妻が浮気しています

質問

37才会社員、妻33才、娘4才です。結婚8年目です。

約1年間単身赴任をしていましたが、先ごろ単身赴任が解消し、今は家族3人で同居しています。半年ほど前に、妻から「二人は性格が会わない、あなたは自分のことしか考えない。気持ちがさめた」と告げられ、それまでも喧嘩がちでしたが、以降夫婦関係は破綻しました。単身赴任解消後は状況はさらに悪化し、出て行けや離婚という言葉も出始めました。現在では、身の回りの世話はまったくしてもらえない状況です。顔をあわせれば何かあらさがしをしては、きつい口調で文句を行ってきます。精神的にはかなり追い込まれた状況です。
しかし、状況証拠等から妻は単身赴任当初頃から浮気をしていることが半年ほど前に分かりました。お互いそのことははっきり言いませんが、妻は半ば公然と週末などは1日中出かけてしまいます。家にもよく上げているようです。子供を実家に預けて外泊することもあります。やりたいほうだいの状況で妻は本気と思われます。最近の妻の口癖は一度しかない人生好きにやるです。相手の名前と職場は分かっています。
週末はほとんど子供と自分の二人ですごします。今は家族3人で出かけたり、外食したりすることは皆無です。
自分がじっとしているのは、子供を失いたくないということ、それだけです。子供から父親（自分）と母親を奪いたくないし、正直には自分が子供を失いたくないという理由です。そんなわけで離婚は絶対にしたくありません。
しかし、中途半端に言い返したりもしているので、日に日に夫婦仲は悪くなる一方で、何より自分がつらくなってきました。解決する兆しもなく、何か光がみえるようなアドバイスはありませんでしょうか？
やはり相手の男と話をする等の行動に出たほうがいいのでしょうか？自分としては妻の逆切れを誘い、一気に話が進んでしまいそうで踏み切れません。
それと、妻が子供を連れて完全にではないにせよ、たびたび出て行ってしまう（外泊）ような気がしています。阻止する方法はありませんか。
最後に、最悪のケースを想定すると子供の親権をとれるような方法も考えておきたいのですが、やはり無理でしょうか？

回答No.13

marry33

それは、とてもお辛い状況ですね。
例え、奥様のほうで何かがご不満で別れたい気持ちがあっても、そのような態度はいかがかと思います。確かに人生一度ですが、だったら、一度きりの人生、一時は気持ちを通わせ一緒になった人をずたずたに傷つけて、後悔しませんか？と聞いてやりたいですね。私は、こういう奥様は例え他の方と一緒になってもまたあら捜しをするのではないかと思ってしまいます。

こういう場合は、親権をとるには、子供の世話をあまりしないという面と、奥様のほうが家庭を崩壊させる行動に出ているという面で、奥様に不利な状況かと思います。
家庭崩壊の原因を作っている浮気相手に、できることであれば慰謝料請求も視野に入れてはいかがですか。どういう糸口でその男と知り合ったかわかりませんが、本当に無責任なもので、こういう男は卑劣でただ他人の妻だというだけでスリルを味わっているだけのこともあるので、そんな無責任な人間に対しては、真剣にみなの幸せを考えて生きている人の人生を軽はずみな行動で無茶苦茶にするなら、当然制裁をしてしかるべきです。そのために法律がありますから。
ただ、感情レベルの話で、離婚した後奥様が「結婚してくれるって言ったじゃない」「あの時はそう思ったけど今は違うね。それに勝手にそっちが入れ込んだんだ」みたいな会話もありえなくはありません。それで質問者様からももうよりは戻さないと突っぱねられ、親権もとれなかったでは、ズタボロになる可能性もあります。奥様はそれを覚悟されているのでしょうか…お話だけだとわからないところがありますが、そういうことを考えないで離婚を騒ぐのは、幼稚だとしか言い様がありません。

専門家でないのではっきりしたことは言えませんが、よろしければ参考ＵＲＬを載せましたので、専門家の意見も読んでみてはいかがでしょうか。

それにしてもひどいです。子供がかわいそうです。
ただ、気になるのは、単身赴任の間、奥様に連絡を入れるなど、いたわって差し上げていましたか。
放置されてはいませんか。そういうところから、気持ちが離れたとは考えられませんか。
その点に非がないのであれば、それは単に奥様が浮気癖があるということになると思いますので、これ以上お子様の見ている前で喧嘩をするなど、感情的にならずに法律を味方にするようにして、行動するようにしたほうがよろしいでしょう。

