妻に「そんな心の病気のこと」はもう沢山！と・・

質問

結婚13年、40代夫婦、娘一人の一般会社員です。
付き合っていたころから、不安障害がありよく、通院や薬を服用していて、最近クリニックをかわり、ようやく、認知療法という方法で気分がらくになってきました。それが嬉しくて、妻に仕事先から、すごく楽になったよ！とか電話したりしていました。一度でもいいから、クリニックに一緒に行って先生の話と僕の治療経過を聞いてほしいとかも言いました。今日それが、間違いと思い知らされました。
妻から、なんでそんなややこしい心の持ち主なの！なんで一緒にクリニックにいかんとダメなの！なんでいちいち気持ちがいいから、声を聴きたいからって仕事先から電話してくるの！もういい加減にしてくれ！と妻に言われました。
独りよがりの夫だったと今日知りました。
これまで、ああでもない、こうでもないとクリニックを代り治療をしながら、どんなときでも会社は休まず、家族のためにやってきたのが
一気になだれのように崩れてきました。
もうだめです。
認知療法で薬がほぼなくなり、快方に向かっているのをようやくわらって過ごせると思ったのに。
毎週、家族で遊びに行ってたのに。それも、僕の気晴らしに付き合っていただけ！と・・・・
付き合うときは、あなたのそんな性格が好き、だから結婚したいと、３０過ぎた女性意に言い寄られ仕方なく結婚した僕が間違えだったんですね。でも半ば強引だったあの妻の気持ちは大嘘というか、いつのまにか消えていて、僕はしらぬまに、ただの給料鳥になってたなんて。
しょっくで、もう認知療法とかどうでもよくなってしまった。きえてこいつらとは離れたい。娘は一緒にいたいけど・・・・家族のこと愛してたのは僕だけだったんやね・・。

回答No.21

noname#181650 · ベストアンサー

もしも私が奥様の立場だったら、ですが
まず最初の頃に担当医に話を詳しく聞きたいです。
そして、どのように家族としてサポートしたらいいか
を考えていきたいです。

でも、そうするのが当たり前でもないし
そういうことはしたくない、するという発想も無い
という方もいらして当然かと思われます。
（血縁の親でもそういう発想がなかったりしますから）

だからといって、愛が無いとか理解が無い、というのは
それを望む側の都合による解釈であって、
一概には言えないことだと思います。

愛し方や接し方、付き合い方、サポートの仕方が違う、
ということだと思います。

ただ、今日は気分がいいよ！なんて電話が来たら
可愛いなーなんて私は思ってしまいますが。笑

でも、奥様はそうじゃなかったのは、
お子さんの子育ても自分だけで頑張ってきたような
そんな孤独な気持ちで過ごしていらしたのではないでしょうか？
貴方様には、自分のしんどい気持ちや辛いときの不安や悩みを
打ち明けられずに悶々と過ごしてきたこともあるのでは？
そうしうことも、身近な人にも相談できなかったのでは？

後半の吐き捨てる様な言葉は、ただその時の感情に流されての
発言だと思いますので、貴方様の本音ではないとお察しします。

奥様の発言も、それと同じではありませんか？

ただ単に、貴方様ご自身に「病気の身である」ということを
意識しすぎないで居て欲しい、ということかなーなんて思いました。

認知療法が合っていらっしゃるのでしたら
是非続けられて、更に気持ちが安定し穏やかに過ごせる様になれば
何よりご自身の為になりますし、ご家族もほっとされると思います。

回答No.22

west2314

あなたの気持ちは痛いほどわかります。

でも、それはあなたの思い違いだったのです。

私はあなたよりも随分年上ですが、年老いて同じように自分の思い違いに気づかされました。

そのために私の心は地獄に突き落とされました。

老後の人生も無茶苦茶になりました。

あなたは若くしてその思い違いに気づかれた賢明な方です。そして幸運な方です。

世の中にはあなたのことを本当に理解してくれる人は多くいます。

あなたはまだ若い。十分にやり直せる年齢です。

この教訓を活かして、本当の人生を見つけましょう。

もう絶対に後ろを振り返ってはいけません。

傷ついた心を癒して、新しい人生へ飛び立ってください。

これ以上不幸な人間を増やさないで欲しいと願っています。

回答No.20

108109

文章だけを拝読すると「奥さんの言い方は酷い、病気に対する理解がないな」と感じますが、
奥様には奥様の心理状態やご事情があると思います。心の病を抱える人は辛い思いをしますが、
そういう人と一緒に暮らす家族にもストレスはかかります。

