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夫のこと
何度かここに相談しようと思っていましたが、どのように書いていいのかわからず断念してきましたが、今回は一般的な意見として、夫のことについて皆さんがどう思われるかお聞きしたいと思います。 一言で言うと、夫は自分にも他人にも人一倍厳しい人です。私とは正反対なのでどうしてそこまで厳しいのか理解できません。 たとえば、夫の中には地雷がありそれを私が踏むことによって喧嘩というか一方的な攻めが始まります。夫にしてみれば到底理不尽で自分が不当に非難、否定されたと言って私を攻め立てます。私にしてみれば、そんなに深い意味はないし、こそまで怒ることではないと思っています。 また、そのような態度が気に入らないようです。私がすぐに謝ると、何が悪かったのかもわからず、その場しのぎでの謝罪はいらないと言われます。しかし、言い合いをした後私も感情が高ぶっているので、落ち着くまでには時間がかかりますが、落ち着いてから謝ったのでは遅すぎると言われます。そして、謝ったとしても、自分が納得いくまで私を責め、反省の態度を見せろと言います。喧嘩が収束したころ、夫がちょっかいを出してくることがありますが、気持ちの切り替え着かなかったり、どう対応していいのかわからず黙っていると、気を使えと言い、あっけらかんとしていると反省の態度ではないといいます。 夫は自己愛が強いのではないかと思います。自分が否定されることを特に嫌っているようです。しかし、否定された相手のことを徹底して否定します。私も何度もひどく傷つけられましたが、夫にしてみれば、事実を言っているだけで、それで傷つくのは私の捉え方次第だと言います。とにかく喧嘩になると、いかに自分が正しくて、私が間違っているかを延々と主張し、そのことについて私が謝るまで何をしていようと話し合いが続きます。解決済み（少なくとも私の中では）の喧嘩についても、何度も持ち出し、いかに私が理不尽かを説明してきます。そして、それらのことに対して、一生忘れないとか、許さないと言います。 つい夫がぐちぐち言い始めると「また始まった」、「めんどくさい」と思ってしまいます。本音では、私が付き合って喧嘩をしてあげているという気持ちがあります。そのような態度が出ているのか、怒りに油を注いでいるようです。私にも直すべきところがありますが、どうしてそんなに上から目線で、私を教育するかのような態度で接してくるのかと思うと悲しくなってきます。 このような夫に対して、どのように対応すればよいのでしょうか？そして皆さんは、このような夫のことをどのように思われますか？
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わかります…… 私は離婚しましたが、離婚するまでも大変でした。 その気質だけを理由に離婚するのは難しいけど、うちの場合は「借金」などもあったので。 そのような気質を「モラルハラスメント」ということを知ってから、 気持ちがすごく楽になりました。 それまでは自分に問題があるからこうなるんだ、とか 自分が努力すれば何とかなるんだ、などと とにかく考え抜きましたから。 ご存知かもしれませんが、一応URLを貼っておきます。 ほかにも検索するとたくさんヒットしますよ。
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- rika-chan
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私は、夫ではないですが、友人にそのような方がいました。その人の機嫌を損ねることを言うと、いかに自分が正しいかをグチグチ納得するまで言うのです。はっきり言って、ものすごく疲れます。自分が正しいとだけしか思わないのですよね。 私はつきあいをやめちゃいましたが、夫というのは大変なことですね 離婚するか、あきらめるか二つしかありません。一昔前の女性は、こういった夫に我慢して、たてている人が多かったようです。ご自分の人生ですので、どちらの道を選ぶかは自分しか決断できません。がんばってください
お礼
