自分が妻のストレスに(長文)

質問

以前にも投稿させていただき、関連した質問になります。30代会社員です。家族は妻(30代専業主婦)、娘(2歳)、息子(0歳)です。

育児と家事で妻がストレス抱えてます。私も家事をしてますが、妻には不十分に映るようです。例としては、(1)洗い物をしていると、「何でそんなに水を出す」と怒る。(2)子供と接していると「なんでもっと話しかけない」と怒る。(3)「掃除しないといけない」と呟いたのが聞こえたので、私が掃除機を掛けはじめると、「言われないとしないのか」と怒る。上の文句を直接言わず、ひとりごとのようにつぶやきます。聞かせるつもりかどうか、全部私に聞こえます。また子供に話しかけるように、「(私が何したいのか)わからん、わからん」、「それで大黒柱なんだか」、「イライラするな」などと、小馬鹿にするように子供に言うのです。子供は意味わかってないと思いますが。

子供の前で怒るのは嫌なので、聞こえない振りをしてましたが、先日一度声を荒げたことがあります。してほしいこと、ほしくないことがあるなら言え、と。妻は、「子供じゃないんだから、一から百まで言ってられない。何でそんなに空気が読めないのか」と怒りました。妻は家事はこなしてるし、感謝はしているけど、私は家でこんな目に遭うために遅くまで仕事してるのか、と空しくなりました。

最近、我が家の水道が出なくなってます(外的な要因からでいずれ元に戻る)。飲料水や生活用水は自治体からの給水でまかなってますが、シャワーは使えません。私は仕事が遅くなり、帰りに実家のシャワーを借りてました。妻と子供も、妻の実家(自宅からは近い)でシャワーを借りてると思ってました。実際、これまでも妻と子供は妻の実家で風呂に入ることも少なくないので、風呂のことは聞きませんでした。

水が出ない状況がしばらく続くとわかった今朝、妻が怒りました。「水が出ないと子供の衛生上よくないから、しばらく実家に戻りたい。本来ならあんたからそう提案するべきじゃないの？ あんたの職場は水が普通に出るだろうけど、こっちは水が出ない中であんたの朝食も弁当も作ってたけど、当たり前だと思ってたの？ 普通は気を遣って弁当はなくてもいいとか言って当たり前じゃない？子供のシャワーどうしてる、とも聞かなかった」「親なんだから子供の体調を一番に考えたら？」

話は前に妻が数日入院したことにも及びました。少し前、育児の疲れから妻は実家に子供と泊まってましたが、夜中に具体が悪くなり、救急窓口に義母と駆け込み、そのまま入院。その時義母は私の携帯に電気したのですが、私は寝入っていたので電話に気づかず、結局朝になってから妻の入院を知ったのです。妻はこのことも怒り、「普通妻が体調悪いって知ってたら眠れないよね。うちの親は何も言ってないけど、内心あんたを疑ってるからね」

「これじゃ子供が幼稚園や学校に行くようになっても恥ずかしくて出せない。一人がいいなら、あんたから別れると言ってくれ。私は仕事探して子供育てるだけだから。どれだけ私を追い詰めれば気が済む。親なんだから自覚持て。いちいち言わなくても、空気読んで行動しろ」・・。腹が立つより自分に愕然としました。

ここ数ヶ月、妻ほどではないにしろ、私もストレス抱えてました。日頃楽しい、充実しているという感覚がなく、仕事してても妻のことが頭から離れません。忘れっぽくなったと思うし、眠気がすごくて、身体はずっと重く感じ、何をするにも自信がなく、妻の目には何をしたいのかわからなく見えるのかもしれません。体調はいいとは思わないのですが、仕事を休んだりするほどではなく、妻のストレスを見てると自分も疲れてるとは言い出せません。

もしかしたら私は何らかの精神的な問題(アスぺルガーとか)を抱えているのでは・・と考え、心療内科を受診すべきなのだろうか、とも考えてます。妻には本当に感謝してるし、子供もかわいいです。妻から怒鳴られ、なじられて呆然とする私に、娘はなぐさめるつもりなのか、笑顔をむけてくれました。やはり私にとって家族は大切です。しかし、これからどう接していけばいいのか、全く自信が持てません。また妻のストレスになるだけではないか・・。

