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親の病気＞二人の問題？？
- 30歳の女性と同棲している彼氏の行動について不満があります。
- 彼は約束を守らず、新たな期日を提示しても未解決のままです。
- 彼のお父様がご病気で余命僅かであることを理由に彼の気持ちを理解しようとしていますが、自分の気持ちも考えてほしいです。
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NO3です お礼ありがとうございます。 事情が分かったのでまた書かせていただきます。 彼に病院へ行ってもらいたかったのですね。それもずっと前から行くと言ってだらだらと引き伸ばし挙句に「父が・・」と。 それは怒りたくもなりますね。 何年も前ですが義父が体調不良が続き明らかにおかしいのがわかる状態でありながら病院へ行くと病名をつけられるのが怖いと延ばし延ばしにして挙句に脳梗塞で倒れました。半身まひとなり7年半寝たきりのまま亡くなりました。 義母はどうして病院へ行ってくれなかったのかと義父を責めていましたが「病気だと言われるのが怖かった」というだけ。 彼も病気だと言われるのが怖いのではないでしょうか。それで彼女が悲しむよりも受診するほうが怖いとなってしまっているのではないでしょうか。強引にでも病院を予約し引っ張って連れて行くことは出来ないでしょうか。 たぶん自分で行けと言ってもグダグダとしていかないように思いますね。 お父様の事も心配だけど、私は貴方も心配なんです。ということが上手く伝わればいいのですがなかなか難しそうですねぇ 勝手に想像してごめんなさい。受診してほしい症状は精神的なもの、もしくはアスペルガーの疑いとかなのでしょうか。 違っていたとしてもその病名もしくは診断結果が出たとしたら結婚しないなどとなることはあるのでしょうか。 もし命の危険がないものでしたら結婚してから受診では遅いでしょうか。命の危険があるのでしたら強引に予約して連れて行った方がいいですが、そうでないのでしたらとりあえず今は口に出さず黙ってみませんか？ あれほど口うるさく言っていた人が言わなくなった・・と気にするかもしれません。 「最近言わないね」と聞いてきたら 「だって私がうるさく言うから行く気無くなっちゃったんでしょ？ごめんね、私のせいで受診する気持ちなくしちゃって。あなたの事が心配だからついうるさく言っちゃったけどやっぱりあなたに任せることにします。私は見守らせてもらおうと思います」 などという風に言ってみたり。 押してもだめなら引いてみなってやつですね。いかがでしょう。
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- JqqF
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お礼ありがとうごさいます。 あなたの質問にこたえてますよ。懇切丁寧に。読めばわかります。 あなたが仰るように、通院が彼の意志であり、二人の同意なら、なんら問題ありませんよ。彼は通院を拒んでないし、積極的なんでしょ？あなたの意向に添っているじゃないですか。何の悩みがあり、何についてあなたは泣いてるんですか？彼の意志に任せることに何の抵抗を感じているんでしょうか？ つまり、やはり最優先されていないことだけに憤りを感じておられる訳ですか？ でしたら、それはね。あなたの我が儘ですよ。相手を責めれるものではありません。通院が本当に彼の意志なら、彼に任せて何ら不都合はないんです。あなたが待てば、解決されます。 待てないなら、あなたが二人の問題の解決の邪魔をしているんです。 再度申し上げますが、彼との将来をあなたが考えているのなら、あなたが受診する方法もありますよ。彼の婚約者としてです。 あなたが感じている彼の問題が何なんのか、当方では推移するしかありませんが、他の回答者が指摘するように発達障害の疑いなら、一般精神科医には診断出来ません。専門医を探して下さい。 他具体的な症状を補足下さいましたら、私が知る限りの情報をお知らせします。
補足
