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妻の虐待について（長文です）

2010/12/22 08:43

2歳になる息子がいます。妻は産後に鬱になってしまい、初めはベビーシッターさんに育児のお手伝いをしてもらっていたのですが、金銭的にも大変で妻側の義母さんにも来ていただくよう助けを求めました。義母さんは月の半分私たちの家に泊まり妻の精神的介護と育児を助けてくれました。ただ義母さんも慣れない土地ですので疲れが出てしまい、私の母も協力はしてくれてたのですが、妻の実家のマンション内でワンルームを契約し、そこで妻と子供の面倒を見てもらうようになりました。私は仕事を辞めることが出来ず、週末にそのマンションへ新幹線で妻と子供に会いに行く日々となりました。もともと妻と義父さんは仲が悪く、同じマンション内に部屋を借り育児と妻の助けをお願いしたときには断られましたが、その後考え直していただきなんとか開いているワンルームの部屋を契約できたのですが… 最初は憔悴しきった娘をみて気の毒に思ってくれたのと、孫に毎日会えるということで義両親ともに協力してくれていたのですが、半年を過ぎたあたりで、妻の鬱の無気力さに腹が立ってきたのでしょう。どんどん妻にきつく当たるようになってきました。父親からいつも怒鳴り口調で接され、育児や身だしなみへのダメ出し、いつも妻と仲の良かった義母さんでさえも義父さんに味方してしまい、妻を虐めるようになってきました。（子供が母親の名前を呼んでも「そんな人はいませんよー」と言い聞かせたり、自分と子供だけエレベーターに先に乗り妻が乗る前に扉を閉めてしまう小さな嫌がらせなど、鬱状態の妻にとってあまりにも辛い状況です）そしてそのきつく当たられた妻は両親からいつも優しく扱われる息子に嫉妬し、寝かしつけは毎日妻がひとりで行っているのですが、なかなか寝ない子供に苛立ち、先日、ついに手を上げるようになってしまいました。手をあげてしまったことに対し、妻はそれほど罪悪感が無いように感じました。今日も「前はかわいいと思っていた寝顔が今は憎たらしく思えてくる」とメールで書いていました。「叩いたときも子供はヘラヘラ笑っていた」と書いてありそれを読んだ私は会社で泣き崩れてしまいました。子供はきっと遊んでくれていると思ったのでしょう。その子供の母に対する純粋な気持ちと妻をそこまで追い込んでしまった事に悔しさと悲しさ、両親への怒りが止まりません。話は前後しますが、妻と義父さんが仲が悪いのは昔暴力を振るわれたからです。夜更かしをやめない高校生の娘に対し頭から飲み物をかけられ椅子を投げつけられかけたそうです。義母さんが慌てて止めてくれたおかげで椅子までは飛んでこなかったそうですが・・・　直接殴られたどうかは不明ですが妻はそのことがトラウマになり父の姿が見えただけでも緊張し身構え反発します。その後家を出た妻は大学に入るまで義母さんとふたりで暮らしていました。妻は「几帳面な性格が父親に似ている」と言われるのが何よりも嫌いで、すぐ近くに住みいろいろなストレスを受けている状態で、ついには「死ねばいいのに」「殺してやりたい」と言うようになりました。私と離れ、唯一の心の支えであった実母にも辛くあたられ、その憎しみ・苛立ちが子供に向かうようになりました。とにかく私がすぐできることは、両親のところから引っ越し関わりを持たないようにするべきと思い来週には両親が住んでいるマンションから出る予定です。ただ、再び私と妻、子供と３人で暮らすようになって妻の虐待が収まるのかどうかが心配です。『親から虐待を受けた子供は自分の子供にも同じ事をしてしまう』と聞きました。両親から離れそのストレスが無くなっても虐待は行われてしまうのでしょうか？長文失礼いたしました。

yum999yum
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夫婦・家族
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noname#125505

2010/12/23 18:36 回答No.14

１つ思った事はあなたは何をしているのか。鬱の妻とその両親に子供を任せあなたは一体何をしているのか。お子さんは奥様とあなたの子供ですよね。奥様と義両親の子供ではないでしょう。あなたはただ奥様とお子さんを義両親に預けて仕事しているだけ。仕事をしているからあなたは何もしなくていいんですか。仕事だけに専念していればそれでいいのですか。うちの主人は仕事していながら育児していますよ。それが普通だと思いますが。虐待に関しては然るべき所に相談して現状を何とか変えるように努力して下さい。努力するのはあなたですよ。義両親やその他の人ではありません。人任せにしてばかりではいけませんよ。