rika-chanさん 仲良くしている時のほうが多いし，夫が私のことを大切にしてくれているのは分かっていますが，いったん喧嘩が始まると精神的ダメージがかなりかかります。本当に疲れます。 私の我慢がたりないだけなのかな～と思ってみたり，昔の女性ならぐち一つ言わず・・・みたいなことがあったのだからと言い聞かせここまできました。いつか，本当に歳をとったときにこの人と結婚してよかったと思える日が来ることを励みに頑張るしかないですね。 少し元気が出てきました。ありがとうございます。
ＡＣ（アダルトチルドレン）という 可能性はないですか？
お礼
subaru2009さん ACについてどのような症状があるのか詳しく調べたことがないので なんともいえませんが，調べてみます。 ありがとうございます。
- TAMA-P
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自己愛の傾向のある人は、善意で妻の悪いところを直してあげないといけない、と心底思い込んでいるんですよ～～。 旦那様ご本人は良い事をしているおつもりではないでしょうか？ だって自分は選ばれた完璧な人間だと思っているんですから。（口には出さずとも態度には出ているはず） 人間語が通じないお相手だと思います。 とにかくまともにお相手されても、疲れるだけですから、とりあえず何を言われてもハイハイと流しておくか、離婚して自由になるかどちらかではないですかね。 繰り返し言いますが、旦那様は良い事をしているつもりなんですよ・・・。
お礼
TAMA-Pさん 確かに夫は良いことをしていると思っているのかもしれません。以前数少ない友人にものすごい剣幕で怒っていたことがあり周りを唖然とさせたことがありました。その時も，これであいつが気づけばいいんだ。俺は悪者になったかもしれないが・・・というようなことを言っていました。 私は，夫の性格について諦めてきました。この人はこういう人なんだ，他にもいいところがあるから，ここは目をつぶろうと。しかし夫は，私の悪いところ，自分が間違っていると思うことを身近な私にして欲しくないと思っているようです(一番身近な私だからこそハラが立つのだそうです)。諦めるぐらいなら一緒に居る必要がないという意見の持ち主です。 結婚して8ヶ月ですが，2ヶ月目ぐらいに離婚したいといわれました。しかし，その後子どもができたことがわかると，離婚したいとは言わなくなりましたが(子どもが大好きなので)，今度は私が離婚したいと思うようになりました。子どもが生まれて，それでも状況が変わらないようなら，真剣に離婚についても考えないといけないかもしれません。 今まで，ほわ～んとしか考えていませんでしたが，確かに夫は悪いことをしているとは思っていませんね。いい事をしていると思っていると思います。付き合っている頃から数えて6年目ですが，今までほわ～んとしているものが今はっきりしました。すっきりです！ありがとうございました。
- LOTUS18
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結婚を決めたときの気持ちを思い出してみてください。 旦那様は どこが他の男性と違って「パートナー」となったんでしょうか。 なぜ旦那さんを「選んだ」んでしょうか。 一緒にいる時間が長いと お互い甘えが出てきます。 >このような夫に対して、どのように対応すればよいのでしょうか？ そして皆さんは、このような夫のことをどのように思われますか？ さびしいさびしいさびしい やさしくしてほしい あたためてほしい認めてほしい という感じがします。 自分を傷つけるすべては「悪」。 物事の本質を見る余裕はなく、視野が狭い方のように思います。 厳しく育てられたんでしょうかね。 多分どのように振舞っても そのときの旦那様の「こうしてほしい」に合致しようがしなかろうが いちゃもんつけたいのだと思います。 批判目線でいれば自分の優位は保てますので。 なにをいわれても明らかに自分が間違っていること以外は 「まあひとそれぞれだしね～」 って流したらいいんじゃないですかね。 とりあえず思ってもないのに謝るくらいなら。 人を変えようとしたり自分に合わせさせようとするのは 傲慢なことです。 それもまた生意気ととられるんですかね。 「あなたとわたしは違う」というのを笑顔で軽く主張し続けてみたら いつかは諦めるんじゃないでしょうか(^_^;) どんな話をしていても笑いを心掛けると いい感じに力が抜けて大喧嘩にならない気がしますが 難しそうですかね(^_^;) あとは旦那様が白熱してきたら いったん流れを切る意味で ちょっと外出するなり違う部屋にいくなりしたらいいと思います。 怒りエネルギーは増幅するし それは快感に変わったりするので 相手のペースを崩すことで フラストレーションたまるようにするのです。 相手を疲れさせて戦意を喪失させるやり方です。 のように、テは色々あると思います。 どうしたら効果的かは 一番身近にいらっしゃる質問者様が 一番おわかりだと思いますよ。 手のひらで転がしたらいいです。