>つまり、やはり最優先されていないことだけに憤りを感じておられる訳ですか？ ですから…期限を決めていたんですってば…。 それを彼が破ったんですってば…。 もう何回説明したらいいんですか…。 発達障害でもないですし、私は婚約者ではないですしその予定もありません。 言われなくとも専門医にみせる気でおります。 懇切丁寧にありがとうございました。
僕へのお礼を読みました。他の方へのお礼とやりとりも拝見しました。 彼の性格が病気かもしれない、それならそれで助けてあげたいというお気持ちなんでしょうね。 想像するに、精神科か脳外科ではないでしょうか？ 高次脳機能障害や精神の病ではないか？ それを治療したら、自分を傷つけなくなるのではないか？というお考えのように感じました。 もしも病気なら、一緒に治療していけば良い、助けてあげよう、それで済みますか？ 余命わずかな父親に、息子は精神病ですよ！って、それが本当に父親の為になるでしょうか？ もしも父親に言わないにしても、父が亡くなる直前に、彼氏は父に対し重大な隠し事を持つ事にもなります。 身内が色々な患者さんのお世話をさせていただいていますが、精神の病は助けるべき時に一番身近にいる人が追い込む事も少なくありません。 追い込んでいる人は、それが正義や愛だと絶対の自信を持って主張されますが、第三者が見れば心の助けにはなっていません。 色々なアドバイスをしても、絶対の自信が邪魔をして本当に気づかねばならない事を見失って他人の言葉には聞く耳を持ちません。 あげくは、周囲が病状を悪化させるひとつの要因にもなってしまいます。 もしも病気でなければ、「ほら、やっぱり、彼の性格が悪いだけじゃない。約束の期日を過ぎているんだから、早くその性格を直してほしい。」という事なのですよね。 父親の余命を知る前からあった問題だから、その間に直せたではないかというお気持ちもよくわかります。 ですが、過去は戻ってきません。だから「今」直してほしい、そのお気持ちもわかります。 ただ、直すかどうか、いつ直すかを決めているのは「彼氏」であって、その彼氏が直さないのですから、今は「彼氏にとって」直す時期ではない、という事なのだと思います。 質問者様の言葉を引用すると「作戦」と書かれていますが、いくら「作戦」を練っても思い通りにはいかないと思います。 あえて成功しそうな作戦は、追い込まない、責めない、見守る、今の質問者様と完全に逆をいく事だと感じました。 それはきっと質問者様にもご負担になるでしょう。 もう少しだけ、せめて彼が父親を看取る時まで、待ってみてはいかがでしょうか？ 質問者様の愛の深さの見せどころとでも申しますか、その「時が」くれば、彼氏も本当に誰が一番に想っていてくれたか気づくのではないかと思います。
お礼
再度ありがとうございます。 残念ながら（というのも違う気がしますが…^^;）多分貴方がご想像なさっている類の病気ではありません。 >それを治療したら、自分を傷つけなくなるのではないか？というお考えのように感じました。 そうですね。 それプラス、周りに迷惑をかけなくなる、彼自身が気にしている件が減る。 病気とまでいかなくとも、何かしら前向きな相談結果を得られるかもしれない。 診察は、現状から前進する可能性が高いきっかけの一つだと思っています。 >彼氏は父に対し重大な隠し事を持つ事にもなります。 診断しようがしまいが、少なくとも症状が出ていて、それを隠しているなら同じ事だと思いますが…。 それに、病気か疑わしい状態を放置するのは良い事とは思えません。 >追い込んでいる人は、それが正義や愛だと絶対の自信を持って主張されますが、 いえ、私の主張はそんなに美しいものではありません。 先にも記しましたが、（正義や愛が全く無いとは言いませんが）それより何より私達の関係を修復するきっかけの一つだと捉えています。 ただ確かに、押し付けるのは良くないと感じています。 しかし約束を破ったのは彼の方なのです。 約束を破る前は、いつになったら通院するのかなんて迫ったことはありませんでした。 >色々なアドバイスをしても、絶対の自信が邪魔をして本当に気づかねばならない事を見失って他人の言葉には聞く耳を持ちません。 