- ベストアンサー
見下す心理
夫に見下されてたんだとわかったらどうしますか？ 人の意見は聞くが私の意見は聞かない。 他人の嘘は信用するが、私の真実は嘘だと捉えられる。 何をしても偽善者だと思われる。 別れると言ったら引き留める。 それでも、理解しようとしない。 愛されているという言葉や態度は普段示すが、とっさの本音はいつも上記だったら。 いつも自分に害があるとわかったら、すぐに裏切る。 このような事を繰り返す相手が、今度こそ理解したと、もうしないと言っても、最初に相手を信用せず見下しているのに、私に対する価値観が変わることはあるのでしょうか。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
すみません。何度もパラパラと。No.10で回答した者です。 先ほど、ご質問者さんに冷たくすることで、実母に顔向けできている 気がしてしまうのではないでしょうか？ と答えましたが、実母の嘘があかるみになってきた現実を目の当たりにして これまで生きてきた自分の短くない過去の時間を色々と否定してしまうようなのが怖くて、 最悪、女性不信になってしまっている可能性もあります。 人はいつでも、今の自身の考えや選択がきっと間違ってはいないだろうと、信じたいと 思うことで、心の安定を保って生きていると思うので。 しかも母親という存在は、いつでも子供のことを一番に考えて助言してくれていると思うのは当然で。 ご主人自身も混乱していると思います。 こういった状況に置かされてきたご主人だということを受け容れて、まだ、助けたいという お気持ちがご質問者さんに残っていて、希望する見返りは望めないかもしれないけれど、 それが自分にとっての愛情だと、粘る覚悟がお有りなら、道程は長いかもしれませんが、 「私は、貴方の母親とは違うのよ」という変わらぬ心を保ち示し続けていくしかないのではないでしょうか？ あまり、無理はし過ぎないようにしてくださいね。
その他の回答 (10)
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
No.９の者です。補足を読んで、もう少し事情が解かりました。 ＞今は、その母親の嘘が次々わかり、人生を後悔してるようです。 ＞長男だからと全部吸い取られてたみたいなので、戻りたくないようです。 ＞でも、母親を信じたい気持ちもある。現実は見えていても。 ＞今の生活は楽しいから、別れたくない。 ＞でも、はっきりと母親が自分に悪いことをしたと認めたくはなく、私をないがしろにして、 なあなあで行きたい。 確かにご主人は、可哀想な方ですね。ご質問者さんも、そういう目で見ている部分がご主人に 伝わってしまっているところはあるのではないでしょうか？ それがまた、相手の反撃になってしまっている部分はあるのかもしれません！？ 恐怖は、攻撃に変わりますから。 ご質問者さんに対する態度は、ひょっとすると、少なくとも、姑さんが他界するまで ご主人は引き摺る可能性があると思います。 ご質問者さんよりも、実母の方が、弱くて自分が守らなければダメになってしまうと、 心のどこかで思ってしまっている。 ご質問者さんは、放っておいても、ちゃんとしっかり立っているから大丈夫。という甘え。 ご質問者さんに冷たくすることで、実母に顔向けできている気がしてしまうのではないでしょうか？ ご主人自体、心のやり場が無いと思うますよ、きっと。 そして、苦しいと思います。 離婚を経験されている上で、今のご主人を『助けてあげたい』と思われたようなので、 ご質問者さん自体、同じ目線では無理だと思いますよ。 一歩下がる振りをして、一歩も二歩も遠くから、優しく大きく見守る。 放たれている子犬を囲う庭のような立場くらいになる必要があると思います。 でも、やっぱりそんなのゴメンだわ！と思われるのなら、私のように(私も離婚経験者です) 自立した大人の対応をしてくれる男性と再婚すべきだと思います。 実は私の元夫も、ある意味、マザコンでした。私では力不足で手に負えなくて、解放してもらいました。 そして、全く真逆なタイプの今の夫と再婚しました。
補足
さすが、経験者様の意見で、私も同じく感じてました。 まったくその通りだと思います。 問題はです。↓これができないのです。 ＞一歩下がる振りをして、一歩も二歩も遠くから、優しく大きく見守る。 ＞放たれている子犬を囲う庭のような立場くらいになる必要があると思います。 今まで、再婚して三年間、とくとくと話して来て、今回、私自身の実家との絶縁話によって、少し様子が変わったと期待したいのです。 お金持ちでしっかり者で加害者だと言う意識が、間違っていたことをわかってくれたような気がするのです。 自分で墓穴を掘って、私の実家に顔向け出来ない事を夫がしてしまいました。夫の自業自得で、私とお金目当てで結婚してたなら、大打撃だと思います。 もちろんそうではないと思いますが、なぜ、私を飛び越して、私の実母と、一緒に私を見下してくるのか説明がつきませんが。 詳しくは書けませんが、私の毒親を信用して、一緒になって非難してきたのですが、私にとって本当にひどい人だと理解する場面があったということです。 うちの毒母のやり方が、姑とまったく同じ手法だったと言うことで、自分がいかに載せられて貢がされて来たか、経験してわかったみたいです。 それから、向こうが怒ることもなくなりました。 再婚によって、マザコンだけ残ったけど他の部分が改善されたから離婚は出来れば避けたい。 でも、元々が自分の意思がなく、心理的な内容になると、途端に口をつぐむ人なので、本当にわかっているか不安なんです。 前夫で成しえなかったマザコン脱却が出来れば奇跡だと思ってます。 その少しの希望を持って、質問させて頂いてます。 前回答も重ねて、参考になりました。ありがとうございます。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