参考URL：

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20070509A/index.htm

お礼

妻は基本的には子供の世話はしていますし、子供も妻になついています。ただ、子供も認識してしまうぐらいに、相手と会う時間も多い状況だと思います。
妻の考え方はおっしゃるとおり、幼稚だと思います。自分も妻にそういう言い方をしたときもありました。
単身赴任の間も毎日のように電話を入れていました。しかし、それが逆に鬱陶しがられていたような気もします。

いろいろアドバイスありがとうございます。感情的にならずに専門家の意見も参考にしていきたいと思います。

回答No.12

kurumi07

子供がかわいそう。

奥さんには今、可愛い子供も目に入っていないのでしょうね。
男と自分の人生で頭がいっぱい。

とにかく子供がかわいそうです。

お父さん助けてあげてください。
幸い学校も行っていないお年ですから、ご主人の実家にあずけて夫婦二人で話し合ってみては？
子供のいる前ではイケナイと思うから。

一刻も早く、お子さんを巻き込む今の状態から脱出させてあげてください。奥さんが男を家に上げていてもお子さんのお父さんはあなた一人です。
相手の男に会うのをおすすめしますが
奥さんがもう無理なら「子供を自分が引き取って離婚」の方向で話を進める方がいいです。子供からお母さんを引き離すことを渋るより、子供の現状の方が問題です。

お子さんのことを考えると、胸が痛みます。
頑張ってください

お礼

先ほども妻から罵られました。子供が寝ていたので、自分もいろいろ言い返してしまいました。何だか自分も心が荒れていて、言い返している自分はいやな人間だと思えてしまいます。どっちもどっちなのでしょうか？
子供は妻になついています。こんな状況でも子供の行動は妻そっくりです。二人でお化粧のまねごとをしたり、お菓子をつくったりという時間はもっているようです。
要は妻は自分に対する態度だけが恐ろしいほどに徹底して冷酷になっています。人間ここまで態度を変えられるのかというほど、自分に対しては人間が変わりました。そしてその態度が子供にもはっきり伝わってしまっているということです。
先日子供に家族3人でとある場所に出かけた時の話をしました。すると子供は「そのときは結婚したばかりだったの？」と聞いてきました。「なんで？」と聞き返すと「だってその時はパパとママは仲良しだったんでしょ」といってきました。深い悲しみを覚えました。子供の心の成長が心配で、本当に親がどうしようもありません。

回答No.11

yamame0505

世間知らずで能天気なあなたと汚妻（不倫妻の総称）に、下記アドバイスを、目を皿にして読みなさい。

不倫相手の家族の事も考えなさいよ、質問者さんの書き込みからは自分達の事だけしかないですね。
不倫相手の妻や肉親に対して、質問者さんの汚妻の不倫が壊滅的なダメージを与えている事に気ずきなさいよ。
不倫相手は不倫が会社に発覚すれば間違いなく懲戒免職、再就職時には問い合わせで不倫による解雇は明らかになります。
分かりますか、不倫相手も間違いなく人生に大ダメージを受けるのですよ。
ここまで育ててきた不倫相手の両親やその妻にしてみれば、あなたの汚妻こそが極悪非道人なんですよ。
自身の事ばから並べ立てないで頂きたい、子供達がいようがそんな事は関係ありません。
あなたの汚妻は極悪非道人だと言う事に気ずきなさいよ、自身に不幸だけ嘆くばかりで良いのですか。
あなたは自身に厳しい回答はパスですね、全部の回答にちゃんと答えなさいよ。

では、再構築目指すあなたに私からの辛口アドバイスです。

再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。

不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。

これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。

だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。

これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。

お礼

ありがとうございます。参考になりました。よく考えて見ます。それと、多分相手は独身だと思います。

回答No.10

h_mirai

大変ご苦労さまです。
今の状況を見ますと、現状では再構築は無理ではないでしょうか？
今の奥様は、元の奥様ではないでしょう。
一番かわいい時期の娘さんをおいて、不倫に走るなんて、妻として資格
は有りません。
ただの女でしょう。
分かれたくないは、昔の思い出に浸ってだけではないですか？
きつい言い方かもしれませんが、情に流されているだけです。
今は、奥様よりも、一番かわいい娘さんの将来のことを考えるべきです。
奥様が、連れ子で不倫相手と一緒になって、幸福になるとお思いでしょうか？
ここはいったん離婚し、それから再構築という手もあると思います。
今はラリっていて、なにを言っても逆効果になります。
お辛いでしょうが、何も言わず我慢して離婚の準備をしてください。
下記に参考資料と行うこと、を載せます。

