同居解消した実家へ帰りたい おかしいでしょうか？

質問

私の実両親と完全同居していましたが、先日同居を解消し、私たち親子３人が別の市へ転居して新たな生活が始まりました。
別居の理由は、母親の育児への過干渉に私たち夫婦が我慢できなくなり、大ゲンカをしてしまったからです。

同居中は両親に合わせた生活で、両親と夫の間の板挟みになり、ずっと別居を望んでいました。
核家族で自由気ままな生活をしている友人ファミリーや一般の人たちをうらやましくも思っていました。
でも家のローンもあるし、私は長女で夫は婿養子であり、別居は無理だと諦めてもいました。

そんな中まさかの別居となり、希望が叶ったのですが…気持ちがすっきり晴れません。
引っ越しの荷物がまだまだ片付いていなく、その疲れからきているのもあると思います。
一戸建てから賃貸マンションとなり、住宅設備や広さの面で劣るのも原因かもしれません。
何より、同居生活に不満を抱きつつも生活面や経済面で両親に助けられ、自立できていなかったのも大いなる原因だと思っています。情けない話です。

先日用があり、同居していた実家へ少し行ったのですが、その時に「ここに帰りたい」と思っている気持ちに気が付いてしまいました。
今すぐではなくても、数年後にはまた戻りたいと思ってしまいました。

望んでいた別居生活を手に入れたのに、やはりおかしいでしょうか？
ちなみにトラブルとなったのは母親とのみで、父親との仲は良好です。
そして母は少し気持ちが落ち着いてきたのか普通に会話し接することができました（一時的なものかもしれません）。
夫は私以上に同居生活に我慢をしてきていて、もう同居には戻りたくないと言っています。
夫の気持ちが普通の感じ方だとわかっているのですが、どうして私はまた戻りたいと思ってしまうのか。
そんな自分の気持ちも嫌になります。

回答No.3

fuefue12 · ベストアンサー

やっぱり実家族の家で自分がそこで暮らしていて一緒に住むのが両親だからです。
ご自身もおっしゃってる様に楽な部分もある事で「甘えたい」気持ちが強いんだと思います。

実際の質問主さんとご両親の普段の関係性（同居以前のですね）までは分かりませんが
やはりそこまで感じるのは、良い言い方をすれば仲が良い信頼しあった家族で、悪い言い方をすればお互い依存しあってる家族だったのでしょう。
「この人たちは私がいないとダメ」という感覚であったり甘えたり出来る部分が何かしらあったんだと思います。

感じるのは普通の事です。寂しく感じたり切なくなったりするのも普通です。
ですがまた同居となったらやっぱりよく考えた方が良いと思います。

ご主人の感覚は義実家で姑・舅と同居する嫁と全く同じものです。
むしろよく頑張ったと言えるでしょう。

ある意味成長痛？みたいなものかなと思います。
今質問主さんは始めて自立できたのかもしれません。

ないものねだりかもしれませんが
多分そのうち今の生活になれると思いますよ。

お礼

皆様、情けない質問に回答を寄せていただきありがとうございました。

夫の両親（特に母）に対する怒り、恨みは想像以上でした。
毎日積み重なっていて、怒りが収まることはないそうです。
環境が変わり、その原因が揉めたことによるものだっただけに、夫も私も疲れが溜まっています。
今の暮らしに慣れて時が経てば状況もよくなるのでは…と淡い期待を抱いていましたが、それも難しいかもしれません。

きっと母と私は共依存の関係なのでしょう。
だから変に甘えたり依存しあってきたのだと思います。
親は大切にしていきたいです。どんな人間であれ、私の親なのは変わりないので。
でも私が一番に大事にしていかなければいけないのは私の家族、夫と娘なんですよね。
親と私は別の人生、普段は別々にお互いの家族を大切に生活して、困った時には助ける、そんな関係を築いていきたいと思います。