うちの親に相談すれば、妻が悪いと考えてしまうでしょう。だから相談できずにいます。長々と愚痴を書いてしまいましたが、なにがしかのご意見があればぜひお願いしたいと思います。長文大変失礼しました。

回答No.8

rapisupyon

２児の母です。

少しの時間でも良いので、奥様を、お子さんから完全に離してあげることはできますか？
あるいは、実家のご両親にも協力してもらって、夫婦二人でゆったりした時間を過ごすことはできますか？

奥さん、相当追い込まれている様子。
一度、子供からも、家からも離れ、しがらみから抜け出して、一人の女性、一人の人間として、自由な時間、穏やかな時間を過ごすことで、気持ちはだいぶ楽になると思います。

夫は、「俺は、これだけやっている。こんなに協力して、優しくしてる」と思っていることが多いですが、妻が本当に求めていることを理解していないことが多いです。

奥さんが、あなたに求めているのは、実際に家事を手伝うことではなく、精神的な受け皿となることでは？？

すごく抽象的で難しいですが、簡単に言えば、「もっと自分を見て欲しい。もっと自分に構って欲しい。」ということですよ。

奥さんの求めている欲求を、しっかり満たせていないから、どんなに家事を手伝っても、奥様は「ちがう！」とイライラするんです。

日頃から、奥さんと夫婦二人の時間を持とうと努力してます？
奥さんに優しい言葉をかけてますか？
奥さんの体調や状況を心配し、「大丈夫？」と気遣っていますか？
子供が生まれる前のように、１日の終わりには、奥さんを、一人の女性、一人の人間として見なし、扱ってあげれば良いのです。

奥さんの態度・・・数年前の自分を見ているように感じました。

うちは年子の息子と娘がいます。
下の娘が生まれてから、２４時間３６５日、ずーっと小さな子供２人と家で顔を突き合わせ、自分の時間なんて１分たりともなく、トイレや食事だってままならず、育児と家事に追われていました。

専業主婦って、ずっと家にいるからこそ、ゆとりを持って育児や家事ができるということもありますが、逆に、ろくに話も通じないような子供とずーっと２４時間一緒に過ごし、しかも、自分の自由はなく、全く逃げ場もなく、刺激もないのです。
だから、ストレスが溜まる一方になり、「私って何なの？！夫にとって、私って何なの？黙って家事をして、子供を育ててさえいれば私じゃなくても良いの？」という気分になりやすく、ノイローゼになりやすい環境です。

夫も、外で仕事をして大変なことは十分分かっています。
夫が仕事をしてくれていることに感謝もしています。
でも、育児で追い詰められた心理状態というのは、自分ではどうにも止められません。
産後の体は、心身ともにかなり不安定ですしね。

夫と向き合う時間、ゆったりした時間がなくなればなくなるほど、イライラは募り、追い込まれます。

お子さんは、２歳と０歳。
すごく大変な時期で、母親は、心身ともにしんどい時期です。
おそらく、下のお子さんが動き始め、自己主張し始めると、もっと大変になります。

シャワーの件に関しても、夫婦間のコミュニケーション、スキンシップの不足を感じます。

奥様の態度も悪いですが、あなたの態度も、少し冷たい印象を受けます。
私が、奥様の立場でも、「私や子供のことは気にならないの？！自分のシャワーのことだけ考えてるなんて・・」と感じると思います。

でも、基本的な夫婦関係がうまくいっていたら、こんな程度のことでは、ここまでこじれません。
コミュニケーションをとる夫婦は、必ず、どちらかが、シャワーの話をするから。
「実家で入ってくるけど、お前達はどうするの？」とかあるいは、妻が「私達はこういう風にするから、あなたはどうする？」など。