私はうつ病を患って、通院しながら20年以上働き続けて家族を養っています。
家族は病気に対して一定の理解はありますが、本当の辛さまではわかっていないと思います。
でも、それは仕方のないことではないでしょうか。私も家族が抱える悩みを心底理解できていないかも
しれません。理解しようと努力はしますが、自分の病気が悪い時は、自分のことで精一杯です。
家族の悩みを解決するために積極的に行動することはできません。

うつ病の辛さは罹った人にしか解りません（病院の医師も知識はありますが心底は解っていません）。
その辛さを解ってもらおうとして、延々と家族に心境を語り続けたら、多分家族は私にうんざりすると
思います。うんざりされるのも心が傷つきます。ですので、私は辛い心境を人には語りません。
家族には「今、調子が悪いから申し訳ないけど、そっとしておいて」と頼み自室に籠もります。
家族も心得ていて、そう言う時、私に負担をかけるような相談事は持ち込みません。

質問者さんには、失礼ながら「自分の病気には自分で立ち向かうしかない」という覚悟が足りないように
思います。もちろん家族の理解やサポートが得られた方が、病気を治すのには良いでしょうが、
家族も神さまではありませんから・・・。家族には家族の苦しみや悩みがあるんですよ。
働いて養ってやっていると思われるかもしれませんが、奥さんの方から言い寄られたとは言え、
そういう道を選択なさったのは、質問者さんご自身ですよね。嫌なら断れば良かったんです。
「30歳過ぎた女性に言い寄られて結婚してやった」んだから、彼女はいつまでも自分の理解者で
いるべきだとお考えなら、その考えは幼稚過ぎます。人は状況によって考えが変わる生き物です。

私は、自分の病気と向き合って、できるだけ良い方向に進みたいですし、非力ですが家族の幸せも
守りたいと考えています。ですので、自分に合った療法を自ら投げ出すようなことはしないつもりです。
心の病を抱えているから、いつでも人に自分の心の内を理解してほしい、受け止めてほしいと思うのは
「甘え」です。40歳過ぎた大人の考える事とは思えません。厳しい言い方になりましたが、
同じ心の病を抱える者として、辛さは理解しているつもりです。人に頼り過ぎない方が良いと思います。

回答No.19

96183327

はじめまして。

いくらご病気とはいえ、「仕方なく結婚した僕が間違えだった」とは、病気を言いわけにしていませんか？

あなたがショックだからと言って、それ以上のショックな発言ですよ？何様ですか？

仕方なく結婚したのなら自業自得ですし、相手を落とすことで自分が優位に立ちたくて出たセリフだとしたら、病気というより、あなたの性格の歪みではないですか？

仕方なく結婚したのなら、離婚するチャンスなんだから、ラッキーでしょ？

３０過ぎで言い寄られて仕方なく結婚したと言えば自分が優位に立てていると錯覚しているのでしょが、反対ですよ？

何でも病気といえば許されると思ってませんか？

そんなこと言ったら、誰でも病的な精神状態のときは生きていればありますよ。

こんなご主人を13年も支えて家族を守ってきた奥様だから夫婦でいれたのです。

妻のせいでまた病気が悪化したと思えば回復するというなら、通院する必要ありませんよね？

甘えるのもいい加減にしたほうがいいですよ？

４０過ぎなんだから、大人でしょ？

私には病気とは思えませんでしたので。

だって、妻を陥れる言葉は的確ですから。

回答No.18

strangegerman

40代既男です。
奥さんの言葉が今回だけの一時的なものなら、「今まで辛い思いさせてすまなかった」と謝ってみてはどうでしょうか？心の病の配偶者はつらいものです。何年にも及ぶと疲れてくるのも理解できます。私の妻も長らく鬱を患っていまたが、時に当り散らしたくなる衝動にかられました。何とか耐えてきましたが。

しかしながら、一度もクリニックに同席してくれないとなると、そもそも愛がないのではと疑ってしまいます。奥さんは、頼りがいがあって包んでくれる旦那さんに惚れたつもりが、病気で弱ってしまった旦那を見て、騙されたと思ってるのかも。
夫婦に限らず、親子・友人・上司部下などの人間関係って、本当に苦しいときに真価が問われるもんです。
「夫婦は所詮他人」と言われる方もいますが、夫婦は親子以上に強い絆がなくてはならないと思ってます。「健やかなる時も、病めるときも・・・」って、多くの人が言葉の意味を考えもせず、「誓います！」って言っちゃうんですよね。聖書も読まずに教会で結婚式するんだから無理もないんですが。