失礼ながら、その絶対の自信を崩す説得力の有る方がいらっしゃらないからです。 もしくは、私のつたない言語のせいで質問の意図や事実がなかなか伝わらず、的を射ていない返答が返ってきます。 そういう事を言いたいんじゃないんだよー！！と歯痒い思いをしております。 納得すれば、ちゃんと同意していますよ。 >もしも病気でなければ、「ほら、やっぱり、彼の性格が悪いだけじゃない。約束の期日を過ぎているんだから、早くその性格を直してほしい。」という事なのですよね。 そうです。 >その彼氏が直さないのですから、今は「彼氏にとって」直す時期ではない、という事なのだと思います。 そうですね…それが全てなんですね…。 私の悲しみなんて優先すべきじゃないと、以前から彼が思っているということですよね…。 >その「時が」くれば、彼氏も本当に誰が一番に想っていてくれたか気づくのではないかと思います。 はい…。気長に待ってみようと思います。 それまでギクシャクした関係が治らないかと思うと辛いですが…なるべく意識しないように、普通でいます。 やだなぁ…。お父様、本当に良い人なんですよ。大好きなんです。 叶わない願いだとは思いますが、完治すればいいのにな…。
- JqqF
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お礼ありがとうございます。 あなたの悩みが、二人の問題で無いのはね、その悩みの解消の果てが、あなた本意の納得でしかないからです。「私の悩みを私が納得する方法で、私が納得する時期に、私が納得出来る結論を出して、私が納得する改善をみせろ。」これがあなたの言い分ですよ。二人の問題なわけが無い。そしてこれらの説明はすでに以前の回答にすでに書いてある。あなたはね、書いても書いても、読まないんですよ。自分の都合に合わないものは、無視する。理解が無いのに反論する。あなたの悩みを二人の問題にしたいなら、相手の納得に付き合うしかないんです。これも以前の回答に書きました。 あなたが相手にプレッシャーを与えていないなら、与えるべきでないとあなたが理解出来るなら、私としましては大変喜ばしいですよ。であれば、あなたが立ち上げたこの質問は解消されたということでしょう。めでたしです。 自分の悩みや問題をね、相手に押し付けて解消させたい人は、他人を幸福にしません。 あなたが受診されて、プロの意見を仰ぐのは、問題克服の為には大変建設的な手法だと思いますよ。彼の事情より、自分の納得が優先のあなたには特にお薦めです。
お礼
再回答ありがとうございます。 >あなたはね、書いても書いても、読まないんですよ。 ご自身の事をおっしゃっているのですか？ 私は貴方の返答に一言一言お答えしていますけど、貴方は私からの質問や意見は無視ですよね。 それに関してはどうお考えなのですか？ 私が箇条書きにした質問には、私が最もお伺いした事が含まれています。 それなのに、ご自身のおっしゃりたい事にだけ返答されても、「あー、この人は自分の正義が絶対だと言いたいだけなんだなー」としか受け取れません。 もうこれを最後にしますが、通院の件は「 「 「 「 二 人 で 」 」 」 話 し 合 っ た 結 果 」です。 彼が何も言えなくなるほどお前が病院に行けといっているんだろう！…と言いたいようにしか聞こえません。 いいですか？もう一度落ち着いて読んでくださいね。 1、彼の症状は、私を含め友人達も周知の事実である 2、彼自身が治したいと言っている 3、いろいろ調べた結果、病気として認められる可能性が高そう 4、「試しに診察してもらう？」「うん、そうしたい。治したい。」 5、「もし病気だったら一緒に治していこうね。そうじゃなくても、何かアドバイスを貰えるといいね。」「ごめんね、今まで迷惑かけて。何とか前進してみせるから待ってて」 現状は以上です。 加えて、私はただただ優しい面持ちで待っているわけではありません。 彼に散々傷付けられ、疲弊しきっていました。 彼の行動に期待していました。それが成し得なかった。 ガッカリしないわけがないでしょう？ 貴方の言うストーリーは彼が主人公。 じゃあ、私が主人公の視点で物を考える力をつけてください。 そして、両方の気持ちがわかる人になってください。