こうなってしまったのは、夫婦二人が、それぞれコミュニケーションをとる努力を怠っているからです。

女は、話に耳を傾け、気持ちを理解し、寄り添って欲しいのです。

まず、お子さんを少しの時間でも良いので、実家に預け、夫婦二人でゆっくり話をしましょう。
そして、奥様の気持ちを受け止め、そして、あなたの気持ちも受け止めてもらいましょう。

苦しいときほど、夫婦で支え合って、寄り添わないと・・・。
時間は、自分達で作り出すものですから、努力しましょう。
子供を育てていくためには、コミュニケーションは絶対に必要ですよ。

回答No.7

yasutoku

初めまして。
当事者でもないし、直接やり取りを見ていた訳ではないので細かい事は分かりませんが・・・
男性（夫・彼氏）女性（妻・彼女）に限らず正直意思疎通は難しいです。

今回の場合仮に意思疎通が出来ていて、【奥様がやって欲しい事】は分かっていたとしても【奥様がやって欲しいタイミング】がズレていれば毎回同じ様に言われてしまうと思います。

ある程度相手の気持ちが分かっていても、タイミングまでは分かりません。
どちらにも自分のタイミングはあるのですから。

holomusukoさんにも手伝うタイミングがあると思いますし、毎回言われる前に行動するのは正直無理だと思います。
仮に奥様のタイミングと同じだったとしても、少なくとも内容を見る限りでは奥様は文句を言われる可能性は高いと思います。
まぁ、最初はそう言う事が怒りの原因だったのかもしれませんが、現在は手伝わなかった事等が奥様の怒りの原因ではないでしょう。。。
holomusukoさんの行動全てがイライラの原因になっている気がします。

逆に言わせてもらえば、奥様はholomusukoさんの気持ちは分かっているのでしょうか？

夫婦関係の事ですので、どちらが悪いなどとは第三者の私が言えませんし分かりませんが言葉に出さないと伝わらないのは事実だと思います。

私も、言わないと分からないの？と言われた経験も言った経験もありますが・・・
私の考えや相手の考えなんて全て理解出来る人は居ません。

良かれと思ってやった事も、やらなくて良かったのに・余計な事しないで等と言われるとお互い気持ちの良いものではありません。

今後自分の気持ちを押し殺して生活するより、出来る事はするからどうして欲しいか何でも言って欲しいと再度正直に話されてみてはいかがでしょうか？
奥様は子育てと家事のストレスもあるハズですから、また言わないと分からないの？と言われる可能性は高いとは思いますが、holomusukoさんが諦めたり怒ったりせずに優しく冷静に根気良くきちんと伝えれば改善の余地はあるのではないでしょうか？

男女関係なく、言われないと分からないのはお互い同じです。

私は子育てと家事で大変・俺は家族の為に働いている・・・お互い自分の方が・・と言い始めたら本当にきりがありません。
お互いがやっている事は家族の為でもあり、自分の為でもあるのですから。

考え過ぎて体調を壊さない様にして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も人間同士が完全に意志疎通ができるとは思わないし、だから妻にもやって欲しいことがあるなら話して欲しいと伝えたのですが。

回答者様の言われる合わないタイミングもまた、妻にはストレスなのかもしれません。

正直言って、妻は今の私の心情はわかってないと思います。私がストレス抱えてるとは思ってない(あるいは思ってるかもしれないけど、深くは考えてない)かもしれません。でも私も、あなたの存在がストレスになってるとは口が割けても言えません。

たった一言でも、妻から「言い過ぎた、ごめん」と言われれば、どんなに救いになるかと思います。でも今の妻には、私の心情をおもんぱかる余裕はないだろうし、そもそも私がもっと思いやりを持っていればよかったのですから、責めることはできません。

回答者様が言われるように、やはり私が冷静になって頼みたいことがあるなら言って欲しい、と伝えるしかないですね。それでまた怒らせるかもしれませんが。
ありがとうございました。