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noname#206137

2010/12/23 02:38 回答No.13

結論から申しますね、親から虐待受けた子は周囲からも優しい愛をもらえていると確信出来る子ならば両親から離れて大きくなって子供を授かっても虐待は致しません。何故なら愛される心をちょっとでも感じ取れているからです！貴女様の奥様は、御両親の愛をしっかり感じ取られていないから息子へ虐待という形へ走ってしまったのかも知れませんね。奥様のお父さんのせいだけでは有りませんよ？！奥様にもいけないところがいっぱい有るはずです。それを、全部お父さんだけの原因にしてはいけないと思います。お父さんにはお父さんにしか分からない娘への愛情が娘へ伝わらず彼方様の書かれた飲み物をかけたり、椅子をも。。。！お父さんをそうさせたのは娘の夜更かしやら他に奥様の行動にも原因があったのでしょう。今、奥様が大変な状態であるならば彼方様が取るべき行動が必ず有り、それを奥様と一緒に助け合う事です。キツイ事を申します事をお許しくださいね。彼方様は奥様が苦しい・お辛いと思っていた時いつも仕事場にいますよね。でも奥様はそんな苦しい時、辛い時、育児でキツイ時どんな時でも息子の世話をしなくてはいけません。自分を犠牲にしてね。たぶん奥様は気持ちの逃げ場が無く、周囲との関わりを持たなかったんではないかな？！確かにお父さんとのトラウマも関係あるでしょう。だけど、そんな奥様のしんどい時、仕事は辞めれないけど、彼方様も一緒に育児休暇は取れると思います。愛する旦那さんが仕事を休暇してまで一緒に育児に参加してくれたら奥様はどんなに心にゆとりが出来、優しい気持ちで虐待の辛さに気付くでしょう。そして息子への対応が少しずつ彼方様と毎日向き合う育児へちょっとずつ変化が出て、お母さんとお父さんとの本来の家庭の楽しさに前向きになれると思います。奥様を追い込んだのは、彼女のお父さんだけでなく、彼方様も一緒なのです。家庭を上手に築くには、時には仕事をやめて奥様と育児を楽しみ、奥様を助けお料理も、たまには男性の彼方様から作ってあげたりそして、奥様に育児から解放してあげる為に、友人とのんびり旅行へと背中を押してあげたり、そういう事をしておりますか？仕事をやめれない、休暇も取れないなら何の為の家族なのでしょう？改めて考えてみてください。生意気な事を言い御免なさいね。私も息子を一時虐待的な事をしていました。ふと過去に旦那様にこんな時、こうして欲しいって思った事を上記に書かせて頂きました。きっと奥様は仕事より一緒に育児や普段の何気ない事に手伝って欲しいんだと思います。そしたら鬱病も軽くなり治ってくるような気がして書かせて頂きました。乱筆で失礼致しました。

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marun_2008
ベストアンサー率26% (268/1004)