　　http://www.102.jimusho.jp/index.html
　　http://www.rikon-arcadia.com/siryou2.html

1.前者さんが言われているように弁護士をつける。
　1万/30分
2.不倫の証拠を集める。（最低2回のホテル等の出入り写真）
　メール内容は証拠の対象になりませんので注意。
　興信所を利用する。
　1万/時間
　ピンポイントでができれば安くなります
3.奥様と話をする場合、ＩＣレコーダーで録音する。
　後で、いってた、言わないの確認の証拠となります。
4.離婚の話、親権については弁護士を通して、話をしてもらう。
5.財産、通帳、印は確保する。
6.奥様が持っているキャッシュカード（共有名義通帳引き落とし）はとりあげる。
7.奥様の行動を日記として書き留める。
　親権の交渉時、参考になります。
8.現在も不倫相手を自宅に上げているならば、ＩＣレコーダーで録音する。
　自宅の場合、違法にはなりません。
9.娘さんとはできうる限り、一緒にすごしてください。
10.奥様が外出するさいは、旦那さまが預かり、経歴とできますので親権交渉時の
　参考となります。
　また不倫相手に合わせられなく出来ます。
11.奥様の、夜の外出は控えさせるべきです。

以上でそろいましたら、弁護士さんより奥様、不倫相手に、内容証明を送り
慰謝料の請求をしましょう。
奥様は、旦那さんをナメテいますので、キチンとけじめが必要です。
また相手の会社にも弁護士を通じて、不倫のことを申しいれてください。
個人より重みが違います。
以上
ガンバレ！

お礼

どうしようもなくなったら、少なくても相手にだけは、罪の重さをしらしめるつもりです。

回答No.9

noname#77757

人間のあるまじき書き方をしますが、世相のせいか最近は簡単に離婚を口にしたり、離婚しますが、子供の事を互いに考えていない。

　最初は付き合いそうして友達になり、成りゆきで子供が出来て結婚。ところが単身赴任や性格の不一致で互いに上手くやっていけない。又は浮気をした。離婚しよう？

　子供がいる、親権を互いにどうしよう？・・・・極端に言うとアホ。かと言いたい＞＜。しかし、どうにかしなければならない。冷たい言い方をすると、子供を犠牲にしないで、互いに再婚してだい２の人生を送るしかありません。

　しかし再婚しても同じよな事が必ず起こります。でも相手次第でなんとか大丈夫、これなら話は別です。

　死ぬ気で子供を育てるなら、なんとしてでも自分が親権を奪うことです。これだけの気構えでなければ子供だけが犠牲になるのです。

お礼

ありがとうございます。何とか気構えだけはしっかりもっていきたいと考えています。

回答No.8

bagnacauda

はじめまして。
僕は、男女ともに「浮気」だけでは夫婦の破綻には直結しないと考えています。
もしも浮気が離婚につながるとしたら、そのずっと以前から少なくとも夫婦は仲があまり良くなく、お互いにさほど幸せでなかったはずだ。

本当の問題は「妻の浮気」ではないはずです。
たとえ貴方の妻に浮気相手が居たとして、その男と別れても、あなた達は相変わらず仲の良くない不幸せな夫婦であり家族のはずです。

もしも離婚したくないのならば、どうしたら幸せになれるのか？どうしたら仲良くなることができるのか？それを考えるべきだと思う。
数年間わたってこの問題から目を背けてきた結果が「今」なのだと思う。

妻が幸せを感じるファクターは幾つかある。
大事なこととして、
１．毎日お互いの好意を確認し合う習慣があるか？
２．十分な収入があるか？
３．楽しいセックスを共有しているか？
４．子供も含めた団らんと笑顔と笑い声があるか？
５．家族で何かしよう！という計画があるか？
６．お互いに夫婦一人の時間がある程度確保されているか？
他にも沢山の項目があるはずです。
それを一つ一つクリアーするしか道はないと思う。

僕は所謂他人の女房を寝取ったことが２度ある。
二人とも、夫婦生活に疑問を感じうんざりしながらも、それでも尚、子供が居なくてもなかなか離婚の決意が出来ないで苦しんでいました。
離婚の決意って、なかなか出来ないのだと思う。
僕と二人は以前から友達でまり、彼女たちに同情していたし、夫とも知り合いだった。
夫達は彼女たちにふさわしくないと感じていた。
だから、彼女たちに本物の男とのセックスを楽しんでもらった。
僕との時間、激しいオルガスムスが彼女たちの決断のきっかけになったのか、彼女たちは二人とも離婚して今は幸せそうだ。
彼女たちは離婚騒動の時は随分と生活も荒れていましたが、今は落ち着いて本来の穏やかで知的な雰囲気を取り戻しています。

