頭おかしくなりそうです

質問

いやもうとっくにおかしくなってるわｗｗｗ

もう無理人生がゲームみたいにリセットできればいいのに無理ならいっそ死ねれば良いのにこんなにも死にたいのに怖くてしねません
なんでぇ？
親は虐待してきて義理の親でだめな子できない子ってゆわれて生きてきました。
ほぼ放置朝ごはんは出ないし学校がない日は昼ごはんもありません
休みの日は親が家にいて怖いからずっと部屋にこもっていて家にいても会話はないしいつも部屋にいるか外で遊んでます
正直愛されてないと思ってますこんな状況で愛されてるって言うならもう愛されるとゆういみがわからなくなります
家であったいやな事友達に相談したいけど長々と相談されて嫌われるのが怖いのでできません。
私は自分で言うのもなんだけどだれとでも仲良くて信頼されててよくいろんな話をされます
陰口もきくしこいつはこうだからうざいとかそうゆう情報ばっかり聞いてしまってそれが自分に当てはまると本当の自分を隠してその人その人にあった完璧な性格を作りました。
おかげで嫌われると言う事とは無縁になりそんな自分に溺れていましたクラスでもムードメーカーとゆう役目があり誰にでも好かれている完璧すぎる学校生活を送れました。暇な日はなくて毎日のように遊んでいたので勉強する時間はなかったので
頭は悪かったですｗｗｗ
その頃には私にとって一番大切なことはだれからも嫌われないことだったのでそれだけあればもう何にもいりませんでした
家でいやなことがあっても学校があるから忘れられる学校は私にとってもはや勉強する場所ではありませんでした。
成績が悪くなるにつれて親は夜中に説教をしたり今までよりも扱いがひどくなったりしました
もちろん私が悪いから反論もできないし謝ったって許してくれませんでした。
こんな事があっても学校では悩みがない私を演じなきゃいけなくて相談してイメージが崩れてきらわれるのだけはなんとしても阻止しなきゃいけないと思ったので相談なんてできませんでした。
私は独り言にはまりました。部屋で一人ぼそぼそ自分に向かってしゃべる自分で答える
これを無意識でやっていました。だんだんそれに慣れてきて外でもやるようになりました。
それから被害妄想をする日が多くなりました。
嫌われたって勝手に思ってしまって病みましたそれがほぼ毎日でした。
嫌われたと思ったときわざと笑ってどうせ変わりはほかにもいるしたった一人に嫌われたくらいでって思う自分と泣きそうになりながらどうして嫌われたのか頭がおかしくなるまで考える自分がいました。
私にとって私の上にいる人が気に入らないんですただの自分勝手だとはわかっています。
だいすきだったがっこうがきらいになりました
嘘しかつけなくなりましたあまりに嘘しかついていなくて自分のなかで嘘が真実と認識され嘘と本当の区別もつけなくなりました。
リスカは結構前からやっていてやめたくて妄想で人を殺していました。
妄想で人を殺すことによって現実でもできると錯覚していました。
じっさいやったことはありません。
その頃今まで休んでいた習い事が再開したからです。私にとってその習い事は苦痛で苦痛で今すぐにもやめたかったのですがやめようとすると親が今までがんばって働いてきた分は何だったの？と言ってきてやめるにやめられませんでした。本当に遅くまで働いてくれていた頃を思い出すとそんな事言い出せませんでした。習い事では現実に引き戻されました。
習い事でもいい成果が出せずさんざん馬鹿にされました。
どうしたら良いんだろう。毎回良くのがいやで何とか予定を作ろうとしいました。
親が怖くてやめられないんです。まるで絶対クリアできないゲームをしているみたいでセーブしてなくて何度も何度もその場所を繰り返してるかのようでした。
体調が悪くても休めない逆に体調が悪いなんて知られたら馬鹿にされます。
自分で病院いけといわれますおかねもご飯も自分でやれといわれます
面倒なんて見てくれるわけもなく近寄るなとかいつもよりひどい扱いをされます。
誰にも相談できず、誰も信じられず、現実逃避ばっかしています。
最近では何しても楽しくないし何しても怒られるので何もしてません。
幸せってなんだか忘れました。
虐待がどうこうって話しぢゃないのでここに電話してとかはやめてください。
なんか自分が不幸とか思うともうほんとに生きてる意味なくなります。
ここまで見てくれてありがとうございます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#246942 · ベストアンサー

自分はね、「死にたい」と思う事は「生きたい」と願う事と紙一重なんだと思ってる。
でも、どうせ生きるのであれば、「幸せになりたい」と思うのが普通なんだよね。

なんで自分だけが不幸なんだ？
なんで自分だけが幸せになれないんだ？

一つがダメになれば、全てがうまく回らなくなる。

必要だと思っていた周りの人間は、みな自分よりも幸せで、だからこそ自分の事など理解出来るはずもない。
求めれば求めるほど苦しくなって、近くなれば近くなるほど遠くに感じるようになる。