2010/12/22 23:47 回答No.12

新幹線に乗ったり日中にメールを読んで泣いたりしている記述はありますが、ご自身がどういう努力をしてるのかが読み取れませんでした。とりあえずあなたにできそうな環境改善努力の一案を提示します。・うつ病の妻については診断書をもらいます。。・子供は２歳なので日中は保育園に入園できるようお住まいの市町村に申請してください。　（質問された内容を説明すること。印刷してもっていってください。　　うつ病の診断書も提示してください。）　また同時に無認可保育園も探してください。・生活を一旦大きく変えてはいかがですか。　会社を辞められない・・・と書かれてますが　なぜ辞めなければならないと判断したのですか。誰かに相談しましたか。　「独身男性に、両親の介護が降りかかった場合、上司にも同僚にも　誰にも相談せず会社を辞めてしまう男性が多い」と報道で見かけます。　現在の３０代の男性は「空気を読んでいる」ことを重要視しすぎて　会社に交渉・相談することをしないで辞職・自殺してしまう　ということも言われているようですね。　ご自身を振り返っていかがでしょうか。　現在の勤務時間が分かりませんが１年あるいは３年程度の期間見込みで　９：００－１７：００の勤務にするよう会社に相談できませんか。　その間の給与ダウンは、提示されたら飲むしかないかもしれません。　実質出世もなくなるかもしれません。　でも会社で泣き崩れるほどの重要な事態がおきているのですよ。　何が大切かご自身でお考えになってください。　なりふりかまってる場合ではないのでは。　この時間帯の勤務なら朝６：００に起きてゴハンつくり７：００に食べて　８：００に子供を保育園に預けて出勤、子供は保育園の延長保育で１８：００に　お迎え、スーパーで買い物して晩御飯をつくり子供にゴハンを食べさせ　風呂にいれて洗濯物を処理し２１：００に寝ることができます。　てか働くママならその程度を普通にやっています。　働くパパにできない理由はないですよね。　奥さんには少しずつ家事を担当してもらって回復に専念してもらいましょう。　　会社の上司・人事に相談し妻がうつ病で子供を虐待していることを元に　相談していってください。　あなた自身が精神的に不安定なので会社で泣き出したりするのでしょうが、　泣いたり離婚したりするまえに、なにかうつ手がないのか　もう一度お考えになられてもよいのではと思います。

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tequilagogo
ベストアンサー率21% (182/839)

2010/12/22 20:24 回答No.11

こんばんわ。いろいろ大変ですね。＞『親から虐待を受けた子供は自分の子供にも同じ事をしてしまう』と聞きました。＞これは「児童虐待事件の加害者を調べると非虐待経験のある人が多い」ということです。被虐待児を追跡調査したら高確率で自分の子供を虐待していた、という話ではありません。自分をコントロールできる元・被虐待児もちゃんといますよ。私の友人にもいます。＞両親から離れそのストレスが無くなっても虐待は行われてしまうのでしょうか？＞これは実物の奥さんを観察して出すべき結論だと思います。統計はあくまで統計に過ぎません。まずは奥さんとご両親、そして奥さんとお子さんをそれぞれ離せば十分なのではないでしょうか。お子さんを施設に預けることは奥さんは嫌がるかもしれませんが、とりあえず徹底的に24時間奥さんと離したほうが安全だと思います。奥さんについてですが、ご質問文を読んで失礼ながらかなり神経質で神経症っぽい印象を受けました。なので、この先奥さんが（特に息子さんに対して）明るく大らかになる、ということはないだろうと思われます。そーゆう人なんだ、と割り切り、いちいちウロタエナイことをお勧めします。ちなみに我が家のパートナーも神経症＆鬱の既往症のある人なのですが、とにかく新しい事柄が周囲に起こるたびにパニックしています。うちは子供がいないのでストレス解消のイジメ（主に間接的な嫌がらせ）は私に集中します。今までされた主な嫌がらせは、・リビングにゴミをばら撒く・無視、暴言、プチ家出・仕事の妨害（仕事場への過度の電話、作業場への突撃などの業務妨害）・タンス等私が手を入れる場所へ刃物を仕込む・放火（私が早めに気がついたので幸い未遂）などです。現在に至るまで一回も謝罪の言葉はありません（苦笑）。まぁそういうものだろうなと思っています。「本気の謝罪」というのは、「新しい正しい自分」が確立して人生の足場が出来て初めて出来るものだと思うからです。貴方は、奥さんがお子さんにしたことについて謝罪が無いことにショックを受けておられるようですが、正直そんなものだと思います。奥さんの暴力には奥さんなりの理屈も理由もあります。その「理屈」抜きで伸びやかに暮らせるようになって、新しい「人生の足場」が出来て初めて「ああ、昔の自分は酷かったんだな」と思えるのだと思います。奥さんの理屈を認めろ、とは決して申しません。それは許されるべきことではないからです。甘やかせとも申しません。しかし「今すぐ謝れ！」と思うのは全く意味が無いです。まずは謝れるだけの「足場」を作ることに専念されたほうがよいと思います。謝罪の有無には拘らないことをお勧めします。その代わり、行動を変えてもらうこと。悪いことは悪い、例えどんなにストレスが溜まろうが悪い、悪いと感じなくても悪い、と言い続ける。とにかく暴力は振るわない、我慢する、ということを骨の髄まで叩き込みましょう。我が家は今ではすっかり落ち着いていますよ。過去の謝罪こそ無いけれど、最近の事柄についてはすぐに謝るようになりました。私は昔のことは穿り返さないので過去についてどう思っているかは分かりませんが、今これだけ落ち着いたんだから十分だと思っています。