夫婦は最後は善悪じゃない。
幸せになれるかどうか？その意味では人生は一度きりというのは確かなこと七日も知れない。

お礼

確かにずっと以前から何か不安がありました。それが今こういうことになってしまったのだと思います。その不安はなんだったのか、よく考えてみたいと思います。

回答No.7

noname#34299

女性の立場から見て、そこまで心が離れてしまっては、奥様の心を取り戻すのは無理のような気がします。女性って浮気っていうより本気になってしまうものだから…。内容を読む限り離婚された方がよいような気がしてしまいます。

子どものために離婚したくないということですが、私は子どもの頃両親の喧嘩が絶えなかった経験からアドバイスさせて頂くと、、、、
喧嘩ばかりしている両親を見ている事の方が辛かったですね。いつも布団の中で耳をふさいでいましたから。離婚してどちらかに引き取られるにせよ、毎日笑って楽しそうな親の顔を見て過ごせるなら、たとえ片親であってもその方が良いなぁ～…と思っていました。

質問者さまが子どもを失いたくないと言うのは、私も親の立場として理解できますし、最もだと思います。でも本当に考えなくてはならないのは、こども自身がどうなのか？だと思います。親の欲だけではなく、子ども自身が母親といたいのか？父親といたいのか？だと思います。仲が悪く喧嘩ばかりしている…でも両親揃っていた方が子どもの幸せ！は違うような気がします。

質問者さまは離婚されたくないという事ですが、今の状況を見る限りでは頑張ることがプラスになるとは思いにくいです。だって奥様は可愛い子どもを置いてまで家に居たくないほどなんですから。
夫婦仲が修復できないのに子どもの為に我慢することを勧める方もいますが、子どもだって大きくなったら色んな事が判ってきます。そんな家庭の中で育つことの方が心に傷を負いますよ。
私の母も父親にはイライラをぶつけていたし、いつもではないですが私が悪いことをすると、ベランダに締め出したり、イスに結わきつけたり、腿に手の痕が付くくらい叩いたり、言葉も凄かったですね。でも普段は優しいし、決して嫌いではなかったですよ。むしろ母親は好きでしたから。
私の場合は、幸いお嬢様学校に行ってたのでグレもせずに育ったけれど、普通だったらグレちゃいますよ。多分？

でも自分が結婚して子供ができて、私自身が主人に苛々が募ると、やはり子どもを必要以上に叱ってしまったりすることに気づきました。だからこそ質問者さまにはよく考えてほしいと思います。

離婚して新しいパートナーとの笑いのある家庭の中でお子様を育てたほうが、本当の子どもの幸せに繋がることもあるってことを…
ただ４歳の子どもに選択させるのはとても酷なことだと思いますので、離婚となっても親権は子どもがある程度理解できる年齢になってからでよいのではないでしょうか？
まず今は、子どもの前では無理して口をきく必要はないと思いますが、せめて喧嘩はしないことです。小さいお子さんが可哀相ですから。

お礼

波はありますが、なるべく喧嘩はしないようにはしています。ただ、一方的な文句は絶えず、子供を介しては笑いもありますが、夫婦の会話はなく重苦しさがあります。

回答No.6

cafeolait

経験者です。
質問者さんの文面から見ますと、奥様の心はもう家庭に無いように感じます。
外で浮気をして、バレたく無ければ、御主人にも優しくできるはず。
それをあからさまに態度に「嫌悪」を出すようでは、「一度しかない人生好きにやる」
を全うしようとしているのでしょう。

４才くらいになると親の気持ちを子供も察します。言葉での表現力は無いですが
母親と父親の応対を見ています。

喧嘩の最中に「離婚」を口に出すのは奥様ですか？質問者さんですか？
奥様から出ているのであれば、内心に決心があるかも知れません。
今までの家庭を振り返って、自分の劣っていた所を見直してみてはいかがでしょう。
何故、奥様とすれ違いはじめたのでしょうか。
そう言う所から考えていくと解決策が見えてくるかも知れません。

