気持ちの温度差を感じます・・・

質問

前に、http://okwave.jp/qa3070267.htmlでご質問をさせていただきました。ありがとうございました。
それから考えて、悩みの原因を考えていたのですが、いきつくところ相手への
思いの温度差ではないかと思いました。

恋人から、俺は自分よりも君を大事に思っている、君がたとえ余命1年だと
しても結婚できる、自分のことはどうでもいい、でも君はどうなんだ？
自分が一番大事で、普段の動作からも俺に対しての愛情が感じられない、
尊敬の念もきっとないだろう・・というようなことを言われました。
実際、あたっていると思います。
彼の愛情が強いことは肌で感じますが、それに対しての私の反応が薄く、
もめるとこのような内容のことを言われます。
温度差がある感情に不安があります。彼を好きかというと、やっぱり
好きな気持ちはあるんじゃないかとは思いました、でも正直こういう覚悟までは
ありません。
覚悟がもてないってことは好きじゃないってこと・・・？と混乱して
きてしまっていました。
（そうだとおっしゃる方もいるかもしれません・・）
私は私の恋愛の温度というのがたぶんあって、でも彼にはそれじゃ足りなくて・・
でもそれを求められて・・ということではないのかなぁ。。と思いました。
私が特に淡白なことも原因だと思います。

私が彼と同じ量の思いを返せないことは相手に悪いこと、私がなんとか
するしかないのでしょうか。悪いことでしょうか。
私は恋愛ってもっと自然なことで、相手が思ってくれる量っていうのも
、たくさん思ってもらえても思ってもらえなくてもそれが自分の器であって、
要求したりするものではない、あるがままでいいように思ってきたのですが、
差があることで私の反応が薄かったり、私が引いてしまってそっけなくなって
しまったりと、裏目の行動に出ています。また、私も薄情なのか思うことを言って
しまったりします。（ギャップがあることに不安だ、など）
たぶん私も引いてしまったり、対処に困って、余計に冷たくなっている
気がします。彼に優しくするのがだんだん難しくなってきました。
でもご飯を考えるときに彼の顔が浮かんだりとか、きれいに片付けおいて
あげたら彼が喜ぶかなとか、そういうことは思います。
このように気持ち温度差があっても、彼が安心してもらえる方法はないで
しょうか。。本当にどうしたらいいか困っています。

回答No.3

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
前の質問も読ませていただきました。大変ですね。
厳しいことを言ってしまうと、私自身は、恋愛の温度差はどうにもならないものだと思います。たとえば愛情表現のレベルの違いというようなこと(毎日メールするかとか)なら合わせることもできますが、質問の悩んでらっしゃる温度差は実際にどれだけ愛情があるかの差なのですよね。そもそも気持ちはあるのかって話です。
独身時代、彼氏がいなくて出会いを探していたときに思ったのは、デートしたとき「あ～、いい人だなあ。こういう人を好きになるといいんだろうな。」と思った人とは付き合えないということです。人を好きになるって努力してするものじゃなく、自然になってしまうものです。努力して好きになれるなら、みんな泣くような恋愛なんてしないですみます。好きになれたらって考える時点で好きではないということですよね。質問者さまの文からも似たような努力を感じる気がします。
もし質問者さまが淡白なだけで、彼をきちんと好きだとしても、温度差は強制されて埋められるものではないです。そのままうまくいくには、彼が大人になってそんな部分も含めたあなたを受け入れるか、温度差をうめられるくらいのいい男になってもらうしかないでしょう。ただちょっと、、彼は確かにプライドが高くて、小さい男のにおいがしますね＾＾；うまく行っても長い結婚生活の間ず～っとご機嫌取りしなきゃならなそうで大変かも。。

回答No.2

jumpin-r

前回の質問もみました。
一度結婚をして勉強したこと感じたことを書きます。
一旦同棲を解消してみてはいかがですか（もしそうしていたらごめんなさい）
世間の目を気にしてそのまま進んでしまうのは
本当にお勧めしないです。

私は離婚をするんですが
友人に旦那との問題で相談していたとき、なかなか先を見出せない私に
友人が言ってくれたのは
結局相性なんだと思うよといわれました。
うまくいかない夫婦関係に私の何が悪いんだろうと思いながら
旦那の非（女性問題）に対して旦那も悪いのに何で私が…なんて
ぐるぐる悩みから抜け出せないときに言われた言葉です。

合わないものをあわせなきゃいけないような
自分の思考を変えてみたら？
本当にあなたが人間として旦那のしていることが許せないなら
それを許そうとしても土台無理な話なんだから。
自分と考え方が違う人に合わせられない自分を悩むのは不毛だと思う。

そのときはあまりピンとこなかった言葉が
離婚する今となってよく分かります。
強引に相手にあわさせたり、あわせたところで、それはお為ごかしでしかなく
色んな形でおかしくなって表面化していくんだなって思うんです。

愛情の多い少ない・ああしてくれないこうしてくれない
目の前に居る人が自分の思い通りにならないことに悩んだり
相手に合わせてみたところで
根本的な考えや価値観が違うのはあたりまえで
その場限りで相手に合わせていっても必ずいつか歪がおこるんですよね。

