好きな人に好かれたい

質問

好きな人に好いてもらうには、どうしたらよいでしょうか？
私はモテないというわけではないのですが、
好きな人からは一向に好いてもらえないのです。
告白されて断り、告白して断られ。
高校のときからずっと同じ繰り返しで、
これから一生同じことの繰り返しなのかな、と考えてしまいます。
最近もまた、周囲からも公認状態だった男性に告白して、お断りされてしまいました。

良く「彼氏は年上？」だとか「彼氏どんな人？」「絶対彼氏いると思ったのに」だとか質問され、いつも寂しく感じます。
どうしたら好きな人に好いてもらえるようになるのでしょうか？

肝心なところで相手から逃げない勇気が必要なのでしょうか？
好きな人に誘われても、
「私なんかでいいのかな、イヤじゃないかな」
と不安になり、結局気づかない振りをすることが
常套手段になっています。
この前も
「ここ行ってみたいなー」と言われたのですが
「行ってみたら？」と言ってしまい
「こういうときには行きたいって言ってよ」
と怒られてしまいました。
間接的な誘いなら気づかない振りをした方が、
相手の為だと思ってしまうんです。
本当には私となんか出かけたくないのに、私が勝手に自信過剰に勘違いして「私も行きたい」なんて言ってしまえば、相手には「なら一緒に行こうか」と言う選択肢しかないわけですし、それは相手にとってとても迷惑な発言だと思うのです。

直接「ご飯しない？」といった感じで誘われても
「私と二人きりはイヤに決まっている」と思ってしまい
「その日は用事ある」と断ってしまいます。
自分で書いていても卑屈だと思うのですが、友人関係ではこんなことはなくて、好きな人に対してだけ、卑屈になってしまうのです。

この性格を直さない限り、好きな人に好いてもらうことは出来ないのでしょうか…？

回答No.4

dinggong · ベストアンサー

まず、意識しすぎです。
相手のことを好きであるが故に正常で客観的な判断をできなくなっている、というのがあなたに当てはまる一番的確な言葉でしょう。
友人に「ご飯いかない？」って言った時に深い意味はありますか？ありません。
でもそれを断られたら、どう思いますか？何度もそう言われて断られたら？もし相手の側も勇気を出して誘ったんだったとしたら？　ああ、嫌われてるのかな、って思うでしょう。

それから、
＞私が勝手に自信過剰に勘違いして「私も行きたい」なんて言ってしまえば、相手には「なら一緒に行こうか」と言う選択肢しかないわけですし、それは相手にとってとても迷惑な発言だと思うのです。
　この発想は、自意識過剰とよく言われます。
どうして相手はそういう話題を出したのですか？　別にあなたと行っても良いと思ったからかもしれません。
自信過剰になりすぎるのはいけませんが、「私も行きたい」って言ったところで、自信過剰なことなんて何もなく、だれも迷惑しません。だって、そもそも大したことじゃないんだから。

そう大したことじゃない場合、大概の人は相手が行ったことは「その当人がどうしたいと思ったか」という意志だと見ます。
つまり、「行ってくれば？」は「あなたとは行きたくない」という意志。
「その日は用事がある」は「行きたくない」という意志。
これでわかるでしょうか。

素直になることもできないと恋愛は無理ですよ。
だって、恋愛って人間関係なんだから。
まっとうな答えが返ってこない人とは関係は築けないでしょう？
そういうことです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
実は今回、質問というよりも、今のままでは駄目だと、同意を頂きたかったんです。
同意が自分を変えるきっかけになってくれたら、と思いました。

＞でもそれを断られたら、どう思いますか？
＞何度もそう言われて断られたら？
＞もし相手の側も勇気を出して誘ったんだったとしたら？
＞ああ、嫌われてるのかな、って思うでしょう。

以前は友人に対しても「嫌われてるのかな？」と思わせてしまう返答をしていました。
実は現在も「買い物行こうよ！」と誘われて、
「行きたい！」と素直に答えるまでに相当な勇気を出しています。

幼少の頃、虐めにあっており、その記憶が今でもフラッシュバックします。
フラッシュバックの瞬間が、誘われた瞬間なのです。
虐めのない環境で友達に囲まれて毎日笑っていても、昔の嫌な記憶は残っているものなのですね。
最も、あの頃あってこそ、今の自分や周りの環境があるのだと、感謝もしていますけれど。

もう、私もいじめられっこではないのですし、
この辺りで勇気を振り絞って自分を変えてなければいけませんね。

きっかけを下さったことに感謝します。
ありがとうございました！

回答No.3

dinggong

それは、性格ではなくて反射、ですよね。
好きな人に間接的に誘われた時に、自分とは出かけたくないんではないかという妄想に取りつかれ、相手を突き話すような返事をしてしまう、ということ。
反射は治りますよ。注意していれば。

でも直すために努力する必要はありますよ。当然。
考えてみてください。
自分が誰かに「ここ行ってみたいよね！」って言ったときに「行ってきたらいいんじゃない？」って言われたら、その人に近づきたいと思いますか？
「その日は用事がある」って言われたら、どうやって近づけばいいんですか？

あなたは相手が近づくための方法を消してしまっているんです。
好かれていないんじゃなくて、近づけなくしているんです。
近づけない人を好きになることはありません。

お礼

＞自分が誰かに「ここ行ってみたいよね！」って言ったときに
＞「行ってきたらいいんじゃない？」って言われたら、
＞その人に近づきたいと思いますか？
＞「その日は用事がある」って言われたら、どうやって近づけばいいんですか？

私もそんな反応をされたら、近づきたいと思えませんし、近づけません。
理屈として頭で理解していても、素直になることがとても怖いんです。
拒否されるのが怖い、否定されるのが怖い。
結局は自分可愛さの擁護目的での行動なのだと思います。

これが私なのだから仕方ないと考えてきましたが、
直ります、と仰って下さったその言葉を信じて、自分を変えていけたらと思います。
ご回答、ありがとうございました！

回答No.2

noname#112894

先だって、世論調査で貴方のお悩みを解消するにはどんな事・・・と言うのがありました。好きになってくれる条件は、嫌われない無いようにする。それは、嫌われる事がないようにするということでもあります。じゃ、何が嫌われるか・・・・・お気付きがあるなら無いようにする努力です。
１）ＫＹである。どんな雰囲気なのかわかっていない
２）何かと言うと文句ばかり言う
３）マザコンである・ファザコンである
４）ネガティブである
５）自分の話ばかりする
６）視野が狭い
７）人の話を聞かない
８）気が利かない
９）仕事が出来ない
１０）服装がだらしない

お礼

ご回答ありがとうございました！
なるほど、自然体でいることも重要なのでしょうが、最低限のマナーを大切にという結果なのでしょうね

回答No.1

naka-sinta

好きな人からのアプローチを遠ざけているのなら
付き合えないのも当然でしょう。

お礼

そうですよね…
もっと素直になれるよう努力したいと思います
ご回答ありがとうございました！