そこまで分かっていながら、それでも尚、その中でしか生きていけないのが現実であれば、「死にたい」と思うのは、一方では当然の事だとも思う。

君が「先に嫌気がさした」のは、周りに対してだったかな？それとも自分自身に対してだったのかな？

例えば、「ありのまま」に生きるなんて事は、本当に難しい事だ。

人には弱い面もあれば、醜い部分も多いにあるというのに、良い面や健全な部分しか受け入れてもらえないという事は、これ程までに生きづらくなってしまう事なんだよね。

自分は君じゃないから、幼い頃からそうやって生きてきた君の気持ちの全てを分かってやる事は出来ないけど、それでも本当に今までよく頑張ってきたと思うよ。

だからこそあえて思う。
君は「まだ頑張れる」はずだ。

今までの君が努力してきた事を、絶対に無駄にしちゃいけない。

人生をリセットする事は出来ないが、「リセットができない」という事には必ず「意味がある」という事を忘れてはいけないよ。

失敗も間違いもたくさんある中で、それでも成功や良い事しか受け入れようとしなかったのは、本当は「君自身」ではなかったか？

幸せを与えてもらえなかったり、苦労を与えられる事が不幸なんじゃない。
「そこからどう動けばいいか分からない」事が、本当は一番不幸な事なんだと、自分は思う。

明確な筋道や方向性が何もないままで、その先へ進もうとする事は、本当に勇気のいる事だ。

でも、どこをどう考えても、どう捉えても、最終的には自分自身の人生なんだから、どんなに不幸である事を他人のせいにした所で、実際に動き出すのは自分自身である事も確かなんだよね。

家の問題から目を背け友人に救いを求めたのも君自身、その友人に嫌われないように自分を偽ったのも君自身だ。

本当は、自分自身が選んできた事なんてたくさんあって、だからこそ避け続けてはいけない事もたくさんあるのだと思う。

「自分の責任」を自覚する事は、「自分の存在」を自覚する事でもある。

怒られないようにする事も、嫌われないようにする事も、決して悪い事ではないけれど、それでも、そこに「君自身が納得出来る事」はあったのかい。
それが、「責任」という事なのだと思う。

人生をゲームに例えてしまうのは、「君自身の存在」が分からなくなっているからではないだろうか？

確かにゲームは失敗したらリセット出来るけど、リセットしたその先で、同じ失敗をしないようにコントロールするのも自分自身ではなかったかな？

自分もね、最近は本当に不幸な事があったばかりだから、あまり偉そうな事は言えないんだけど、それでも、自分の都合の良いように回る事だけが、幸せとは言わないのだと、そう言い聞かせている毎日だよ（笑

ま、理屈じゃないんだろうけどね（笑
それでもこのまま「自分を捨て切れない事」が、不幸な事だとは思っていたくはねーなぁ。。。

少しずつ、少しずつ、自分の納得できる事を増やしながら、居場所を作って行こう。
頑張ってね。

お礼

かいとうありがとうございます。
長文ありがとうございましたすごく元気づけられました
こんなめちゃくちゃな文をここまで理解して回答してくださるなんて本当にうれしいです
確かに今まで自分が納得するということはしてなかったなぁとおもいました。
納得する・・・。本当は何が一番納得できるんでしょうかね・・・
これから探してみたいと思います

回答No.3

ikuchan250

そうなんですよね。
そういう生活を送ると、相手に会うように性格を変えざるを得ないから
二重人格（知ってか知らずか）になってしまうんですよね。

見ず知らずのあなたに声を掛けられるとしたら、Webて投稿している内は
「一人ではない」と思って貰う事です。思い話なので直ぐにはコメントは付かない
話かもしれないけど、関心をもってみていてくれる人は居る、と確信する事です。
例えば、リストカットなどは現実逃避の一種で、親に構って欲しい、という裏返し
ですから、実際にはそれが出来ない程、愛情に飢えている、という事でね。
実際に、あなたにの文面からもヒシヒシと伝わりますから、ましてや義親ではね．．

なので、親には期待が持てないと言う事ですから、ここではき出せる物は
はき出した方が精神的に安定します。なるべく平常心を持てますように．．

お礼

回答ありがとうございます。
私はどこで何をまちがえたんでしょうか。どうしてこんな子になっちゃったんでしょうか？
おやにあいされたいみんなにあいされたい
１人はいやですこわいです
いつもここに来て皆さんの温かい回答を読むことを生きる励みにしています。
こんなんでいいんでしょうか？
あまえすぎですよね

回答No.2

harapeco29

悲観的すぎません？

人にいいように思われたい好かれたい愛されたいという気持ちが強すぎません？

信じれない何て普通ですよ？

信じる人は現れません！

自分で信頼関係は作るんです

自分の人生てすよ？

家族でも誰でも自分以外か幸せにしてくれる何てかんがえないほうがいいです

自分の人生なんだから、自分が楽しくなるように努力しないと！

いい人に思われたくてなんで貴方が辛いおもいしないといけないの？

もっと自分勝手似なっていいとおもいます

あなたはいいひとってよりも、みんなにとって都合のいい人です

話を聞いてくれる相談乗ってくれる都合のいい人です

ほんとに信頼されてるなら、あなたを好きなら貴方の今のこの気持ちを少しでも察してくれて、心配して
話を聞こうとしてくれるはずです

お礼

回答ありがとうございます。
私は自分でもコントロールがきかなくなりました。
利用されてるだけでもなんか嫌われなければいいなんて思ってしまいます。
今日からまた学校が始まりました。
楽しかったり辛かったりたったこんだけの間にいろんなことをおもいました。
うまく説明できないんですが・・・。
すみません

回答No.1

staranise

私はここで本音を吐露してくれる主さんのことを嫌いになったりはしません。

いつでも苦しみを吐き出しに来て下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そういっていただけると心強いです！