- JqqF
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お礼ありがとうございます。 あなたが自身が求めた回答を、自分への罵倒だと考えるのは、あなたが分からず屋だからです。 今一度よく考えなさいよ。 あなたは彼に診断を求めているんですよね。その理由はあなたがいうところの彼の症状があなたを傷付けるからですが、あなたが彼に診断を求める以上は、あなたは彼を病気だと考えているんですよね。あなたの考えのとおり、彼が病気だとしたら、何故その症状に対して傷付けられたとあなたが被害者ぶれるんですか？あなたの考える診断とは、彼が加害者である証明であり、治療は更生への道だと主張されているんでしょうか？更生の約束を果たさない彼は、さらに自分を傷付けたと？ であれば、あなたは独善をもって利己的に他人の生活を侵害する人間といわざるえない。そんなあなたの状態を私は症状だとは思いません。 あなたが病人と見做す人を前にして、泣きわめける道理は一体何処にあるんですか？
お礼
再度ありがとうございます。 えーと…なんだかもう会話のキャッチボールができないので正直なところ困惑しているのですが…。 >そういった物を彼に浴びせているのではという解釈で合っていますか？ >これのどこが二人の問題ではないのでしょうか？ この回答はして頂けないのですね。何か都合が悪くなったのですか？ >>あなたの悩みの解消の為には受診がどうして必要だとあなたが思うなら、あなたが受ければよろしい。 もう支離滅裂です…。少し落ち着いてください。 >あなたは彼に診断を求めているんですよね。 >その理由はあなたがいうところの彼の症状があなたを傷付けるからですが え…違いますよ…。 前回頂いた回答内容から、他の回答者さんとのやり取りを把握してくださっていたものかと思いましたが…そうではないのでしょうか…。 彼と私の共通の友人さえも苦言を呈するレベルの症状で、彼自身も申し訳ないと思っているそうです。 でも、改善しようにも自分の事をコントロール出来ない…その結果、私を傷付け、周囲にも失礼な結果を招いている。 じゃあ、一旦医者に相談してみよう。何か良いアドバイスを貰えるといいね…て事ですけれども。 >あなたは彼を病気だと考えているんですよね。 わかりませんよ。わからないから診てもらおうとしているんじゃないですか。 なんでも決め付けないでください。 >更生の約束を果たさない彼は、さらに自分を傷付けたと？ 更生はさておき、努力も有言実行もできない人は嫌いですし、そう彼にも伝えています。 約束をすっぽかされたのです。傷付くのが人の心だと思いますが…。 >であれば、あなたは独善をもって利己的に他人の生活を侵害する人間といわざるえない。 何故ですか？独善？？？ 私が一方的に病院に行けと言っていると思っていらっしゃるのですか？ 何度も何度も何度も記していますが、「二人で話し合った結果」が医師に相談してみようだったのです。 他の回答者さんへのお礼文とほぼ同じ内容ですが、今一度言わせていただきます。 お礼文の重点が「私の方が先なのに！！」という点に向きすぎてしまいましたが、それを彼には一言も伝えていませんし、議題はそこではありません。 私の関係とお父様の時間とどちらが大切かなんて、比較するまでもないです。 あと、質問を執筆していた当初とちょっとニュアンスが違って伝わってしまっている気がしてきました…。 問題なのは、 1、私が口先だけの人が人一倍嫌いだと分かっていて、彼の態度が改まらない。 2、悲しみが伝わっていないのか、彼が私を軽んじているのか…不安が拭えない日々。 3、お父様の病気発覚。しばらくは放っといてあげなくちゃ…でもモヤモヤが消えず。 4、ん？今はそれどころじゃないってのはわかるけど、私の件の方が早くから問題視されていたのだから「父が病気だから空気読め」って理屈はおかしくないか？？だったら、病気が発覚するまでの期間はどう説明するんだよ？？ …と、今ここです。 それでモヤモヤが消えない日々、どうしたらよいでしょうか？という質問でした。 どうか、わからず屋の私にわかるようにお話していただけると助かります。