喧嘩ではなく冷静に奥様と良く話をして行くことです。
奥様自身が考え方を変えなければ出来ないことですが、質問者さんは背筋を伸ばして王道を進みましょう。

質問者さんはどうされることを望みますか？
親権を取るにしても、今後、ご自身一人で、子供を保育園に送り、家事をして、仕事をして・・・・
をやりきる自身がありますか？出来ますか？

私も質問者様と同じ状況だった時期があり、浮気を感じながらも離婚はしたくなかったので、
最大限の努力を３年間しました。しかし悪化するばかりで、最後が、今の質問者さんと同じ状況でした。
その時の子供の年齢が４才と６才で、子供が「ママはパパに意地悪だ」「パパの話を聞こえないふりをする」
と言いだし、精神的にも崖っぷち状態になり、離婚に踏み切りました。

今できることとして、浮気の証拠はしっかりと掴んでおく。
最悪の場合を想定した時、自分が動ける環境と優位な立場になれるような状況（育児等）作っておくことです。
不倫は相手もいることで発覚すれば沢山の人を巻き込むことにもなります。
離婚してしまった私が言うのもおかしいですが、出来ることなら努力して乗り越えて下さい。

お礼

できることなら、乗り越えたい。この気持ちはいまでも変わりません。子供は「ママは怒ってばかり。パパは怒られてばかり。」と言い出してます。妻にはいつも子供の前だけでは、変な話をしないでと言っていますが、波があってどうしようもなくなると、子供の前でも出て行って等言い出します。

回答No.5

noname#142255

同性として　情けない　即　相手の男　妻に慰謝料を請求　離婚して
新しい人生を踏み出すこと

お礼

専門家にも相談してみます。

回答No.4

rosavermelha

こんにちは。

とてもつらい状況ですね。お気持ち御察しいたします。
私は離婚の経験はありませんし、質問者さんよりもずっと若いのですが・・・

なんだか奥様の心は完璧に離れてしまっているようですね。
お子さまは4才とのことですから、離婚となれば小さいながらにショックを受ける年齢ですよね。
私にも同じ位の子どもがおりますので気持ちはよく分かります。

この際、奥様を家政婦と思うなり、ベビーシッターだと思うなりして奥様と同居しているだけだと割りきってしまってはいかがでしょうか。
同居人なのだからどこに出掛けようが知ったこっちゃないと。

しかしやはりそれはできない、家族としてパパ、ママの仲のいい姿も子どもに見せてやりたい、と思うのなら、
奥様に一生かけて償ってもらおう、人間いつかは後悔するときが来るのだから、
それまで娘のために自分を殺して生きよう、そう思えるのならそれも素晴らしい生きかただと思います。
奥様いつかきっと死ぬ間際かもしれないけれど、きっと後悔する時が来ると思います。

無駄な争いに時間を割いてはもったいないですよ。
奥様が何か言ってきたら、腹が立ったら無視してどこかに出掛けるとか、適当にはぐらかして、とにかく一人になることだと思います。
少し一人になれば気持ちも落ちつくでしょうから。お互いにね。
壊れかけた家族を元の形にしようと努力するのは素晴らしい事かもしれませんが、がんばりすぎて倒れてしまっては意味がありませんよね。

男性との話し合いですが、奥さんが逆ギレしてしまいそうとのことなら、つまり、奥様が罪悪感を覚えるような状況ではないとお思いなら、やめておいた方がいいかも知れませんね。
お子さまを連れて外泊しそうなときは、質問者さんが家にいる時なら、どこか出かけるの?子供なら僕がみているから行っておいで。とわざと気がつかないフリをするとか・・・
質問者さんがいないときで家に帰ってきたらいなかったという状況が続く様ならお互いの両親にこっそり相談して、協力してもらうのもいいかもしれませんね。

親権は幼い子の場合、例え妻側に問題があったとしても妻側に有利に動くことが有るようですが不可能ではないと思いますので、その辺は専門家に聞かれた方がよろしいかと思います。

悪い事をした人はきちんと神様が見ていて、必ず報いを与えてくれますから、
あなたは心配なさらなくても、無理せず、関わらず、御自分とむすめさんの幸せだけを思って生きていって下さい。

お礼

ありがとうございます。とても励まされるアドバイスです。正直毎日があまりに辛い状況ですが、なるべく関わらないようにしている状況なのです。それでも何度かはあまりの心無い言動に半切れもしてしまったことがあります。どこまで耐えられるのか、その先に何があるのか自分でも分からずに、それでも子供といれるだけでもありがたくは思っています。でも幸せではありませんね。