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1zxc
ベストアンサー率9% (15/159)

2010/12/22 18:27 回答No.10

2歳の子は自我が芽生えてきて　今まで言う事を聞いてきた子が　自分の気持ちを思い切り出すようになるので　育てている方は　育てにくいと感じる時期かもしれません義父母から奥様をはなすのはいいことだと思います質問者様も仕事で大変でしょうが休みの日には　奥様を一日中解放してガス抜きする時間を作ってあげて下さいご飯３食作り　洗濯を干して　畳んで　茶碗を洗い　お風呂を洗い　子どもの世話をしつつ　お風呂に入れてみて下さい奥様は毎日これをやっているのか・・と少しは大変さもわかると思います奥様を責めるのではなく　一時保育で預けるとか（多分ベビーシッターより安いと思います）　息抜きをする時間を作っていけば　虐待も無くなるように思います　

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harada55
ベストアンサー率9% (18/192)

2010/12/22 16:53 回答No.9

私の友達も２歳の娘さんに暴力をふるっていました。目の当たりにしてきたので、回答させて頂きます。＞なかなか寝ない子供に苛立ち、先日、ついに手を上げるようになってしまいました貴方が見てない所でも手をあげてる確率が高いです。＞妻と義父さんが仲が悪いのは昔暴力を振るわれたからです私の友達は両親から一度も叩かれた事なく育っています。なので、昔暴力を振るわれたから、それが関係してるとは言いがたいです。私自身は親から暴力を振るわれ育ちました（両親も認めているくらいです）だけど、私は子供に暴力は振るいません。されてきたから自分の子供には辛い思いさせたくないという気持が強いんです。＞手をあげてしまったことに対し、妻はそれほど罪悪感が無いように感じました。私の友達も罪悪感・虐待の自覚さえもありませんでしたよ。自称昔暴力を振るわれたは、あまりアテにならない話だと思います・・。本当に暴力を振るわれてきたのなら、孫の育児に参加とか初めからさせないと思います。親を頼らず１人で育てあげようという感情しか湧かないと思います。お子さんへの暴力を、誰かのせいにしたい言い訳にような気がします。親から受けた暴力を考えるよりも、お子さんに対する暴力だけを考えるべきだと思います。身内が「叩いたらダメだよ」と言っても治りません。本人に自覚が芽生えないと、取り返しのつかない事になりますよ。両親と奥様を引き離すより、奥様とお子さんを引き離すべきではありませんか？私だったら、可愛い子供の為、いくら子供の親といえども児童相談所に通報しますよ。