回答No.6

sasami333

すごくよく分かります。
質問者様のことも、奥様のことも。
銀婚式を過ぎましたが、いまだに空気の読めない旦那に腹を立てることがありますね。
とはいっても、親子でも兄弟でも、性格って違うわけだし、同じように育てられてもツーカーにはなれませんよね。
ましてや、環境の違い、育てられ方の違い、性格の違い、価値観の違い・・・
いろいろなことが違う2人が結ばれたわけですから、意志疎通されなくても当然です。
言われないと分からないのは、たぶん、世の中の男性はほとんどじゃないかしら。
うちの旦那は、「優しさはあるけど、思いやりがない」んですね。
優しさって、例えば、何か頼まれれば快く引き受けるとか、買っていい？と聞かれれば、いいよと答える。
こういうのは優しさなんですが、質問者様の思いやりに欠けているところに奥様が敏感になっているのかも。
思いやりって、言われなくても気づくことなんですが、これって一番難しいです。
雨が降っているとします。
奥様が「送ってくれる？」で「いいよ」は優しさで、「雨だから送ろうか？」と先に気づくのが思いやり。
まぁ、よく世の男性が「大きな子供」と言われる所以がここにあるのかもしれません。
母性がある女性のほうが、男性よりずっとずっと大人です。

して欲しいことを言って欲しいと奥様に言われたんですよね。
それでも、一から百まで言ってられないと・・・
もしかしたら、育児ノイローゼ気味かもしれませんね。
質問者様の話しを聞いていると、かなり努力されてると思います。
専業主婦で、朝から晩まで向き合う相手が子供だけだと、かなりストレス溜まりますね。
私の場合は2歳違いで2人の子供がいますが、1人は障がいがあり、子育てはかなり大変でした。
でも、私の判断で早いうちに保育園に入れ、パートに出ていたので、比較的ゆったり子供たちに接することが出来ましたね。
職場でも子育ての相談に乗ってもらったり、保育園では保育士さんや保護者の方々との交流があって、奥様のようにカリカリ、イライラすることもなかったなと。
保育園もうまく活用すると、育児ノイローゼから解放されるのではないでしょうか。
空きがなかなかないかもしれませんが・・・

あとは冷静に奥様と育児のことで話し合うのが一番かなと。
保育園のことだって、なんで私が働かなくちゃいけないの？なんて言われちゃうかもしれないですしね。
何もアドバイスになってなくてスミマセン。

余談ですが・・・
「夫源病」という言葉をご存じですか？
ある番組でやっていたのですが、女性の病気の9割は原因がご主人だとか・・・
たしか本も出ていたような＾＾；
男性側からしたら失礼しちゃう言葉ですけど、どうして大好きで一緒になったのに、こうスレ違ってしまうんでしょうね。
質問者様のところだけでなく、世の中みんな似たようなことで悩んでいるんです。
大変ですけど、時間が解決してくれるかな。
ちなみに我が家は、私の親の介護で、旦那に頭が上がらず、今になって感謝感謝の日々です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「思いやり」と「優しさ」は違うんですね。素晴らしいご指摘に感銘を受けました。私になかったのは、まさに思いやりでした。

一方、回答者様が言われるように、人間100%以心伝心、というわけにはいかないのもその通りだと思います。仕事してると、同僚や上司の言動にイライラすることは当たり前ですから。でもいちいち腹を立てても仕方ないし、お互い様ですよね。

妻のイライラの要因のひとつが、育児にあるのは間違いないでしょう。少し前に幼稚園の話も出たのですが、その後保留状態で進展してません。幼稚園の話題もきっかけにしてみたいです。

「夫源病」という言葉は知ってます。本も読んだことがあります。やっぱり妻のストレスは旦那である私が１番の原因なんでしょうね・・。

難しいですが、まずは妻に思いやりができるよう、心掛けたいですね。

回答No.5

108109

結婚前から奥様は怒りっぽい性格でしたか？
それとも育児が大変になってから質問文にあるような言い方をするようになったんでしょうか。
２歳と０歳児を抱えて、この暑いのに水が出なければ、イライラするだろうなとは思います。
ご主人からねぎらいの言葉の一つもほしくなるでしょうね。

