みなさんはどう思いますか？

質問

付き合って丁度八ヶ月が過ぎた彼女がいます。
今後の自分達のあり方、向かう方向に非常に疑問と不安を抱いています。

この八ヶ月、起こった出来事をすべて連ねるとえらい事になりそうなので、結論から言えばお互いの価値観や性格が合っていません。
というより、気持ちに温度差がある、という方が正しいかもしれません。
彼女の方は俺の事が大好きで大好きで、そしてそれと同じ気持ちを自分にも持ってほしいと思う人です。
逆に自分は、他の女性と比べれば天と地ほどの差があるほど好きではあるけれど、じゃあ彼女と同じように常に相手の事を考え、想い、傍にいてほしいと願うかと言えばそうではありません。
自分の時間もまた大切にしたいし、時には彼女の事を考えず、何かに没頭する事もあります。
ある意味で言えば、それが自分にとっての心の安定にもなっていたのです。

彼女はどこで何をやっていても、俺の事を考えてしまうそうで、時にとてもとても不安になるようです。
それが重い、とは言いたくはありませんが、その解消方法を自分が持っているか、というと疑問を持ちます。
自分が好きだ、という表現方法が下手くそなのもありますが、しかしそういう表現方法は人それぞれなのでは、とも思います。
相手にこうしてほしい、ああしてほしい、と言われてやるのもまた、どこか違う気もするのです。
例えて言うなら、もっと言葉（安心するような、好きだ、という事のような）が欲しい、など。

そういう温度差があり、別れ話も含め、多くの喧嘩がありました。
そこまで言うこの人は俺の事嫌いなのでは？と思う事も度々あるくらいに。
逆にまた、俺もそういう事を言っていたかもしれませんが…。
しかし、彼女は未だ、それでも俺の事が大好きだと。
ただ、俺の事はよくわからない、何を思い、どんな事を考えているのか、わからない、と。
正直、それなのに好きだ、と言える彼女の事も、ハッキリ言えばよくわかりません。

自分はと言えば、好きだ、嫌いだ、という以前に正直問題が多すぎて疲れています。
彼女を満たしてあげたいという気持ちもある中、自分の中にあるこの問題全てを解消したいと思う気持ちもあるのです。

別れる、というのもひとつの手だとわかっています。
ただ、別れずに理解しあいたいと思う自分もいるのです。
質問をしたいのは、男女問わず温度差があるカップルの場合、どのように接しているのですか？
そして、今話した内容のみでの判断で、相性が悪いと思う場合、別れる事を考えますか？
逆に、うまくいくにはこうしたほうが良い、などはありますか？
参考までに皆さんの意見をくださると幸いです。

回答No.2

sspider

暇人です。

「彼女を満たしてあげたいという気持ちもある中、自分の中にあるこの問題全てを解消したいと思う気持ちもあるのです。」

　恋愛をあなたの知らないスポーツだと思って下さい。
　恋愛を勝負や早さや美しさや回数や強さで評価すると言う意味ではありません。
　「技」の習得としてのスポーツです。
　スポーツならなんでもいいです。
　もしなにか打ち込んだことのあるスポーツがあれば、以下に書くことは、自明なことだと思います。
　あなたは、運よくこのスポーツに向いていたらしく、最初からさほど練習をしなくてもそこそこ愉しめるぐらいの才能に恵まれていました。それどころか、皆が羨ましがるほどのレベルまで上達したのではないかと推察します。
　ところが、最近、どうにかしたいと思っても「壁」にぶつかり同じ負けパターンにはまり込んでしまいました。
　こんなはずではなかったはずなのに、様子が変なんでしょうね。
　あなたのようにいくら才能に恵まれていても、遅かれ早かれこの才能の壁には突き当たるのは、自然なことに思えます。
　あなたは、「俺には、このスポーツは向いていいないのではないか、いやそんなはずはないと」と思っていますよね。
　そんな時普通どうしますか？
　ゲームなら攻略本ですかね。
　スポーツなら尊敬する先輩やコーチに相談したくなるところです。あなたよりうまくやってそうなライバルも先生になりますよね。
　あなたの問題は、彼女を満足させる「技」を身につけることだと思います。
　今あなたは、彼女を満足させる「技」は「この世に存在しない」と思っているじゃないかな。あるとしても、あなたの手の届かないところにあると思っている。

　でも、あります。まちがいなくあなたの手に届くところにあります。

　彼女を十二分に満足させることもできますし、あなたも疲れないどころか、今より元気になります。彼女は、モンスターではありません。
　数学の世界ではよくある話ですが、「問題の解が存在」するという情報があれば、ほどなく実際に「解」が見つかります。
　存在を信じて求めれば必ず見つかります。

　教科書もない、才能も限界、コーチも先生も先輩もいないのなら
　「試行錯誤」が先生です。

　答えは、あります。

　後は見つけるだけです。

回答No.1

engg

個人差はあるのかもしれませんが、質問者さんの「自分の時間もまた大切にしたいし、時には彼女の事を考えず、何かに没頭する事もあります」のほうがしごくもっともに思えます。

「どこで何をやっていても、俺の事を考えてしまうそうで、時にとてもとても不安になるようです」というのは、ひょっとして彼女に「見捨てられ不安」みたいな傾向がもともとあるのかもしれません。うかつなことは言えませんが、ひょっとしたら何か生育歴に関係するかもしれません。

不安になる、ということは、愛情というより、相手を信頼できない（たぶん自分自身も）、ということですから、これを「温度差」というのかどうかわかりませんが、存在がすでに負担になっている以上、質問者さんが彼女のすべてを丸ごと受け止める覚悟をするか、別れるかのどちらかになるのではないかと思います。

補足

回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、彼女の生育歴は通常の暖かい家庭とは違います。
両親も再婚しており、片方の親は血がつながっておらず、かつ子供の頃から親に深い愛情を注がれなかったようです。

そして回答者さんの結論通り、彼女を丸ごと受け止められるか、それとも別れるか、それに悩んでいる自分もいます。
受け止められない自分が酷く薄情で、冷たい人間な気もしますし、それはきっとただ傷つけるのが怖いだけの言い訳なき気もします。
自分自身を、もう少し見つめなおした方がいいかもしれませんね。

参考になる意見を下さりありがとうございます。