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彼の行動に不安を感じる25歳男性の状況とは？
- 25歳の彼は定職に就く気がなく、日雇いの仕事で生活しています。以前の職場での理不尽な人間関係に悩み、辞めたと聞いています。一方、彼との同棲生活では最近彼の無気力さが目立ち、不安を感じています。彼の行動や言動からはうつ病の可能性も考えられます。不安定な睡眠や社交性の変化、計画の立て方の下手さなどがあります。彼との将来に不安を感じる私ですが、このようなタイプの人を受け入れ、成長させることが愛なのでしょうか？
- 25歳の彼は定職に就く意思がなく、日雇いの仕事で収入を得ています。以前の職場での人間関係に悩んでいたため、辞めることを決めました。しかし、最近彼の無気力さが目立ち、心配しています。彼の睡眠の不安定さや社交性の変化、計画の立て方の下手さなどが原因と思われます。彼の将来に不安を抱く私ですが、このようなタイプの人を成長させるためにはどのようなアプローチが必要なのでしょうか？
- 25歳の彼は定職に就く気がなく、日雇いの仕事で生計を立てています。以前の職場での人間関係に悩み、辞めることを決めました。しかし、最近彼の何もしなさが目立ち、心配しています。彼の睡眠の不安定さや社交性の変化、計画の立て方の下手さなどの行動パターンが観察されます。私は彼との将来について不安を感じていますが、このようなタイプの人をサポートして成長させることができるのでしょうか？
- bigspring5
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質問者が選んだベストアンサー
NO４です。 野次馬根性で何度も見に来てはカキコミをしようとしてるのですが、 質問者さんに必要とは思えない事ばかり書いてるなぁっと思い、日を改めさせて頂いてました。 やはり質問者さんにうまく伝えるための言葉が私にはまだ見つけれていないのですが、 今日はカキコミを残してみようと思います。 ってすごい長文書いたのですが・・・やっぱり今日も消してしまいました・・・。(残り３０００字入力できます。を超えた位だったので１０００字近くは書いていたはずなのですが・・・。) 色々と考えたのですが、 やはり質問者さんはどうしたいの？って事が頭から離れませんし、 野次馬してて思ったのですが、 具体的な案があるのかはわかりませんが、 ある程度こうしていこうといった方向性はあるのでは？っと思いました。 私は彼の事を想像上の性格でしか見れませんが。(質問者さんの質問内容を見ての想像で、 彼は人に優しすぎる性格。孤独感や劣等感を持っていそう等とゆう想像を私はしてます。) 本当の彼をちゃんと知っている質問者さんが考えている方向性ががあるのならば、 それ以上の回答は私にはできないと思います。 なので、 私は質問者さんの思った通りの事をする事が１番良いと思いますよ！！(ってこれ回答にならないかな？すみません。) ２５歳前後ってすごい将来の事に不安になりますよね・・・。 私もその位から不安になりはじめて、 ３０前後の今でも不安に負けないように無理やりにでも気を張って生活してます＞＜
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- yonesuke35
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＞ 私も頭が良くないので、間違った行動をして彼に嗜められることはありますが、最近の無気力具合を見ているとこの先この人と一緒にいて幸せになれなるだろうか、と不安になります。 人生は戻る事は出来ません。 幸せを考えるのはもっと人生の初期でなければ手遅れなのです。 今から生き方を変えるのは無理な事です。 あなたの生きたい人生を好きなように生きればそれで良いじゃありませんか。 今の彼に拘る必然性は何もないでしょう。 彼と気楽に別れられるのであれば別れて新しい彼を作りましょう。 結婚しているのではないのですから彼と別れる前に他の男と付き合ってもいいのです。 あなたを幸せにしてくれる男を探しましょう。
お礼
ハッとするアドバイスありがとうございます。 ご意見いただいて私は彼が好きなんだなと感じました。
間違いなく鬱です。しかし投薬するような段階かどうかまではわかりません。まず一緒にスポーツをやってあげたらいいと思います。そして朝、散歩し、日光に当ててあげる。こうなると自律神経が活性化し、少し持ち直してきます。お勧めは朝のジョギング。 私は自分の彼女にそれをやってみました。しかし…うまくいかなかったなあ。自堕落だし、プライドが高いし。もっとも彼女が実家に戻ったあと、私の言っていたことが正しいことが分かったみたいです。気長に構えないとならないでしょう。 面倒なら別れた方がいいです。相手もプライドがあるでしょうから。