- das_liebeslied
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一通り回答も拝見しました。 あなたはあなたとの問題の方が彼の御父様の問題より先に発生した、と仰いますが あなたとの問題＝命に関わりがない 御父様の問題＝命に関わる 問題の重さが歴然としています。 いくら彼が30過ぎた男性であっても、自分の実の親の余命が僅かとなれば 必然的に自分の御父様を優先させると思います。 あなたはそんな彼を「私との問題のほうが先立ったのに！」と責め立てる。 彼にとって御父様は血のつながった大切な家族。 あなたは彼女とはいえ赤の他人ですよ。 結局、あなたは彼の御父様の余命を自分より下にみているんです。 だから他の回答者さんの奥様のような彼の気持ちを汲んで、理解する態度も示せないんです。 あなたはご自分が絶対正しいと思っているような様子が 質問内容や他の回答者さんへのお礼の文から伺えますが 彼も自分の意見だけ押し付けて、こっちの状況をや気持ちを汲んでくれない彼女なんて 付き合っていても将来はないんだし…、と思い始めるのも時間の問題だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 他の回答者さんとのやりとりも読んでくださったのですね。嬉しいです。 えーと、もし誤解を与えてしまっていたら申し訳ないのですが…。 お礼文の重点が「私の方が先なのに！！」という点に向きすぎてしまいましたが、それを彼には一言も伝えていませんし、議題はそこではありません。 私の関係とお父様の時間とどちらが大切かなんて、比較するまでもないです。 あと、質問を執筆していた当初とちょっとニュアンスが違って伝わってしまっている気がしてきました…。 問題なのは、 1、私が口先だけの人が人一倍嫌いだと分かっていて、彼の態度が改まらない。 2、悲しみが伝わっていないのか、彼が私を軽んじているのか…不安が拭えない日々。 3、お父様の病気発覚。しばらくは放っといてあげなくちゃ…でもモヤモヤが消えず。 4、ん？今はそれどころじゃないってのはわかるけど、私の件の方が早くから問題視されていたのだから「父が病気だから空気読め」って理屈はおかしくないか？？だったら、病気が発覚するまでの期間はどう説明するんだよ？？ …と、今ここです。 それでモヤモヤが消えない日々、どうしたらよいでしょうか？という質問でした。 >あなたはご自分が絶対正しいと思っているような様子が >質問内容や他の回答者さんへのお礼の文から伺えますが はい、そう思っています。 だからできれば、自分で気付けていない間違っている点に気付かせてほしいと思っています。 それが彼との問題解決に繋がるのなら。。。
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
お礼ありがとうございます。 何が大間違いでしょう？あなたは彼にプレッシャーをかけ続けています。あなたの悩みとあなたのこだわりの為だけにです。診察は本人が困った時に受けるしかないですよ。あなたの悩みの解消の為には受診がどうして必要だとあなたが思うなら、あなたが受ければよろしい。 あなたの悩みの方が先に発生しているのだから優先されねばならないとは、呆れる理屈です。あなた自身に、悩みに対処する行動と能力が不足しているので相手の能力にすがるしかないんです。 あなたの悩みを二人の問題としたいなら、相手の意向を第一に尊重する態度が必須ですよ。しかし、あなたの押し付けが歴然としている以上は、彼はこれを自身の問題として見做せません。解消の末には、あなたの納得しかないのだから当然です。
お礼