正直、あなたのスタンス（淡白な感じ）でも
愛情を感じてくれる男性はいると思います。
ベタベタ甘えたりするのを好まない人もいるでしょうし。
そして、彼の望むように愛情を確認しあうのが大好きな女性も五万といますよね。
好きだけど相性が合わないと、
愛情や気持ちを搾取しあっているような関係になってしまいがちですよね。
彼の愛情の大きさ（表現方法）は、あなたには合わないってことなんだと
思うんです。
もらえないと思っている彼も辛いと思いますけど、
あなたにそれを求めてもどんどんあなたの心はカスカスになってしまう
と思います。
そんな結婚生活はお互い望まない思いますので
ここは一旦リセットして、延期という形で様子をみていかれてはと思います。
※延期がいいのか、解消がいいのかはお二人のお話し合いで決めてください…

結婚してからのほうが、自分の時間をどう使えるかって重要になりますから
もし延期にするなら延期時間を使って、
あなたなりの自分の人生について再確認したり新たな発見をしたりしてみては。
その間彼もつらいと思いますが、あなたのスタンスは崩すことなく、
お話を何度もしてみてください。
二人の時間が許す限りは別にいつ結果をだしてもいいのですから。
このことはお二人にとって無駄なことじゃないし
スムーズにことをこなす事だけが全てじゃないと思います。

結婚には失敗したけど、結婚って良いものだと思うので
最後に添えさせていただきます。

お礼

同棲は解消していません。世間の目・・彼もすごく気にしていると思います。親にはまた悲しませてしまうという気持ち、周りにはなんて報告したらいいんだという気持ち、そして、どうしてこんなにがんばってるのに、自分だけこんな目にあわないといけないんだと・・言います。私を裏切り者とも言いました。彼がそういうことを言う気持ちはすごく察します。でも、私が逆だったら言わないと思います。
>自分と考え方が違う人に合わせられない自分を悩むのは不毛だと思う。
そうですね。ただ、世の中の人って、みんな他人と結婚するわけで、考えが同じ人はいない中、それでも一緒にいるんですよね。そういう考え方が違っても「やっていける」と思ったり「無理だ」と思ったり、その境目ってどこなんだろう？自分がわがまま言ってるのかな？それともこれはもう無理なラインなのかな？というのが判断しかねている・・・というのもあります。でも、きっともっと「すっ」と決められるんでしょうね。考えて考えて考えて決めることじゃなくて、感じることのような気がしています。

話し合いの中、一度だけ私を殺したいというようなことを言いました。自分が自殺したいとも。でも落ち着くと、私をまた思いつめさせてしまったのではないかと、責めた自分を後悔し、私が自殺しちゃうんじゃないかと心配しました。
こんなことを言い出すぐらい、彼にとってはいっぱいいっぱいのことなのだと、よくわかります。（こんな発言をしなくてもすでにわかってはいますが）

ただ、こういう温度差の部分を私がありがとうって思えて、前向きに捉えられたら、とても幸せなほうに転がる気もするのです。でもそこに行き着く前に、彼の発言は行動に、え？って思うことが多くて。。そこに対して私も厳しく突っ込んでしまって。。（男のプライドをずたずたにするといわれました）　かわいい女ではないのです。
私たちは男と女、逆って感じです。

同棲を解消することは、とても勇気がいりますが、もう少し時間を置いても、答えが出なかったら、それも考えなくてはいけないかな。。と思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#33475

前回の質問も読ませて頂きました。
恋愛って、見返りを求めるものではないですよね。
同じ量の思いを返せないことが悪いとは思いません。
質問者さまがおっしゃってるように人それぞれです。
『こんなにしてるんだから同じようにしてよ』というのは
愛情ではなく押し付け。ただのエゴです。
彼氏さんはご質問者さまを好きなあまり、自分ばかりが想っている
ような気がしてとても焦ってらっしゃるんでしょうね。
彼氏さんも、質問者さまを本当に好きなのであればそうゆう個性を
持った女性なんだと理解し、それもひっくるめた上で愛してくれたら
いいのにと思います。

いまはご自身の気持ちが分からなくなっていると思いますが、
よーくよーく考えて もし彼氏さんとこれからもやって行きたいのなら
分かってもらえるまでご自分の気持ちとことん話すべきです。
愛情が感じられないと言うけどそんなことはなくて、うまく表現が
できないだけとか、ごはんを作るときにあなたの顔が浮かぶんだよとか、
熱烈な愛情表現をしなければ私の気持ちを分かってくれないの？とか。
そしてちょっとだけムリしても優しくしてあげてください。

彼氏さんの質問者さまへの依存度を少なくしないと、これからも
このような問題は続くと思います。

お礼

私もおっしゃるように同じようにしてはエゴだと思っています。
でも彼にそれを言うと、彼は傷ついてしまい、その反動でまた悪口を言う・・・みたいな反応になってしまいます。
彼はいいところもあるけど、自分のことを理解してほしい、いいところを見てほしいっていう気持ちが強すぎるのだと思います。加えて温度差の問題。。
人はそんなに簡単には変われないし、埋まらない溝を埋めようとしてるのかもしれません。私が心配しすぎたといえばそれも正しいだろうし、彼が依存しすぎといえば、それも正しい気がします。
いつ見極めたらいいか、難しいです。
いいところもたくさんあるので、溝を埋める和解点をなんとか見つけられないだろうか・・・と思っています。
ありがとうございました。