お礼
ありがとうございます。 彼がバイトで一週間だけ朝型になったことがありました。 その週末に、朝から車を借りてドライブに行ったときは、ちゃんと日中起きて夜寝る生活ができました。 残念ながらその勤務期間が終わり、ドライブの1日が終わるとまた元通りのリズムに戻ってしまったみたいです。 ウツ的な症状であれば、一度ちゃんと受診してメンタルを整えてほしいです。
- locooo
- ベストアンサー率0% (0/9)
よっぽど周りにイイ男いないんだねw 普通、コイツだめだなって気がつくよ ダメな男が好きなのは、あんたの男グセ 人の一生はアッという間だよ 時間もったいないよね あんたが、変わらないなら その男も一生変わらないだろうね まあ、いいんじゃないのw あんたの人生なんだし 好きにすればw でも、あんたとそのダメ男以外は、 誰もがバカだな…って、気がついてるよw
お礼
ありがとうございます。 私の周りのいい男にはみんないい女がいるんですよね（笑） 見極められなかった自分のせいではありますが、出会った頃やそれ以前の話を聞くと一生懸命頑張れていたので、私に問題ありかな？とも思います。 自分の人生なので、よく考えます。
確かにあなたの言う通り親目線って感じがしますね。 その時点で恋人同士の愛情ではなく親子の愛情ですね。 冷たく引き離す、これが彼にとって一番いいことだと思います。
お礼
そうですね。 彼からは信頼されてはいるけれど、恋人的なそれではなくて、だからなんだか違和感があるのかなと思います。 ちょっと離れて様子を見ます。
楽して生きようとする姿勢に対して本当にそれで良いのかと本人に考えさせる意味での『正す』… 彼は子供ですか？ 考えさせるのではなく、本人が自分の意思で考えないと何ら変わらないと思います。 この意味の『正す』も愛情ではないと思います。
お礼
なるほど。 私はもしかしたら、(偉そうですが)親目線で彼と接してしまっているのかもしれないですね。 気付かせる事自体、私がすべきことではないですね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
何かを美しいと思う心が愛です。 彼の何を美しいと思うのですか。 その気持ちを大切にしたらいい。 彼はやればできる男だとあなたが思うのであれば、 今はうまくできない理由があるということですから ネックになっているところをあなたがサポートしてやれば よいのではないですか。 最初だけ口がうまい彼に騙されたと思うのであれば、 それはあなたの人を見る目がなかったということなので 反省して出直すべきでしょう。 彼の美点を認めて伸ばしてやる気があるかどうかでしょう。
お礼
おっしゃる通りです。 騙されている、と私が感じるならば私が人を見る目がなかったと思います。 彼のマイナスな面、それは私にとって美しいと感じます。 こんなに弱かったんだ、という部分にガッカリすることもありますが、根は素直なんだなと感じます。 足りない部分サポートして感謝できる関係でありたいです。
- i-am-you
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さきにぶっちゃけておきます。 質問者さんはこの回答の流れをどう感じるのかが気になってしまい、 野次馬根性もかなりあります。すみません 質問者さんは意識してなのか無意識なのかわかりませんが、 どんどん彼を落とし入れてしまっていると思います。 回答者側は質問内容でしか彼の事が解かりません。(全然知らない人でしかないのですからね。) 少し常識や普通にとらわれすぎていませんか？ こうであってほしいや、こうゆうもんでしょってのは、 私の経験上ですが理想でしかないと思います。 相手を正す事は愛情ではないと思います。 相手のために自分が変わる事が愛情ではないでしょうか。 だからといって相手を甘やかすのではなくて、 質問者さんが今後もし１人になっても不安だったり、 寂しくない環境を作られると良いのではないでしょうか。 あと・・・ 料理は愛情とゆう言葉があるように、 料理にはとても影響があると私は考えてます。 好きな人のためになら手間を惜しみません。 だからこそ美味しくなるのです。 彼の方が上手なままなのでしたら、 好きな人のために何かをしてあげようとゆう気持ちが、 彼の方があるとゆう事だと思います。 彼のためにと色々としてあげた結果、 奇妙な料理を作ってしまう人も多いですが・・・。 それは自分の気持ちを自分のために一方的に押し付けてしまっている人だと私は思うので気をつけてね・・・。 かなり脱線しましたが・・・。 自分のために相手の気持ちを考えてする事が大切なのだと私は思います。
お礼
