- ベストアンサー
妻からの衝撃の言葉に崩れ落ちる夫の心情
- 妻に「そんな心の病気のこと」はもう沢山！と言われた夫。結婚13年の40代夫婦で、妻の不安障害に付き合いながら治療を続けてきたが、最近の夫の治療経過について理解を求める妻の言葉にショックを受ける。
- 夫はクリニックでの認知療法により心の状態が改善し、そのゆとりから仕事先から電話で楽になったことを伝えていたが、妻は夫の心の病気に疲れていたようで、夫に対して不満をぶつける。
- 夫は妻に支えられながらクリニックに通院し、家族のために尽力してきたが、この一言をきっかけに家庭の崩壊を感じ、自らの心の病気に対しての治療意欲を失う。夫は家族との関係に疑問を抱き、心の中で家族から離れることを考えるようになる。
- samuraibody
- お礼率16% (256/1579)
- 夫婦・家族
- 回答数22
- ありがとう数1
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
もしも私が奥様の立場だったら、ですが まず最初の頃に担当医に話を詳しく聞きたいです。 そして、どのように家族としてサポートしたらいいか を考えていきたいです。 でも、そうするのが当たり前でもないし そういうことはしたくない、するという発想も無い という方もいらして当然かと思われます。 （血縁の親でもそういう発想がなかったりしますから） だからといって、愛が無いとか理解が無い、というのは それを望む側の都合による解釈であって、 一概には言えないことだと思います。 愛し方や接し方、付き合い方、サポートの仕方が違う、 ということだと思います。 ただ、今日は気分がいいよ！なんて電話が来たら 可愛いなーなんて私は思ってしまいますが。笑 でも、奥様はそうじゃなかったのは、 お子さんの子育ても自分だけで頑張ってきたような そんな孤独な気持ちで過ごしていらしたのではないでしょうか？ 貴方様には、自分のしんどい気持ちや辛いときの不安や悩みを 打ち明けられずに悶々と過ごしてきたこともあるのでは？ そうしうことも、身近な人にも相談できなかったのでは？ 後半の吐き捨てる様な言葉は、ただその時の感情に流されての 発言だと思いますので、貴方様の本音ではないとお察しします。 奥様の発言も、それと同じではありませんか？ ただ単に、貴方様ご自身に「病気の身である」ということを 意識しすぎないで居て欲しい、ということかなーなんて思いました。 認知療法が合っていらっしゃるのでしたら 是非続けられて、更に気持ちが安定し穏やかに過ごせる様になれば 何よりご自身の為になりますし、ご家族もほっとされると思います。
その他の回答 (21)
お気の毒に感じます。その病気の辛さは本人のあなたが一番よく知っている。でも家族のために病気と闘いながら働いてきたというのに、奥さんの言い方はかなり思いやりが無い。皆さんそんなにひどいことを言われても平気なのでしょうか。おそらく自分がその立場になったらショックだと思いますよ。心の弱っているあなたが一歩一歩自分の足で感覚を取り戻していく、それを喜ばないのは私には理解できない。悲しいですね。付き添いも無しですか。長く一緒にいるからいいというものじゃない、結婚は質の問題ですよ。 自分が病や苦しい時にひどいことを言われるとおそら人は忘れられないでしょう。でもこの先どんな未来になっても、健康であれば人生をやり直すことが可能です。私は二番の方に同意、しっかり治療して治すことをおすすめします。絶対にここであきらめないで治療を続けて何とか健康に戻ってください。薬を飲まないですむようになってきた、かなり健康に近づいています。後もう一息です。頑張ってください。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
とにかく奥さんは「他人」です。 知らずに甘えてたことを反省し、もう、これからは、奥さんには 何も話さないことです。 ネットで、同じ病気の人と語らったらどうでしょうか？ 家族であっても、「本音」で話すと喧嘩になります。 奥さんとは、付かず離れずの会話だけでいいのではないでしょうか？ 他の方は、奥さんが13年も貴方のために尽くしてきた、、、と回答しておられる 方もいますが、貴方のおっしゃる通り、奥さんとしては、貴方はATMとしてか 思っておられないのだと思います。 他に、心から話し合える女性のお友達を作られたらいいとおもいます。 お友達と話すことで鬱積した気持ちが解消出来れば、奥さんに甘える必要はなくなります。 奥さんにしても、あなたが明るくなられれば、助かるのではないでしょうか？ 奥さんは、所詮他人です。 貴方の心の内は、見せない方がいいと思います。 自分の心の内は、お友達にだけみせましょう。 奥さんも、そうしてもらえれば助かると思います。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
あなたは、自分の事だけ認めて欲しい、あるいは理解して欲しいのでしょうね。 が、奥さんもそれは同じだったのです。 奥さんの心情考えた事ありました？ 辛いのは奥さんも同じ。 ＞＞家族のこと愛してたのは僕だけだったんやね・・。 そう思うのはかってですが、本当に愛しているなら、いたならこの様な事は書きません。 上辺だけ・・ あるいは愛している、いたと思いたいだけなのでしょう。 本当の愛があるなら、奥さんの事も理解出来るはずです。 また、今回の様な事は口が裂けても言えません（書けません） 奥さんに謝罪して・・ 何より感謝して、元に戻りましょう。
