における役割や責任があると理解しているからです。 お聞きします。 あなたは何のために仕事をしているのですか？ 自分で選択したのではないんですか？ 無理矢理働かされているのですか？ 成功を収めないと生きていく価値がないと思っていませんか？ 奥さんはあなたの鏡であるということを忘れないで下さい。 （勿論奥さんに問題は大ありですが、心身ともに健全な人ならこういう相手を伴侶に選ぶことはないと思います）
お礼
前回、今回とご回答ありがとございます。「妻は私を映す鏡」ですか。心に響きます。ひとえに私に認識の甘さや未熟さが妻を増長させてしまったのだと反省します。話し合いの場においては、妻は急に激昂することがあるので、妊娠中は極力穏やかにしようと考えているのですが、いずれも不調に終わっています。妻に泣かれてしまっては、そのあとの言葉が出てきません。私も辛いです。
- pokka2323
- ベストアンサー率4% (2/42)
完全にＡＴＭですな。 愛情が全く感じ取られませんね。 これでは産まれてくる子供に普通の家庭環境なんか見せれるわけありません かわいそうです。 離婚してください。
お礼
ご回答ありがとございました。そう思われますか、やはり。私が一番懸念している点です。子供は正直ですから、きっと見抜きますよね。
信頼関係どころか、きちんとした夫婦の生活ではなさそうですね。あなたの人生も助けて夫婦として支えていこうという意識が感じられない。 妊娠中の常識にかなり欠けているのかもしれません。言い方は悪いですが子供さえ正当な戸籍の元に得られれば誰でもよかったのかもしれませんね。最初からセックスレス、不妊治療という部分でかなりの不自然さを感じます。 1：金づるであり、戸籍上の夫がいる元で妊娠するための安全な相手、という印象ですね。長男というところも考慮されたでしょう。実家が期待しているなら足かせになると思うでしょうね。 ２：自覚がありませんね自分の洗濯しかしないというのはおかしい。生活費のほとんどを出させていながらその態度はどうでしょうね。あなたは最初から甘やかしすぎましたね。女性が社会で働く事を特別扱いするからいけない。夫婦になってすべき事ができないなら独身でいるべきですね。子供もレトルトであろうがインスタントであろうが外食であろうが勝手に育つという意識でしょう。しかし実際はそういうものではなさそうです。母性より身勝手さを感じますね。 ３：無理がたたって何かが起こっても、残念ながらこの人の責任です。 あなたは幼少期の自分を常に念頭に置くので彼女の言い分を正しいと思っていますね。しかしこの方のいう”普通の家庭”、このセンスは普通じゃないですよ。夫婦の思いやりと協力性に全くかけている。妻として母としての適正もどうでしょうね。ましてあなたがほとんどの生活費を出していながら相手は丸まる貯金もおかしくないですか。女が働く事を特別扱いで特権に使っているようですが、実際は特別でもなんでもない。家事や育児をきちんと分担してできないなら働く必要はありません。弁護士に相談してみてはどうでしょう。あるいは円満調停に。家庭を築き、一緒に生きていこうという思いがない人は専業であれ兼業であれ関係なく結婚自体に向いていないと思います。つまり家内になる能力に欠けている気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。私が一番思いつめていた時期と同じような考え方だなあと思って拝読しました。金銭面については妊娠以前から喧嘩が絶えません。独立採算制を続けているのも、お互いに離婚を含め何がしかの可能性を見越して、財産を保全しようとしているのかもしれませんね。とはいえ、月の支出は、私は２０万程度に比して、妻は３万くらいです。食事も外食になると、私が１人で食べた分は私負担です。妻が家事をしないので必然的に外食が増えて、結局私の財布からお金が出ていくだけになります。私も給与は安くはありませんが、それに比して貯金が進まないのは、我が家の家計の構造に問題があると思っています。冷静な話し合いができるよう、手を尽くしてみます。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
別れた方が良いでしょう、間違いなく、今の条件は、離婚後と同じですよね。 仕事を持っているのの、妻の家の経費、単身のあなたの経費、、、。 ただ、奥さんが絶世の美人とかなら、最後の我慢もありますが、そうでなければ、今の生活も紙切れ一枚だけのこと。 弁護士と協議を始めなさいよ。すべて任せて、気が晴れますよ。 別れても、その子供は、あなたです、当然、認知を迫るでしょう、ですから、何お問題もないと思いますよ。 早く別れましょう。条件は、何ら変わらないのだから。身軽になりましょう、新しい人生をやり直してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。踏ん切りをつけようとえんえん考えていたのですが、自身の甘さから、このタイミングになってしまいました。離婚と短絡せず、ひとまず弁護士や友人に話をしてみて、自分の考えに偏りがないか参考にしたいと思います。率直なご意見、心から感謝します。
- siroow
- ベストアンサー率65% (128/195)