長く付き合ってくださってありがとうございます。 まず、私が大間違いだと言ったのは、彼に「治せ！病院に行け！」と毎日言っていると貴方が勘違いされていると思ったからです。 そういう意味のプレッシャーではなく、何かこう…無言の圧力とか、そういった物を彼に浴びせているのではという解釈で合っていますか？ 彼の病的な行為が原因で、私は何度も傷付いてきました。 その症状は普段からも発症していて、共通の友人も苦言を呈するレベルです。 本人にも悪い事をしたという意識、治したい意志がありますが、どうしても実行に移せません。 その負の部分を自分の意志でコントロール出来ないのだそうです。 私は傷付く。彼は悩む。 これのどこが二人の問題ではないのでしょうか？ どうしたら良いかを二人で話し合った結果、診察してもらうしか解決手段が無いって結論に至ったのです。 それから最初の約束の日まで、私は一切通院に関して口を出しませんでした。 彼を信じ、一緒に解決の糸口が見つけられると信じ、普段通りの私を貫き通しました。 でも彼は約束を破ったのです。 「何も言われないから、甘えてしまっていた」という理由で。 私がここまであなたに罵倒される意味を教えて下さい。 彼を擁護するなと言っているのではありません。 貴方の意見は、彼の立場を考えるあまり私の気持ちを何一つ汲み取っていない為、説得力に欠けるのです。
＞病院で診察を受けるという約束をやぶったのです。 約束したときは病院に行くつもりだったんだと思いますよ。 で、いざ診察を受ける時になると行きたくなくなったんでしょうねぇ。 今も行きたくないのでお父様のことを言い訳にしてるんでしょうね。 お父様が亡くなっても他に理由を探して行かないかもしれませんね。 夫婦ってそういう気持ちも 「うん、うん、そうだね。」 と、相手を否定しないで理解してあげる必要があるんですよね。 「世界中の人が敵になっても、私（僕）だけは常に味方だよ。」 というメッセージを送り続ける必要があります。 そうしないと関係がギクシャクして辛いんですよね・・・。 お互いを非難していいのは浮気だけです。 それ以外はイライラしないで許してあげてくださいな。 そうするからこそ一生一緒に歩めるんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >お互いを非難していいのは浮気だけです。 すごく素敵な言葉ですね。 私もそう考えられるようになりたいです…。 今の人と一生一緒にいたいのですが、それでいいのかという疑問符が出てきてしまっています。 私の真剣な悩みを軽くみられているような気がして…それを許して良いものかと。 そんなのつまんない事だって思える、心の広い別の女性が彼に合っているんじゃないかって思ってしまって…。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
やっぱり約束はしたけど気が乗らないなあ。何であんな事言っちゃったんだろうなあ。 だって言ったでしょ、約束したでしょ、守ってよね、ってうるさいなあ。 という声が聞こえてきそうです。作戦変えた方が良くないですか。攻め続けられて快適な暮らしがぐらついてきます。 子育てでも同じですが、責め立てて勉強するわけではないですし。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 なんかもう、宿題しない子供を責め立てている母親のようです…。 そして、それが子供（彼）からしたらいかに鬱陶しいかもわかっています…。 作戦ですか…どうしたらいいと思いますか？
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
お礼ありがとうございます。 私があなたに要求することが、叶わない悲しみの方が、あなたが親を亡くす悲しみより深いのよ。って言いたいんですか？あなたから、逃げますよ彼は。あなたが分別の無い相手なんで、わかったわかった、言うとおりにするよって、防御してるんですよ彼は。
お礼
再度ありがとうございます。 別の回答者さんにも同じ内容でお礼申し上げたのですが、私が着目していただきたいのは「私の悩みの 方が早くに（しかも長期に渡り）発生していた」という点です。 話し合いの度に私は泣いていて、それでもダラダラと未解決のままにしていて、「父親が死にそうだからこれ以上うるさく言うな」ってことですよね。 では、私の心はどうしたらいいのでしょうか。 この問題発生が後先逆だったら、どんな不満があってもお父さんの件が落ち着くまで何も言いませんよ。 それくらい分別つきます。 …というか、毎日ギャーギャーと私の欲求を彼にぶつけていると思っていらっしゃるならそれは間違いです。