上記の通り謝って、可能な限り奥さんをいたわる言葉もかけてみてください。それでも、奥さんの態度がいつまでも改善されないようなら、その程度の相手だったと一先ず諦めましょうwww

ただし離婚は避けた方が良いと思いますよ。あなたの病気を悪化させない限りね。何より娘さんのことを考えてあげてください。奥さんは母親としては問題ないんでしょ？
離婚しても娘さんの親権確保は困難です。あなたの病歴を勘案すると、絶望的でしょう。

回答No.17

reala914

奥様は妻であって、あなたのママではありません。
いえ、本当のママであってもとことんまで甘えられたら疲れて、時にはキツイことを言いたくなるでしょう。
奥様だってあなたに甘えたい時もあるでしょうに、ずっと「夫は病気だから」と気を張ってこられたのです。奥様はサイボーグじゃないんですから、疲れる時もあるんです。あなたのご機嫌ばかり取っている訳にはいかないんです。

勝手に自分を「給料鳥」と決めつけるのも、おかしな話です。奥様にそうハッキリ言われたのなら別ですけどね。
それに「家族のこと愛してたのは僕だけだったんやね・・。 」って、これもただの思い込みではないですか？愛もないのに不安障害の夫に13年も我慢しますかね？
自分で独りよがりだと気づいたんでしょう？

回答No.16

rika-chan

私は奥さんの気持ちを少しだけ思いやってほしいと思います

　女の人は、男の人にいたわって欲しい。大切にして欲しい。という気持ちをもっているものです。それを今まで、我慢して、あなたのことを常に一番に思っていたわけです

　で、あなたが回復に向かっているので、少し意地の悪いことを言って、私のほうをいたわってほしい。という気持ちが出てきたのではないですか

　家族のことを愛している。とあなたはおっしゃいますが、奥様が何に悩んで、今までどういうことを乗り越えてきたのかご存知ですか？健常であれば、精神的に不安定なことはないと思ってませんか？

　女性は４０代になれば更年期も出てきます。精神的に不安定になっているのは奥様のほうだと思いますよ。奥様を愛していると思うのなら、少し奥様のことを気にかける必要がありますよ

　奥様の口にする言葉の裏には、そのまま額面通りに取るのではなく、真意を探る必要があります

回答No.15

kurikuricyan

No.14さんに同意。

奥さんに期待しないこと。

甘えないこと。

所詮、妻は、他人なんですから。

浮気ではありませんが、貴方の話を聞いてくれる女性のお友達をつくりましょう。

それが、貴方の病気の回復には一番です。

回答No.14

チイ チイ（@tiitii860）

何も期待しなければ失望もありませんよ(^-^)

回答No.13

haruharu22

精神的な病は本人はもちろんですが、家族にもそうとうなストレスになります。

正直、血縁だからとか愛だからとかだけで、乗り越えられるものでもありません。

理解しようとしても限界がありますからね。

奥さんとしても、限界がきてたんでしょうね・・

私も妻が精神的な病で色々と経験しましたが、悲しいかな愛は永遠ではないですよ。

回答No.12

meme287

少し快方に向かわれて、本当に良かったですね。
心の病気をしたものにしか、分からないことがたくさんあります。
自分も経験者ですから、少し理解できます。

奥さん４０代ですね。
この言動もし本当なら、更年期の症状かも。
付き合う前から、心の病気をされていますから
結婚される前から、ご主人の状況ご存知の筈。
それでこの言葉。
ちょっと信じられません。

家族というもの支え合って生きています。
普通は奥さんから、良かったねとか
もう少しがんばろうとか言う言葉が出ても不思議ではありません。
病院に一緒に行くかどうかは別にして、なんとも言えない言葉です。

そこで４０代というと女性で早い人では更年期の症状が出ます。
質問者さんもまだ治療の途中です。他人に関れるような状況ではないかもしれませんが
注意して奥様の言動や行動見ててください。
何年か前とは言動がおかしいとか、体の不調を訴えないかとか。

ここまで支え合ってきたお二人ですから、こんな事でもめたくは無いでしょう。
相手に対して愛情の喪失や不信感も持ちたくないのではないでしょう。
病気なら理解してあげてください。

違うかも知れませんが、ちょっと気になったのですから。