しかし社会で働く人も職場のストレスを抱えます。お互いに気遣いあえたら一番いいんですけどね。
水道が復旧するまで、とりあえず奥様とお子さんをご実家に避難させてはどうですか？
その際、質問者さんも一緒に付き添って、お世話になりそうな日数分の生活費をお義母さんに渡し、
よろしくお願いしますとご挨拶なさっては。
今後のことは、奥様の疲れが取れて、冷静になってから話し合った方がいいような気がします。

疲れている同士では、感情的になりやすいので、ケンカがエスカレートする可能性が高いです。
奥様がご実家に戻られたら、お一人で静かに過ごせますので、質問者さんも冷静になれるのでは。
質問文を拝読した限りでは、アスペルガーなどとは思えませんでした。
睡眠状態が安定せず、ストレスを抱えていらっしゃるようですので、軽い眠剤や安定剤を処方して
もらうために、心療内科を受診なさってもいいかもしれませんが。
ご両親に奥様の現状を話す言うと両家が対立して、余計ややこしくなるので、その点、
質問者さんは賢明な対処をなさっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は完璧主義者なところがあり、結婚前から行き違いから私が責められることはありました。ただ、ふたりの子供がいる今が一番イライラしてるのはまちがいありません。

職場でのストレスがあり、君をイライラさせてしまったとメールしたら、「仕事を理由にするな。男親なら仕事が忙しくも家族を守るのが当たり前だ」とまた責められました。本当は妻のイライラが私にとっては一番つらいのですが、それは言えなかったですね。

今は妻と子供は実家に戻ってますので、少し時間をかけて心を落ち着けてくれれば、と思います。今は私が何を言っても怒らせるような気がします。

私の両親には相談しない方がいいのかな、と今のところは考えてます。

ありがとうございました。

回答No.4

serialist

私も昔、夫に対して、奥様とほとんど同じような態度をとっていました。

とはいっても私の場合子供がいませんでしたので、共働きというだけ、なのにいつもイライラしていました。

今から思えばなんであんなにカッカしていたんだろう……と思いますが、私の場合は単純に「容量オーバー」だったのだと思います。

情けない話ですが、人様が普通に出来ているからといって私にも出来ると思い込んでいましたが、結局はフルで働いて家事も100%こなす(当時分担はしておらず、私だけが家事をやっていました)、ということが私には能力的に無理だったのです。

子供がいない分、家事は私が……というのが考え違いだったようです。

いろいろ夫婦でぶつかり合った結果、私の仕事時間を大幅に減らして(つまりパートタイム)ほぼ家事に専念することになりました。今では小遣い稼ぎ程度にしか働けていません。

でも、私たちにはそれが良かったようで、以後円満にやっています。私の心に余裕ができて、過去の自分を振り返って反省できるようになりました。

夫も私を評して、180°性格が変わった、と言います。自分でもこんなに変われるもんなんだなぁと思います。

質問者さんの奥様も、失礼ながら限界点を超えてらっしゃる可能性はないでしょうか？

とはいっても、育児に手抜きする余地はないかと思われますので、家事のほうで大幅に手抜きできるよう工夫してみてはいかがでしょう。

たとえば夕食材料を配達してくれる業者を契約してみるとか。お金のかかることは奥様も嫌かもしれませんが、その辺はよく話し合って……

うちもよく節約のことでケンカしたことがありました。節約したがるのは主に私で、夫は無頓着でしたが。私ひとりキリキリしていましたが、あるときホトホトお金でケンカするのが嫌になって、もう老後のことなんてどうでもいいや！のたれ死にで結構！貯金なんていらない。少なくとも私はいらない！夫は夫で何とかすればいい！……と吹っ切ってから、細かいことはどうでもよくなりました。いいのか悪いのかわかりませんが。

奥様は「悪者」になりたくないんだと思います。「いい奥さん・いいお母さん」でいたいのだと思います。だから「一から百まで」言いたくないと思うのです。私もそうでした。あと、理想の夫像というのが強いのかもしれません。