２人の問題の中身にもよると思います。 内容がわからないのでなんとも言えませんが、それが彼にとって気持ちを少しでも安定させるとかいう理由があって、質問者様が彼女ではなく、他のポジティブで前向きな考え方ができる女性が彼女なら許せるような事なら、質問者様も多少は理解してあげても良いのではないかとも思えました。 質問者様の気分が悪くどうしても許せないのなら、ズバリ、「彼氏とは合わない」のです。 例えば、僕の父が余命わずかになったとしたら、素行が多少が悪くなっても、妻はそれを理解して、「そういう時は気持ちも落ち着かないよね。」といったフォローをしてくれるでしょう。 「お父様の余命と２人の問題は別問題！」なんて、そんな事は絶対に言わないと思います。 なぜなら、お父様の余命も２人の問題も、どちらも「彼氏さん本人」の問題だからです。 人間ですから、努力したくなくなってしまう事もあるでしょう。何事も放り出したくなるような事もあると思います。 まして、自分の大事な父親の余命がわずかとなれば、どれほど悲しい気分になるでしょうか。 僕がもし妻の親の余命がいくばかとなれば、妻は毎日泣いて暮らすような気がします。 お酒が少し増えたり、眠れなくなってネットやゲームばかりで気晴らしをしようとしたり、色々な事ができなくなるかもしれません。 ですが、僕はその問題が親の余命と別問題とは思いません。相手の心が痛んだ時こそ、お互いを理解し、お互いを許せるのが恋人であり夫婦だと思うからです。 妻がそばにいたので妻にも聞いてみましたが、浮気と借金以外で殺されない限りは全部許せると思うそうです。 素行の内容にもよると思いますが、恋人同士でお互いに許せない事があるという事は、恋愛にしても結婚にしても「相性が悪くて合わない、続かない」のでしょう。
お礼
回答有り難うございます。 自分の中のモヤモヤが何なのか、一つわかりました。 それは、 >妻はそれを理解して、「そういう時は気持ちも落ち着かないよね。」といったフォローをしてくれるでしょう。 どうして自分はこういったお手本のような事が言えないのか。という疑問があったあらです。 （嫌味っぽく聞こえてしまったらゴメンナサイ。本当に素敵な、鑑ような奥様だなと感じたので） ほとんどの回答者さんに流されてしまっているので悲しいのですが、私が着目していただきたいのは「私の悩みの 方が早くに（しかも長期に渡り）発生していた」という点です。 （問題の中身は長くなりそうだったので割愛致しましたが、先程別の回答者さんへのお礼文に執筆致しました） 話し合いの度に私は泣いていて、それでもダラダラと未解決のままにしていて、「父親が死にそうだからこれ以上うるさく言うな」って…。 私の心はどうしたらいいのでしょうか。 どうしたら、奥様のようなそんなキラキラした返事をしてあげられるのでしょうか。 彼を嫌いになんかなりたくないのに…。
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お礼
再度ありがとうございます。 お義父様の件、さぞや皆様悔やまれたでしょうね…残念でなりません。 私が10歳くらいの時に両親が離婚しました。 私は母に引き取られましたが、その間、口だけで実行力のない嘘つき野郎だったと、父への罵倒を延々と聞かされて育ちました。 そのせいか、できもしない約束を軽々しく交わす人に嫌悪感をいだきます。 目標を掲げて努力をした結果、叶わなかったのなら仕方がないのです。 でも今回の彼はそうではありません。 私が有言実行できない父にどれほど傷付けられてきたか知っていて、お願いだから父親のようにはならないでと懇願され、それでもこの有様です…。 …すみません、関係ない愚痴になってしまいました。 診断結果がどうであれ、彼との関係は変わらないと思います。 彼は命に関わる病（仮）ではありません。 強引に受診させる事もできなくはないでしょうが、そんな母親みたいなマネをしないと動けない人だなんて寒気がします。 頂いたアドバイスを参考に、しばらく黙っててみます。 彼が動くのが先か、私が離れるのが先かになってしまいそうですが…。