片思いばかりの人は

質問

悩みというかずっと考えていたことですが、よかったら聞いてください。

片思いの経験ばかりで、成就したことがない人、また、誰かから告白されたことがない人についてです。

私もそうなのですが、世間から用無しの烙印を押された気になってしまいます。しかも、もう３０代前半です。ふられたのは五人です。

世間の他の同じ境遇のかたに対してはそのように思いませんが、自分については 結構自信はなくなります。

私が惚れる相手は身の丈に合ってないだけなのでしょうか？ それか、私は男性と付き合えるような女性ではないのでしょうか。

家族や友人には恵まれ、仕事も気持ちよくしております。

卑屈になってばかりでもしょうがなく、今、ちょうど好きな人がいます。１０歳近く年上の職場の上司です。最初は苦手でしたが、打ち解けるにつれ惹かれていきました。

このかたも恋愛は苦手だそうです。が、２～３年まえには恋人がいましたので、私みたいな全くのズブではないです。

年齢やいろいろな要素から、二人には格差があります。

こんな、高望みな相手にまた懲りずにアプローチ。がんばりたい一方、また失敗したらと怖いです。

自信がない方はどうやって自信を克服されましたか？ また、誰からも相手にされない三十路女は舞い上がるのはみっともないですか…？

卑屈さでお気を悪くされたらすみません。あたたかなご回答お待ちしております。

回答No.2

blazin

失敗に対する不安は誰にでもあるんだよ。
そして、
自信が無い自分を、
急に自信が「ある」所まで持っていく必要もない。
自信が無いからこそ、
それを卑屈さでは無くて、「丁寧さ」に繋げていけば良い。
自信って経験の積み重ね。
経験自体はそれなりに積み重ねていても、
その経験が自分自身の目線（思考）に
独特の影を創りやすくなってしまう事もある。
上手くいかない経験が続いてしまうと特にね？
貴方には、
貴方が失敗に陥りやすい「個性ある傾向」があるじゃない？
それに対して、
貴方がどれだけ自分自身を理解して、
それに対して活きた手当てをしていけるか？
やるだけやっても上手くいかないなら、
貴方の中の納得度合いも違うんだよ。
逆に言えば、
良い歳をしてまた同じ傾向で、
同じようなバタバタを繰り返して失敗してしまうと。
本当にいつまでも成長出来ない自分に対して卑屈になってしまう。
自分を責める要素が増えてしまうんだよ。
それって最初から自己プロデュースを明るく出来ない状態でしょ？
「こんな」私・・・的な重たいものを感じさせる雰囲気が生まれる。
しかも、
そういう自分が続けば続くほど、
早くそういう現実を「打開」したい！！
凄く気負った貴方が生まれてしまうんだよね？
気負いは結論を急がせるんだよ。
個人的な気持ちの出来上がりが早くなるんだよ。
そして、
個人としての出来上がり⇒二人としての急浮上。
相手にとって「見えない」貴方が多くなってしまう。
当然気持ちの流れを共有出来ていない状態では、
心地の良い進展ってまず生まれない。
相手が不器用であればあるほど、
自分の許容を超える対応をされると、
いきなり感の強い動きをされると心が構えてしまう。
エイッと動いても結果が出ない事が続いてしまう・・・
貴方だって自分歴はそれなりに長い。
自分のパターンも理解しているつもり。
好きな人が出来ても。
その気持ちをうんと内側に仕舞いこんでしまう貴方。
そして溜め込み作業の限界に来た時点で、
二人の関係の充実とは関係なくエイッと告白してしまう。
当然タイミングとしても不安定な告白って上手くいかない。
轟沈してもやむを得ない形で失恋してしまう。
でも、
貴方にとって轟沈は轟沈。ショックはショック。
長年内側で溜め込んでいた分、
それを表に浮上させて、
それが上手く成り立たなくなると。
沢山溜め込んでいた時間の分、
貴方は修復するのに時間が掛かる凹み方をしてしまうんだよね？
それはもう繰り返さないし、繰り返したくない。
貴方にはその意識があるでしょ？
それって凄く大事な事なんじゃないの？
懲りずに頑張りたい。
そうでは無くて、
懲りる部分は懲りておかないと。
もう似たような失恋は十分じゃないか？と。
仮に上手くいかないとしても、
それでも今回の私は以前の私とは随分違うぞ、と。
私なりにやれる事はやったんだ、と。
今までの自分とは「違う」部分を感じながら、
どれだけ貴方自身が、
悔いのないプロセスを丁寧に積み重ねる事が出来たか？
相手の事（対応）ってコントロール出来ないんだよ。
貴方が万全のアプローチをしたとしても。
そういう貴方を相手がどこまで受け入れるのか？受け入れないのか？
それはもう相手の問題だったりするんだよね？
貴方は、
自分がコントロール「出来る」事を大事にしていく。
自分の不安定さえ相手に委ねるような形で、
バタバタとアプローチもどきのような対応をしていても。
二人の格差以前に、
心の「ゆとり」の差で貴方自身が対象外になってしまうよ？
幾ら貴方の印象が「良い子」であっても。
バランスが「良い子」であってこそ。
彼の軽口に翻弄され続けているとバランスは保てない。
本音をすぐには見せない相手の「表面」的な部分に
どんどん意識の加重をしようとしても空回りする。
ある意味難しい相手を好きになっているんだよ、貴方は。
だからこそ、
今までの経験値も含めて、
もっともっと身軽で、シンプルな貴方が大事だったりする。
思いの足し算に慣れ過ぎている貴方がいるから。
一度そういう自分としてスタートしてしまうと、
分かっていても考え過ぎてしまったり、
自信云々と意識が「内向的」になってしまう。
内向的になったまま思いを溜めこんで、溜め込んで・・・
それって今までの貴方そのものでしょ？
彼への意識とも向き合いながら。
同時に貴方自身との向き合い方を丁寧に考えていく。
簡単ではないけれど、
その目線があるか無いかって、
後々の貴方にも大きな影響が出て来るんだからね？
改めて、
思いが「重い」にならないように。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

taka-aki

恋愛では自分が相手と一緒にいることを楽しんで、
相手もこちらと一緒にいることを楽しめればいいのでしょう。

舞い上がるのがみっともないというより、舞い上がると自分
ばっかりになるのでダメなんです。

自分の気持ちばっかりでいっぱいいっぱいになる。

相手も楽しめているか、一緒に楽しもう、と冷静に
思えなくなる。なにかあると凹む、怒る、運命や
相手や自分のせいにする。

それよりも、「一緒に楽しむにはどうしたらいいだろう？」
という気持ちを優先すべきなのに。

自信はなくてもいいのです。
「一緒に楽しむにはどうしたらいいだろう」
という気持ちに従ってできることをコツコツと
やることが重要です。

お互いにそういう気持ちを持てることが愛なんですから。

自分の凹んだ気持ちに捕らわれてるとそれができなくなってしまうので。
負の感情を感じるのは仕方のないことですがその手当はすみやかに行って、
いかに「一緒に楽しもう」という態度を失わないかが重要だと思います。