お礼
LOTUS18さん ＞さびしいさびしいさびしい ＞やさしくしてほしい ＞あたためてほしい認めてほしい 私も身近にいてこのことに気づいていました。自分の方をみて欲しい，かまって欲しいという気持ちが人一倍強いと思います。 ＞物事の本質を見る余裕はなく、視野が狭い方のように思います。 ＞厳しく育てられたんでしょうかね。 夫は科学者なので物事の本質を見る目は持っているようです。なぜ夫が怒っているのか，延々と説明されますが，毎回最後には納得せざるを得ません。研究者たるもの，物事を批判的にみなければダメだと言い，大学生の頃からかなり訓練してきたようです。だいぶましにはなりましたが，元々の性格も相成りかなり世の中や他人に対して批判的で，確かにそういう意味では視野が狭いのかもしれません。 両親には厳しく育てられたようです。私は一人っ子で母が病弱だったため甘やかされて育ったとよく言われます。親の教育がなってないと・・・。 話を聞き流したり，適当に生返事をしていると態度が悪いとか，自分が何をしたのか分かってないとさらに怒ります。私は部屋を出て行ったり，その場の空気を換えたいのですが，そういった行動はさらに怒りを買ってしまうので長期戦の種になってしまうのです。決して自分が納得するまで，話し合いを続けようとするし，諦めるなんて事はないと思います。こちらが根負けしてしまうのがいつものパターンです（＋＋） いろいろ手は確かにあると思います。私がただ手段の選び方や使い方が下手なだけだと思います。手のひらで転がすことができるようにがんばって見ます。ありがとうございました。
- toteccorp
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Ｂ型とＡ型のように考え方が合わないのでは。 慣れるのが一番だと思います。 お互い少しずつ変わっていくと思います。 年月を重ね落ち着くのだと思います。 いろんな人がいます。 貴女と旦那が少し合わなかっただけだと思います。 もしあわせるのが上手な相手なら貴女も旦那もそうではないかもしれません。 何年もすれば喧嘩も無くなり仲良くなれるのでは。
お礼
toteccorpさん 確かに夫と私は性格の不一致が問題でよく喧嘩します。付き合い始めた頃から喧嘩は絶えず，私が夫の性格を受け入れることで何とか今までやってきました。結婚してまだ半年ですが，やっぱり無理だったのかなと思っています。 私は，夫の性格を(悪い部分も含めて)受け入れているという気持ちがある分，どうして夫が私を受け入れてくれないのだろうと悲しくなってしまいます。夫にしてみれば，他は受け入れているけど，どうしても受け入れられないところがあるのだそうです。 お互いどうしても意見が合わないことがあるのは当然のことだと思うし，相手のいやな部分をいかに受け入れるか，自分なりの対処方法を考え出すかで受け入れてきたつもりなので，夫にも同じ事を求めているのだと思います。私の考えが甘いのでしょうね。 何年かともに過ごし，喧嘩が少なくなることを願うばかりです。 コメントありがとうございました。
お礼
otameshi40さん モラハラに関するURLありがとうございました。確かに夫には，モラハラを疑うような言動が多々あります。しかし，夫に言わせれば，私が言われて当然のことをしたまで。言われていやなことはするべきではないというのが夫の主張です。 さらに言えば，言われて当然の身分の私が夫に対して被害者面をすること事態理不尽でさらに怒りを増すそうです。 あまりにも否定され続けると，人間として本当にダメなのかと自分を責めてしまいます。努力してもダメなんだ，努力ができないんだと認識し，かなり自信喪失になります。 性格の不一致以外申し分のない夫なので，離婚は難しいでしょうね。 このまま私が我慢するしかないとわかってはいても，喧嘩のたびにへこんでいる自分にも疲れます。 コメントをもらって少し気分が晴れました。ありがとうございます。