気持ちを切り替えていくのは時間がかかるかもしれませんが、夫を娘を大切に、幸せな家庭を築いていけるようやっていきたいと思います。

回答No.7

candydisco

こんにちは(^^)
私は嫁入りなので、
婿入りの旦那様の我慢というモノが少し分かります。

朝起きてから
寝るまで…
何もしてなくても、いるだけで何から何まで気を使います。
赤の他人の家に入るって、とても我慢がいります。

そこから解放されたと思っていたのに
また戻るとなると

厳しい言い方をすれば、
旦那様にとっては、"都合の良い話だな～"ってなるんじゃないかなと思います。

自分の親だから
自分の我もぶつけやすく、喧嘩もしやすいと思います。
親だから仲直りもします。
家族の絆ですね。

でも、旦那様は違いますよね。
我慢してたと思います。

戻る戻らないは、旦那様
ご実家の両親と、話し合われた方が良いと思いますが、

戻るなら戻るで、質問者様も
両親と旦那様の仲もフォローするように努めた方が良いでしょう。
板挟みなんて、当たり前だと思います。
仲を取り持つのは、質問者様しかいませんから(^^;)
上手く仲を取り持ってあげて下さい。

回答No.6

peri1005

別に戻りたいと思っても不思議なことではないんだが。

ただ、ご主人が相当頭にきている以上、たぶん二度と家族三人で戻ることはできないものと思います。いくら今のところは両親との関係が改善されつつあるといっても、これまでのことは消せません。

独立した以上、自分たちの生活拠点は現在の家になります。覚悟を決めた方が良い。

ずっと両親との生活が当たり前だったから、何もかも比較すればするほど劣って見えるのでしょう。でもそれは単なる甘ったれでしょう。

いつまでも親がかりの生活に甘んじているより、自立できる人間になっていってください。

多くの人はそうやって生きているのです。貴女にできないことはありません。

回答No.5

zkxzm4kz

数年後に同居してもまた喧嘩別れするでしょう。
根本的な問題が解決されない以上
同情や馴れ合いでの同居は破綻がきます。
次の時はあなたの夫の我慢の限界がくるような気がしますから
あなたが判断を間違えると離婚という結果になるかもしれませんよ。

回答No.4

prpr002

今は別居して、お互いに気持ちの上でも余裕ができてますし、
大ゲンカの記憶がありますから気を使い快適な関係を築けているのだと思います。
たまに来るのだからお客さんです。お客さんの内は楽しいのが当たり前。
一緒に暮らしたらまたケンカになるのは見えてます。

今はいいとこどりしているだけ。間違いないです。
まぁ、戻りたいと思ったところで旦那さんが強硬に反対するでしょう。
それを押し切ってまで戻りたいほどとは思えませんがね。

あなたももう人の親です。
子供役は卒業してもいいのでは。

回答No.2

yumi0215

親離れが出来ていないのですね。
きっと一度離れたから関係も少し落ち着いたように感じただけで、同居したら同じことを繰り返すのでしょう。実の親子は遠慮がないし過干渉に対しての愚痴をいうのも難しいですものね。

婿養子ということなので跡取りをしなければいけないということでしょうか。
いつかは戻ることになるのでしたら、それまで自立して自分たちの家庭を作っていてもいいのではないでしょうか。
ご主人も相当ストレスたまっていたでしょうね。これでまた戻りたいと言ったら離婚話など出てしまうかもしれませんね。

夫や子供の為にも家族三人での生活頑張ってみてはいかがでしょう。実家へはたまに遊びに行く程度にすれば良好な関係でいられると思いますよ。

回答No.1

MINIMINICULAB

実家へ戻りたいのは、育児疲れからでは？世話好きな親がめんどくさいけど、夫や自分よりも経験者の母親の方が何かしら助けられている事が多いはず。
あとは金銭的な面や、マンションだと周りも気になるので色々気づかれもあると思います。
父親が普通なら一度相談してみて母親にも自分がきちんと育てるからっと言ってみていいと思いますよ。