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noname#171468

2010/12/22 15:23 回答No.8

＞妻は産後に鬱になってしまい、初めはベビーシッターさんに育児のお手伝いをしてもらっていたのですが、金銭的にも大変で妻側の義母さんにも来ていただくよう助けを求めました。　この文頭で、ハテナが来ました、ウプ主さん、貴方何をして来たんですか？　奥さんが鬱でも知らんぷり、育児も親なら共同で何故して上げる事出来ないですか？　育児を金銭で代用するなら、親はなに？　鬱で苦悩した、「フリーターが家を買う」の演じる親父さんが思い描きました。　誰が一番の理解者なのか・・・・・・・＞最初は憔悴しきった娘をみて気の毒に思ってくれたのと、孫に毎日会えるということで義両親ともに協力してくれていたのですが、半年を過ぎたあたりで、妻の鬱の無気力さに腹が立ってきたのでしょう。どんどん妻にきつく当たるようになってきました。　あんたさん、貴方が育児休暇を取るべき立場です・・・・・・高齢者には負担です、精々1ヶ月で解放する時間を延長させたでは？＞父親からいつも怒鳴り口調で接され、育児や身だしなみへのダメ出し、いつも妻と仲の良かった義母さんでさえも義父さんに味方してしまい、妻を虐めるようになってきました。　限界と言う現実に何故？＞そしてそのきつく当たられた妻は両親からいつも優しく扱われる息子に嫉妬し、寝かしつけは毎日妻がひとりで行っているのですが、なかなか寝ない子供に苛立ち、先日、ついに手を上げるようになってしまいました。　幼少期に貰える愛情が枯渇した状態で成長して居るなら、自分が貰えた愛情しか出せない、それがピエジェが言う愛着とも言えます。　幼少期に最低の親でも親は親なりの責務をこなしても、それが世間一般から見て虐めをする親でも、親は親で子どもは慕う、産んでくれた最初に出会う存在こそは一番愛しい存在になる、虐待された子でも親を庇う（又虐待される事は再度起きる問題含んでも）それが親子間問題です、辛い経験しかない分、その経験しか出せないそれが今の奥さんの現実ではないですか？＞手をあげてしまったことに対し、妻はそれほど罪悪感が無いように感じました。　それはそうですよ、過去の事実が投影されるだけです、何も悪くはない、肯定も否定も出来ない・・・・・＞今日も「前はかわいいと思っていた寝顔が今は憎たらしく思えてくる」とメールで書いていました。「叩いたときも子供はヘラヘラ笑っていた」と書いてありそれを読んだ私は会社で泣き崩れてしまいました。子供はきっと遊んでくれていると思ったのでしょう。その子供の母に対する純粋な気持ちと妻をそこまで追い込んでしまった事に悔しさと悲しさ、両親への怒りが止まりません。　奥さんの過去がどれだけ辛い体験で来たかです、だから親とは何かと言いたいです。　仕事に行くだけが親なんですか？＞『親から虐待を受けた子供は自分の子供にも同じ事をしてしまう』と聞きました。両親から離れそのストレスが無くなっても虐待は行われてしまうのでしょうか？　奥さん過去の清算が無いまま来て居るでは、向き合いのは自身がでる場面ではないですか？　同じ事を繰り返す、虐待は連鎖（年代超えて受け継ぐ負の遺産です、メンタル傾向は連鎖される事は通説です）親父さんにされた事を繰り替える、妻の過去が出る無意識の世界（本人自覚ない分）不味いではないですか？　支援者にウプ主さんの親さんが関わるなど、他者の関わりは必要な方です、本当は取って欲しい、育児休暇です、それか集団保育に預かるかです。　関わる時間を母親から離して行くかです・・・・・・・

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wildthing
ベストアンサー率15% (185/1186)

2010/12/22 13:49 回答No.7

子供が生まれたときに大学で児童心理学のクラスを１と２と二つとも受講しました。私の記憶が確かであれば　そのうちの６０％位の人たちは自分の子供に同じ思いをさせたくないと良い親になるそうです。でも４０％位の人たちは　子供のときに親にされたように自分の子供も虐待するらしいので人それぞれだとは思います。その６０％の人達はどうにか自分の中で虐待された親を許したりなにかと　折り合いをつける手段をとって自分の中で何か納得させる理由を探した人たちなので　それをしなかった人たちが自分の子供を同じように虐待する４０％の人たちになるのだと思います。それにしても　そんな奥さんをかばおうとするあなたはいい旦那さんですね。奥さんは幸せ者です。どうにか子供にだけは手を上げたり　暴言を吐かない様にうまく話し合って下さい。ちょっと離れ業ですが。。。お子さんお為に奥さんと子供が帰って来る前に家の中に隠しカメラを装置してあなたが家に居ないときになにが起こっているのか監視した方がいいのではないかと思いました。二歳だとお話も筋道立ててちゃんとできないし。虐待されてたら子供さんがかわいそすぎます。あとは家に帰ったら　子供と一緒にお風呂に入ったりパジャマに着替えるときはあなたが着替えを手伝うなどしてお子さんの体に怪我やあざがないかなど確認することをお勧めします。

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forever520
ベストアンサー率46% (743/1588)