ありがとうございます。 私も頭の中がモヤモヤしてしまって、質問内容にまとまりがなく、失礼しました。 ネガティブな状態だから彼のマイナスな面しか浮かばないのかもしれません。 ある意味回答者様方にはネガティブな先入観で彼をイメージしてしまったかなと思います。 さて、おっしゃる通り、『彼のために』と考えてする行動は、愛でも恋でもなく、ただ単に自分を押し付けてるだけですね。 私が甘やかしている…もしかしたらそうかも、と思うことがありますが、具合悪そう→家事やるよ、とか、仕事してない→私が働くよ、みたいな図式になってしまっている気がします。 あと、『普通』や『常識』などにこだわりすぎないよう、私自信いつも気をつけるようにしているのですが、良くも悪くも『つい普通こうじゃない？』と考えてしまうときがあります。 そんなこだわりから逸れていると感じるから、私が納得できず、ストレスになってしまうこともあるのかな、と。 (私の考え方の癖を変えて、視野を拡げるのが私自身の課題です。) 理想の押し付けにならないよう、気をつけます。
同棲の段階ですから、見切りをつけるのは自由です。 ＞こういうタイプの人なんだと認め、だらしがないところを正してあげて、成長していくのが愛なんでしょうか？ 母親みたいなことはしなくていいんですよ。すると、ますます彼は甘えます。甘え果てた後にあなたが捨てると、見捨てられ恐怖症により暴力的になりかねません。 あくまで恋人として、「今のあなたではダメなのよ」ということを示しましょう。 正すのは、あなたが考えてあれこれ指示することになりますが、示すことは、彼自信に考えさせることになります。こうしないとこのタイプはどんどん腐っていきます。 不利な（余裕のない）人間は誰しも自分を否定されると反抗します。素直になりきれません。 同棲も解消したほうがいいかもしれません。 あなたも、以前の彼に惹かれて同棲に至ったのですから、別人になられたら戸惑うのも当然です。 でもまだ好きな気持ちが残っていれば、「あなたが好きだけど、今のままじゃいけないと思う。私までおかしくなりそう。不安になる」と言って、距離をとりましょう。また、「あなたのことはいつでも応援してる。今は不景気だからわかるけど、でもせめて就職を頑張ってほしい」ことも言い添えましょう。そして、「前のあなたが大好きだった」というのも言えれば言うといいです。 彼の大変さ、不安なものは認めてあげ、おだててあげなさい。以前のいいとこを褒めなさい。 好きな女から人格や彼らしさを認められ、励まされれば、男は奮い立つものです。 これが成長であり愛です。 これでダメならやっぱりダメなので、別れましょう。
お礼
なるほど。 噛み付いてくるのは彼に余裕や自信がないから、ですよね。 私はあまり決め付けて『○○だ』とは言いたくなくて、『○○ということもありえるよね？』みたいな言い方をするのですが、余裕の無いときの彼は、頑なに否定して『有り得ない』と言われます。 気持ち的に余裕のあるときは、『あぁ～』と考えるときがあります。 彼の弱い部分を認め、受け止める自信があります。 逆に、弱くて自信がなくて、どうしたらいいのかも見えない段階にいる彼を、安心させてあげられたらと思います。 そして、以前の彼の良い部分を『だから好きになった』と伝えていきます。
正してあげるのが愛なんかではありません。 彼も大人なんですから。 正直に答えると… 彼は人間のクズですね、楽して生きようとしてるだけのようにしか思えません。 まともに働くこと、これが出来なければ単なるクズです。
お礼
語弊がありましたが、私の中の常識に当て嵌めるという意味の『正す』ではなく、それが愛だとは思いません。 楽して生きようとする姿勢に対して、本当にそれで良いのかと本人に考えさせる意味での『正す』というニュアンスです。 私も楽して生きたいタイプです。周りの人達に甘えてばかりいます。 それでも一生懸命働いて、自分で稼いだお金を楽しく使いたい。 一生懸命な気持ちが伝わらなかったら、彼とはそれまでだと思います。
- guess_manager
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パチスロにこっそり行くような人間とは付き合うべきではありません。 それだけで人間のクズです。早く別れたほうが身のためです。
お礼
日雇いのバイトなどと言っていて実はパチスロやってたという嘘をついていたら、彼に対して信頼がなくなっちゃいますね。
お礼
遅くなりました。 私は二人で乗り越えて続けていきたいです。 私が、ちゃんと将来はどうしていきたいのかを話すのが怖い。もし彼が、私と一緒にいるつもりで付き合っているのではないなら。 ただ、今まで一緒に暮らしてきて、別れよう(あるいは呆れられよう)として彼がそうしているわけではない様なので、病的・体質的なものなのかなと思っています。 いずれにせよ、今は私が彼を支えたいと思っているので、長く続くように頑張ります。 続ける中で、お互いを尊重しあえなくなったときが別れ時なのかなと考えています。