- nspopo
- ベストアンサー率15% (43/285)
奥さん疲れ果て １３年以上もあなたの心の病に付き合ってきてくれて、やっとよくなったと思ったら、いちいちウザイありさま。 もぅいい加減にしてくれよってなるよ あなたも辛かったでしょうけど、同じくらい奥さんも辛かったんですよ。旦那が病んでいたのだから。。 いままで一緒にいてくれた事に感謝するべき 自己中にもほどがある ちなみに、自分も自律神経悪くて薬飲んでて病院ばっかり、よその家族のような生活送ってない状態です。 文句もいわず生活を営んでいてくれてる妻には感謝。冷たい事言われたとしてもとても文句など言えませんよ。 とにかく、奥さんに感謝するべき。 隣の芝生は青いので、よその家族は楽しそうでいいなぁって絶対感じてるはずですから
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
違いますよ。誰にも自分の病気は理解してもらえません。特に今、どれぐらいの状態かまでは全く理解できないと思います。これはどんな病気であってもです。 ですから、奥様は今まで病気の回復に必死で他の事を顧みれないあなたを疎ましく思うようになっただけです。まだ決定的な嫌いではないと思います。かなり回復されたようなので、家族にはできるだけ病気の事は話さずに奥様を大切にされる事を中心に頑張ってみてはどうでしょうか。 快方の目処が立ち、あなたにも余裕が少し出てきたと思います。もう一度奥様と話し合われて、少し深くなった溝を埋めてみてはいかがでしょうか。 いい方向に向かうことを願っております。
13年も一緒に連れ添ってくれてる妻にその言いようはないんじゃない？ 奥さんだって人間ですよ。疲れもするし嫌気もさす。 それでも今の今まであなたに気付かれないよう頑張って来たんじゃない。 <家族のこと愛してたのは僕だけだったんやね・ 何言ってんだか。愛してるから奥さんだって13年も頑張ってきたんじゃない。 病気だからって甘えないでよ。感謝の気持ちはないんですか？ 奥さん、ほとほと疲れてるんだと思いますよ。 今度はあなたがいたわる番じゃないんですか？
今度は奥様が精神的に病気になられているのでは？ と思いました。 一度クリニックに連れて行ってあげてください。
お子さまのことも考えてあげてください。 今は心が弱くなっておられるからだと思いますが かなりひどい言葉を書いておられますよ。 たとえば、「３０過ぎた女性に言い寄られ仕方なく」 ＝ 拉致監禁でもされたのですか？ 「どんなときでも会社は休まず」 ＝ 老若男女問わず会社員は全員当たり前です 「家族のために」 ＝ 奥様は家族のためには何もしない方ですか？ 貴方の子どもに虐待でも？ 甘えたいのは誰もです。全員です。貴方の奥様も甘えたいのです。 貴方も甘えたい。みんな頑張って疲れているのです。 奥さまは ３０過ぎた女だから 自分から結婚したいって言ったから ずっと貴方に甘えてはいけないのですか？ 誰だって疲れているときはある。たった一度でも 奥様がギブアップしたのを責めるのですか？ 貴方がそうゆう状態だから 奥様は子育てを一身に背負ってこられたのではないですか？ 貴方は 遊びに連れていく以外に 子育てをされていますか？（しろと言ってるのではありません） １３年も 不安障害の貴方を支えてきてくれたのではないのですか？ 感謝の気持ちはないのですか？ 「仕方なく結婚したボクが間違いだった」 ＝ ひどい、、ひどすぎる 他人ごとですが 奥さまのために涙が出ました １３年もの間 会社からずっと電話を受け続けて 「はいはい」と 受け入れてあげていた結果が そうなんですか、、、 「もうだめです」 って これ奥様のせいですか？ お子さまはどうするのです。 お子さまのお父さまでしょう？ 貴方は心の病気なので 自己中心になるのは仕方がないのです。 ですが、奥様を責めるのは間違いです。 奥様だって、、苦しいとき 疲れ切っていてやさしくできないときがあります。 一回ぐらい やさしい気持ちで許してあげてほしい
- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
たしかに認知行動療法が妻からけなされたおもいがするのですね。 もうこの治療法は確立されたもので相手の考えの多面性を自己の考え方につねげて、どこが間違いであったかを さとり行動をかえていくのです。成功例は本ではいくらでもありますし、自分も悩んだとき単行本をさがしてじっこうしています。 妻といえどたにんです。いま認知行動療法が真にためされるときです。ぶれないで認知がどうか違う方向へすすまないように。そしてこうどうも。祈ります。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 とりあえず奥様の言葉は忘れて、治療に専念されるのが良いと思います。 お大事にしてください。
お礼
ありがとうございます。 仰る通りですね。 誰にもわかるわけないのに、こんなところに意見した自分が馬鹿でした。 あなた様の言うようにとにかく治療に専念します。 本当にありがとうございます。 救われた気がしました。