＞姑の嘘を真に受けて、私が悪い女性だと思いたい部分で相反してると 自己コントロールできていない男性のように感じました。 ただ、貴女に対して、どこか怖がっているようにも感じます。 小犬が、無駄にキャンキャン吼えるような怯えというか。 見下すという心理は、元々はコンプレックスから生まれる気がします。 姑もその息子も、貴女に何かしらのコンプレックスを感じるのかもしれません。 ご質問者さんは、どこを好きになって一緒になろうと思ったのですか？
補足
的を得てると思いました。 確かに、その通りです。キャンキャン吠えて、怯えていて。 それでいて、私に信じられないひどいことを言っておいて、自分は被害者だと思ってますから。 実は、再婚で、前夫がまさに、私にライバル心むき出しでした。 貧乏で苦労したとか言ってましたが。 前夫、今夫の両方の親から、私のうちは金持ちだと言われてましたが、ただ田舎で家が大きかっただけで、更に親に虐待されてたので、何も援助してもらってないのに、そのように見られてた感じはあります。 今夫も、回りからは前夫と非常によく似てると言われてます。 悪口でなく、自他とも認める極度のマザコンです。これは私だけの認識でなく、周りの評価も自分自身も母親の話しかしない人でしたから。 本人は親思いと思ってますが、他人や私にひどいことをしても平気なのに、母親と自分のことしか考えないのは、親思いという美徳でも何でもないです。 私はなぜか可愛そう、助けたいという気持ちがありました。 母親思いと言いながら、いつも親に頭が上がらず、すべてを犠牲にして、親に４０代までつかえてましたし。結婚は向こうが望んできたことです。 結婚した理由は、顔がまさに好みで、性格や価値観、すべてが好きだからです。 ただ、母親が出てくると価値観が逆転して、性格まで逆転してしまうところです。 母親をかわいそうと思ってたみたいだったので、私が相手を虐める存在だと思ってるのでしょうか。（逆なんですが） 母親を守ろうと、私に攻撃してくるのでしょうか。 今は、その母親の嘘が次々わかり、人生を後悔してるようです。長男だからと全部吸い取られてたみたいなので、戻りたくないようです。 でも、母親を信じたい気持ちもある。現実は見えていても。 今の生活は楽しいから、別れたくない。 でも、はっきりと母親が自分に悪いことをしたと認めたくはなく、私をないがしろにして、なあなあで行きたい。 なんとなくそう感じるから、これから大丈夫なんだろうか不安なんです。 それを除けば平穏です。
夫だけに見下されているんだったら、まだマシです。 私なんて世間からも冷たくされ人間全般私の事を疑って見てきます。 それは、それは苦痛です。 私は、もう誰からも受け入れられない淋しい人間なんだなと悟りました。 夫に一時的に見下されても周りの人たちには受け入れられていれば悩む必要もないと思います。 だって私なんて逃げ場が自分の部屋だけなんですもん。誰にも理解してもらえないから一人ぼっちで耐えています。
お礼
大丈夫ですよ。 私も同じですよ。 何か趣味を持って、コーヒーでも飲みながら、ゆっくりして過ごしたらいいと思いますよ。 人嫌いなら、それで、働かなくても隠れるところがあるなら。それも人生だと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
同じく、情報が少な過ぎて判断ができません。 ただ、ハッキリと言えるのは、見下す心理とか嘘がどうとか、偽善者とか裏切りとかじゃなくて、そういう相手を選んで結婚したことを反省すべきではないですか？のぼせて結婚すれば、そういうことは普通に起きますよ。 我慢できなければ離婚しかありません。人の性格なんて、大人になってから変わるものじゃないです。離婚して、次こそは最良の相手を冷静な目で見極めないといけないですよ。好きなだけなら、恋愛で充分なんですから。 そういうことだと思いますよ。だって、あなたが問題にしているのは、ご主人の性格的なことでしょう？親しい人でも単なる友達でも、3回言って聞いてくれない人は、一生聞いてくれませんよ。相手の意見を聞かない人って世の中にたくさんいるんですから。あなたも本当はわかっているのでしょう？
補足
理解してます。 だから悩んでるんです。 嘘つきだったのです。信じられないくらい。 薄々気づいてました。確かに。わかって結婚しました。 それが分かった今、悪いことをした人を本当に愛せますか？ 私の出来ることは、ひどい人と思いながら一生過ごすことなのでしょうか。 ただ、それを補うかのように、身の回りすべての事に対して、完璧に思いやってくれてます。 マザコン、ここだけが問題でした。