面倒くさいかと思いますが、「言ってくれないとわからない」という部分について、噛んで含めるようにもう一度よく話し合ってみてください。そして基本ですが「感謝」の気持ちをことあるごとに伝えるようにしてください。

私自身、人様のことは言えた義理ではないのですが、失礼ながら質問者さんは少しお子様な女性と結婚されたのだと思います。それはもう引き受けた責任として受け入れるしかありません。だからある程度下に出て、ちやほやする……でも自分の中で境界線を区切っておいて、ココから奥様がはみ出す(図に乗る)ようなら毅然と怒る……というのも必要です。

あと、義理の家族というのは夫婦間に立ち入らせてはいけません。すんなりいくものもややこしくなります。

本来は親御さんのほうで距離を置くもの(娘や孫と会うとかそういう物理的なことはよしとして、夫婦間の問題などについては関与しない)だと思いますが、最近は娘と母親が一体化しているというのもよく耳にします。

ある程度腹をくくって、義理の家族にも同様に毅然とした態度で接するのがよいかと思います。

実を言うと、現在私の夫方の兄弟の夫婦が質問者さんと同じような状態のようでして、子供たちが母親から日々父親の悪口を聞かされるにつけ、それが父親軽視の態度につながってきつつあるのが、傍で見ていてもはっきりわかります。悪口だけでなく、ほんのちょっとした母の父に対する態度や言葉尻…などから子供たちは敏感に何かを感じ取るのでしょう。

質問者さんについても、その点が心配です。なので、お子さんとご自身の関係のためにも、子育てには積極的にかかわるようにされるのがベストだと思います。特にコミュニケーションの点で。

以上、とりとめのない意見で恐縮ですが、ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。同じような経験をされている方は多いようですね。

妻は完璧主義者というか、何事もきちんとしてないと気が済まないところがあります。私は逆にこだわりがなく大雑把なので、それがまた妻には気に障るみたいです。

普段からありがとう、と感謝の言葉は口にするようにしてます。なんとか妻のイライラを助長させないよう、伝えてほしいことがあるなら言ってほしいと頼むしかないですね。

義両親は口に出したりはしませんが、私に対して少し疑問を感じてるかもしれません。自宅と実家は近いので、ほぼ毎日子供を連れて行ってるので、妻は私のことを義両親に話しているかもしれません。何度か妻から、義両親が私に疑問を持っている、みたいな話を聞きました。それも私がいたらないからで、仕方ないと思ってます。義両親も娘は大事でしょうから。

今のところ、子供は私を嫌っている様子はありせんが、この先どうなるか気になります。できるだけ子供との時間は取りたいとは思ってます。

少しずつ時間をかけて、妻のイライラを解きほぐしていけるよう、がんばります。

回答No.3

dokinsan36

空気読めと言われるんですか。
空気読めない人に空気読むの難しいですよね。
いちいち言われないと何をしていいか分からないと奥様は言っているようですが。
なぜ分からないのですか？お子様2人もいるのですから
それなりの時間が経ってるんですよね。
休みの日奥様が何をしてもらいたがってるかなんて予想つくんでは？
言われなきゃ分からないなら、奥様に
「悪いけど毎回事細かく言ってくれ」と頼んでみるしかないんじゃないでしょうか。
あなたも仕事に疲れているように奥様も疲れてるんでしょう。
そんな中、空気の読めない旦那が家の中にいると
余計イライラするんでしょう。

水が出ないという話の中にも、あなたの考え方は全て憶測ですよね？
奥様に聞き確かめた訳ではない。その上育児家事はいつも通りさせる。
そして自分だけ風呂に入り帰る。そりゃ、一言物申したくもなりますよ。
あなたは自分の事しか考えてないんだから、
奥様の言動も仕方ないんじゃないかと。
いつまでも独身気分じゃなく、家族４人で生活してるという事を自覚して下さい。

と、すいません。100パーセント奥様の擁護をしましたが
全部が全部本心ではありません。
ここであなたの擁護をしても何にもならないので
あなたが今後少しでも改善できたならと上から話してしまいました。
すいません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいご指摘ですが、その通りだと思います。妻が怒ったのも、まさに回答者様が言われたことでした。