2010/12/22 11:48 回答No.6

３０代既婚者男です。奥さんのご両親から離す事は、とても良い決断だったと思います。奥さんにしたら、これまで父親から暴力を受けたりして、愛されていないという思いが強く残っているところに自分の子供は自分の両親から愛されている事の、悲しみや怒りが吹き上がっているようですからね。その両親への怒りが、子供さんに向けられる事は十分に考えられることです。そこであなた方３人の生活になった時の対処法ですが、まず奥さんが出来る限り育児から解放される時間を作ることが重要です。いくらご両親から離れても、育児中奥さんの心が追い込まれた場合、また同じことを繰り返す可能性は高いからです。幼児を預かってもらえる施設に出来る限り預け、奥さんが一人でいられる時間を作ることで、心の回復を待つのです。奥さんの状態が、かなりひどくなった場合は、児童養護施設への一時避難や、精神科への入院も考慮し、その間はあなたのお母さんに頼んでお子さんの育児をお願いする事も考えるべきではないでしょうか。とにもかくにも、まず奥さんの心の静養と治療に専念してください。心療内科やカウンセリングを受けながら、地道に治療していくのです。奥さんが完全に回復するには、かなりの時間を要すると思いますが、諦めず、あなたが支えてあげてください。奥さんは、幼い頃から、十分な愛情を受けず、全て否定されて生きてきたはずです。自分自身に自信が持てず、自分は必要の無い人間とか、生きていても仕方が無いという自虐的な思いに苦しんでいます。ですから、あなただけは、奥さんを絶対に否定しないで、根気よく必要な存在、愛される存在だと伝えていくのです。私の妻も、過去にウツを発症し、今でも時折感情をコントロールできずに、苦しんでいます。そんな妻に対しての、私の接し方は、全てを受け容れるというやり方です。責めず、否定せず、肯定しながら、根気よく妻を支えています。妻も幼い頃に、父親から暴力（心と身体的な）を受けており、母親からは全てを否定されて育っていますので、未だに両親との確執があります。妻は、両親の前に行くと、萎縮してしまい、言いたいことも言えず、過去の恐怖が蘇り、パニックを起こしてしまいます。ですので、私は、どんな状態の妻であろうと、どんなに弱い妻であろうと、例外無しに抱きしめ愛情を注いでいます。妻が感情を噴出した時には、何も言わずただ抱きしめて、妻の話す言葉を肯定して、何時間でも聞いてあげます。今までにも、夜１０時頃から、朝方４時頃まで寝ないで話を聞いてあげたこともあります。こうした妻を支えることは、正直大変です。私の心も疲れます。時には私も感情が出そうになったり、もういやだと思うことも多々あります。あなたもきっとそうだと思いますが、それでも、それでも、今妻を支えてあげられるのは、世界中で私達しかいません。今の妻は、本当の妻では無く、一時的に心が風邪を引いているに過ぎないのであり、必ず笑顔に戻る日が訪れると信じています。ですので、奥さんが今、あなたに対してひどい言葉などを投げかけても、それは奥さんの言葉では無いと受け容れて下さい。あなたも、泣いていいのです。感情を全て抑える必要はありません。今が一番苦しいと思います。先の見えない今に恐怖が襲うと思います。もうだめかもって思うかもしれませんが、私達には妻を支えることのできる力があります。だから今の奥さんとご縁が繋がったのです。負けないでください、諦めないでください。私も負けません。必ず乗り越えてみせます。ウツを乗り越えた人というのは、誰よりも優しく強く産まれ変わるのです。つまりウツになるということはチャンスでもあります。心の優等生だからかかるものなのです。ウツ大歓迎です。お互い心の綺麗な素晴らしい人を奥さんにすることができて幸せなんですよ(^.^)

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noname#139107

2010/12/22 11:11 回答No.5

タイトルに目が釘付けに成ってしまい拝読しました・・・既婚男性で虐待した事もされた事も・・・全く経験していない者ですが・・・書かせて頂きます。 No.3のsyokora-mamaさんの回答を読んで・・・経験者の言葉は重く強いって感じ得ました。（自然に泪が出てしまいました）辛い時、悲しい時、寂しい時・・・心が沈んでる時って言葉よりハグ・・・黙ってハグされるだけで心落ち着くと想うので・・・奥様、お子さんに対して毎日・・・心込めてハグしてみては如何でしょうか・・・何事にも換え難い温もりを伝え感じ取って貰えると想うので。すみません！回答にも成っていませんが・・・私は幼い頃に・・・親にハグされて救われた事が何回か在ったので・・・妻や娘達が何かに悩んだり、落ち込んでいる時には・・・ハグしています。

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