深夜なので簡単に言いたいことを２つだけ書いておきます。 上から目線での物言いに見えてしまうかもしれませんが 私の思うとこなので勘弁してください。 参考にできるところだけつまんでもらってかまいません。 1つ目 奥さん、「子育て」って、そんなに簡単なものじゃないんですよ。 おそらく体験しないとわからないことです。 生後4ヶ月で保育園にいれたとしても、保育園は必ず預かってくれるわけではなく 熱があれば預けられません。病気なら預けられません。 子供はよく熱を出します。保育園、幼稚園の1年目は、とても病気します。 実家が近くだったり、助けてもらえる親戚がいるお母さんたちは、共働きもありですが お宅みたいな完全母子家庭で仕事を両立するには、職場には必ず迷惑かけます。 あとは、夜鳴きもしますし、生後4ヶ月でも半年でも夜中に何度も起こされます。 そんな状態で仕事もフルタイムでやるって相当ですよ。 現在掃除もろくにしてないんですよね。子供が産まれたら部屋はきれいにしておかないと 赤ちゃんは病気しますよ。 2つ目 離婚は考えないでください。 あなたも人工授精とはいえ、子供を授かることに同意したんですよね。 まだ産まれてもいない赤ちゃんには酷すぎます。 親の好きだ嫌いだで、子育て放棄はやめてください。 あなたもまだ親という体験をしていない、実感がないんでしょう。 どうしても奥さんがその生活をのぞむのなら、そうするしかないのでは？ 弁護士に相談するようなことでもなく、もっともっと二人で話し合いをして 本当にやれるのかどうか確認しあったほうがいいです。 実際にやってみて、子供に虐待行為になるようなことがあれば これは極論ですが、ご主人のほうが仕事をやめてでも 子供の世話をしてあげねばなりませんね。 要するに、二人ともまだ自覚が足りないんです。 「普通の家族の形を見せてあげたい」と、奥さんが希望している形と 真逆なことをもっと押したほうがいいです。 あとは、子供主体で考えてほしいということを強く押す。 でもパパもママも、子供と一緒に成長します。 子供が成長させてくれます。 この意味がわかる時がきっときます。
お礼
ご回答ありがとうございました。私には歳の離れた姉がおりまして、姪の世話をしていたもので、大変さは多少ながらも感じております。赤ちゃんのオムツ交換や沐浴など、父親の仕事は経験があります。逆に妻は全く経験がない状態です。赤ちゃんに酷いというご指摘はごもっともです。私も非嫡出子で生まれました。実の父とは音信を断っており、今どうしているのかもわかりません。そんななか、私はコンプレックスを抱いて育ちました。そのぶん育ての親に感謝をしていますし、私なりに勉強を頑張り、現在の社会的地位を得られたと思っています。親の不仲は子供から見ると大変辛いです。このまま、私が我慢すれば、表面的には円満を装えますが、私の仕事が忙しくなってくると、その余裕がなくなるかもしれません。
- kotoko1234
- ベストアンサー率0% (0/1)
東京へのご栄転、おめでとうございます！ 質問内容を拝見し、きっと社会でご活躍されている、ご立派な方なのではと思いました。 若い頃は自立している女性が好きでも、社会的地位が向上するにつれ、家庭に癒しを求めるようになるのは普通の事だと思います。 家庭に寛げる場所がない場合、他の優しい女性を好きになってしまうケースが多いでしょうに、大変真面目な方なのですね。 早速ですが、ご質問に答えさせて頂きたいと思います。 １薬剤師として十分収入のある奥様なので、金づるなどとは思ってないはずです。 ２妊娠は人それぞれだと思いますが、私の場合は、妊娠が判明してからずっと体がえらくて寝てばかりでした。 ３無趣味の専業主婦の私としては、趣味があってストレス解消できる方が羨ましいです。 安産の為には体を動かした方が良いらしく、集団で木割りや掃除をする施設もあるようです。 人口受精では、旦那様に親としての自覚が芽生えないのは仕方がないのかもしれません。 でも、せっかく授かった子供の立場になってみて下さい。 離婚を選択されたら、ご自身が恵まれない家庭環境で育ち、産まれてくるお子さんも又、恵まれない環境で育つ事になってしまうと思います。 顔を見るのもうんざりの奥様と離婚されても、奥様が子供を引き取った場合、毎月の養育費(年収700万の場合5万位)を、20年間奥様に支払う義務が生じます。 身内にもご相談できないとの事ですが、奥様の親御さんに愚痴をこぼしてみられると、ご自身がすっきりし、奥様も反省するべき点は反省されるかもしれません。 結論を急がないで、まずは東京の生活をエンジョイされては如何でしょうか? 但し、優しい女性には気をつけて下さいね！ 本当に優しい女性、残念ながらあまりいません（＾＾）
お礼
丁寧なご回答、ありがとうございます。妻の実家との関係ですが、私はあまり親しくなく、妻は頻繁に母へ電話をしている様子です。「お母さんが＊＊って言ってたから、そうしなさい」などと指示されることもあります。それは、義母にとっては義理の息子（＝私）より実の娘がかわいいでしょうから、離婚の話になっても、私を擁護してくださることはないでしょう。結婚はこりごりです。計算してみたところ、妻がいう条件どおり支出した場合は、養育費を払う場合の３倍程度になります。帯同で転居してくれれば一切必要ないものを、月１５万近く支出せねばならないというのは、さすがに私も納得できません。
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お礼
ご回答ありがとうございます。これまでは世間体もあって婚姻を維持してきましたが、折に触れて私への配慮を欠く言動・行動が続き、我慢も限界になってきました。自分勝手との誹りはあるでしょうが、子どもに情がわいて、流されてしまうまえに決着をつけるほうがよいかもしれませんね。