後から思えば、ちょっと考えればわかることばかりでした。けど、その時は妻の顔色ばかり気になり、そうした解決法が浮かばなかったのです。なぜかは自分でもわかりません。私が自分に精神的な疾患があるのでは、疑ったのはそれが原因です。

けど私の自覚が足りないのが一番の原因でしょう。ありがとうございました。

回答No.2

teresa8102

奥さんはいちいち口に出さなくても察して欲しい、あなたは言ってくれないと分からない、言わないでも好きにしてくれたらいいのに。

と、すれ違いですね。

専業主婦やってると、ご主人が思ってるより妻は引け目を感じています。
お弁当ひとつにしても、自分から作らないとは言い出せないのです。
だから要らないよ、と言ってくれない夫にだんだん怒りがつのってきてある日爆発する。

これはどっちもどっちですよね。
ただ、どこの家庭でも抱えがちな問題です。

私も熱を出した時、主人が帰宅して熱が出てると伝えれば何か方策を考えてくれると思ったら「オレのメシは？」と言われて怒り心頭になりました。

「御飯作れないから何か買ってきて」と言えればいいのですが、それより夫のほうからメシは作らなくてよいと言って欲しいのです。
作れないとは言いにくいのです。
無言でスーパーに走りました。
私は感情的になるタイプではないので、そういうことはひとつずつため込んでいます。
余計怖いですよ？

それでもあなたも多少、鬱気味なようですね。
その水道問題が解決するまで、奥様とお子さんはご実家に行かせてあげてはどうですか？
一日中、家にいる奥様の水が出ないことでの不便とストレスは大変なものです。

また、少しお互い離れてリフレッシュする必要があると思います。
そのことを奥様に申し出て上げて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさにすれ違いですね。私と妻のいざこざを考えると、そこに行き着きます。

妻は手を抜けない性格で、それがイライラの原因にもなっているようです。私としては、家事は少し手を抜いてもいい、私にやって欲しいなら頼んでくれればいいのに、回答者様が指摘されたように「言えない」のでしょうね。

私からやるよ、とか、今はそれやらなくてもいいよ、と言えるといいのですが。私が言う前に家事を始めてることも多くて、やりはじめたものにやるな、とも言いいにくいですね・・。

少しでも妻の負担を軽くできるよう、よく考えて振る舞えれば、と思います。

回答No.1

noname#193557

質問主様の心労がとても心配になってしまう内容ですね・・
男性と女性ってそもそもそういう所が違うんですよね。して欲しい事、してほしく無い事をはっきり言ってくれれば解決する事なのに、女性はどうしても見て分からないの？と思ってしまう。
奥様は質問主様が家事を手伝った時に、お礼は言ってくれていますか？
何だかやって当然のような発言を感じます。それも育児のストレスから来るものなのかもしれませんが、奥様には感謝されているのに、質問主様が外で働き家に帰ってから家事の手伝いをしてくれているという感謝の気持ちが見えません。まだお子様は幼いようですが、母親のこういう態度を見て成長すると、父親を馬鹿にした子供になってしまいます。それを奥様は分かっているのでしょうか？

一度、奥様のご実家が近いとの事なのでそちらのご両親に相談されてはいかがでしょうか？
まず質問主様と奥様のメンタル面の改善が必要だと思います。それには距離を置くなり、義両親の力を借りるなり・・奥様もお子様も大事に思っているという事をきちんと伝えたうえで、今後どうしたらいいか話し合ってみる必要がありそうです。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お礼は・・あまり言われた記憶がないですね。「おはよう」とか挨拶しても返されないことが多いです。ただ、そのことを責める気にはなれません。それだけのストレスを与えてしまったのは私がいたらないためでしょうから。

子供の前で私に冷淡な態度を取ることが、決して良くないとは妻も頭ではわかっていると思います。ですが、今は私へのイライラを隠す余裕がないのでしょうね。

ともかく私が冷静に、感情を爆発させないように接していきたいと思います。