情報が少なすぎて状況が解らないので ＞私に対する価値観が変わることはあるのでしょうか ここだけで書かせてもらいます あります あなた次第です ご主人のためじゃなくご自信のために自身を強くする 女は多少自信過剰ぐらいでもいいですよ ご主人にはですけどね
お礼
力強い言葉、ありがとうございます。 恐妻で行きます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
既婚者で、すんなり、最初から、旦那の苗字に変更するなら、あなたは見下されて当然だと思い、 旦那は、見下してあたりまえ・・・だということは最初からです。 本来なら、結婚とは、どちらの姓にしてもかまわないわけで、 儒教的な男女の序列感覚で、日本ではほとんど男の苗字になるわけですから、いまさらです。 何も、実力的にその後、いろいろあるからとかいってもね、身もふたもない言い方するなら 最初に、何も、苗字に関してももめないなら、そういう、’男女’という刷り込みが 双方で最初からできてるってこと。 信用するとかしないとかではなくです。
補足
儒教的って あなたって、何の宗教？
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
基本的に、家族を信用しないで、他人を信用する人はとても多いのです。 信用していないので、どの様な言葉を使って説得しても、心の中では、言い訳だけを考えて、心を入れ替えようとはしません。 旦那さんが、貴女にたいする価値観を変える可能性は1パーセントもないと思います。
補足
なるほど。 で、対策は？ こちらも相手を見下すことでしょうか。
- satoshino
- ベストアンサー率31% (61/192)
５０代男性です。 質問者さんの世代は解りませんが 昔の私が、そうだったように思います。 私は、会社を退職して、今の仕事をしてから変わったように思います。 男性に限らないと思いますが、職種や企業によって 性格も変わるように思います。 年齢的に、まだ変えられる世代であれば、変える努力や きっかけを作ってみるのも良いのでは？ 特に男性は、年齢とともに考え方が硬直して 友達関係や近所・親戚付き合いが上手く行かなくなる事が多くなります。 「もっと色んな話を率直に言える関係になりたい」とハッキリ言ってみたらいかがですか？
お礼
ありがとうございます。本当に救われます。 変わってくれる、理解してくれるかもしれないと、希望が持てました。 自分が悪いのかと何度も考えましたが、どう考えても相手に非があるのに悪者にされ、誤解されて見下されるのはどうにも納得がいきませんでした。 お互いが信頼して良い関係の、残りの人生半分を送っていきたいです。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
全ての物事には原因があります なぜそのような性格・人格になったのか、本人に聞いてみないとですね その原因が、あなたも含め、推測ができたとき、そこに気づきが生まれます そのあとどうするのかは、気づきの程度によりますが、そこからがスタートだと思います 原因が分からずじまいなら、その場しのぎが続いて崩壊するだけだと思います
お礼
ありがとうございます。 今回の話し合いで、すべてが解決したように感じてるのですが。 でも、話し合いにより、相手が悪いことがわかりそれを消化できるのか自分自身の問題でもあります。 感覚としては、誤解や原因が解明され、やっと踏み出せるといった感じですが、それとともに、なぜ信用してくれず、本当に愛してくれて結婚したのか疑問に思うのです。
どう思うか…それは自己評価が自立している人と、他者に依存している人とで違ってくると思います。 つまり自己肯定感が安定している人は相手の指摘に対して自分が下に感じたりせず、指摘を素直に指摘として受け入れ、自分を見つめ本当に指摘通りなら反省もするし、違えばその場にあった対応をします。 見下す心理としては、自己肯定感が安定しておらず自己評価が低い為に、他者を落として自分を上げることで自己肯定感を保とうとすることだと思いますが 質問を拝見した内容では、他人の嘘、私の真実、偽善者、理解しようとしない、 それらの内容が分かりませんのでアドバイスし難いのですが 似た者夫婦のように感じます 実際、質問者様はご主人のことをどれくらい理解していますか？ まずはそこからではないですか。
補足
明らかに見下しで、それは姑と私の実母によるものです。 それを夫が向こうの肩を持つというところで、姑や実母の嘘です。 確かに、自己評価が低いことがあります。 主人のことは、表面上は良い夫でありたい。私を理解して支えたいというところですが、本音の部分として、姑の嘘を真に受けて、私が悪い女性だと思いたい部分で相反してると思います。 根本的には、優しい良い夫だと思います。 だからこそ、なぜ、そのようなひどいことが出来るのか理解に苦しむのです。
お礼
ありがとうございます。 涙が出てきます。 その通りだと思います。責めてはいけないと思いつつ。 主人が変わってくれることを、優しく待っていようと思います。